助けてください。

質問

私は、今月21日に入籍しました。
できちゃった婚で今週で10週ほどでしたが、
赤ちゃんは残念ながら亡くなってしまい、
22日に、手術を受けてきました。

1ヶ月半ほど前、検査薬で陽性反応が出た時、
一瞬、彼の子を授かったことを嬉しく思ったのですが、
次の瞬間からこの子と一緒に死ぬことを考えていました。

そのまま病院にも行かず、今住んでいるアパートを引き払い、
誰にも知らせず全ての連絡を断ち、ひとりでどこか遠くで暮らして、
いつか何とか死ねないものかと思っていました。

その数日後、彼に別れ話をしたところ、
別れたくないと言ってもらいました。
私は、自分のダメなところを棚にあげ、
彼に直してほしいところを並べ立てたのですが、
それらを直すから考えてほしいと言われたのでした。

さらに数日して、彼と会って話をしました。
私の返事を聞くためでした。
一言目で別れると言ったものの、
一緒にいるとどうしても彼のことを好きな気持ちが優ってしまい、
妊娠しているかもしれないことを打ち明けました。

彼は、別れずに結婚して産んでほしいと言ってくれました。
私も、しばらく時間がかかってしまいましたが、
その日のうちにお願いしますという返事をしました。

その後も、私が生む決意ができない、母親になる自信も、妻になる自信も持てないと言って何度も彼を困らせました。

最終的に、お互いの親に伝え、それぞれの家へ挨拶に行き、顔合わせを終えました。
彼と住む部屋も決めて、いまは、家具や家電を見ています。

でも今、毎日このまま時間が止まってほしいと思います。
来月末には引っ越しをし、彼との生活が始まります。

私は、毎日死ぬことを考えてしまいます。

お腹の子が亡くなっているのを知ったのは21日でしたが、
この一週間のあいだに、お腹の子と一緒に死ぬ決意を貫き通せばよかったと思ったこともありました。

でも今は、お腹の子が私に殺されることなく、天国に逝けたことをよかったと思います。
また、無事産まれた時もきっと幸せにしてあげることはできなかったので、
魂が巡って、暖かいご夫婦のもとに産まれてくれることを祈っています。

私が母親になれる人間ではないことを、
身をもって教えてくれたのだと思います。
事実、私の生活態度は妊婦としてあまりにも最低でした。

私は、新しい生活が始まることが怖いです。
また彼に迷惑をかけてしまうと思います。
申し訳なくて、情けなくて、たまりません。
結婚したことを後悔しています。

こんな自分のことを反省しているのに、変われそうにありません。
心療内科や精神科、心理カウンセリングなどの受診を考えたことがありますが、
友人に少し似た性質の人がいて、相談をした際にお金の無駄になるからおすすめしないと言われました。

わたしは天邪鬼なのだと思います。
頼ってと言われれば、頼ってはいけないと、
幸せになろうと言われれば、幸せになってはいけないと、
強く思ってしまいます。

一昨日、いつか子供を産んでほしいと言われ、
今も絶望的な気分です。
結婚したことを心から悔やんでいます。

ずっと、一緒に暮らしてみたかったという気持ちがありました。
今では反転してしまいました。

もう治りませんか？
わたしは、土下座して彼に離婚届を突き出すべきなのでしょうか

長文になりすみません。
一人で部屋でずっと同じことを考えているだけで、何も解決しません。

助けてほしいです。
よろしくお願いします

回答No.3

noname#227653 · ベストアンサー

ひとことで言えば自己評価が低すぎるのだと思います。
もしかしたらあまり幸せとは言えない環境の仲で育ったのかもしれませんね。お父さんやお母さんに十分愛されずに育ったりすると、「自分にもいろいろ欠点はあるけれど、まあこういう自分でいいや」という自己肯定の気持ちを持てずにおとなになってしまうので、つらい思いをしたり対人関係がうまくいかなかったりすることが多いのです。

あなたの場合もそういうところがあるので、だから赤ちゃんができた瞬間に「この子と一緒に死のう」などと考えてしまうのでしょうし、他者（あなたの場合は結婚した相手の方）の愛情を求めながらもそれを拒もうとしたり、相手を十分に愛せなかったりするのだと思います。

ただ、自己肯定感を持つこと、自己評価を上げることは今からでも可能です。「自分なんか生きている価値がない」と思っていた人間が「自分もこの世界に生きていていいんだな」と思えるようになる可能性はちゃんとあります（私自身がそうなので）。

「餅は餅屋」という言葉もありますが、やはりこういう難しいことについては専門家の助けをもらうのがいちばんです。まずはあなたと同じように苦しんでいる人に向けて書かれた専門家の本をたくさん読んでみて下さい（こういうサイトで自分の悩みや苦しみについて質問する人はたくさんいますが、そういう人の多くが自分の悩みや苦しみについて勉強しようとしていないのは不思議なことだし残念なことです。）。すぐには解決できなくても、読んでいるうちに少しずつ道が見えてくるかもしれませんし、「これなら自分にもできそう」と思えるトレーニング法を試してみることもできます。

