人のものが欲しくなる

質問

大学生の女です。
最近、はっきりと自覚して悩んでいるのですが、それは人のものがほしくなるということです。

最低だと思いますが、人の彼氏をいいなと思ったり、気になるひとは既婚者だったり、、、。
小さいころは、 可愛くて勉強もできる子の持ち物をとってしまったりなどがありました。

ですが、自分のものになったり、人だったら好意を寄せられていると思うと途端に興味がなくなります。

他にも洋服などでも綺麗なモデルさんが着ていると欲しい！と買ってしまいますが、買ったあとは放置してしまいます。

自分でおかしいと思い、母親にさりげなく話したら、小さい頃からそうかなーっと思っていたと言われました。

そのため、男性も友達も自分のことがそんなに好きじゃないだろうなっていう人に惹かれます。

逆に、私を好きと言ってくれる男性や女友達を好きになれません。

これは心理的な病気でしょうか？

回答No.11

芙蓉の華（@purimuro-zu）

私のお友達に貴女様とそっくりな人がいます。
　最初は変な人ねと思っていたのですが

　病気ではないかと思われます。
　自己確立欠乏症候群の一種だと思います。

　彼女は人のものを何でも欲しがります。
　私たちの彼氏にも片っ端から狙いをつけ誘おうとします。
　もちろんそんな彼女の誘いに乗るような人は・・・
　一人いましたけれど。

　私が一番似合って気に入っていた洋服を貸してと言われて
　貸したら直径10cmのシミをつけられその服は着られなくなり捨てました。

　今考えると私が似合うその服を2度と私に着せるのが嫌だったのでしょう。
　食べ物でも人の食べているものを必ず一口ちょうだいと言います。
　これは年をとっても治らないと思います。

　余計な事のようですが、
　人との付き合いが出来なくなるかもしれませんし（嫌われます。）
　又　馬鹿にされます。
　今のうちにきちんとした治療をなさった方が良いと思います。
　長年彼女を見ていて思ったことです。

　もちろん質問者様と彼女は違うかもしれません。

　でも治療をして治した方が後で後悔をなさらないと思います。

　病気でなければよいのです。でも診断を受けてみたほうが良いですよ
　失礼な事を申しました。すみません。

回答No.10

ilyf

大なり小なりみんな同じだと思いますが程度の問題ですね。あなたが持っている物だって他の人からしたら羨ましいと思ってる人もいるでしょうし。でも、人のものなら何でも欲しいわけじゃないでしょ？人の彼氏でもその人が魅力的だから欲しくなるし、人の物でもそれがいーと思うから欲しくなるし、根本的には自分がいーと思うものを手に入れてる人に対する嫉妬心かもしれません。恐らくは、あなたが大好きになれる男性が現れたら変わると思います、しかもその相手が他の人から見て羨ましいと思われる程の人。一種のパーソナリティー症候群かもしれないですが、多分結局は周りの目を気にしてるんじゃないですかね、良い彼氏を持ってる、良い物を持ってる＝ステータス＝奪ってその上を行きたい＝確実に周りから見た目は良い、みたいな。多分深層心理はご自分でも分からないとは思いますが、こと恋愛に関しては基本理不尽なもんなんで奪ってでも付き合えるなら、別に後ろめたくなる必要は無いと思いますよ？そんなん、日常茶飯事なんで、恋愛では。

