恋愛経験ゼロですが、アドバイスを下さい

質問

20代後半の女です。
職場の男性先輩より友人を紹介できないかといわれました。
10代前半の頃の初恋でトラウマがあり、それから恋愛感情を捨てて、生涯独身でいるつも りでした。
なので、どうしたらいいのか若干パニックというか心の整理がつかないです。
職場では表面上取り繕っていますが、男性と接するのが苦手です。
学生時代は男性との接触を避けていました。
ただ、これは生き方を変えるチャンスでもあるのかなという考えが頭をよぎっており、無下に断るのもなとも思ったりなかなか心の整理がつかない状態です。

先輩には男性が苦手で生涯独身のつもりと話をしましたが、なかなか引いてもらえず保留中です。

まとまりのない内容で申し訳ないですが、
こんな私にアドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

来るもの拒まず。去るもの追わず。
貴方はそのスタイルでやってみれば良い。
今、
中々引いて貰えない紹介が「来て」いる。
元々貴方から必死になって、
是非是非おこぼれをくださいな。
そんな風に先輩に頼んだ訳じゃ無い。
寧ろ、
勝手に先輩が不器用な私に目を付けて、
自らのご友人と貴方との橋渡しの機会を企画した。
等身大の貴方は、
ある種の達観の鎧で自分を守っている。
⇒私は異性が苦手。
苦手はずっと苦手だろう。
苦手克服という厳しい歩みがあるなら・・・
最初から得ようとしない事で自分を守ろう。
今までの貴方のスタイル。
本当は貴方だって、
素敵な恋愛、素敵な異性との関係は欲しいんだよ。
出来るなら経験してみたい。
でも、
欲しいけれど、
現実問題の壁の方が強くて（厳しくて）
貴方はふんわりとした恋愛的希望や、
自分の苦手感を棚に上げた都合の良い青写真。
それさえ自由に描く事も避けてきた。
それでも、
避ける自分が自然か？と言えば、
どこかで貴方も不自然な自分を感じ続けていた。
このままで良いんだろうか？
女性として生まれた自分を磨く事もせず、
達観の鎧で重装備して老けていく事。
それを私自身何とも思っていないのか？
先輩からの紹介話は、
実は貴方も生き方を変えたい。
出来るなら変えてみたい。
どこまで出来るか?は分からないけれど、
最初から苦手や達観の壁で蓋をして、
狭くて暗い場所に自分を置き続ける事への疑問。
そこにリンクしてきたんだよね？
本当に苦手純度１００なら・・・
貴方は、
先輩が引く引かないに関係無く、
それ以上の話をしない（受け付けない）
そこまでの態度が選べている。
今の貴方は、
立場上の遠慮（断り難さ）もあるけれど、
もしかしたら自分にとっても意味があるのでは？
そう感じているんだよ。
その感覚は大事にしないと。
実際にその通りなんだと思う。
貴方から求めていないからこそ、
駄目元で応じてみる（向き合ってみる）
それを選んでも「マイナス」にならない。
自分から強く得たいと思ってしまうと・・・
得たいのに得られなかった（不成立）
それは凄くショックを生み、
改めて自分自身の魅力の無さを痛感してしまう。
今の状態って、
向こうからお願いしてきている。
貴方側が必死になる必要は無いんだよ。
元々進展（良い関係になれるか？）
その期待値が多くない貴方。
自分の苦手意識、
苦手処理で多くを使い果たしてしまう貴方。
いざその彼と向き合っても、
どこまで分かち合う方向に使えるか？
分からないんだよ。
先輩は、
貴方のまじめでおとなしい感じ、
それを友人との相性として高評価している。
外から見たら、
何となく合うのでは？と。
でも、
それも分からない。
いざ紹介されて貴方と会ってみたら・・・
その彼は貴方にあまり魅力を感じないかもしれない。
理由は、
男性不信、男性苦手の重装備の鎧、
それが厚過ぎて貴方の内包された魅力が直ぐには見え難いから。
会っていく中で、
徐々に貴方の鎧の内側にある、
魅力を少しずつ感じてくれるような人もいるよ？
でも、
最初の印象で、
相手の輪郭を決め付けてしまう人もいる。
見る人が見たら、
貴方はとても防御が強く「分かり難い」人。
それはそうだよね？
苦手の壁で自分を守って（隠して）いるから。
貴方の魅力ポイントに到達する前に、
貴方という存在に目途を付けてしまうかもしれない。
相手は、
貴方の異性に対する黒歴史が分からない。
避けてきた、
苦手意識を背負ってきた事が分からない。
どれだけ分厚い心の鎧を着ていても、
その内側に魅力の光を見つけてくれる人もいる。
分厚い鎧に隠されて、
貴方の魅力が見つけられずに終わる人もいる。
その紹介の彼は、
貴方に何を（どこまで）感じてくれるのか？
それって、
実際に会ってみないと分からない。
貴方の方が、
会ってみたら案外先に魅力ポイントを感じ、
相手の事を良いなと思っても。
相手が貴方を見つけない（魅力を感じない）
その可能性も十分ある。
貴方にとっては、
上手く行くかどうかは別にして、
避けてきた（逃げてきた）異性との関わりにトライする。
その価値こそ最大の意味なんだと思う。
貴方はどう思う？
仮に駄目でも、
あぁやっぱり苦手の鎧を着込んでいたら、
それは魅力だってさび付いて見え難いよね？と。
相手から見つけて貰えない場合でも、
貴方はそんなにショックを受けない筈。
逆に、
自分では遠ざけてきた異性から、
自分が思った以上に評価を貰えた時は・・・
貴方側にある頑なな部分が少しほぐれていく。
だから苦手が消える訳じゃ無い。
それでも、
同じ「人間」として、
貴方の中に初めての呼応や反響があるかもしれない。
何かが変わる。変化が始まる。
そう考えるなら、
先輩を立てるという意味も含めて、
一度会ってみるのは十分にありなんじゃないの？
どうしても一歩が重たいなら、
どうしても動きたくないと判断しても、
それはそれで貴方の等身大。
貴方の鎧は、
人が想像するよりもとても重い、という事。
それもそれ。
申し訳無さも感じつつ、
でも貴方は断り続けるしかない。
どっちを選んでも構わないよ。
貴方はどう「したい」のか？
改めて、
自分自身に丁寧に問うてみて☆

