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彼との別れ話で本音が言えたけど、今は彼が好きになってしまった
- ８カ月付き合った彼に振られましたが、別れ話をして本音を初めて知りました。
- 彼との間に感じた様々な誤差を伝えることができず、自分勝手なのか悩んでいます。
- 彼にも互いのすれ違いや改善点を理解してほしいと思っています。
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質問者が選んだベストアンサー
ANo.2です。 よりを戻したいのでしたら ちゃんと付き合い直すまでは口にしないことだと思います。 不満というのは口にしても効果的なものではありません。 アドバイスを言っているつもりでも 自分に対してされたことを例に挙げて言っているのですから 押しつけがましい意見にしか聞こえないでしょう。 そして、そんなことを言ってしまうあなたの印象も悪くなる事でしょう。 あとは言い方もちょっと・・・。 「もう少し笑顔が増えるといいと思うよ」というのは その時の場面によって、言えばぴったりだったりもしますが 改めて、何もない状態で過去を振り返るように言われると むっとすることもあるでしょう。 「あなたの笑顔がもっと見たかった」など 自分の気持ち本位に言うべきです。 同じように彼の行動を指摘していても受け止め方は全然違います。 例えば、あなたの質問文を読んで 「アドバイスなんて言って、自分が正しいのにって一人でぐるぐるしてて 事実が受け入れられない人みたいだけど 一途な気持ちみたいだし、あなたを応援してあげるわ」 と言われて嬉しいかということです。 「わかりあえないまま別れたから後悔でいっぱいなんですね。 すれ違ってたとか彼に言いたかったことも 自分が悲しかったことを我慢して伝えてなかったみたいだし…。 応援するから元気出してね」 と、かなり印象が違うでしょ。 相手の行動が恋人として足りない、直せばやり直せるのに ということ自体無い物ねだり。 彼があなたに対して、そこまでやろうとするほど 力を注いでくれなかったということも事実です。 あれこれ並べ立てて、それでも好きだからもう一度付き合いたい、と言うのは 相手に理解してもらえるものではないように思います。 全部言いあえていたら別れなかったと思っていますか。 彼が言う根本的にずれて直らない誤差というのは すれ違いなどではなく、あなたの考え方や行動の起し方も含んでいる気がします。 あなたはアドバイスしたいと思っている。 それが彼には理解できない行動だと思います。 相手をすべてわかってなお且つ、そのすべてが自分の価値観に見合う。 そんな出会いはありません。 受け入れるというのはあなたが彼のその価値観の 合格ラインを下げるということではない。 認めるということなんです。 お互い五分五分で我慢してる、譲歩してる、ではなく 私が、相手にしてあげたいことって何だろう、だと思います。 何度も衝突とかしてわかってくるものかもしれませんね。 私はまだ入り口くらいなんでうまく言えませんが。 ですから、やり直したいというのなら 付き合っていた時の自分の気持ち、 （彼がこういう態度だったから悲しかった、ではなく） もっと会いたかった、おしゃべりしたかった こんなとこが素敵で好きになってた、とか 自分のことを伝えてもう一度始めたい、 という方がいいのではないでしょうか。 折角質問してくれたのに、まとまりのない答えでごめんなさい。 納得のいく行動がとれるように祈ってます。
その他の回答 (4)
もう本当は わかってるんですよね？ どうにもならないって…。 会いたいのに、忙しいという相手を 思いやった、信じた自分が かわいそうで、 何か、ぶつけたいのでしょう。 私も、若い頃同じ事があって、私はぶつけてしまったため、美しい思い出や 万が一再会した時の笑顔も 無くしてしまいました。 色々あって、それがわかりました。 今はまだ、そんな事わからないでしょうけど、これが最後ではないのです。 あなたが少し、大人になれば。
お礼
２回の回答ありがとうございました。
- mikiu
- ベストアンサー率41% (53/128)
＞正直、私の本音は半分も言っていないので、 ＞不満を”次へのアドバイス”（例えば、もう少し笑顔が増えるといいと思うよ、など） ＞として伝えるのは、自分勝手なのでしょうか？ 純粋に「次へのアドバイス」と考えているのであれば、伝える必要はないと思います。 なぜなら、 質問者様の例文「もう少し笑顔が～」で例えれば、別に笑顔が増えなくても、そんな彼を好きになってくれる人は必ず現れるor 彼はそういう彼のことを好きになってくれる人を選んで付き合えばよいまでなので、直す必要はないですよね？ よっぽど「お箸の持ち方が変だよ」とかなら、教えてあげた方がよいかもしれませんが、それもそれで余計なお世話ではありますよね。 言い足りなかったことがあってモヤモヤするのは、振られた痛みの一部です。 それを相手にぶつけたい気持ちも分かりますが、その行為は必ずしも有益ではありません。 最終的には自分の中で消化するしかないのです。 ちょっと厳しい言い方になってしまって、ごめんなさい。 でも、きっと彼は彼なりに、この恋を振り返って内省することはあると思うので、あと出しでダメ出しをすることはマイナスですよ。 （もし質問者様が復縁を望んでいるなら、なおさらです。） ひとまず、彼ではなく前のほうを向いて、動き出してみて下さい。 もしどうしても心から復縁を望んでしまうようなら、またここへ質問してみるのもよいかもしれません。 いい恋愛をしてくださいね！
お礼
ありがとうございました。
- mikan33333
- ベストアンサー率32% (35/108)
よりを戻したいというわけではなさそうなので 言うのはやめた方がいいと思います。 別れてしまった後にどんないい方をしても 「○○だからだめだったんだよ、あなたは」と ”上から目線”に聞こえるでしょうし。 自分の考えが正しいと認めてもらいたいんですね。 でも、それは次の彼氏に聞いてもらいましょう。 別れ話の時に言いきれなかったことは「後悔している事」の一つとして 胸にしまっておいて、今度同じ道を歩んでしまいそうな時に 思い返して、その時に思う一番良い道を進む材料にしましょう。 あなたの思う通りに、彼に直す点があるとしても それはもう、あなたが忠告する事ではありません。 新しい出会いで見つける新しい女性が言ったり 出会うことによって彼自身が気づく事なのです。
補足
よりを戻したいと思っていたら、どうですか？
こんばんは。 きつい言い方になってしまうかと思います。 男の人は、別れた人に何か言われても、「今さら何を…終わった事だろう？」 と思う人が多いですよ。 次は、付き合っている時に言えるように、頑張ってくださいね。
お礼
ありがとうございました。
お礼
２回の回答ありがとうございました。 おっしゃる通りだと思いました。