大人の恋とは

質問

現在2年生で、間もなく3年生になる男子大学生です。

中高や大学入学当初は、純粋にこの人が好きだという気持ちで恋をすることが出来ていました(叶う事はありませんでしたが）。
しかし、大学生になって初めて好きになった人にひどい振られ方をして以来、昔のような真っ直ぐな気持ちで人を好きになれなくなっています。

皮肉なことに純情を失ってからなぜかアプローチをもらうことが増え、せっかくという事で2人ほど付き合い、それぞれ好きになれるよう努力しましたが、結局見透かされて振られました。

ショックなのは別れた時の自分の気持ちです。昔の失恋は悲しみがすべてだったのに、今は「可愛い子だったのに惜しいな」という感情が一定の割合を占めてしまっています。
そして、自分の心の奥にある「とりあえず可愛い彼女を作っておこう」という打算的な部分に気が付いて自分自身に幻滅しています。

僕はまだ大学生ですし、社会人になったり結婚が見えてくれば恋愛にはもっと見栄や打算がついてくるものと思っています。
だから、もし「大人の恋」というものが、僕が元恋人に対して感じた以上に気持ちを伴わないものであれば、それはすごく悲しい事だと思います。

長文かつ抽象的になってしまい申し訳ありませんが、どなたか大人の恋愛にどこまで純粋な感情というものが入り込めるか教えてください。

回答No.8

sakura88kahori · ベストアンサー

私も学生時代は純粋に好きという感情で付き合っていましたが、成人したら結婚を視野に入れた交際になるので、経済力や価値観、生活態度など色々なことを含めて相手を選ぶようになりました。

でもこれは相手を見る目が養われたのだと思っています。

経済力が無い男性はやはり問題がおきやすいですし、価値観の折り合いが付かなければ喧嘩ばかりになり、生活スタイルがかけ離れていれば互いに無理が生じます。

質問者様が可愛い子を恋人に選んでいるのも、可愛い彼女であれば許せることが多く、上手くいきやすいとか、癒されやすいと学習した結果で、相手を心底好きになれないのも、好きすぎると失敗してしまうと学んだからです。

この先もっと経験が増えて、恋人に選ぶ基準もしっかり決まってきます。

でもそれは純粋でないわけではなく、過去の恋愛から学んだだけ。

感情だけで選んではいけないと成長した証です。

私も今、恋人がいます。

10年以上前から付き合いがあり、相手の家は資産家で、彼自身も弁護士の卵、浮気しない人であることは10年で確認済みで、神経質で頑固だけど許容範囲内、生活スタイルもリサーチし、この人なら大丈夫だという確信を持って結婚を決めました。

彼も色々な基準を持っており、それに私が合致しているから私を選んでいます。

私は金目当ての打算的な女に見えると思います。

でも私は彼を心から愛していますし、今では彼が無一文になったり私の基準から外れようが彼を見限ることは無いし、彼は私に愛されていることを実感していますし、私も彼の愛情を疑うことはありません。

好きになるまではしっかり相手を調べて、その上で愛を育めば結果的には学生時代の時とは比べ物にならない程、深く満ち足りた純粋な恋愛ができるのかもしれません。

質問者様は自分の好きという感情だけで成立する自分勝手な子供っぽい恋はもう卒業したんです。

2人で愛を育み、思いやって絆を築く大人の恋への移行期に差し掛かっているのが現状です。

いっぱい悩んで、苦しんで、楽しんで素敵な恋愛をしてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。ご自身の体験と共にポジティブな回答を得られて少し前向きになれました。

回答No.7

bakudanmentai

皆きれいごとばかりで付き合ってるんじゃないと思いますよ。
計算と合理性で付き合ってると思います。
好きっていう純粋な気持ちだけでは付き合えないと思います。

回答No.6

E-1077

そこに「差」はない。区分もない。

いったいいつどこで「大人」になるの？どこからが幼い恋で純粋で、どこからが大人の恋で純粋じゃないと定義づけることが出来るようになるの？

誰かを好きになるのは自己中です。
その自己中同士がたまたまお互いに一致している場合恋愛成就するわけです。
それは幼稚園の「好き」と中学生の「好き」は多少違うところがあるかもしれない。
けれど、中学生の「好き」と30代の「好き」に大差はないと思う。
結婚は別。出来れば「好き」の延長に結婚があれば一番幸せだろうなとは思うけれど、子孫繁栄のためとか本能とかそういう話になってしまうとまた違う。
突き詰めればただ単に相手を思う気持ちがあるかどうか・・・だけ。
多少20代後半くらいから相手の人生への責任なども関わってくるから、容易に逃げられないっていうのはあると思う。その辺結婚に結び付く方がいいかなっていうのはあるだろうけれども、そこに「純粋に好きという気持ち」がなければ誰だって動かないよ。
その先にあるのは「愛」だと信じたいものね。

