【恋愛】相手に本音を話してもらうには【同棲】

質問

はじめまして。
私はもうすぐ22歳で、彼は31歳。
そして付き合って1年と少し、同棲を初めて7ヵ月です。

一緒に住んでいると様々なところで違いが出てきます。
そんなとき、話し合って一緒に解決策(妥協点)を探すって大切なことですよね。

しかし彼は思ってること、考えてることを教えてくれず、なんでも笑って受け入れてしまいます。
思っていること、考えていることを聞いても、冗談にされるだけで教えてくれません。
そんなとき相手に本音を話してもらうにはどうすればいいでしょうか。
また、彼はどうして本音を話してくれないのでしょうか。
ご意見または対応の仕方を教えてください。

回答No.7

blazin

今の距離感（同棲）では難しい。
近いからこそ、
彼は貴方の諸々をただただ笑って包む（やり過ごす）
そういう態度を選びやすい。
本音で話したいなら・・・
むしろ今の距離感（同棲）では話せない、
貴方がそう感じている事を行動で示すしかない。
確かに貴方（彼）の大きさには感謝している。
年上の包容力も感じるし、
何でも笑って受け止めてくれる器も感じている。
でも・・・
その態度は私にとっては複雑だ。
良く言えば大きな器、悪い言えば大雑把。
私は、
もっと細かい部分（一つ一つの問題、課題）
それに対して、
お互いの違いも踏まえてすり合わせがしたい。
時には考えがぶつかる事もある。
ぶつかっても全然良いと思っている。
違いを感じる事も、
お互いを尊重し合いながら今を生きている（証）
私はそう感じられるし、そう感じたい。
貴方（彼）と向き合っていると・・・
クッション付きのフワフワした足元しか感じない。
貴方（彼）が何を考えているのか？
それをクッション（笑って受け入れる）で誤魔化されて、
私はいつもストレスを溜めている。
最初は柔らかくて心地良かったけれど、
今はその生暖かさやフニャフニャが心地良くない。
傍に居過ぎるから（同棲）
お互いに思った事も言えないなら・・・
貴方（彼）が思っている事を言ってくれないなら・・・
傍に居過ぎるから、
貴方（彼）は私に本音を言えない（受け入れるに逃げる）なら。
私は、
この距離（同棲）から離れて良い。
離れた方が、
お互いに違いのある、モノ言える同士になるなら・・・
私は同棲を解消しても良い。
そこまで言える貴方がいてこそ、
初めて彼は自分のスタイルを変える必要性を感じる。
逆に言えば、
今の同棲という距離感は変えない（変えたくない）
傍から離れるのは寂しいから嫌。
でもでも、
言いたい事は言えるようになりたいの！
それは少し難しい。
彼の中にある、
貴方の幼いイメージが固まっているから。
年下の貴方。
基本何を言ってきても、
年上の俺が大きく包んでしまえば丸く収まる（それで良い）
彼はそう考えているから。
近場でバタバタしても、
頭ナデナデされて終わってしまう（まぁまぁ落ちついて）
本気で本音を言い合える仲を目指したいなら・・・
少し同棲という距離感を変える。
完全に出ていかなくても良いから、
一時的に実家に戻ったり、彼と離れる時間を選ぶ。
それが、
彼に対する大きなメッセージになる。
そこまでしてでもこの子（貴方）は、
俺からの意志ある姿勢を求めているんだ。
俺のフワフワ毛布対応では不満なんだ。
俺の方こそ、
笑って誤魔化すに逃げていたんだ。
そう思うきっかけになる。
思ってくれる彼こそ、
貴方が望む手応えのある彼氏。
勿論、
距離を置いても変わらないかもしれない。
良くも悪くも、
彼は何でも大きく受け入れる事「しか」出来ない。
そういう人かもしれないから。
思っている事や考えている事を相手に言うのが苦手。
だからこそ、
相手を丸抱えする（笑って受け入れる）を選ぶ。
実は、
彼の最大の弱さなのかもしれない。
それを本気で知りたいなら、
多少の「波紋」は起こさないと難しいからね？
今の、
ぬるま湯の同棲の「まま」では変わらない。
自分の覚悟も含めて、
貴方も落ち着いて考えてみて☆

回答No.6

amatasora

ケンカをしたくないのでしょう。平和主義者というかなんというか。「どうしても本音が聞きたい」って一度言ってみては？

回答No.5

fushigi2012

現在、21歳の相談者様が31歳の男性と同棲する目的は何でしょう？

相談者様は彼との結婚を考えているのですか？
彼は相談者様との結婚を考えていますか？

恐らく、彼は相談者様を対等の立場とは考えていません。
対等でないから、真剣に本音を話そうとしないのでしょう。
話す必要は無いと思っています。「また、ヒステリー起こしているんだな。話を聞いてあげよう。そうすれば治まる…」という感覚です。

