- 締切済み
好きな人からきたメール 皆さんならどう思いますか？
私にはとても大好きな人がいます その人も私のことを好きといってくれているのですが 相手に付き合えない理由があり 1年まってほしいと言われ 待っている状態です 先日 その方が誕生日と言うこともあり会いに行ったのですが あった数日後に 「やっぱり イメージを崩したくないから 言葉遣いを直してほしい」 といわれました 普段友人とふざけてるときなどに下ネタや俗語が入るのが相手は嫌みたいで そのメールがきてから そのことで 傷ついた旨や怒ってる旨を相手に伝えたのですが 「一つだけ言っておくね。前に貴女の言葉遣い直してほしいって言ってたよね。下ネタとか俗語とか僕はそういうのは生理的に無理なんです。 やっぱり貴女と一回会ったから改めて本音を言おうと思っただけ。イメージってのは、やっぱり付き合ってる人には女の子らしい言葉遣いをしてほしいってこと。性格は変えることできるでしょ？ 逆に聞くと言葉遣いの悪い男と付き合いたいと思いますか？他人が受け入れないとダメなんじゃなくて自分が受け入れてもらうように努力する事が大切だと思います。 どうしても言葉遣いとか性格を受け入れて貰いたいなら、そうしてくれる人と付き合うべきだと思う。恋愛って見た目じゃなくて魅力のある性格に引かれるんじゃないでしょうか。 追記 先ほどのメールを要約すると、言葉遣いを直さないと別れるってことです。押し付けてないですよ？言葉遣いを直すも直さないも貴女の自由です。こんな性格を受け入れてくれないやつと別れてしまおうと貴女が決めるのも自由だと思います。忙しい中迷惑かけました 」 と連絡が来ました この発言について 皆さんはどう思われますか？ 私は言葉遣いはその人の性格の現れだと思い 言葉遣いを直す＝性格を直す だと思うんです 相手も性格は直せるといってますし 性格とはその人が産まれてから今に至るまでの経験などで作られるので そう簡単に変えられるものではないと思うんです だから それを否定するのは人間的にどうなんだろ ってなってしまいました みなさん 相手のこのメールをどう思いますか？ また わたしのこの考えは相手に伝えてもいいのでしょうか？ 追記ですが 相手の言う 言葉遣い悪い人と付き合えるか の返答は よほどじゃなければつきあえるでした それも相手の一部であるわけですし それを好きになった場所でカバーすることができると私は考えるからです ご回答いただけたらと思います よろしくお願いします
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
みんなの回答
- pachipo
- ベストアンサー率60% (3/5)
その人のことを大好きなんですよね。ならば直せますよね。・・・でも悩んでいますよね。ならば率直に言わせて頂きます。 自分の意見・考えをはっきり伝えるべきです。その結果相手が受け入れてくれなければ、 酷なようですが、別れて新しい恋を見つけた方がいいと思います。 これから先、貴女に対する要望がエスカレートしてきますよ。楽しい恋愛時間が相手に対しての言葉使いだけで気を使い、疲れてしまいますよ。だったらもっと楽にお付き合いできる相手を探したほうがいいと思いますけれど。ただし、社会人として最低限の言葉使い等のマナーは注意し守らないと。 もっと自分に素直に楽しく生きましょうよ。精神的な気遣いで悩むより、幸せな事で悩んで下さい。・・・回答になりましたか？
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
【相手の言う 言葉遣い悪い人と付き合えるか の返答は よほどじゃなければつきあえるでした それも相手の一部であるわけですし それを好きになった場所でカバーすることができると私は考えるからです】 昔から、氏より育ちといいます。 言葉、振る舞いが？？？の人は、育ちが悪い、そいうことになり、 だからこそ、自分では気が付かないことを指摘された、’上から目線’と思わず、 自己改革をするというのが、社会人に、ひいては、もっとおとなになるための必然です。 お行儀が悪いとも言われて、子供ころから直されたりもします。 言葉遣いもその中の一つです。 あなたは断固として現状肯定しかしないわけだから、 そういうお育ちだというだけのことです。 少なくても、彼の育った環境では、アナタのような’個性’は許容されない。 どういう恋愛を目指しているのかは解らないが、彼を含む、コミュニティでは 存在が否定されるでしょう。 彼の友人、知人、仕事仲間、学友関係などなど、家族、まで含めて、 そのままでは違和感満載なのだから。 連れ合い、彼女として混ざれない、それだけのこと。 彼に受け入れてもらいたければ、彼を含むコミュニティにふさわしくならざるをえない。 デブは嫌いだと言われて、デブも私の個性だから、このまま好きになるべきだで 通用するかどうかです。 好きになってもらいたいなら、どうするべきかは、最初から決まってる。 どうあれ、（彼にとって）恥ずかしいような人を好きなるのは難しいよ・・・そう言ってるだけのことです。
