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別れ話
長文になります。 すいません。 現在付き合って4ヶ月の彼女がいます。 彼女は一人暮らしで、私は実家暮らしです。 今現状、彼女が別れたい、私が別れたくない という状況です。 彼女は元カレとの関係をハッキリ出来ずに私と4ヶ月の間付き合ってきました。 最初は同じ職場で約2ヶ月間経った頃に私が退職し違う会社に行きました。 その頃から彼女の様子は少し変わってきました。 彼女の別れたい意見がすべて本音だとどうしても思えないのです。 本格的に別れ話をされてから約１ヶ月経ちましたが、お互いの意見は変わらず会って話したとしても最終的には無言になります。 私だけの自己中心的な思いにはなりますが、彼女と一緒にいて楽しい、笑顔が見れるだけで幸せだと感じてます。 だらしない男ですが、彼女の意見をくみとって別れるしか方法はないんでしょうか？ このような別れ話があったけど元に戻った。という経験した方がいらっしゃいましたらご回答頂ければ幸いです。
- tsuyo25
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- fushigi2012
- ベストアンサー率27% (402/1476)
やはり、相談者様は「恋愛を自分の都合の良いように考えるタイプ」でしたね。（笑） ご自分の言っていることと、やっていることに齟齬が有ることを理解しましたか？ 相談者様は、『私は人それぞれの価値観、見方があるのでそうは思いません。』と書いていますね。 しかし、恋愛に関しては彼女の価値観を認めずに、自分の価値観を押し付けているんです。そこが理解できないと、何も進みませんよ。
＞彼女の意見をくみとって別れるしか方法はないんでしょうか？ このような別れ話があったけど元に戻った。という経験した方がいらっしゃいましたらご回答頂ければ幸いです。 私は相手が別れたいというときは、あえて追わずにあっさり引きましたけどね。 そうすると決まって向こうから「ごめん。私やっぱりあなたとお付き合いしたいの」 と言ってきた。 逆に、別れたくないとウジウジ追いすがっているとどんどん嫌われる。 「追えば逃げる。逃げれば追ってくる。」これが恋心の法則ですよ。 あっさり引くというのが本当に難しい。 せっかくの恋のチャンスを捨てるわけだから。勇気がいる。 でも、人生捨てたところから、芽が出るものですよ。 やってみてください。 そのためには忘れること。執着を捨てること。これができると強い。
お礼
ご回答ありがとうございます!! 弱い男のままではダメですよね。 少し考えてみます。
恋愛ってのは、相手に愛されていないと分かった時点で別れるものですよ。 勝手に「愛されている」とか彼女は口では別れたいといっているけど本音は 「僕が好き」なんだ・・・なんてのは妄想だからね。 そういう人がストーカー犯罪を起こす。そうならないうちに、 相手の男にあって決着をつける。 彼女が、元カレ（今彼？）に合わせたがらなかったら、こりゃダメだね。 質問者さまの関係より、元カレの関係が大事ということでしょう？ 俺はフタマタかけるような女は勘弁してくれって感じですけどね。 他にも女はいっぱいいるよ。目を覚まそう。
お礼
ご回答ありがとうございます。その通りですね。 少し落ち着いて考えます。
質問者さまは、自分の気持ちしか見ていないけど、相手の気持ちや 周辺の事実をつかもうとしたほうがいいでしょう。 なぜ、彼女は別れたいのか・・・その気持ちを理解しようとしないと 「意見」というのは行動方針だけど、そのまえに感情について 話し合うべきだよね。 このまま、また何かのはずみで関係がもとに戻ったってことを期待しても 一体それがどういう感情の変化でそうなったのかが重要。 (1)相手が質問者さまを好きでたまらないけど、障壁となる理由があって しかたなしに別れる。 (2)特に別れる理由はない。他の人とつきあう上で質問者さまがじゃま になった。 (3)年下の質問者さまが幼稚すぎて頼りにならない。この先結婚とか 考えにくい。つきあっても無駄。 彼女は一体何て言っているのでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございました。 そうですね。 なにが理由なのかが重要になってきますよね。