それと、専門家の診察を受けてみてもいいと思いますよ。
友人に「お金の無駄になるからおすすめしない」と言われたそうですが、その人のことばを信じなければならないということはないでしょう。医師やカウンセラーにもいろいろな人がいますし、患者との相性もあるので、その人には役に立たなかったことがあなたを救う場合だってあるはずです。

それと、離婚届を出すべきかどうかについてはなんとも言えませんが、彼についてできるだけ冷静に考え、できれば彼のことを知っているあなたの友人にも相談して、彼と予定通り同居するか、それとも同居を延期するかを決めたらいいでしょう。
彼が基本的にはいい人で、あなたを大切にしてくれているなら、がんばって同居を始めてみるのもいいと思いますし、逆に、客観的にはあまりあなたを大切にしてくれていないのになぜかそんな彼を好きになっている、などという場合は（こういうことは自己肯定感を持てない人にはよくあることなのですが）同居を延期して、ゆっくり考えたらいいでしょう。

人はだれでも最終的にはひとりで死んでいかなければならないものではありますが、しかしどうせ生きて死ぬなら、この世に生まれたことに価値を見いだせるような生き方をしたいですよね。繰り返しになりますがあなたがそうなる可能性は十分にあります。誰にでもそういう可能性はあるはずだし、少なくとも投稿の文章を読む限りあなたはとてもきれいな心の持ち主だと私は感じました。きれいな心の持ち主だからこそ悩みも大きいのでしょうが、そういう人だからこそ手にすることのできる幸せもきっとあると私は信じます。自分のできることをひとつづつ積み重ねて、道を探してみて下さいね。

回答No.8

firakufusan

心理カウンセリングもピンキリでしょう。
友達が「無駄」と言ったとしても、実際それに救われている人も大勢いますので、その友達とは別のところで受けてみるのも良いかもしれませんね。

あと、人間は人それぞれで、誰かと比べて優劣を付け出すとキリがありませんよ。

自分は自分で良いです。
そんな貴方を彼は受け入れてくれているわけです。

より優れた人をみて羨んだり嫉んだり、そして自己嫌悪に陥ることもあるかもしれませんが、100人いれば100通りの生き方があります。

「あの人はすごいな・・・」と思っている人だって、あなたが見てない面ですごく残念な一面を持っているでしょうし、その人自身もあなた同様に「自分に自身がない」面もお持ちでしょう。

最後に、同棲や半同棲をされたことはないのでしょうか？
結婚と言っても、別に特別なことはありませんよ。
失礼な言い方ですが、「こんな奴が結婚して、もう子どももいるのか！」と思ったことも何度もあります笑

なんとかやっていけるものです。
あまり気負う必要ないと思います。

回答No.7

oyatsuya

彼に恵まれているようなので、彼の存在は自分の人生に受け入れましょう。
【信頼できる】生活の基盤になります。（あなたにはそれが必要だから。）

基盤があるからこそのスタートです。
今までのあなたの基盤はグチャグチャで形のしっかりしていなく支える力も皆無のものでした。でも、今は、まだ若くて細いけど、信頼はできる基盤が寄り添ってくれました。

一日に１個、嬉しいこと、嬉しかったことをメモってください。
それを毎日続けてください。

必ず、小さな小さなかすかな嬉しさが、あなたの心の中から見つかります。
それを両手でそうっと取り出して、しっかりと文字にします。それを目で見ることができるようになりました。
翌日、今日の嬉しいのはなんだったかなと思いを巡らします。
少～しの小さな嬉しかったのかな？わたし・・と不確かなものでも、嬉しさを探してるときに浮かんだものなので、書き出します。その文字や単語や文を見ていると、それを感じた心の響きというか感じを自然に再び感じます。

毎日続けているうちに、あなたの嬉しさの中に、彼の言動が少し参加しているのに気が付きます。でも、取り立てて気にしなくて良いです。ほっときましょう。ただ、自分が嬉しいと感じただけで、そのことを一番大切にしましょう。
そのうちに嬉しいと感じることが増えてきつつこの状態を何年か過ごすかも知れませんが、
その後、あなたが誰かに何かしたことに嬉しいと感じている自分に気付きます。
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回答No.6

OKX5

「助けて欲しい」と誰かにSOSをあげられたことは、
いい方向に一歩前進できたことではないかな？と思いました。

自ら命を絶つことを、本当にしてしまわなくて良かったです。
何とか生きようとして「助けてください」という言葉に繋がったのかなと。

カウンセラーや病院の受診を「似た性質の人」におすすめしないと言われた。
とのことですが、「似た」とはいえご質問者様とは別の人です。
少しでも、そういうところに相談してみようかな…と思われているのであれば
相談してみてはどうでしょうか。