お礼

回答ありがとうございます。
今までの生き方は正にその通りです。
チャンスと思ったこの気持ちを大切にしたいと思います。
気持ちが軽くなりました。質問してよかったです。

回答No.7

長岡 はるみ（@Haruo33）

行ってみたい、変化したい、
でも、怖い、変化したくない。

そんな板挟みの状態なのかな？と思いました。

さて、少し冷静に問題をみてみます。

トラウマとなった初恋の相手と、
今度紹介してもらう男性は、
同一人物でしょうか？

違うとしたら、
その彼との出来事が、
また、次に会う人物との間に起こる可能性は、
何パーセントだと思いますか？

その確率は、正しいのでしょうか？

もし万が一、予想通りに
傷ついたとしましょう。

世の中の男性、全ての人との間に、
またその出来事が起こる、のでしょうか？

トラウマとなった経験は、
きっととても辛いものだったと思います。

しかし、その一度の経験だけで、
この後の人生で出会う男性との関係性を
予測し、判断するのは、
合理的ではないですよね。

ぜひ、これから沢山の
素敵な経験を積み重ねていってほしいです(^^)

お礼

回答ありがとうございます。
正にその通りです。彼と同じ人なんていませんよね。自分でもわからない、不のスパイラルに入っていたようです。

回答No.6

noname#231141

はじめまして♪

勝手ながらお返事書かせていただきますね。
私も相談者さんと同じ20代後半アラサー女です(ハート)

ノートとふせんとペンを用意してもらえると嬉しいです(ハート)

心の整理がついていない状態って書かれていましたが、そういう時って呼吸をしてないことが多いです。
40秒かけて吐く呼吸をできたら10分間やってみてください♪
最初からできなくてもいいです。

そして、伸びをしてみてください♪
胸の前で手を組んで、手のひらを外に向けながら前へ伸ばす。
そのまま頭の上へ。
伸びて伸びて～
ストーンと脱力♪

そしたら、過去のきゅん(ハート)としたことを思い浮かべてみてください(ハート)
好きなアーティストのこと、好きなドラマや映画の場面、美味しいご飯を食べた時のこと、温泉に入った時のほわぁ～とした感じ。

この気持ちを感じたら
『こんな風な未来になったら最高(ハート)』ってことを一つ一つふせんに書いてノートに貼っていってみてください(ハート)

無謀なことでも、絶対できないよ～って内容でも。

思い浮かぶまま♪
誰かに見せるわけじゃないので思いっきりやってみましょう！！！

書いてみましたか？
書きました？

その書いた内容の中に恋愛に関するものは入っていましたか？

入っていないのなら今回はすっぱりもう一度お断りしてもいいのかもしれませんね♪
だって誰かと一緒にいなくても十分幸せってことですもんね(ハート)

