彼氏は 何も悪くないのに わたしは自己中心的に考え

質問

わたしは23歳、彼氏は24歳です。

彼氏→合理的でメリハリのついた行動ができるし、そうすべきだと思っている。
体力がある。運動がすき。
平日は飲み会、休日は旅行に行きたい。
家事、料理、仕事、全般できる。
多趣味。
落ち込んでも すぐ自分を鼓舞して 立ち直る。

わたし→すごく遠回りしても 結果が良ければそれで良いんじゃないかと思うタイプ。要領 悪い。
貧血持ちで 体力なし。
平日はまっすぐ帰宅したい、休日は 家で寝て、映画をみたい。
衣食住に あんまり興味ない。
落ち込みやすく、ネガティヴ思考で すぐ泣いてしまう。

想像できると思いますが、まるで正反対で、よく彼氏にイライラされますし、時にはキレられます。

「なんで それくらいのことができないの？」
「もっと元気だしてよ、テンションあげてよ」
「お前は 何も頑張ってない」
「もっと頑張れよ！」

は、週に何回言われるか 分かりません…。

わたし的には、ちゃんと就職して毎日仕事に行き、自殺未遂をしてないだけでも、よくここまで来れたなあという感じですが、(学生時代には 不登校も経験しました)
彼氏は、わたしが、無趣味で勉強も運動もせず、怠けているのが かなり不愉快なんだと思います。

でも わたしは、彼氏に連れ添って 筋トレしたり、夜遅くまで飲んだり、休日に朝から晩まで旅行に行ったり、、、
最初は 彼氏のペースに合わせていましたが、もう最近は していません。

彼氏にはちゃんと言っていませんが、
わたしの至福の時間？は、
布団の中で パソコンをつついて アニメやドラマを見たり、ぼーーっと 庭を見ながら お茶したり、たまーに近所の本屋にフラフラ行く、
そういう、、、いわゆる ひきこもり生活のことなのです。

もちろん、社会的にも わたしの感覚は 良く思われないと思います。
ただ 単に ダラダラしたい…と言っているのですから、、、

彼氏は よくできた人です。
尊敬していますし、好きです。
彼氏は優しいので、最終的には いつもわたしを助けてくれます。

でも、最近は いつも イライラさせてしまうし、この間は わたしのトロさに 「やる気がないからだ！」と怒らせてしまいました。

でも まって、わたしは昔から、うまくやるには 人よりも たくさん時間がかかる、
イレギュラーなことが起こると すぐパニクってしまう、
そう言いたかったですが、言えませんでした。
わたしが トロイのは本当のことだからです。

最近、わたしは いつか彼氏にフラれるんだろうなと思っています。
彼氏のイライラの間隔？が 徐々に短くなってるからです。
会うたびに 彼氏が わたしにイライラして、空気が気まずいです。

彼氏は 何も悪くないです。
でも、これは甘えですが、もう彼氏から 離れたいです。
わたしは どうすればいいですか。
彼氏は、わたしにもっと頑張れよと いつも言ってきますが、
わたしは 、頑張らなくても、今の生活状態で 幸せなのに と思ってしまいます。

彼氏の言う頑張れ は、人生の充実度を上げろと いう意味だと思います。
その意味では、わたしは 普通の人生のレールから 外れない というだけで もう十分だと思ってしまいます。