純粋な感情の反対が「打算的な～」ではないとおもう。

回答No.5

ryokagura

恋愛に大人も子どももありません。
あるのは好きかそうでないかの一点のみ。
たぶんあなたもお気づきでしょうが、付き合えた人のことは好きではなく、見栄や性欲だけのものってことですね。

別に打算を悪いとは思いません。
基本打算でないことはないので。
仕事でも何でも、生きるには自分のために行動しないといけませんし。

ただ、例外もあります。
本当に好きな人ができた時です。
無条件で好き、自分のすべてを犠牲にしてもその人のために生きたい、相手が自分をどう思おうが関係ない、利用してくれても全然構わない。
そう思える人ができたら、純情はあるかもしれません。

大人の恋愛に純情が入れるかって意味わかんないですね。
だって、ぼくにとっては、好きな人たった一人に対しては百パーセント純情です。
一方、それ以外は百パーセント打算ですから。

恋愛が誰に対してかっていうのがないと答えようがありません。
そして、打算に純情が入り込むことはありません。
要は、大人の恋愛とか打算と純情みたいな議論してるあなたは本当に好きな人に出会ってないだけです。

お礼

打算と純情に関する新しい捉え方を見せていただけて、なるほどと思いました。貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.4

Mumin875

その気持ち分かります。
私も大学生ですが、去年1年間は好きになる人を顔で選んだり、好きなわけじゃないのに好意を寄せてくれている人にふらふらしました。
昔の自分だったらありえません。。
けど、すごく好きだと思う人に出会って考え方が変わりました。

質問者さんは、恋愛はしたいけど、好きな人が出来ずにいるのかなと思いました。
去年の私がそんな感じで、無理に作ろうとした結果が上記の感じです。
「大人の恋」は私にも分かりませんが、本当に好きになったらきちんと態度にも出るし、焦らなければいいんじゃないかなと思います。

大学生の恋愛って軽い恋愛も多いです。だけど、そういうふうに気にしてるってことは素敵なことだと思いますよ＾＾

お礼

同じような体験をしている大学生の方に回答いただけて参考になります。おっしゃる通り焦らずに待ってみようと思います。

回答No.3

3m2s6tlple

純粋＝自己中
ですけどね。

以前の恋は確かに純粋だったかもしれません。
でもさ、そこに相手の人生を背負おうなんて覚悟はまるでなかったでしょ？
相手が自分のことを好きになってくれたらいいな。までしか考えられないようなら
純粋は純粋だけどそれ以上じゃないわね。

一方で、とりあえずで付き合って別れたらもったいなかった。っていうのは恋ですらないから。恋愛のカテゴリーに入れないでください。
恋に打算はつきものだけど相手に惚れてないような関係はただの人付き合いです。
相手に惚れてから恋愛は始まるんですから。

さて、大人の恋愛とありますが、大人になったら恋ばかりじゃなくて実らせる愛情のほうへシフトしていくものだと思うの。
相手に自分を好きになって「欲しい」自分の為に多くの時間をつかって「欲しい」誰よりも自分を大事にして「欲しい」一緒の時間を楽しんで「欲しい」
要求ばかりしているのが恋愛中じゃない？

もっと深まれば相手のためにして「あげたい」自分の力で幸せにして「あげたい」が強くなってくるはず。そして与えることが出来たと実感した時は今までの恋人に感じた気持ち以上の充実感を得られると思いますよ。もちろん一朝一夕ではできないだろうし、年数を重ねたって無理かもしれないけどね。
「あげたい」の感情はこの上なく純粋なもの。そこに「見返り」を期待しなければね。

なので経験を重ねたうえで恋愛できる同士は相手に惚れることが出来た時点で
立派に純粋だし、さらに与えることを喜びとできれば今まで以上に愛しい感情を味わうことが出来ると思います。打算だとか見栄なんてものまでひっくるめて好きになれるならそれこそがオトナの恋愛なのかもね。

お礼

自分の捉えられなかった恋愛の考え方について具体的に示していただきありがとうございます。

回答No.2

zabusakura

大人の恋？大人とか子供とか関係ないんじゃないのかな？

だって、うちなんてプロポーズされたの夫が15.6の頃だもの。

結婚の理由は、ずっと一緒に居たかったから。

あなたが、線を引いてるだけだと思います。

回答No.1

kaitara1

大人の恋とは将来一緒に子供を育てたい人に対する愛情です。