お礼
ご回答ありがとうございます そういう考え方もあるのですね 私はTPOに会わせて 喋るようにしています フォロワーさんが 自分より低い年齢の方が多い場所では 「これ うまい！」とかノリで発言します それを 現実ではちゃんと 直してます いくら育ちが良くても 此方の考えを聞かないで 自分がかってにつけたイメージしかみず なおかつ イメージ崩れるからなおせというのは おかしいとは思うんですけどね 気がすむまで話し合ってきます
おはようございます。自分だったらと置き換えて考えてみました。彼のメールにとても上から目線的なものを感じます。彼はそんなに言葉使いが上品なんでしょうか？誰だって完全な人は居ないはずです。貴女が言葉使いが悪くてもそんなにダメ出しされてまで付き合っても疲れませんか？細かすぎるような気がするし、性格は変えられるとか、イメージとか書いてますが、付き合っていくうちに性格って出ますよ？そんなに変えられるものではないと思います。性格を変えられたとしても、付き合うのに疲れると思いますし、イメージって彼が勝手に思っているだけですよね？そんなイメージなんてこちら側には関係のないことだと思いますが？結論、私ならいくら好きでも付き合えません。勝手すぎます。
お礼
ご回答ありがとうございます そうですね 私も かかわって 半年以上たつのに イメージが崩れるから と言われたときに とてもがっかりしました 彼は物凄い 親が厳しく 平日は学校が終わったあとに5時間以上 休日は10時間以上勉強するそうです 受験勉強も2年生の半ばくらいからやっており 考え方もとても古く ダメなものはダメ 女性は女性らしく ロボットなのかな？と思うことがたびたびあります 人の気持ちを 考えないのかな？ とも たぶん いまの段階でこれじゃ 私も 無理かなと思います 此方の優しさ何一つ伝わらないので とりあえず 話し合ってみます
- fxdx
- ベストアンサー率48% (713/1482)
あなたがお幾つかは分かりませんが、きっとまだ若い方なんだと 思います。 あなたも、あなたの周りも、普段同じような喋り方でしょうから 自分がどんな言葉遣いをしているか、気にした事も無いと思います。 ≻言葉遣いを直す＝性格を直す これは違います。 性格はなかなか直せませんが、言葉遣いは自分が気を付けるだけで 簡単に直せます。 ですから、直そうと言う意識が無ければ直せません。 「わたしの喋り方のどこが悪いの？」って思っている内は直せません。 それも含めて私なんだから、このままの私を認めて愛して欲しいと 言うのも、「相手次第」で、逆に言うと、その1点が有る為に、どうし ても好きに成れないって言う事だって普通に起こります。 それ位、喋る言葉って言うのは相手との普段のコミュニケーションです から、あなたが思っている以上に、大きな意味を持っていると思います。 彼が、直して欲しいと言っているのは、あなたの人間性では有りません。 あなたの人間性を認めているから、付き合いたいと思うのです。 でも、あなたの喋る言葉や、下ネタを言う事など、付き合いたいと思う からこそ、直して欲しいと願うんです。 彼はあなたにこのメールを出すまでに、ずいぶん考えたと思いますよ。 あなたにこの事を言わずに付き合い始めたら、きっと我慢出来ずに、 喧嘩別れに成ると考えたと思います。 それが、あなたのイメージが崩れてしまうって言う事です。 彼は、そう言う事が生理的に受け入れられないんです。 生理的に無理だと言う事は、彼の側では直しようが無い事なんです。 それは分かりますよね？ ただ、彼からのメールは、「上から目線」だとは思います。 彼の方が年上ですから、あなたに対してはそう言う言い方になるんで しょう。 この言い方は、直してくれなかったら付き合えないよね、って言う言い 方ですから、あなたは付き合いたかったら直すしかありません。 ただ、あなたが思っている事とは違って、言葉遣いはその人の性格の 現れではないので、直そうと思えば、直せるんです。 もう一度言いますが。 つまり、あなたに、直そうとする意識が持てるか如何かと言う事です。 あなたはカチンと来ているようですから、きっと彼もそれを知っている んでしょう。 「どう頼んでも言葉遣いを直せなかったら、結局別れるしかない」 始めね、こう言う事を言っちゃうと、二人の間に溝が出来ちゃうなって 思ったんですね。 でも、その溝は彼の方では埋められないんです。 それは生理的に受け付けない事だからです。 だから、あなたに直して欲しいって、彼は思うんです。 喧嘩別れはしたくないと思うんです。 ≻また わたしのこの考えは相手に伝えてもいいのでしょうか？ 彼は勉強で忙しいんでしょ？ それに、あなたが直せなかったら別れても良いんだって言っています。 ですから、煩わせない方が良いと思います。 彼が待っているとしたら、「直すように頑張る」って言う返事だけで しょうね。 あなたの追記の部分ですが、やっぱりあなたは若いと思います。 「よっぽど」って言うのがあなたの許容範囲なんでしょうが、それが、 言葉遣いに限らず、生理的に無理な場合は如何なんでしょうか？ それと、それが直ればより良い事だとは思わないんでしょうか？
