実家の過去と現在の状況
- 実家への気持ちを整理したい、妊娠中の私の過去と現在の状況
- 私は変わった家庭で育ち、父の過剰な教育や暴力に苦しんだ
- 現在も両親は心の病を抱えており、私は明るく穏やかな家庭を築きたいと思っている
- ベストアンサー
実家への自分の気持ちに整理を着けたいです。
26歳、1年前に結婚し、現在妊娠9ヶ月の者です。 もうすぐ赤ちゃんが産まれます。楽しみな反面、不安もいっぱいです。 私は、少し変わった家庭で育ったかもしれません。 両親からの愛情は、いっぱい感じて育ちました。 でもそれと同時に父親が、とてもとても不器用な人でした。 子どもや母をとても大切に思い、家庭を一生懸命守ろうとしていたことも分かっています。 でも、一生懸命過ぎました。そして、不器用過ぎました。 2つ上の兄がいますが、父は教育熱心過ぎ、小さいころから勉強を教えて出来ないと叩いたり、外に締め出したりしました。 そして兄は小学校に上がると同時に1年間、登校拒否になりました。 その様子を見て、私立の中学へ行かせることになり、さらに教育熱心さは加速。 小学校中学年から、塾に通わせて出来ないとまた叩いたり、蹴ったりするようになりました。 毎晩泣く兄を見ながら、私も同じレールに乗ってしまい… 兄程は酷くありませんでしたが、同じように受験をして、同じように叩いたり蹴られたりしていました。 母が泣きながら私たちを庇って、母が突き飛ばされることもありました。 でもよく家族旅行に行ったり、勉強を離れるととても子煩悩な父でした。 でも当時私は父がとても嫌いでした。 小学校当時は言いなりだったのですが、その後私は割りと嫌なものは嫌だと主張する方だったので、次第に父に歯向かうようになりました。 それと同時に、私が家族を笑わせなきゃと思っていました。 そこで段々と、父も目が覚めてきたようで、暴力は少なくなりました。 私たちが大人になった今、当時のことを謝罪してくれています。 兄も父を許せなかった部分が長年あったようでしたが、兄も父と兄なりにぶつかり、謝罪されたことで少しずつわだかまりも小さくなっているようです。 そのことは、親もまだ親として未熟だったんだ…と思おうと思っていました。 でも、他にも困っていることがあり、現在父は躁鬱病と診断され、母はうつ病と診断されています。 両親とも、生活が困難になるほどではありません。 ですが、まず10年以上前に一度父が「うつ病」と診断されていました。 その時に貰った睡眠薬を、母も眠れないと言っていたので、父があげてしまっていました。 そしておかしな事に、母がいらないと言うと父が怒る、という事もありました。 母のうつ病発症は、5年後程に他の婦人科系の症状後に発症したので、その睡眠薬が関係しているのか分かりません。 でも、幼い頃は完全に父がモラハラを、母にしていたんだと思います。 父の気に沿わないことを母がすると、よく怒っていました。 でも、母も母で家庭を一生懸命明るくしようとしていたのか、当時母はなるべく父の要望に応えて、笑顔でいました。 私たちにも、いつも笑顔で話しかけて、話をたくさん聞いてくれていました。 母がいてくれたからこそ、あの時の私たちは耐えていられたのかもしれません。 ですが時には母自身も我慢の限界がきてしまったようで、「父が叩けというから、あなたを叩くんだ。私が叩きたくて叩くんじゃない。」と言いながら、手を上げられたこともありました。 ただ父の母に対する態度も、私たちが成長するにつれて柔らかくなり、今ではかえって母の方が父に強く当たる時が多いです。 恐らく、夫婦間でも当時のことを色々振り返って、ぶつかっていたと思います。 一度本当に離婚話も出ましたが、母も父も何だかんだ言いながらお互いのことを好きだと言って、現在まで至っています。 色々あっても、全てを乗り越えているなら良いんです。 でも、今現在も母はうつ病、父は去年躁鬱病と診断されています。 もしかしたら、父は長年に渡って躁鬱病だったかもしれない、とのことでした。 全ては、父の躁鬱病が原因だったのかもしれません。 私の両親も兄も、本当の気持ちは温かい人たちです。 両親が昔やった事は酷いですが、でも私たちが失敗した時、躓いた時は必ず味方でいてくれました。 そんな時は、いつも母は抱きしめてくれましたし、父は遠くから見守ってくれました。 心が冷たい訳ではないんです。 