女性の内面的な魅力を感じられるようになりたい。

質問

男22です。
大学生です。
彼女歴無し＝年齢です。

私はこれまでの人生で一度も彼女を作ることが出来ませんでした。

その理由は、私が女性の内面的な魅力に超鈍感だからです。

よくドラマや映画で
「あなたの笑顔が素敵だから」
「一緒にいると心地が良いから」
「あなたと話していると素の自分でいられるから」

といった洒落た台詞のように、「この人と話すの楽しいな」とか、「一緒にいるだけで心地よいな」という感情が微塵も沸いてこないのです。気付こうという努力もしたのにです。

色んな人から言われてきたのですが、
私は彼女が欲しいのではなく、「彼女を手に入れたという『ステータス』が欲しかったんだ」というのが自分が彼女を作るうえで根本的な土台になっていたことに気づいたのです。
全然相手のことなんかまったく見ていなかったのです。この年になってやっと、やっと気づきました。

とんでもないナルシストです。だから彼女も出来ないし、友達も極端に少なかったんだなと痛感しました。

自分でも気づかないうちに、彼女が出来たから「勝ち組だー」ということに憧れたり、彼女持ちの知り合いにどこか妬みや嫉みを抱いて焦ってしまったかもしれません。彼女いからと言って死ぬわけじゃないのにです。

『ステータス』欲しさに、「とりあえず、可愛くて趣味が合う人なら誰でもいい！」というのが根本的な指針になっていました。「彼女が出来て、その後に自分が自分でいられる」ていうんじゃダメですよね。

とどのつまり、
私が女性を好きになった場合「趣味が合うからー」とか「優しいからー」を根底的な条件にするのではなくて、上記の台詞のように、女性の内面を「魅力的だ」と感じられるようになりたいのです！

アドバイスお願いします。

回答No.3

tera1999 · ベストアンサー

ご自分のことをよく分析されているんですね。

まず申し上げたいのは、彼女ができないのを「内面的な魅力に超鈍感だから」と最初に結論づけてしまっていることについてです。
それは違うんじゃないでしょうか。

ある程度懇意にならないことには、お相手の内面なんてみえてこないですよ。
論理で立ち向かう問題ではそもそもないのです。
これは感じ方の問題ではありませんか。

彼女をつくりたいと思って、周囲の女性に目をやったって少しもかまいません。
今まではそのお相手がまだ現れては来なかった。
それでは、これからですね。

22歳の彼女なしは、別におかしくありません。
質問を読んで「とんでもないナルシスト」だなんて思いませんし。

発想を転換してみたらいかがですか。
いい彼女がほしい、ではなくて、誰かのいい彼氏になりたい、というように。
これから、いろんなお相手のことちゃんとみていこうと思われてるんでしょう？

いい意味悪い意味でも、気になる女性がいたら、この子のために自分に何かできるかなって考えてみるんです。あなたは考えちゃうタイプだから。

ちょっと、やってみてください。

お礼

ご回答ありがとうございました。

良い彼女がほしいではなく、誰かのいい彼氏になること、ですね。

明日から早速実践したいです。

回答No.5

makaay10

「感じられるような人間に成長したい！」としなくたって、相手の事をちゃんとみながら近しい人間関係をつくれれば自然に見えると思いますけどね。質問者様を親友としたってくれるような近しい人間が沢山いて感覚が分からないのと、努力はしたけどそういう人間が出来てないから分からないのでは違いますから。遠い距離で内面をみぬける人間になろうとするより、近い距離で見抜きやすい環境や関係を作った方が手っ取り早いと思います

お礼

ご回答ありがとうございました。

私としては恐らく、
＞努力はしたけどそういう人間が出来てないから分からないのでは違いますから。

だと思います。
私も早速近い距離から、見抜き易い環境を築いていきたいです。

回答No.4

teppou

＞全然相手のことなんかまったく見ていなかったのです。この年になってやっと、やっと気づきました。
　＞だから彼女も出来ないし、友達も極端に少なかったんだなと痛感しました。
　こういうことに気づかれたのは、素晴らしいと思います。
　しかし、とんでもないナルシストと言うほどでもないと思います。
　二十代の男性の多数は、そんなものです。（他人にあまり興味を持っていない人は、年長者にも多いです。）
　で、どうすればよいかと言うことですが、まず、彼女を作る前に、少ない友人や知人などに、もう少し近づいて、その人の人柄などをよく観察して、どういうことに興味を持っているのだろうとか、どういう悩みを持っているのだろうとか、観察してみるのはいかがでしょう。その際、自分の意見・主張などはあまりせずに、観察に徹してみてください。
　次に、たぶん、小説などあまり読まないのではないかと思われますので、読書をお薦めします。
　読むなら古典などと考えず、当節はやりの小説など（コミックもよいと思います）を読んで、登場人物の心の動きを、丹念に追いかけ、考えて見るのがよいと思います。因みに私は、宮部みゆきファンです。
　いまさら読書など、と思われるかもしれませんが、読書に限らず今までの人生が、現在のあなたを作っているわけですので、少しゆっくり構えて、人生を振り返りつつ、読書をしたり、あるいは、小ツアーに参加してみるとか、今までやったことのない何かを、やってみるのがよいのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございました。

自分で思っていたほどナルシストではなかったことにホッとしました。

そうですね。私は今年初めに、人間関係でトラウマを抱えてしまいまして、以降人間不信になってしまいました。
その時に心を落ち着かせるものとして小説をたくさん読んでいました。

でも人と接する機会が減った分、人のことが逆に分からなくなってしまったかっも知れません。

それも含めてバランスよくやっていきます。

回答No.2

pipipi911

とんでもないナルシスト、即ち、通常でも
限りなく自身の称賛だけを求めて止まない自己愛性
人格障害の人が、アナタ様のように更に強烈なNPDの人が、
異性であるとしても、他者のインナーの魅力を感じられる
素地が存在するのでしょうか。

精神科のある病院で診察を受けながら、
相談してみませんか。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

振内山（@samusamu2）

>>私が女性を好きになった場合「趣味が合うからー」とか「優しいからー」を根底的な条件
>>にするのではなくて、上記の台詞のように、女性の内面を「魅力的だ」と感じられるようになりたいのです！

顔が好きだからでも良いしあなたの仰るように趣味が合うからでも優しいからでも良いとおもいますよ。２２歳ということですし男性はただでさえ女性よりも外見から入るわけなんで。なので好きになる入り口はどこでも良いとおもいます。

私は中年ですけどもルックスが好みでなければ内面的に好みを満たしていても付き合えませんし。
その部分は若いときから変わってないです。

お礼

ご回答ありがとうございました。

好みの入り口はどこでもいいんですね。

アドバイスありがとうございました。