もし、恋愛のこと、誰かと寄り添って生きて行くってことが入っていたのなら、ご相談の中にも書いてあるように生き方を変えるタイミングに来ているのかもしれませんね♪

そのトラウマの内容はわかりませんが、
そのトラウマをノートとふせんを使って整理してみるのもひとつ手かな？と思います。

ふせんにトラウマとなる出来事をひとつずつ書き出してみます。

・自分が何歳の時？
・それが起こった場所
・その時自分が見たものは？
・その時に聞こえた音は？
・何か体で感じた感覚は？(暑い寒い、何かが触れている、ざわざわする etc)
・その感覚に色や質感をつけるとしたら？
・その時に自分はどんなことを感じたか？

こんなことをふせんに書き出してみてはどうでしょうか？

恐らくで申し訳ないですが、
相談者さんの初恋は成就しなかったと勝手に推測しております。
そして、気が向いたらやってみて～くらいなのですが、
仮にその恋を成就させたくなかったとしてみてください。
そして、初恋の相手にフラれた場面をふせんに書いたことを見ながらその時にタイムスリップした感じで想像してみてください。

そして、彼にフラれたまさにその瞬間に、
大きく声に出して『ヤッター！！！』と言ってみてください(ハート)
これを10回くらい本気でリアリティを持って、まさにその時の臨場感を持ってやってみてはどうでしょうか？

相談者さんにとっての初恋はとても大切な出来事だったのだと思います。
その出来事を大切にしながら、別の視点でも過去を見てみてはどうかな？というご提案でした(ハート)

最後まで読んでいただきありがとうございました(ハート)

回答No.5

sentencespring

会うつもりはありませんと断り続けるしかないのでは。
紹介されても困ります、といい続けるしかないですね。
男性が苦手ということが考えられない人なのでは。

回答No.3

zabusakura

生涯独身を覚悟されるような辛い思いをされたんですね。

それでも、ここで相談され生き方を変えるチャンスでもあると、お考えになってると
いうこと。

私の友達が壮絶な経験をしました。中学生の時です。彼女は、その当時、おそらく
誰にも相談することなく平然を装い毎日、登校してました。
経験もですが、それが継続すること、しかも、どんどん悪化する状態、そして
それでも日常生活を送っていた彼女の強さに驚き、尊敬すらしました。

彼女の口から聞いた訳では、ありません。勿論、名前も内容も誰にも言いません。
それを知った時は怒りで血液が逆流し、体が震えるような感覚になりました。
そのくらい酷い体験です。

それでも、大人になった彼女は偶然、会った私の母に「娘さん元気ですか？幸せに
してます？おばちゃん、私も結婚して子供も生まれて幸せにしてるって伝えて」と。
ちゃんと恋愛し私の幸せも願ってくれてました。

だから、諦めて欲しくないなと思って。辛い思いされたかもしれないけど、相手は
同じ人じゃないです。
とてつもなく優しく、愛情深い人もいます。

すぐには無理かもしれないですが、最初は、その先輩も同席してもらったり、
複数人で会うとか、人の多い場所を選んでデートするとか、とりあえず、お茶なり
お食事なり、されてみたらどうでしょう？
職場の先輩なら、そんな酷い方は紹介されないでしょうから。

チャンスだと思います。少しずつでも前に歩きましょう。

回答No.2

hatena11810

ANo.1さんの言う通りだな。
初恋のトラウマがどういったものか判らないけど。

そこまで言ってくれる相手なら、真剣な可能性が高い。
一般の恋愛と結婚は別だし。
結婚前提でお付き合い出来る相手なら、とお見合い感覚で会ってみては？。
一般の恋愛程度の紹介なら、お断りしても良いけど。
そこまで言うのであれば、結婚見据えてというのも向こうはあると思う。
年齢考えても。

結婚まで考えて、相手に思って貰えるというのは、結構幸せなことだと思うよ。
それを端から捨てる必要はないと思うよ。
もしトラウマがセックス的トラウマなら、結婚まで肉体関係なしということで付き合っても良いしね。

お礼

回答ありがとうございます。
なるほど。相手は適齢期過ぎているようですので、結婚相手ということなのですね。

回答No.1

Macpapa10

馬には乗ってみよ。
人には添ってみよ。

馬には乗ってみなければ善し悪しがわからないし、人とは付き合ってみなければその人の性質はわからないということから。
何事も経験することによって、そのもののよさが初めてわかるのだから、始める前から軽々しく批判するのはよくないという戒め。
もともとは縁談を勧めるようなときに、実際に結婚してみなければ相手の本当の人柄はわからないとして言ったことば。