そんな事が分かりながらも、実家に帰ると気を遣い、疲れてしまいます。 でもあまり関わりになりたくない、とは思わず、気になって連絡したり、会いに行ったりします。 幸い私は明るく穏やかな旦那と8年前に出会い、ずっと私の気持ちを考えてくれるので、穏やかな恋愛をして、いつも笑顔の穏やかな家庭を今のところ築いています。 教育方針も、のびのびと沢山遊ばせて育てよう、遊ぶことで子どもは育つ、と夫婦で似ていて、公園遊ぶや野外レジャーも沢山させたいと思っています。 正直、実家とは違う家庭にしたいと思っています。 旦那は、両親ともうつ病と躁鬱病だということは知っていますが、昔のことは知りません。 今後のことも考えると、言う必要もないと思っています。 仲の良い友人にも、全てを話したことはありません。 ずっと自分の中にしまってきました。 誰でも、そんな思いがあるんだろうと思います。 旦那の兄弟もご両親も、色々あったんだろうな…と思いますが、今現在、とても元気で明るいので、正直なところ義実家にいる方が、ある意味で気が楽だったりします。 もちろん、言葉や表現、甘え過ぎないようにと気を遣いますが、明るく元気なご両親が羨ましい気持ちです。 質問と言った内容でなく申し訳ありませんが、周囲の誰かに相談できる思いでもなく… 今までずっと閉まっていた気持ちをこちらに書かせて頂きました。 私も、もうすぐ親になるので、自分の気持ちや実家との間に整理を着けたいと思っています。 こうした体験は、私だけが不幸だった訳ではないと思います。 私よりもっと壮絶な思いをされながら、一生懸命前に向かっていらっしゃる方も沢山だと思います。 きっと誰でも大なり小なり、切っても切れない関係の人と、悩みながら関係を構築されていらっしゃると思うので、そうした体験もお聞かせ頂ければ幸いです。 長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。
- adg917
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
実家に整理を付けたいとはどのようなことでしょうか？ それは新しい家族を持てばしょっちゅう実家には帰れなくなります。たまに電話したり様子を見に行く程度でいいと思いますよ。 一度家を出ると自分の家じゃないので誰だって実家ですら落ち着かなくなります。
その他の回答 (4)
- o09080706o
- ベストアンサー率10% (279/2618)
今回こうやって質問として書き出しましたが、母子手帳ともう１つノートを用意して、赤ちゃんがうまれてからある程度の年齢になるまでに、こんな風なことはしたい＆したくない（また、親が自分にしたけれど、自分は子に対してはしない）というリストを作って、それを時々みるようにすればいいのかもしれません。 強制にならないように、子供さんの自主性を重視する大原則を曲げないためにときどき見返すノートですね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 書き出すことで、とてもスッキリしました。 ご提案頂いた、自分のしたいこと、したくないことの教育方針を書き出すのも、大切ですね。 早速やってみます。 悩んだ時に初心に戻れる機会にもなりますし、何を大切にしたいのか考えるきっかけになりますよね。 ありがとうございました。
- whaihansei
- ベストアンサー率23% (227/982)
もうすぐお誕生とのこと。 あめでとうございます。 さて子育てですが、なにかと手が 掛かること。 母上の手を期待したいところです。 義母とは気をつかうもの。 なお実家が、蹴りなどの暴力を伴う スパルタ教育だったとのこと（余り みられない子育てです）。 貴女の子育てには参考にならないものと 思われます（幼児の頃は普通の子育て だったのでしょうか？）。 そこで適切な子育ての助言者を見つけて おくことが必要に思われます。 子育ては楽しいものですが一方悩みも 多いものです。 まして第一子ならなおさらです。 母上の「手」は借りてよいのでそう されたらよいでしょう。 さあこれからが本番です。
お礼