最近 彼氏と会うのが辛いです。
デート中に 隠れて泣いてしまう時もあります。
今もなぜだか わからないけど、涙が出ます。

わたしは 彼氏とどうするべきですか。

回答No.10

blazin

べき論で考える話じゃないよね？
貴方の関係。貴方の人生。
貴方はどう「したい」のか？
悩みながらでも、
歯を食いしばりながらでも、
今の彼と付き合い続けていく事の意味（価値）
それを貴方がどこまで感じているのか？
トータルしてプラスなら・・・
実は悩みながらでも付き合えるんだよ。
プラスなら、
違いの多い交際に辛い時もあるけれど、
それでも彼という存在に引っ張られて、
私自身何とか前向きにやっていけている（気がする）♪
貴方は、
迷わず自分の言葉でそう言える筈。
文末の貴方の言葉にある、
最近彼と会うのが辛いんです。
↑それは、
トータルがついに「マイナス」になっていますサイン。
だから涙が出るんだよ。
今の状態では、
トテモ交際関係が活かされていませんよ？サイン。
涙がこぼれているのは、
プラスとして活かし切れていないから。
それを、
貴方自身もっと丁寧に感じて欲しい、
そして気付いて欲しい。
貴方の中にある誠実なセンサーが、
貴方「自身」に訴えているものなんだよ。
その愁訴を、
貴方自身がどう扱っていくのか？
それはもう貴方次第。
べき論で扱っているという事は・・・
辛いけれど、即別れたい。
そこまでの決断もまだ出来ない貴方がいる。
辛い状態はとにかく解消したいけれど、
でも彼自体を強く遠ざけたいとか、
急いで今ある関係を断ちたい、終わらせたい。
それはまた別の話だと、
貴方自身が思っているから。
だからこそ、
まだ「べき論」でしか語れない貴方がいる。
今はそれでも良いのかもしれない。
でも、
ずっとこの状態が続いても、
貴方の笑顔や活き活きは増えないからね？
理想は、
違い多き彼に大いなる刺激、叱咤を受けて、
貴方自身がプラスの影響を沢山受け止めながら、
貴方個人としての活き活きに繋げていく、いける事。
現実の貴方と彼の関係は、
事実上貴方への「否定」が多いんだよ。
刺激や叱咤レベルじゃ無い。
今の貴方が駄目（否定）
だからもっと頑張れ、俺に追いつけ。
折角俺と付き合っているんだから、
俺からの刺激をもっと分かりやすく日々に還元しろ！
彼は、
貴方がどんどん自分（彼）に近づいてくる、
そういう姿に彼氏としての付き合い「甲斐」を見たい人。
言い換えれば、
見えない時には平気で相手を斬るんだよ
俺と付き合っていても、
モタモタと自分世界が強い（俺の影響が分かり難い）
そう感じる貴方にはイライラもする。
イライラする彼は、
ついそれを否定という形で届けてしまう。
実は、
彼もそれほど出来た人間じゃない。
貴方は、
彼は何も悪くない、私が自己中だと書いているけれど。
見る人が見たら、
彼も彼で十分自己中なんだよ。
付き合うなら、こういう彼女と付き合いたい。
彼氏からの刺激を、
こういう風に受け止めて、
こういう風に日々に反映させている彼女を見たい（感じたい）
貴方に対して、
未だに理想やこうあるべき姿を重ねている彼。
お互いの違いを、
違うんだと割り切りたくない彼。
⇒何故だ？どうしてだ？
俺が出来るんだから、お前も出来る（はず）
彼自身、
自らの動的充実には自負を持っている。
それもあって、
自分が彼女である貴方に沢山刺激を与え、
貴方を引っ張り上げようとしている自分の行動。
たとえそれが貴方への否定であっても、
それには正当性があるとさえ思っている。
実はそうじゃ無いんだよ。
彼も彼で自分勝手。
実は、
自分勝手同士が、
それぞれの世界に踏んばっている状態。
それが二人の関係。
貴方には耳が痛いかもしれないけれど、
余り羨ましく見えない関係に堕ちている。
それは、
貴方も改めて考えてみる必要があるんじゃないの？
お互いの違いも受け入れつつ、
分かち合える世界を目一杯楽しく分かち合おう。
お互いの違いは違いで認め合いながら、
それぞれの価値観にも尊重と視座を持ち合わせていこう。
貴方と彼の関係で言えば、
その大事な両輪が無いんだよ。
当然交際という車の乗り心地も悪い。
酔いやすい。
ブレーキとアクセルの高低で酔いやすい。
必要な車輪が無い分ガタガタも多い。
引っ張る彼に対して、
引っ張られる貴方は擦り減って、擦り切れていく。
引っ張っても、
引っ張り甲斐を感じない彼は、
足腰の重たい貴方に勝手にイライラしていく。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
お互いが欲している心地良さ、
それ自体が余りリンクしていない関係でもある。
いつからそうなったのか？
悩みながらでも付き合い続ける価値。
今までの交際歴も含めて、
丁寧に自分自身に問うてみたら？
悩む為の交際になったら本当に続かないから。
改めて、
自分をもっともっと大切にね☆