- kajukazu22
- ベストアンサー率38% (108/279)
彼の発言は矛盾してないでしょうか？ ＞恋愛って見た目じゃなくて魅力のある性格に引かれるんじゃないでしょうか。 と言ってる割にあなたには性格を直せと言ってますよね？ あなたの性格が好きなら直せと言うのはおかしくないですか？ 結局彼はあなたの見た目が好きなのでは？
- nayamiok
- ベストアンサー率27% (17/62)
同じような事が昔あったので、私の場合で参考になれば、、、 私は地方出身です。 そして、彼は江戸っ子。 彼は、私の方言については、注意するとこはなかったのですが、 「うまっ！」 と言うと、それはやめたほうがいいんじゃない？っと言われました。 最初、それは、自分を否定されたとも思ったのですが、自分の姉がひどく汚い方言を使っていて、それはないな～と感じていた事もあり 彼の忠告通り言わないように気をつけていたら、自然と、出なくなりました。 今では、自分と同じように、「うまっ」と言ってる女性を見ると、直せて本当に良かったと思います。 やはり、大人の女性が使ってると、下品に思えます。 30.40代の男女が、年相応の話し方や、対応ができないと、違和感を感じませんか？ （たとえば、35歳くらいの男性が、そうっすね～と言うなど） 話し方は、特に誰かが注意してくれないと気がつきませんし、習慣だから、素敵な場所で綺麗な格好をしていても、とっさに出てしまいます。 だから、治せるチャンスは、喜ぶべきかなと思います。 話し方で、誰かが不快な想いをするのは、女性にとっては、特に今後メリットないですよね？ しかも、やはり話し方一つで、人間性を垣間見る感じがします。 確かに、あなたの気持ちもわかるのです。 なんだか自分を否定された気持ち。今までの生き方を否定された感じ。じゃないですか？ 私もそうだったのですが、今はそう言ってくれた彼に心から感謝しています！ 仕事でご飯を食べていて、とっさに「うまっ！」ということは、もうありません。 前は、無意識に言ってました！ 私は彼の言ってることはわかります。 彼は直してくれたら嬉しいと感じてると思います。 性格も言葉も、自分が持つ意識で変えられることは心理学の研究でわかっていますが 人間には、柔軟なマインドと、硬直型マインドの2通りの人がおり、後者は性格が、変わりにくい傾向にあります。 人の性格が、努力次第で変わると考えている人は柔軟なマインドを持ち、努力を続け成果をあげる人はたくさんいます。 かたくなに一つの方向しか見えない人は硬直マインドの持ち主です。 硬直マインドの人は、天才は生まれた時に決められるのであって、努力しても無理だと思っています。あなたはきっと後者ですね。 あなたが話し方に少し注意をおくだけで、 両者にとってメリットある話なのに、 なぜあなたは、それを受け入れたくないのですか？ 柔軟な気持ちを持てば、 彼が、自分のことを思って言ってくれたと感じることもできるはずです。 私は今30代ですが、これまで話し方や、礼儀について、教えてくれた人。おかしいよ！と言ってくれた人のおかげで、年相応の話し方ができ感謝しています。 もしかしたら今があなたの人生のターニングポイントかもしれませんよ？ こういうのは価値観の差でもありますから、 私の体験は、参考程度に考えてくださいね。 あなたにとって、言葉を変えるのに、何かデメリットってありますか？
彼さんこまけー。これ女性に対して理想を押し付けてるだけじゃね？気疲れしそう。 好きなら口悪かろうがなんだろうが、そういうのひっくるめて付き合うもんじゃないの？
お礼
ご回答ありがとうございます 私がTwitterなどで くそわろたwwwwwww とか まじうめぇ！ とか いってるのすら気に入らないそうです Twitterはゲームの知り合いがほとんどですし ほぼノリで発言してるのですが 年上なんだから品位があるほうがいい 下品な人といると自分も下品に見られるからいや ほとんどの男性は女の子らしい人がタイプだ等言われました たぶん無理なのかなとは思いますが 話し合っては見ようと思います・・・
- blazin