ご回答ありがとうございました。 書くことでだいぶスッキリしました。 私はもしかすると、自分が思ってた以上に自分なりに消化しているのかもしれません。 周りの人の子育ても沢山見て、色々な子育てを知っていきたいと思います。 やはり実母には甘えられるけど、義母には気を遣うことって沢山ありますよね。 これからが本番です、の言葉に気が引き締まりました。 ありがとうございました。
- p-ink
- ベストアンサー率30% (55/183)
決して不安にさせたいわけではありませんが、両親の孫への重圧が凄いと嘆いている友人がいます。 昔からご両親との折り合いは良くなく、手を上げられていたかは存じませんが厳しいご家庭だったようです。 高校がレベルが低い学校だから大学受験は頑張れとか。 頻繁な電話で、もしくは会う度、孫の成績はどうかと聞いてくるのが嫌でたまらないと言っていました。 同じようにならないと良いですが…。
お礼
ご回答ありがとうございました。 自分が築いていく家庭に口出しされると、厳しいものがありますね。 その場合は私も、距離を置くしかないと思います。 ただ、両親も昔やり過ぎたことは本当に悔やんでいる様子で、今は私たちのやる事に口出しはほとんどしませんので… 私は私の家庭が幸せであればいい、と言ってくれることを信じたいです。 ご家庭それぞれ、色々とあるものですね。 家族でいること、家庭を築くことって、それくらい難しいことなんだって事を肝に銘じて、自分の家庭を大切にしていきます。 ありがとうございました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1808/5784)
>心が冷たい訳ではないんです。 と、思いたいのではないですか。 実際ご自身が親になって育ててみるとわかると思うんですが 「そんなに叩いたり蹴ったりしないとダメだったのかなあ」 って、当時されてたことが「わからない」、のです。やっぱり。 私はそうです。 叩いたり蹴られたりではないですが 考え方があまりに違い、しかもそれを正しいと押し付けられていたので 苦しかった時期がありました。 心身の強さや質は人によって違い 夫婦の形も様々です。 そういうご家庭で育ったからこそわかることもわからないこともあると思います。 だから 「本当はこういう家庭がよかった」という家庭を自分で作り 子供時代を生きなおす体験をすることが adg917 様にとっての子育ての一面でありながら ご自身のインナーチャイルドを癒すことにも なるのではないでしょうか。 当時悲しかったことは悲しいままでもいいし そう思いたくなければ 何か理由があってそうだった、としてもいいでしょう。 ご自身の心が軽くなるように考えればいいことです。 そのようだったご両親を庇いたければ庇えばいいし 許せないのなら許せないまま行くのもいいでしょう。 心は自分の思うように変えられますし、 変えたくなければ変えなくてもいいのです。 人とは、近付いたり離れたりしながらいくのです。 もし今会うとしんどい、のであれば しばらく会わない、という選択肢もあります。 今少し離れていても、2年後でも10年後でも 近付くかもしれません。 縁が切れたまま行く例も 何年かしたら戻った例も 周りでみていますが 人の心は変わるし状況も変わる、ということは確かだと思います。 9か月なら、もうすぐで出産ですね。 まず授かることが奇跡だと思いますし、 何事もなく妊娠期間を過ごせて出産に臨めるのも奇跡だと思います。 初産、何かと不安だと思いますが もう産むしかないので(笑)腹をくくって 強いお母ちゃんになられますようお祈り申し上げます。
お礼
夜遅くのご回答、ありがとうございました。 文章にして、ご意見頂けることで少しスッキリしました。 確かに心が冷たい訳ではない、と思いたいのかもしれません。 でも、思い通りにならない子どもを叩いたり蹴ったりする理由は、今でも理解を示していません。 今後も、理解したくありません。 私は理不尽なことをされて育ったと思っていますので、その理由は理解出来ないまま、自分の家庭を築き、子育てをしたいなと思います。 父も母も1人の人間であって、優しい面や強い面、ズルい面や弱い面、沢山見えました。 ただ実の両親である分、庇いたい気持ちはありまして… 親だって、人間なんだなと思っています。 両親の人格それぞれは、否定する気持ちはありません。 私も、ズルい面や弱い面、あります。 両親は、そのお互いのズルい面や弱い面に、悪いように共依存してしまったような気がします。 