割り切った関係でも。

質問

割り切った関係の男女でも、相手の私生活を知りたいですか？

私はバツイチで子供がいますが、子供の大学や子供の住んでいる地域とか聞いてきたり、私の職場とかも知りたがります。
職場は飲食店なので、友達連れて食べに行きたいとか言われます。

彼からしたら世間話の延長だと思いますが、自分のテリトリーというか私生活まで《特に子供の事とか》踏み込まれるのが、時に怖い時があります。

やはり、割り切った関係《特に彼からは割り切ろうとかは言われてはいませんが、付き合おうとは言わない関係だから》でも、相手の私生活を知りたいのですか？

回答No.7

ShidaraReitos

逆だな。割り切った関係だからこそ知りたい。どこまで割り切れるかを確かめたいからだ。
「ああ、ここまでは踏み込んでＯＫだな」「これは聞いてはいけないな」という境界線というものをその男は知りたいんだよ。

もちろん、割り切らない関係でも知りたいことはあるが、その場合は単なる好奇心だな。

回答No.6

blazin

割り切りの捉え方に拠るんだと思う。
貴方は、
割り切っている関係を、
割り切った範囲の内と外。
そう捉えている人。
割り切っている私たちは、
あくまで「内」だけを見て、「外」は見ない関係だ。
対して彼は、
お互いに対する意識（存在の受容、現実）
それは割り切っている関係だ。
お互いに何をどこまで求め合えるのか？（合えないのか？）
それは分かっている（そして割り切っている）関係だ。
そういう考え。
だから「こそ」、
既に割り切っているんだから、
別にお互いに何を知っても良いじゃないか？
知ったところで、
お互いに変わる（変えられる）事も無いんだから。
そういう考えでもある。
貴方には、
私の「内」の色々を知りたがるソワソワした感じ、
それはとても割り切れているようには感じないんだよ。
寧ろ、
私の「内」の事も「外」扱いせず、
自分の事のように知りたがる（把握したがる）彼。
貴方には、
それが少し越権のように感じて怖い。
表向きの割り切りとは裏腹に、
実質自分の管理下、把握下に置きたがろうとする彼。
怖いという感覚は誤魔化さない方が良いよね？
多少の冷や水になる事は覚悟の上で、
彼側の越権に対して時には毅然としたノー（怖いわ）
そこまで貴方（彼）が知る必要は無いのよ？
私だって、
貴方（彼）の多くを知るつもりは無い。
お互いに必要な部分を、必要な分だけ分かち合えたら。
それ以上も以下も要らない。
そんな貴方側の「誠実な割り切り」を、
時にはしっかりと彼の前（間）にも挟んでいく事。
そうする事で、
彼の中に存在する都合の良い世界
（割り切りのようで割り切っていない）
ただ名前を付けていない（付き合っていない）だけで、
実質交際関係のような強い把握や影響力を持ちたがる。
そんな「不誠実」な一歩に対しては、お手つき（勇み足）を。
その部分を曖昧にしてしまうと、
気付いたら貴方自身じりじりとにじり寄られて。
付き合ってもいないのに付きまとわれて、
都合の所だけどんどん押し込んでくる。
そういう彼（との関係）になってしまうから。
誰が見ても羨ましくない関係になってしまうから。
割り切る為には、
お互いの割り切りの（価値観の）共有があってこそ。
お互いに「それぞれ」の割り切り。
私はこう思う⇔いや、俺はこう思う。
その「まま」では、
割り切っているどころか、
自分に都合良く切り取り合っている。
そういう関係になってしまうから。
それは貴方も考えた方が良いよね？
大切な家族、お子さんたちの為にもね☆

お礼

ありがとうございます。
彼に追い詰めらてる気分になるのは、彼が朽ちでいうほど、割り切ってないと私自身が感じてるからかもしれませんね。
そうですね。彼の中の都合の良い世界に戸惑っているのだと思いました。
読んでいてスッキリした気がします。

回答No.5

Leon Nikita（@leon_nikita）

nonchan1234さん、はじめまして、
どこまで話さすか、どこまで聞きたいか、ですが、基本的に話さない、聞かないではないでしょうか、
特に子供のことなどは話さない、聞かないのがよいと思います。
お互いの関係がまわりに話せない関係であればそんなことを聞くのはマナー違反で紳士のやることではないです。
どんな関係でも男性として女性に不安を与えるような行動をしてはいけないと思います。
子供の大学など知られて、将来相手と仲がこじれた場合、被害を受ける可能性もあります。その男性はその点がいまいちですね。
あまりしつこいようであれば関係を終わらせたほうがよいかもしれません。
最近はフェイスブックやラインなどで少ない情報で相手を特定できてしまい職場さえもわかってしまいます。
神経質にやるならフェイスブックは仮名で登録、友達以外閲覧禁止、ラインはブログなど書かないようにしどちらも電話番号検索オフにしないといけません。
それでも長く付き合えば会話の中に職場の話や家族の話は出てしまいますね、
関係を続ける上で相手を見極めることも必要です。