回答No.9

sukkyanen

普通の人生のレールから外れていないだけでも充分ですよ (^^)
充分頑張って来られたと思います。
私も同じ経験ありです。

ただ、もっとご自分の状態をよく知り
他人に説明出来るだけのものを持った方が良いですよ。
結局他人には分からないんですよ。

体力が無い高齢者に対してさえ
ゆっくり歩かれたりモタつかれたりされたら苛立つでしょう？
高齢だから、どこかが悪いから、病気だから
というスペックを持っている事は明らかでも理解されないんです。

あなたはお若いから尚更理解されません。
そして、貧血を改善しないままでいるあなたに
批判的なご意見の方もいらっしゃいますが
私はあなたの今の状態をとても良く理解出来ます。

単に血液検査でのヘモグロビンなどの数値が低いだけが貧血ではありません。
体の状態とやる気というものは大体比例します。
風邪をひいている時に、部屋の掃除をしようとか
旅行に行こうなんて考えられないでしょう？
治ったら考えよう、行こうと思います。

風邪はいつか治るものです。
治ったら、と考えられるのはこの為です。
治る見込みの無い病気になったら
何もやる気が起こらず鬱になるのもそうです。
貧血は病気ではありませんが
今迄ずっと貧血だった場合、きっとこれからも貧血のままだと思ってしまうんです。
だって多少は改善の為に何かされたと思いますが
大して変わりなかったのでは無いでしょうか。

それで余計に改善のやる気を削がれてしまっているのでは無いでしょうか。
私の場合は、貧血と呼ばれる数値をほんの少し上回っていたので
病院に行って血液検査しても貧血ではないと言われ
鉄剤も貰えませんでした。
薬局で買うと結構高いです。
体力無いので余裕のある稼ぎではありません。

その後、病気で手術をした影響で
数値的にも貧血になり鉄剤を貰う事が出来ました。
これは数値が戻れば貰えなくなります。
ただ病後の虚弱体質と別の病院で言われ
虚弱体質の治療を行う事になり
貧血が治ったのは、鉄剤よりも
食欲を増進させる漢方薬のお陰でした。

貧血の他に低血圧と食が細いので低血糖もありました。
食べられる様になると、色んな事に興味が湧いてきました。
何十年生きて来て初めての感覚でした。
自分の体力を信じる事ができる
他の人に合わせられるという喜び。
これを経験したら、あの体力が無い状態に戻りたくないと強く思います。
食べる事自体も楽しいですし
友達なんかとあれ食べに行こう
と言う会話が本当に楽しいです。

話しが逸れました（笑）
私が体力が無い時に説明していたのは
もちろん改善の為に通院していましたが
「健康な人が風邪をひいて微熱がある状態が一番近いかな。
でも風邪なら数日経てば治ると思ってその数日を頑張れるけど
私はその状態が生まれてからずっと。
いつ治るか、そもそも治るものなのか分からない状態でしんどくなったら、治るまでの数日を頑張ろうなんて思えない。
そこで無理した事もあるけど、帰ってから寝込んで数日引きずって仕事にも行けない状態になるから、しんどくなるの分かってて無理出来ない。」

「マニュアル車の運転で例えるならば、他の人が5速で走る所を私は1速で走るから、エンジンが焼き付いてしまう。」

こんな感じです。
5速で走る所を何故1速で走るのかと聞かれたら
それが体質、個人差です。
一度言ったからって理解はされません。
何度も伝えてください。
それでも理解されない事もありますが
言わないよりマシです。
結局本当に理解して貰えるのは同じ様な経験をした人だけです。
結局本当に理解しては貰えないのは心の片隅に置いて置いてください。