＞彼女は元カレとの関係をハッキリ出来ずに私と4ヶ月の間付き合ってきました。 要するに、彼女は質問者さまと、彼氏と二股でつきあってきた。 果たして、彼女は質問者さまのことを「好き」だと思っているのでしょうか？ 以前から好意をよせられていて、あるときはずみで寝てしまった。 そういう関係のように思います。 美人で恋愛慣れした女性にはありがちな行動です。 もともと質問者さまとは「本気」ではないのですよ。 本命の「元カレ」（私は既婚者だろうと勝手に想像してますが）がいて うまくいかないから、ちょっと質問者さまをつまみ食いしてみた。 彼女が質問者さまと別れなくちゃいけない理由って何なんでしょうかね。 元彼としっかり向き合いたいからでしょうか。 このまま、彼女と「元カレ」が結婚でもしてしまえば、質問者さまも あきらめがつくのでしょうが、どうも雰囲気からすると相手は 既婚男性のような気がしてなりません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 どうなんでしょうか… そこは深く知ることはあえてしませんでしたので…
- aiuta1112
- ベストアンサー率25% (21/84)
またまた解答失礼いたしますね。 結婚を意識した場合、経済力は特記事項になるでしょう。 しかし質問者様の場合、違う理由がありそうです。それが元彼の存在であったりするんでしょう。 今後は、別れたくなかったら自分の意思を通すしかありません。意思を通すことは大事ですが、それに平行して髪型、ファッション、体型に自信がなければトレーニングをして男子磨きをしてください。以前とは変わった質問者様をアピールしたいです。 結果はでないかもしれませんが、やれるだけの努力はしたいですね。もし、努力してもダメだちどたら悔いは残さないはずです。
お礼
２回目の回答ありがとうございます。 そうですね。結婚を意識した場合は必要な事ですね。 恐らくですがそこの存在だと思います。 私にはどうしてあげることも出来ない事なのかもしれません。 我がを通すことも大事ですよね。 でも彼女を悩ませてる姿を見るのも苦しいんです。 ワガママなのは百も承知です。 自分の思い通りには全くいかないものですね。 彼女を解放して自分の所に戻ってきてくれた時には何も言わず受け入れる方が良いのかもしれませんね。
- aiuta1112
- ベストアンサー率25% (21/84)
こんにちは。 質問者様と彼女は同じ職場だったようですが、質問者様の転職先は以前より待遇等はいいですか？将来性はありますか？ 女性はこの辺には敏感ですからね！
お礼
こんばんは。 ご回答ありがとうございます。 転職先は以前より待遇等は良いです。 ただ、彼女はそこを気にするような人ではないと思っています。
- fushigi2012
- ベストアンサー率27% (402/1476)
相談者様は典型的な『恋愛は自分に都合の良いモノ』と考えるタイプですね（笑） 経験値が少ないのでしょう。 相談者様にとっては、『大好きな彼女』なのでしょうが、他人から見れば『彼氏との関係をハッキリしないで別のオトコと付き合うふしだらな女』です。 別れ話をして、最終的に無言になる（言葉に困る。会話に成らない。）状況でも、一緒に居て楽しい、笑顔が見れるだけで幸せを感じているのです。彼女は困っているのに…。 結論を申します。 関係修復は無理でしょうから、潔く別れるべきです。 彼氏持ちの女性とＳＥＸ出来ただけで儲けモノと割り切るべきです。 恋愛は、片方に継続の意思が無くなった時に終わるのです。相手の承諾は要りません。 相談者様が「別れたくない」と言っても、別の場所で彼女が「私、彼氏居ないよ。募集中…」と言えば終わりなのですから…。
お礼
否定しておきますが、別れ話をして、無言の状況で楽しい、幸せとは感じませんよ。 そして、私にとって「大好きな彼女」で他人からみたら「見たらふしだらな女」と言いますが、 それは回答者様に、いるのかどうかわかりませんが、「大好きな彼女(奥さん)」は他人からみたら「不細工な女」とも当てはまりますよ？ 私は人それぞれの価値観、見方があるのでそうは思いません。 ご回答ありがとうございました。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