- ベストアンサー率50% (20265/40176)
どうなんだろう？ そう思った時点で付き合えないんだよ、実は。 そこに二人の大きな違いがあるから。 貴方は、 相手の事情で待たされている。 そんな心の苛立ちもある。 待たされた上に、 ありのままの私に「駄目出し」をしてきた彼。 しかも、 決定的な違いが二人にはある。 貴方は彼が「大」好き。 彼は・・・ 貴方を好きは好きだれど、気持ちに「大」が無い。 彼に「大」があれば、 貴方の下品な部分も大目に見れるんだよ。 それも含めて貴方だと思えるんだよ。 でも、 貴方全部を包み込み、 貴方全部を良しとする程彼には「好き」が無い。 その結果、 貴方を基本的には好きとして捉えつつも、 嫌な部分は嫌（違和感は違和感） 感覚としては、 受け入れられない部分もしっかり持っている。 彼は、 貴方を受け入れる方向で一応過ごしてはいる。 ⇒待っていてと言える。 でも・・・ 貴方の全部を受け入れられるか？ そう「したい」とは思っていない。 むしろ、 受け入れ難いと感じた部分、 それは「その都度」がガンガン言っていくつもり。 言う事で、 自分（彼）にとって受け入れやすい貴方になる事。 自分から見て、 受け入れやすくなったと感じる事。 それが大事だと思っている。 それが無いなら・・・ 貴方を正式に受け入れる事は出来ない。 実は、 待たされているのも条件付きなら、 貴方が彼の彼女になれるかどうか？ それもやっぱり条件付きなんだよ。 彼からすれば、 俺が心地良く受け止められる彼女、が大事であって。 貴方のありのままとか、 貴方の歴史も含めた現実の等身大は重要じゃない。 そう思えてしまうのは・・・ 実は彼は貴方のように「大」好き保持者では無いから。 貴方はどう思う？ 貴方には「大」がある。 だからこそ、 相手の嫌な部分が仮にあっても、 気持ちの「大」きさで難なく包み込めるんだよ。 貴方の言葉で言えば、 難しい部分を感じても「一部」だと思える。 彼には気持ちの「大」が無い。 無い彼は、 これからも貴方を部分的には否定していく。 それに対して、 貴方が違和感を感じているなら・・・ 彼は自分から離れても良いと思っている。 違和感を感じたり、 イライラしてしまうよりも、 あ、彼がそう感じたなら・・・ 私の方から少しでも努力して、 彼「が」心地良く感じられる私を目指そう。 彼から見た私、をもっともっと大事にしていこう。 そう思える貴方となら付き合えると思っている。 その大きな違い。 こうして書き込んでみたからこそ、 貴方も改めて自分の中で整理し直してみる事。 好き同士でもかなり違いがある二人だから。 貴方はどう「したい」のか？ 貴方は何を選び「たい」のか？ 丁寧に考えてみて☆
お礼
ご回答ありがとうございます たぶん そんな気がしていました 私はどんな人でも全部受け入れ その人だからという考えで 何をされても1度好きになったら嫌いになれません たぶん 相手との考えに温度差がありますよね http://sp.okwave.jp/qa/q9182836.html もしよろしければ 同じような質問になるのですが 見ていただけたらと思います
- akkyglobal
- ベストアンサー率32% (34/104)
僕も性格を直すのは簡単ではないと思います。違う環境に長い時間いないとなかなか変わらないのかなと。 そして一年付き合えない理由があったのですね、彼には。ちょっと引っ掛かりますが。 それはいいとして、 貴女のいう、好きな人なら言葉遣いや性格を受け入れるというのは良いと思いますが、彼は受け入れられなかったわけで。 以前は彼も好きだと言っていたようですが、今はもうその気持ちは無さそうですね。というより好きになれないのでは。言葉遣いが気になって。 好きな人ならの前に、ホントは好きになっていない。 だから貴女が彼と付き合いたいなら言葉遣いなどを直すことが大事だと思います。彼のいう通り、恋愛の相手を決めるのは自由ですから。
お礼
勉強があるんです だから 1年待ちです リアルであったあとなんとなく それを感じ取って 寂しくなって 甘えた結果がこれでした・・.・・ たぶん勉強とかで忙しく 疲れてることもあって ストレスでおかしくなってます 時間おいて話し合ってみます
お礼
回答ありがとうございます そうですね 大好きなんだと思います だから こそ悩んでます 自分の考えも伝えたうえで どうしても変えてほしいなら 頑張る旨も伝えました 私の思いを伝えたあとの彼の反応は 次の質問に書かせていただきましたが いかんせん年齢が離れていますので この先続く気がしません 私のしゃべりかたはTPOにあわせてるので 真面目なときはこんな感じでしゃべりますし Twitterなどでは 回りのかたの話し方に会わせてます とりあえず相手と時間をかけて話していこうと思います