でも、理解しようとしてくれる人なら良い人です。
「分からない！」としか言えない様なら
今回の件のみならず、今後も話し合いや妥協をしてくれる人とは思えません。

彼氏は体力も気力もあり、それは当たり前で無く
とても恵まれた事なのです。（これも説明に付け加えましょう）
恐らくそんな彼氏でも、スーパーアスリートと付き合えば
きっとあなたの気持ちが多少なりとも理解できるはずです（笑）

あなたの頑張って来た事は
彼氏の言う「頑張り」とは違います。
あなたにとって頑張って来た事は
彼氏にとってはそんなの朝飯前なんです。
それが個人差で、個人差はあって当たり前なんです。

彼氏とどうすべきかとのご質問ですが
彼氏やあなたがどうしたいかです。
彼氏は彼女とアクティブに過ごしたく
説明してもし続けても理解を全く示さないのであれば
あなたが付いていけないので別れる事になります。

あなたが彼氏に合わせられる体力ではありませんので
彼氏にお願いするしかありません。
それを拒否されるなら仕方ないですよね。
あなたも今後は理解してくれる人か
彼氏よりも体力が無い人を探しましょう。

回答No.8

mitsubachi3

貧血を治すほうがいいと思いますよ。
疲れやすいのは、貧血から来ているかも。
彼は合わせてくれないんじゃなく、貴女のためにと思って言ってくれてる部分もあると思います。

もし、貴女が貧血持ちなのを理由にいろんなことを拒否しているなら、あまり良いことではないと思います。
だけど、それが貴女であり、それが彼なんだからやっぱり合わないのかもしれません。

別れを決めるのもありだと思います。

回答No.7

noname#225638

別れる。
あなたと彼は合わない。
彼にあなたという人間を理解することは出来ないのかも。

回答No.6

zabusakura

何か耳が痛いです。私は、どちらかというと彼氏タイプで夫は、どちらかというと
あなたタイプ。

夫に言われました「君は何でも簡単に出来るけど、僕みたいに不器用な人間は
何度も何度も繰り返しても、出来ない事がある。誰でも君みたいに簡単に出来る訳じゃない」と。

私は器用なわけでもなければ、何でも出来る訳じゃなく、コツコツ努力してるからで
自分のことを普通と思ってる(器用とか何でも出来るとは思ってないから）もっと出来るでしょと
って言ってしまうんですよね。

彼は、彼で活動的な時間が必要なタイプだろうし、あなたは、あなたで家で、ゆっくり
一人で過ごす時間も必要なんだと思います。
それは、それぞれで過ごして・・・ということも考えられると思います。

泣かずに（泣いてもいいけど）全部、自分の気持ちを伝えてから、今後どうするかを
二人で考えるのが一番、いいと思いますよ。

回答No.5

noname#225507

別れた方がいいですね。
合わないタイプだから。
これからもあわせにくい二人でしょう、ただあなたは貧血で体力無いという点は自分のために治された方がいい。
貧血は病院で鉄剤を半年くらい飲めば改善されます。
逆に改善されなきゃ別の理由や病気が隠れてると思った方がいいです。
体力無い貧血なご自分が好きなら結構ですが、何をするにも健康でいることは大事ですよ。
その上で、趣味や生きるペースが合わないと言うのはどうしたってどうしようもありませんから自分が無理なく付き合えるひとを探しましょう。
彼も自分の趣味は自分だけでとどめておくべきです。
人を巻き込んじゃダメだということです。

回答No.4

Dr_Hyper

唐突ですが，大きな虫歯の治療をなさったことありますか？
十分悪い部分を削った後，その大きく空いた穴の型を取って，その型に合うように金属を作ってきます。その後その金属を歯にはめるのですが，上手くハマらないときは，その金属を削って押し込みます。小さく作りすぎたり，削りすぎてもダメだし，大きすぎれば入りません。
男と女も同じようなところがあります。当然どちらも金属部分であれば最初からつきあいませんし，どっちもが凹んでいるどうしでも興味もありません。
デコとボコだから合わせようと思うわけです。
あなたが同じ引きこもりに尊敬の念を抱くこともないし魅力も感じないでしょうし，
自分よりも優れた能力を持って彼のケツをバシバシ叩く女性を彼は好きでは無いでしょう。