お金の事をご心配されているようであれば、無料でも相談できる公的な機関もあるので
検討してみてはいかがでしょうか？
こちらのサイトのようなWeb上の匿名相談で、
ご質問者様のお気持ちが軽くなるようでしたらいいのですが、
必ずしもそういうアドバイスや回答ばかりではないと思うので・・・

ご参考までに、電話やメールで無料相談ができるところのリンクを
以下に張っておきます。

よりそいホットライン
http://279338.jp/yorisoi/index.html

一般社団法人日本いのちの電話連盟
http://www.inochinodenwa.org/

身近にいる人に頼りづらかったり、相談できないようでしたら
こういったところで、専門にしている人に相談してみてはいかがでしょうか？

ご質問者さまの気持ちが、少しでも軽く、楽しさを感じて生活できるようになることを
陰ながらお祈りしております。

回答No.5

mitsubachi3

付き合ってどれくらいとかわからないのですが、貴女は彼を好きですか？
赤ちゃんのことは残念でしたが、また妊娠出来ると思います。
貴女が母親失格だからなくなってしまったんじゃないですよ。

貴女は失った赤ちゃんのためにも、元気に笑顔で生きていって欲しいです。
彼が好きなんですよね？二人での生活を楽しみましょう。
笑顔を見せてあげてください。

あまり自分を責めないで。
誰も貴女を責めていないでしょう？

妊娠してから気持ちが変わってしまったのでしょうか。
まだお若いのかな。
妊娠を自ら望むようになるまでは、避妊をして彼と二人の生活を楽しんで。

気持ちが穏やかになれるといいですね。

部屋に１人でいないで、外に出て太陽の光を浴びてください。
そろそろ桜が咲きますよ。
友達に話を聞いてもらいましょう。
親だってきっと相談に乗ってくれます。

補足

mitsubachi3さん

ご回答ありがとうございます。
彼とは、付き合って2年弱になります。
現在、わたしは23歳、彼が26歳です。

これまで、ずっと避妊をしてきませんでした。
今後は私の気持ちを尊重して、私が子供を望むまで避妊してくれるそうです。

でも、会う度に今後の私の働き方や２人の暮らしの話になり、
どうしても『子供』の話が出てきます。つらいです。
今は、『子供』という言葉もあまり耳にしたくありません。

でも、私ばっかりワガママを言うわけにもいきません。
彼は子供が大好きな人です。
言葉も聞きたくないとは、とても言えません。

幸せな気持ちより一緒にいてつらい気持ちのほうが、大きいかもしれません。
でも、彼のことは好きです。

回答No.4

ok8821

まずは病院に早く行き、ここで話されたことをドクターに話なさい。それが、解決の早道です。

回答No.2

akauntook

>一人で部屋でずっと同じことを考えているだけで、何も解決しません。

そりゃそうです。
考えているだけで何か変わったらエスパーです。
あなたも私もエスパーではないと思うので、考えて行動して解決するしかないですね。

>助けてほしいです。

どういう意味で助ければいいのかもわかりませんが、何が問題なのかわかりません。

お子さんの件は残念ですね。
デキ婚でもなんでも関係なく、残念な事だと思います。

妊娠したことをきっかけに、入籍したのはわかりました。

その前の彼との関係については一切わからないし、結局のところ妊娠していなければあなたは結婚するつもりがあったのかなかったのかもわかりません。

彼についても、どんな人間だかさっぱり見当もつかないので、判断のしようがないですね。

他にわかったことは、あなたは天の邪鬼だと言うことくらいです。

天の邪鬼でも別に良いんですけど、結局のところあなたがどうしたいのかわからない。

自分の意見は持たず、誰かに言われたことに対して天の邪鬼な考えを自分の考えだと言うなら、それは自分の考えがないのと同じですね。

そうなると、選択肢は二つに絞られます。
1.自分自身がどうしたいのか目的を明確にして、そのために考え行動する。もちろん、目的は簡単に変わらないようによく考えて決めて下さい。

2.自分で考えることは諦めて、全て彼に任せる。その彼があなたの事をよく考えてくれている相手なら、その方があなたにとっては良いかもしれません。

ただ、亡くなってしまった直後に、また妊娠して欲しい話をするのは、デリカシーがないと思いました。
彼のあなたに対する考えも、恐らくさほど期待できないのではないかと私なら判断しますね。

回答No.1

177019

内容が「支離滅裂」で結局のところは、「神経症」に侵されているようにも思います。軽度の「うつ状態」にも似た症状ですね。このままでは結婚生活は無理です。結婚しても貴方の頭の中から「死にたい？」は抜け切る事は出来ません。むしろ「カウンセリング」を受け、情緒が安定してから結婚が良いかと思います。カウンセリングは無駄ではありません。人それぞれに症状は違うのですから、何にもしないで否定する事は如何かと思います。