どこをどう取って、本音ではないのでしょうか？ その考えが独りよがりだと思います。 自分がストーカーにならないためにも潔く 別れた方が良いと思います。 だらしない彼女とは別れて、他の女の子と遊んだ方が 楽しいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本音ではないと思うのは、無理をして嘘ついてると、思ったからです。 別れたいから嘘をついているのか、自分の気持ちを押し殺して嘘をついているのかはわかりませんが、少しの期間ですが一緒にいて違うと思ったからです。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20067/39771)
今の貴方は、 一旦座席（彼氏）を返上したら・・・ もう二度と座れないのでは？ その不安と、 返上した座席がまた、 直ぐに愛する元彼の方に提供されるのでは？ その二つを怖れている。 だからこそ、 彼女の希望は別れたいでも・・・ 出来ればその座席を返して欲しいでも・・・ 貴方は折角座った座席を退きたくないんだよ。 退く事で、 今まであった存在（貴方）が消える。 消えた時、 近過ぎて分かり難かったその存在の意味が分かる。 一旦別れた後、 再び受け入れ直すという世界があるなら・・・ 先ず手放す（別れ）を選び、 その後に時間差で生まれる価値の再発見。 それを信じていくしかない。 今の貴方は、 信じたいけれど、信じ切れない。 それが本音なんだと思う。 価値を信じているのはむしろ貴方。 一度は付き合えたのだから！ 迷った末であれ、 こうして一度は僕を彼氏の座席に置いてくれたのだから！ 悩みながらの交際時間。 それさえ愛しく思っているのは貴方なんだよ。 という事は・・・ 別れた後に価値を見い出す事。 それもやっぱり貴方の方が強くなる。 彼女は、 自分より大きな貴方の気持ちを扱いかねている。 ハッキリと、 自分の中に彼氏である貴方以外の好きがある（元彼） ゼロには出来ないにせよ、 気にならないレベルで落ち着いていてこそ。 自分の中に彼氏以外の別の存在がある（元彼） その状態で、 貴方からの一筋の気持ちを受け止める事。 それはとても苦しいんだよ。 そして、 貴方から一筋を要求されている感覚。 それもまた苦しいんだよ。 早く元彼を乗り越えてくれ！忘れてくれ！ そして俺を上書きしてくれ！ 彼女は、 元彼を忘れたくないし、上書きしたくも無い。 だからこそ、 貴方からの強い気持ちは扱い難い。 気持ち自体は嬉しくても、 自分の中に心地良く棲み分けが成り立たない。 その状態で付き合い続ける事は、 お互いを消耗させ合うだけだ。 貴方は、 トータルで幸せかもしれないけれど。 彼女側はトータルで「疲労」なんだよ。 その違い。 貴方はどう思う？ 違う会社に行った分、 一人暮らしの彼女の方に行きたがる貴方。 何とか二人の拠点が欲しくて、 つい彼女の方に寄せる事ばかりを考えてしまう。 それも彼女にはキツいんだよ？ 本当に長い目で復縁を考えるなら・・・ 貴方「も」一人暮らしをする。 一人暮らしゆえに生じる負荷や考える世界。 実家暮らしとはまた違う心のゆとり（度合い） それを、 貴方が身を以って経験するしかない。 そうする事で、 良くも悪くも彼女をそこまで求められなくなる。 ちゃんと気持ちにも適量が生まれ、 自己中的な思いの追いかけを止められる。 そんな誠実な自分を得たいと思うなら・・・ 別れる問題とは別にして、 貴方も会社を変えるだけに留まらず、 一人暮らしという世界にも向き合ってみる。 それは凄く大事な事かもしれない。 ゆっくりと深呼吸を。 お互いに心地良さの担い手であってこそ。 アンバランスな関係は、 どちらかが立てば、どちらかが立たない。 そんな大波小波の送り合いでは、 笑顔だって直ぐに流されてしまうから。 それは貴方も考えてみる事。 大切にしてみて☆
お礼
本当にその通りです。 自分の事を最優先に考えていました。 一人暮らしの経験はほんの少しですが、あります。ですが、その経験を忘れていたのかもしれませんね。 ご回答ありがとうございます。
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お礼
んー私の言っている意味は理解出来ていますか？ 「その人の見方は人それぞれ」といっているのです。 彼女の価値観等の話はしていませんよ？笑