好きか嫌いかと聞いて答えない

質問

好きか嫌いかと聞いて答えないのは、嫌いって事ですか？
はっきり言ってもらった方がこっちも対応できるんですけど……なんか、話を濁らせられてしまいます。

回答No.6

blazin

貴方は、
相手からの言質を取って安心したい側。
⇒あ、私の事が好きなのね？
好きだと分かった以上、
私は好かれた自負（正当性）を根拠に、
貴方（相手）の事を思って、求めて良いのね？
それが貴方側が確かめたい世界でしょ？
対して、
聞かれた相手側にとっては、
好きにも色々あるんだよ。
１００点に近い好きもあれば・・・
６９点と７０点のギリギリを行き来して、
何とか合格ライン（’７０）に滑り込んだ好きもある。
どちらも、
「好き」ゾーンの中にある思い。
そう捉えるなら同じだけれど。
実際問題は、
気持ち良く（迷わず）言える好きと、
どちらと言われたら？
迷って迷って、ようやく言えるギリギリ好きもある。
貴方の質問（好き嫌い）って、
相手の好きの中身（度合い）を無視した質問。
７０点の好きでも、
一応好きだから好きだと答えたら？
貴方には、
その返事が限りなく１００点に扱われてしまう。
純度の高い好きだと思われてしまう。
好き嫌い質問って、
１００点or０点？
そういう質問だから。
そう聞かれても・・・
１００点とは言えない。
実際に貴方への好きは、
高得点と言える程の点数では無いから。
貴方は、
単純に私は好かれていますか（１００点ですか？）
そう聞いてきた（と思われた）
だから答えられなかった。
仮に７０点の好きでも、
好きだと伝える事で１００点（もしくは高得点）
そう誤解されるのが嫌で。
貴方はどう思う？
仮に私が７０点でも、
合格ラインに入れば好きは好きで同じでしょ？
貴方はそう思って「欲しい」側。
相手は違うんだよ。
合格は合格でも、
７０点はやっぱり７０点。
７０点分の思い入れしか持てない。
高得点の好きとは全然体感、開拓欲が違う。
１００or０で聞かれても、答え難い。
⇒ハッキリ言ってくれれば、
こっちも対応出来るんですけれど・・・
相手が答えないのは、
貴方の持ち出そうとする「対応」を気にしているから。
返事を大袈裟に扱われて、
お墨付き＆合格したと思い込まれるのが嫌だから。
極論は本当に扱い難い。
好きの裏側に「嫌い」世界を重ねて尋ねる事は、
相手に対してただ白黒を「強いる」質問になる。
それは、
貴方も落ち着いて考えてみたいよね☆

お礼

なるほど、そこまではっきり話というわけではないのですが、重たく受け止められるんですね

回答No.5

pipipi911

「友達・仲間関係」のカテゴリーでの
ご質問ということで、アナタ様の年齢が
不明なのですが、その人がアナタ様を
嫌っているとしたら、時間を共有しながら、
その同じ空間に居ることは考えられないこと
ですね。ただ、オトナならば、違った感覚で
時空を共有することは容易に考えられます。

その人が異性であるとしたら、恋愛感情は基本的に
アンビバレントなので翻弄されないことが
大切です。

好きか嫌いかを相手に訊くのは、
共通の話題がないか、アナタ様自身に
自信がないケースが考えられるのですが、
もしかしたら、小学生か中学生なのでしょうか。
その年代では、好悪（＝好き嫌い）に関しては、
2元展開で考えがちなのですが、
好きと嫌いの間には、
「積極的に好きな感情はないけれど、嫌いではない」
「好きでも嫌いでもない」「好きか嫌いは判らない」
「どちらかと言えば好き」「どちらかと言えば嫌い」
といった心的状況が存在することが考えられます。

嫌いだけど、関心があるといった反日国・韓国のような
スタイルもあります。韓国の反日の人たちは、何故か
事細かに日本の事情を知っています。
相手の人が言葉を濁したのであれば、
「まだ、好きか嫌いが分からないけれど、優れている点に
関心が有るので、学びたい」とか、
「積極的に好きな感情はないけれど、嫌いではない」といった
ような感覚があってのことかもしれませんが、アナタ様は
どうして、白黒の結論を急ぐのでしょうか。
せっかく貴重な時間を共有しているのに、好悪の確認に
費やすしかないとしたら、実に Mottainai のでは
ないでしょうか。

私は<誤解の裾野は広いほど、いい>と考えています。
近未来に誤解が解けると、広大なフィールドが開けて
くるからです。
アナタ様には、垂直思考による
好悪の2元展開を休止させて、水平思考を採用して
みることをおススメしたいです。

<水平思考はデボノ博士が50年くらい前に提唱した
思考スタイルですが近年のものでは竹本○治さんの
『涙香迷宮』に記載がありますので
公立図書館ででもチラッと眺めてみませんか>

黒柳徹子さんタモリさん阿川佐和子さん等のように
聞き上手、話させ上手、即ち話題の引き出し上手になることを
提案したいです。一生モノのスキルですので、決して、
ご損はありませんよ。人から好かれますしね。

以上、お望みの回答にはならないかもしれませんが、
いつの日にか、思い出してくだされば、
有難いと思います。

お礼

ありがとうございます。どっちかにしてと求めてるわけではないんですけれど……
アバウトなのが嫌なだけで……

回答No.4

aneq

答えないなら、嫌いってわけじゃないにしても、好きじゃないってことですよね。

だいたいあなたも、相手があなたをどう思ってるかわからないと、自分の気持ちもはっきりしないんでしょ。お互いに、どうでもない相手なんですよ。

お礼

そうかもしれないと思いました。答えづらいのかも。

回答No.3

carlinhos

少なくとも好きではないんでしょうね・・・。

お礼

はい。そうだと思いました

回答No.2

noname#255857

お前が嫌いだ

って言いにくくない？
普通の人は言いにくいのです。
そして、言葉で聞くまでもなく空気で解るのです。
嫌いでなければ、「きらいじゃないよ」くらいは言うものです。

お礼

そんなもんですかね

補足

回答ありがとうございます

回答No.1

cat-in-boots

嫌い寄りの好きなんでしょう。
だから気を使って正直に言えない・・・

お礼

そうなのか……ありがとうございます