相談者様達の未来を見ないと、話し合いにも成りません。
先ずは、お二人の将来を決めるのが先決ですよ。

『将来結婚する相手』と『いずれ時期が来たら別れる相手』とは対応も違うのが当然です。

回答No.4

tpg0

こんにちは。

私は、独身時代に二度の同棲生活を経験してる男です。

正直、同棲生活は男にだけ都合が良いだけで女性は割りが合わないと思います。

実際、私が彼女と同棲を始めた動機は彼女と好きな時にセックスが出来る思い、彼女が借りてたアパートの家賃を負担するから同棲しないかと持ち掛けて一度目の同棲を始めました。

しかし、この彼女とは結婚する気はなく性欲処理の相手くらいにしか思ってなかったので彼女に優しく接してましたから喧嘩になることもなく仲良く暮らしてましたが「結婚する気はない」という本音は言えなかったです。

結局、この彼女とは私の一方的な都合で別れましたが、彼女は将来的に結婚を期待してたようで辛い思いをさせてしまいました。

二度目の同棲は、勤務先で恋仲になった彼女でしたので、職場の人達から将来的に結婚することを前提とした同棲と見られてましたから、彼女も結婚前提の同棲と確信してたようで本性(疑り深く嫉妬深い)が出て口論になることがありました。

やがて、私も我慢が出来なくなり短気な本性が出てしまったのか、彼女と激しい喧嘩になり喧嘩別れという最悪の結果になり、彼女は職場の人達に恥ずかしくて顔向けが出来ないと勤務先の会社を辞めてしまいました。

私も、彼女を辞めさせてしまったことを深く反省して職場恋愛や安易な同棲は懲りてしまいましたが、私の経験からでは「彼が本音を言わないのは我慢してるだけ」で都合のよい同棲を続けたいだけと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに男性にとって都合がいいというのはあるかもしれません。ですが、今回の同棲は私がお金を貯めるためにしています。
我慢させてしまっている可能性はあるので、自分の行動を振り返ってみます。

回答No.3

noname#228046

＞彼はどうして本音を話してくれないのでしょうか。
・あなたに気苦労や気疲れ、無理や苦労をさせたくない。
　そんな姿を見ると辛く苦しく不幸な気持ちになる。
　だからそうなる可能性がありそうな事は言わない。

・あなたの幸せが自分の幸せ。
　帰ったらあなたが幸せそうに迎えてくれる事が生きる幸せ。
　あなたが悩み苦しみ幸せから遠のくと自分の幸せが逃げて行く。

言葉にならないこうした気持ちから言わない事はありそうです。

また、あなたの使っている「本音」という言葉は、
彼にとっては失礼で悲しい言葉に解釈される危険があります。

＞考えてることを教えてくれず、なんでも笑って受け入れてしまいます。
これが今、全体を受け止めた上で彼が出した本音と呼べるでしょう。

「小さな不満」はあるかもしれませんが、
そんな小さな不満＝彼の本音＝本当の気持ちであると解釈されたら、
一番傷付き悲しむのは彼だと思います。

「本音」を無理に引き出そうとするよりも、
「小さな不満」は無いか尋ねた方が誤解が少なく言いやすいでしょう。

そして大切な人に対する不満≒否定はし難いものですから、
「ここをこうして欲しいお願いとかはない？」
と頼み事感覚で言える様に工夫、誘導する方が彼は言いやすいでしょう。

しかし頼み事は繰り返すと公平感、対等さを歪め言い難くもさせますので
相手に気苦労をさせない内容、頻度、お礼返しに気を配るべきでしょう。

また、人間の恋愛感情は３年ぐらいでかなり落ち着いて行きます。
もう少し歳月が過ぎると
もう少し自然に小さな不満も伝えあいやすくなるのかもしれません。

しかし同棲が３年を過ぎ緊張感が無くなるほど破局率も高まる様ですから
焦り過ぎずのんびりし過ぎず色々な体験を共にし色々な面に触れる努力は
惜しまずどんどんした方が良いとも思います。　以上です。

回答No.2

doraneko66

冗談風に言いながら、そこに本音があるかも知れません。
よは、照れ隠しな言い方をしている可能性もあります。

70～80%冗談でも、もしかしたら20～30%本音が隠されているかも知れません。

具体的なことは知りませんが…

いじけたり、怒ったりするのが、めんどくさいから
冗談に変えている可能性もあります。

お礼

回答ありがとうございます。
いじけたり怒ったりするのがめんどくさいというのはありそうです！
観察してみますね

回答No.1

ShidaraReitos

「本音を話さないなら同棲やめるから」と言えばいい。

彼が本音を話さない理由、それは９歳年下の君を対等な相手と思っていないから。（いじわるな言い方をすれば君を見下しているから、あるいは子供扱いしているから）

お礼

ありがとうございます。

これ以上この態度が続くようであれば強気に出てみます！