お礼

回答ありがとうございます。
恐らく、良いものを持っている人が羨ましいのだと思います。

そんな自分と向きあっていけたら良いと思います。

回答No.9

oni-yan

欲しいものが手に入るまでの理想（想像）が強すぎると
ギャップが産まれ、手に入った途端
「こんなはずじゃなかった」と落胆が起きる。

大好きだった分、反動も大きくなるから、
その反動（負担）を避けたいという心理が
「自分のことがそんなに好きじゃない」人や物を好むと
言ったカバー効果を作り出す。

若い時ならよくあるし、一時的な事なのでそんなに深刻に
考えないこと。

主観が強すぎるため、なるべく物事を客観的に見る癖をつけることが大事。
歳を重ねると自然に治るけどね。

回答No.8

HeyXey

50代男性です。
　人には「自分には価値があると思いたい」という“自己重要感に対する欲求”が常にあります。たとえば、「自分は正しい人間である」「自分は人に好かれる人である」というのもその一つです。社会的動物である人間の根本的な欲求なのではないでしょうか。学校や職場での雑談、お昼ごはんでの何気ない会話の中で、知らないうちに私たちは自己重要感を満たされ、相手の自己重要感を満たしているのです。そうでない場合、悲しいことに人は去っていきます。
　自分の中にある“よい面”を認められない人は、「今のままの自分でOK」という感じ方がなくて、どこかに欠如感や不完全感を持つのではないでしょうか。そのようなその人独特の根本的な認知の枠組みがある限り、衝動としての欲求は治まらないのではないでしょうか。
　衝動をなくそうとするこころみは、往々にして失敗します。それよりかは、価値観を多様化して人として熟成し、既存の枠組みを希薄化させる方が現実的です。新たな幾重もの枠組みを加えることによって解決できるのではないでしょうか。
　では、具体的にはどうすればよいか？。仮説→実行→検証、を繰り返しながら、一歩づつ進化していくものです。
　　http://ameblo.jp/kje46w7t/entry-12245713755.html
　人は失敗を繰り返しながら成長します。失敗があるから物事を深く考えるようになります。元々私のことを好いてくれていた人から好かれるよりも、見向きもしてくれなかった人から好意を得られる方がアップですよね。また、労力的にも費用対効果が高いですしね。しかし、そこには落とし穴があって、全体的な評判を下げるリスクも大きくなります。似た例で、依怙贔屓して得られるものより、他の人の信頼を失墜して失うものの方が大きくなることはよくあります。うわべだけの親切も、見抜かれれば逆効果です。また、そのようなうわべだけの行為が実は「私の中身は空っぽ」という自己イメージを形成しているとも言えます。
　　http://www.geocities.jp/kidseq04/poemeq.html

お礼

回答ありがとうございます。
実は大学でも心理学を学んでいるのですが、その過程で承認欲求が強いということや自己肯定感が低いと思ったことがあります。

お話とても参考になりました。

回答No.7

ShidaraReitos

病気ではないね。その対象が「モノ」ならね。
これが、人の彼氏を欲しくなるようだと病気かもな。

お礼

回答ありがとうございます。

人も物と同じように欲しくなってしまいます。
行動に移すことはしませんが、、、。

回答No.6

A_Heart

人ってそんなもんです。
欲がありますから。

だけども手に入りそうなレベル以上の物にはそうはならないでしょう？

自分の欲を押さえられるかどうかです。
自分の価値観で物を探せたら人の物よりも自分が選んだ物の方が良いと思ええるんじゃ無いですか？

お礼

回答ありがとうございます。
自分の価値観ですか。
もしかしたら自分の価値観に自信がないのかもしれません。

回答No.5

noname#228819

カップルやモデルの幸せそうなイメージが欲しいんですよ。身近にあるものでは満足できないので、いつも関心が外に向けられてしまうわけですよ。手に入れることは二の次三の次、結果的に、それがあれば幸せそうというイメージばかりが先行してしまい、そういうのをいつも追い求めているのが楽しいと思うようになるわけですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

イメージばかりが先走りしていることはよくあるかもしれません。

回答No.4

ok8821

欲しいものは手に入れるって、とてもいいじゃありませんか。ドンドンやってくださいね。
そのうち、年齢が上がるにつれて欲求は次第になくなりますからね。
今のうちに頑張ってやりましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

手に入れたいですが、わたしにも倫理観はきちんとあるんですよね(笑)

回答No.3

ara66

他人の芝生は青く見える・・・・
東大に入ると何かいい事がありそうと目指しますが、入ってみるとなんと言う事も無かった、と言うようなものですか。
何にでも好奇心が溢れる人なんですよ。
でも大雑把なんですね。
細かく物事を把握しようとしないから、そういう現象になってしまうのです。
一度、物事何でも良いですから、徹底的に拘って探索してみたらどうですか・・・・
そうすると、良いも悪いもいろいろな角度から物事が見られるようになって、飽きる事も無くなります。
物事や事象に対する関心が薄過ぎるのです。
男の人でも何でもじっくりと観察する心掛けを持ってすれば、その人の長所短所というものが読めるように
なって、簡単に惚れなくなるし、簡単には飽きてしまう事も無くなります。
深く物事や人物を知ろうとしないところに欠陥があるのです。

お礼

回答ありがとうございます。

じっくり見極めるってことも大切ですよね。
参考になりました。

回答No.2

mint510

これは心理的な病気でしょうか」←いいえ　・・唯の我儘です・・

お礼

回答ありがとうございます。

唯の我が儘と言われればそれまでですが、我が儘すぎる自分に悩んでいます。