なので，そうゆう意味ではあなたたちは，今合わせようとしているところなのだと思います。
あなたは今削られているのか，無理矢理押し込められようとしている状態で，難しい気分なのだと思います。

され，ここからはあなた次第です。例えばですよ，生活が自堕落で，いっつものろのろドジばっかりで休日も楽しくなくても，料理が美味しい。とか子供の相手が上手く見えたり，夜の生活が良ければ，奥さんとしては最高の部類です。多少毎週土曜日はあなたがヒーヒー言うくらいの大掃除デイになるかもしれませんが，それでもお子さんがすくすく育ち，帰ってくると料理が美味しくて，性的にも満足なら旦那さんは浮気，いや寄り道すらしないと思います。
一方，チョー美人でスポーツ万能，誰からももてて，SNSでも友達が3桁後半だったとしても，家事はできないし，旦那さんを小馬鹿にして，夜は基本拒否であれば，離婚は時間の問題です。
もしそれでも彼の叱責が強くイヤならば，キッパリと（例えば）
なるべくあなたが好むようにしたい。
けど私には私のやり方がある。あまりにキツいと私は逃げたくなるし，ついて行けないと思ってしまう。私はあなたを尊敬しているし，あこがれているし，大好きだけど，私を傷付ける人を愛することはできない。
ということを言ってみる。もし言えないのであれば，まず手紙を書いてみてはどうですか？

手紙の場合，それは渡さなくても良いのです。
ずっとバックの中に忍ばせていても良いと思います。
今回の様に気持ちが折れそうになったときに，彼氏に見せれば良いと思います。
文面を書くことで彼のことをもうすこし客観的に分析できると思います。

文章を書いておくことで彼のイライラに対して，自分の卑下するばかりでは無く，自分を肯定的に見ながら二人の関係を考える助けにもなるでしょう。

パニックになるから言えなかったを，今は言い訳にしていますが。
ちゃんと二人のことを考えて，感情的な意見では無く，自分の気持ちと彼への思いを整理するのは大切だと思いますよ。

ご参考までに。

回答No.3

A_Heart

その彼氏はあなたにあわせてくれないと言う事が事実なんじゃないですか？
好きな人がいたらその人のことを考えて行動したり考えたりするものです。
彼にはあなたが今彼のことを考えているようなことをあなたに対して考えてないのかも知れません。
もしも彼が好きで本当は別れたくなかったら「人には色々な人がいる」という事と「私の視線でもものごとをを考えてみて」っていうような事を言ってみたらどうですか？
きっと彼は何も気が付いていないかも知れませんよ。

回答No.2

hikarikohikaru

彼氏もあなたも悪くないと思います。

彼氏はこういう人。
自分はこういう人。というのがあなたはよくわかっているように、彼にもあなたのことをよく知って貰ったら、お互いの違いを受け入れ合えたら、イライラするとかしないとかも少し変わってくるように思います。
そもそも別人なのですから、人それぞれ趣味趣向があります。
あなたのやりたいことは、誰にも否定されるものではないと思います。自分の幸せと思う事が、他人の幸せの感覚と違って当たり前。
あなたはなにも悪くないんです。
そこをお互いに受け入れ合える、許容しあえる関係になれたら、とてもよい2人になれると思います。

回答No.1

noname#225456

別れるべきだと思います。
質問者様は今のままで幸せならそのままで問題ありません。
引きこもりが悪いわけじゃありません。
自分のことが自分でできていれば、人に迷惑をかけていなければ、人がどう思おうと立派だと思います。
彼は素敵な人だと思いますが、質問者様と彼は合わないと思います。
質問者様も、このままでは彼といて疲れると思います。
離れると、今までいた人がいなくなると言う、寂しい気持ちはあると思いますが、案外楽になると思います。
幸せの形は人それぞれです。