両親が嫌い、両親への対処法

質問

長文失礼致します。
質問というか、半ば愚痴になっています。

当方、22歳の女性で3人姉妹の長女です。
昔から両親の嫌な面を見続けてきましたが、最近両親への反発心が特に強くなってきました。

まず母親ですが、口うるさく干渉してきて、何事にもこちらの性格や行動を否定してきます。
目立ったのは私が高校生の時に彼氏を持ったことに対して、「男なんかに熱を上げて気持ち悪い」「男と遊ぶことしか考えていないんだろう」などと言われ続けました。勝手に相手とやり取りしたメールを見られ(部屋に入られる、携帯を見る、どこへ誰と行くのか報告させるのは当たり前です)、ちょうど受験期だったために男にうつつを抜かして「嘘をついて親を裏切った」と言われ、頭をつけて土下座させられました。
説教をするときもヒステリックに怒鳴りつけるかわかりやすい嫌味を言います。
「お前なんか産むんじゃなかった」、「何を考えてるかわからない、親に対して冷たい、気持ち悪い」などです。
独善的で自分が大好きであり、自分が気に入らない・理解できないことに対してはとことん否定してきます。本人にしてみれば、「心配だから口うるさく言ってしまう」「お前がだらしないから」「過去言ったことはどうしようもない。そういう人間だと思って諦めろ」だそうです。
今はもう半ば慣れましたが、社会人になり一人暮らしをすることについても「遊びたいとか好きに行きたいとかという理由のために家を出るのは違うと思うけどね」(自立して自由になりたいというのはありますが、親から離れて生きたいのが本音です)と言われたり、交際相手にまで「写真で見ただけだけど暗そう。気持ち悪い。しっかりしてなさそう。同じ家族になりたくない。あんたに近寄らないでほしい。」と私の目の前で言うのにはさすがに傷つき、腹立たしさと悔しさでいっぱいです。

また父親ですが、普段はまだいいのですが酒が入ると母と同じく独善的になり、勝手に持論を展開してきたり、大きな声で威張りちらし、横暴な物言いをします。
未だに父親が偉いという感があるようで、人を見下した発言(特に家族に対して)を多々します。
本人は酒に酔って自分のことも満足にできない状態にもかかわらずです。

母親がそれに怒って口論となり、夜中に怒鳴り散らしながら殴り合いになるのも幼い頃からしょっちゅうで、部屋の隅で怯えながら知らないふりをしてきました。(包丁を持ち出されたこともあります)
挙げ句の果てには夫婦の問題を家族に持ち込み、子供に無理やり考えさせる、離婚したらどちらについていきたいか、どちらが正しいのかを決めさせるなどしてきました。

基本的に2人とも自分が大好きで、子供のことが心配すぎるあまりに口を出して干渉し、反発すれば「お前のためを思ってしてやってるのに」などと言い自己満足に浸っています。
家族は何があっても助け合い、一緒にいるべき、協力しあうべきという考えがあり、それはいいのですが縛られすぎて心理的な距離が近すぎる感じがします。私としては、自分の意思も汲んでほしいし、不自由に感じ窮屈でたまりません。

社会人になったので自立して一人暮らしをしようと決意していますが、これからもこのような両親と関わっていかなければならないと思うと気が重くなります。

両親とどのように接していけばいいでしょうか。
また同じような境遇の方はいらっしゃいますか？

回答No.5

mindy73

一人暮らししてはどうですか？あなたの親、おかしいと思います。

回答No.4

ginga2

22歳ならば独立して両親とは少し距離を置く事ですね

回答No.3

Mokuzo100nenn

＞両親とどのように接していけばいいでしょうか。

独立して生活しながら盆暮れに挨拶をする事。
顔を出すのが嫌なら、はがきの一枚でも出すこと。

そして、親の葬式には参列する事。

これだけできれば十分でしょう。

回答No.2

whaihansei

このコーナーの「両親が揃っているのが羨ましい」と
いう質問に答えた者、シニア男性です。
思わず回答に至りました。

質問者様の場合は、離婚したも同然なご両親との関係、
がテーマのようですね。
読んでてそう思いました。

母上は、大嫌いな男親の子だから、貴女にうるさいのかも
知れませんね。
＞交際相手にまで「写真で見ただけだけど暗そう。気持ち
＞悪い。しっかりしてなさそう。同じ家族になりたくない。
失礼な奴ですね。
こんなのとは別れなさい、と余計なことを言いたくなります。
しかし図星かも。

父上は暴力男ですか。
＞家族は何があっても助け合い、一緒にいるべき、協力しあう
＞べきという考えがあり
そんな考えがあるとはみじんにも思われませんが、、（失礼）。

さてここからが回答になります。
どのような親でも、

いざ結婚となると相手のご両親とも挨拶になります。
（相手によく含めておいた方がよいかも。）

また子ができると手（女手、多くは母親の手）が必要になるもの。

ご両親に期待できるのかどうか分かりませんが、３姉妹とのこと。
３人で協力しあうことも考えられます。
そういう観点で再考することもありかと思いますが、アドバイスに
なったでしょうか。
（尚、そんな親ですが、何か良い点はないでしょうか。
　あればそれを活用したらどうでしょうか。）

回答No.1

noname#227506

いい機会だと思いますが、
まずは一度徹底的に親と喧嘩しましょう。
むしろ、そのまま家を出て行って絶縁してしまってはどうでしょうか。

自分の生き方は、自分自身が決めるもの
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分が決めること。

まず初めにですが、
良い子を演じるのは、一先ず止めておきましょう。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

それからですが、
こと日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものの「正論」や「常識」は信用しない方がいいです。
親はなくとも子は育つ。
日本と言う国において「家庭」「親」とは、こう言うものです。

親などいらなくなったら捨てればいい。
そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に留めるべきです。

差し当たってですが、
こう言う問題の解決方法は実力行使のみです。
信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。

彼がいるのであれば丁度いいです。
二日、三日、無断外泊の一つもしてやりましょう。
それに対して親が文句を言ってきたのであれば、
全力で逆切れして親に対する不満をぶちまける。

その上で親に対して以下のように言い放つことです。

1.親の言う事を聞くのは今日限りだ。
2.今後は自分のやりたい様にやらせてもらう。
3.親の言う事は二度と聞かない。

質問者さんは社会人なのでついてでに以下も付け加える事です。

4.文句があるなら絶縁だ。
5.こちらは親なんていなくなった所で困ることなど何もない。
6.むしろ、邪魔者が消えてくれてありがたい位だ。

今後は何をするにしても
親の事を考える必要はありません。
一方的に上のように言い放ったら、
後はなし崩し的にでも、
これを既成事実化してしまう事です。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
戦うべきものとは戦うべきであり、
逆らうべきものには逆らうべきです。

生きる事とは戦う事です。
その気になればどうとでも戦いようはあります。
交通事故にしてもそうですが、10対0の事故はまずもって起こらないです。
横からぶつかってきたような事故ですら、7対3くらいにしかならないです。
逆にいえば、こんな勝負ですら、10対0で負けることは、まずもってありません。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。