お礼

ありがとうございます。お互い別れた家族の話をよくしますが、私自身向こうの子供たちの話は余りしません。やはり、子供たちの話はこういう関係の場合、あまりしない方がいいかと思うからです。
彼からしたら、話の延長だと思いますが、私が不安に思うことは、やはり聞かれたくないからでしょうね。
もし、本当の恋愛関係ならば、不安になることはなかったかもしれません。

回答No.4

hue2011

割り切った関係なんてないんですよ。

ちょっとしたことを正当化するためにそういう言葉を使って自分をだますだけです。

個人的に昔あったことをお話ししますが、実生活とも仕事とも違うある場面で知り合った相手と呑みにいきました。
そこでは何も起きなかったけど、そのあとで「こういうことをしたかった」とか「こんな欲望があって」みたいな生の言葉をぶつけてきました。
私と寝たいとかそういうことも言う。そういう展開になりました。
ここですでに架空の世界に入り込んでいるのです。

通常の社会人としての日常生活に出さないような言葉を平気で発することで、異空間を作り出したのです。
そこに足を踏み入れたら通常とは別のロジックが走ります。

夢の中だとわかっている世界で好き放題をするのに近いことを2人でしました。
それは夢の世界だから、おかしいことはないのです。そして夢の世界は現実に入り込みはしないのです。と思っていた。
一緒に寝ていても、怪しい話をしても、いつもの社会生活とは違う空間だと思ってやるわけです。

まあ、これがかりそめには「割り切った関係」と言ってもいいかもしれない。
そのままで実生活と両方をクロスさせないでキープできれば。

しかし、怪しいことをしていても、通常の日常で起きたことなんかをつい話してしまいます。
そうすると、相手は自分の兄の事とか父のこと、伯父のことなんかを話してきます。
こういう関係じゃなければ、兄に会ってほしいんだけど、と言ったりすることになるのです。

そうすると、会話の中で「奥さんとの夜はいつもどうなの」みたいな話題が出てくる。
もちろんそんなことには回答しませんけど、お互いに、相手の実生活部分を掘り出したい要求がでてくるのです。

相手の仕事の話を聞いたり（ちょっと珍しい仕事をしていました）すると、夢の中のはずなのに相手の生活が自分の一部のような気がしてきます。
それは相手もおなじことです。

当初は「私は欲望のはけ口にしてくれればいいだけ」みたいに言っていた相手がある日、
「あなたが死んだらどうしよう、という具体的なことが心配になってきた」などと言い始めるのです。
なんでも知りたくなってきた、本気で心配してしまう自分があることがわかった、と。
そうすると、あなたの奥さんについて心配したりする、本来愛人ならあってはならない方向に神経は進む。

割り切った関係なんかない、という合意になりました。

それで、その夢の空間は解消して、怪しい言葉を喋り散らすような仮想淫猥空間は閉鎖しようということになりました。
お互いに性欲の処理口にした部分もあるけれど、共有の仮想空間を持っている充実感が欲しかったのだ、とわかりました。

で、それきりです。

相手の実生活を知りたいという行動を起こしだしたとすれば、それは架空の空間から脱出したいという契機みたいなものです。
変に憎み合ったりしないように、冷静に話しあって、夢の世界から現実の世界にもどってきてください。

お礼

ありがとうございます。お互い別れた家族のことを話はしていましたが、《お互いの元妻や元旦那の話を》それは過去の話で、お互いバツイチ同士なので、分かり合える部分があるから話を聞いても現実生活ではないので、嫌な事ではありませんが、今現実の子供の話になればこんなに戸惑ってしまうのは、やはりもうそろそろ終焉を迎えた方がいいのかもしれませんね

回答No.3

E-1077

人によるとしか言いようがない。
割り切った関係であっても、やっぱり相手の本命とか本妻には会いたくないっていう人もいるだろうし、会っておきたいと思う人もいるかもだし。
私はどっちでもいいタイプだけどね。
確かに自分のテリトリーには踏み込んでほしくないな。っていうのは、女性はかぎ分けるの上手だからね。「あの子知り合いなんだ～」っていう話から不倫を想像するのはものすごく敏感だから。
子供の件については私も嫌だなと思いますね。でもまあ、心配してくれるというならまだありがたいんだけど。

別に出し惜しみするようなことじゃないから、さりげなく答えておいて、それから話題をすり替えてしまえば？

回答No.2

copemaru

私には「割り切った関係」というものが実感できないのですが，少なくとも好意を寄せている相手のことを知りたいと思うのは自然なことだと思います。
質問者様がプライベートに立ち入って欲しくないとお考えならば「貴方とは純粋にSEXを楽しむ関係でいたいので，お互いのプライベートに干渉するのは控えましょう」と明確に示された方が良いでしょう。

回答No.1

kamunabi

そりゃ知りたいでしょうね。
男性は、支配欲がありますから。
割り切りの付き合いだろうと、知っておきたいのだと思います。
逆に、貴女も聞いたらどうですか？
私のプライバシーばかり聞いて、貴方はどうなのよ？って。
教えてくれないなら、私も話さない。って、言えばいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
お互いの家族のことを話したりはしてましたが、そんなに詳しい事を聞きたいなどと思った事がなかったので。