だからこそ、私は旦那とお互いの良い面を引き出しあっていけたら良いと思います。 今しんどいと思うなら、少し距離を置けばいいと言って頂きありがとうございます。 子どもの誕生によって、また実家との距離も、考えも変わると思います。 その時感じたように、距離を考えます。 家族って難しいですね。 でも、両親にされた嫌なことを肯定せず、理解はしないって大事なことですね！ 9ヶ月でお腹もパンパンで、胎動が激しく寝付けないのですが、頭がスッキリしました。 ここまで来たらもう産むしかないですね。笑 そして、産まれたら育てるしかないですね！ 自分の弱さとかズルさに負けず、子どもにとって強い母になれるよう頑張ります。 ありがとうございました。
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- 実家の嫁に困り果ててます
実家の両親は兄、兄嫁と１歳、３歳の子供と同居をしています。 私は事情があって、しばらく実家に帰ることになりました。 両親を守ったり、かばうつもりはありませんが、私が実家に帰ってい る数ヶ月、兄嫁は掃除、洗濯、炊事を一度もした事ありません。 その上、子供の面倒は母が見ています。 食費も嫁から、２万以外は、残りの食費、電話代、光熱費、 全て父の年金から支払っています。 新築の家は父が兄の名義で建てました。 お金の事は言うつもりありませんが、母は毎朝５時半に起きて、 洗濯して、夜も１２時近くまで家事の片付け等、毎日毎日疲れ 果てていて、見ていたらとても辛いので、兄嫁に、家事だけでも 母と分担するように私が言ったら、嫁が私に出て行けと言いました。 家事の分担を言っただけで、嫁さんがあまりにも怒り狂うので、 父も母も、もう何も言えません。 兄はそれなりに稼いでいますが、やはり駄目な兄で、嫁には 何もいえません。両親がかわいそうでたまりません。 嫁は、世間体だけは良いので、誰一人嫁が家事をしてないなんて 思っていません。 両親は昔から住んでいる古い土地なので、近所の手前など考えたら 出て行くのも世間体など少し気になっているようです。 別居を進めていますが、どうしても数十年近所と仲良くしている 両親、自分たちが我慢すればなんて言って、旅行も行かずに 毎日、嫁に耐えています。 両親の為にも、どうしたら良いのか、教えてください。
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- 実家暮らしは甘え？
実家にいることは悪いことでしょうか？ 私は現在30歳で両親と住んでいます。つい先日まで一人暮らしをしていましたが、仕事で精神的に体調を崩し、戻りました。 現在は正社員ではありませんが、やりがいがあり、一生続けていきたい仕事を見つけました。決して高給ではありませんが、ボーナスも出て社会保険にも入れる環境の良い職場で働いています。 家には雀の涙ではありますが気持ちだけでもとお金をいれています。私は母と父とも仲がよく、両親も「私たちが元気な内は甘えていい。」とよく言っており、一緒に出掛けるのも喜んでくれます。両親からも旅行にも誘ってくれます。 なるべく自分のことは自分でしようと、弁当は自分で作り、母や父が忙しいときは洗濯や料理などもしています。でも、何かあれば甘えてしまいますし、本当に私によくしてくれます。 私の家は一般的に比べて裕福な家庭だと認識しており、一緒にでかければ未だに支払いをしてくれたりもします。 今の仕事が少し落ち着いたらまた一人暮らしをしようと考えていますが、実家にいる=甘えだ、という考えの話を聞くと心苦しくなります。テレビなどでも30歳を越えて親に甘えるなんて、とやっていました。 世間的を気にしても仕方がありませんが、やはりこの年齢で実家にいるのは、甘えている。正社員じゃないのは怠けだと、言われても仕方がないのでしょうか。
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お礼
ご回答ありがとうございました。 ご意見頂けて、だいぶ気持ちがスッキリしました。 確かに旦那も、友達も、実家に帰ると自分の家だったのに疲れるよね！と言っています。 そうしたものなんですね。 もしかしたら、私は思ってた以上に自分で消化もできていたのかもしれません。 これから私は私の家庭を一生懸命、築いていきます。 ありがとうございました。