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別居の期間
先日こちらで離婚を迫られてるとご相談させて頂きました。 http://okwave.jp/qa/q9175300.html 色々とご意見頂戴し、ありがとうございました。 結局は私が家を出、自宅から電車で1時間半の仕事場近くにアパートを借り、別居することにしました。今部屋を探している最中です。 その報告と、私自身が行ってきたことへの反省と改善に向けての取り組み（カウンセリングやDVプログラム）の説明をと、妻と話しました。 私は半年、長くても1年の別居期間を置き、その期日で再度妻とこれからを話そうと考えています。 ですが妻は最低2年は必要だと言いました。 それは、娘が今6年生ですので1年間だと丁度中学一年に上がったばかりで情緒に心配が有る、また1年くらいで私の短所（イライラを抑えられなかったり、物に当たること）が治ると思えないという事です。 私は妻程ではないですが、酷く辛く寂しい気持ちでいます。物に当たる悪いところは矯正できる自信が有ります。イライラを抑えるのは訓練が必要かも知れませんが、努力するつもりです。 ですがやはり、妻の言う娘の進学間もない時期に仮に離婚と成れば、それは大きな負担が娘に掛かりますから心配ななのは私も同じです。 ですが2年というのは余りにも長く・・・。 そういったことを友人に相談すると、なし崩し的に離婚へ向けてるのでは？と言います。 頭が良く、娘を第一に考える妻ですから、そう思いたくなくてもその可能性もあるのかと思いましたし、別居は関係回復のためか離婚のためかは、今は分からない。整理できないと妻は言っていました。 質問というのは、皆さんはこの2年の別居期間を長く見ますか？それとも適切だと思われますか？ 2年も別居すると、妻と娘、二人の生活が普通になって私が戻れなくなりそうで怖いのです。
- borebaru
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- mink6137
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こんばんは。 ＞質問というのは、皆さんはこの2年の別居期間を長く見ますか？ ＞それとも適切だと思われますか？ ２年が長いのか適切なのかの一般解は有りませんが、 あなたからしたら長すぎる…と思われるかも知れませんね。 でも私から見たら１年も２年も同じようなもの…と思います。 お二人で話し合って決めたのなら、 ここはいったん奥さまの意向を汲んで（フリでも良い…）２年ぐらい…ということで 進めたらどうでしょうか。 なお、娘さんの意向を優先することが大前提ですよ。 実際には別居生活をして初めてあなたの存在の大きさに気づき、 １年とか半年に短くなることも有り得るでしょうね！ 自己改革も進めながら730日をカウントダウンして下さい。 一日一日ゼロに近づくのは意外と早いものです…。
- minttea3
- ベストアンサー率26% (287/1096)
まず、2年たったからといって、再構築できるとは限りませんよ。 その間にあなたに改善が見られなければ、問答無用でモラハラで離婚になるかもしれません。 あなたは危機感があるようで、実はないですね。 非常に自分に甘いです。 たかが2年間です。 奥さんはあなたの言動に、その何倍もの間、我慢してきたのではありませんか？ 相手に与えた苦痛を想えば、寂しいだのなんだの、自分の事ばかり言っているのは恥ずかしくなるのが大人だと思いますが、あなたはそうではないのですね。 常に自分の気持ちが優先なのですね。 そういう所をなおすための別居であり、カウンセリングなのですよ。 それをまず理解したほうがいいのでは？ たかが2年をグズグズ文句言うなんて、奥さんはあなたにもっと失望すると思います。
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
前回、今回のご質問は読まさせていただきました。 別居の期間ですが１年とか２年とか明確な期間を設定はできませんよね。 理由はborebaruさんの言動が改善方向に進み カウンセラーが大丈夫と言ってくれるまでの期間だと思います。 奥様の最低での２年間とは感情の問題で 一番重要なのはborebaruさんが改善することです。 お嬢さんと奥様との接触はやはりカウンレセラーの先生のアドバイスが大切 だと思います。 またプロの先生のアドバイスからなので奥様も納得しやすくなると思います。 なし崩し的に離婚へは可能性は否定できません。 今はそうならないようにご自身の努力しかないと思います。 辛く複雑なお気持ちになるのはわかります。 今は誠意と努力の時期！！ 焦らないようにするのが近道かと borebaruさんがカウンセリングを受けられる決意をされたことご自身の問題に立ち向かう勇気 、素晴らしいと思います。 あとは今の状況であなたが離婚を望まなければ簡単に離婚はできません。 法律の中で離婚できる理由の中に配偶者が重度の精神病で治る見込みがない場合は 離婚ができるという項目がありますが、 borebaruさんの場合は違いますよね。 離婚になるのなら今後の奥様との関係が一方的に悪化して borebaruさんが仕方なしにそれを受け入れることだと思います。 そうはなりたくありませんしね。 今は頑張る時です。 1日も早くまた家族揃って幸せな時間が戻ることを！！！
- o09080706o
- ベストアンサー率10% (279/2618)
別居でもお子さんとは友好関係があり、今後も会えるのですよね。 そうであれば２年の間にとりかえして１年半くらいになることを目指せばいいんじゃないでしょうか。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
51歳の既婚お父さんです！ 長いですね～ と言うか私も 奥さんは離婚に向けて 地固めをしているんだと思います 人間一度ついてしまった 相手へのイメージって なかなか払拭は出来ません まして奥さんが離婚したいと 思うほど 貴方の悪いイメージが 心に刻まれてしまったら 一生消えないと思います そこまで奥さんに 避けられても やり直したいと思うんですか？
お礼
補足コメントの方に書いてしまいました。 すみません。ありがとうございました！
補足
”そこまで奥さんに 避けられても やり直したいと思うんですか？” ・・・迷いは有りますが『ハイ』と言いたいです。 妻は多発性硬化症という難病を持っております。一応、元気ですがいつまでも健康である保証は無いです。 私は交際中に事実を知りまして、病気を理解し、前のアカウントでこちらでも相談させて頂いたりし、生涯をこの病気と、妻と付き合っていこうと決めていました。 ですので妻が望むなら別居も致し方ない、また一緒に暮らせるために頑張ろうと思えますが、離婚してしまえば事実上他人ですから、何かあって例えば車いす生活に成ったりした際、妻が遠慮して連絡しないのではないか。もしそうならサポートも出来ないし、私自身も入っていけないかもと考えてしまうのです。 話しが脱線しているかも知れませんが、もし妻に別の男性が出てきて、私の存在が邪魔だというなら、腹も立たせながら去ると思います。 ですが、今この状況下では妻は私と離れたいというのが一番の希望で、他のだれかとでは有りませんから、私のダメなところを矯正し、妻の私への恐怖心などの感情も無くすことが出来れば、昔のような仲良し夫婦に戻れるのではないかと思うのです。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
二年別居をすると離婚の原因になります。なので調停で奥さんが離婚を申し立てたらその通りになってしまいますよ。奥さんは離婚の計画を立ててるのでは？それなら親権は妻には渡さないことですね。
お礼
離婚の計画は否めないかもしれません。そもそも、それが一番の望みでしょうし。。。 親権は、私は大阪出身で東京には親族など居ず、頼るあてがなく、仕事も飲食で深夜に帰るものですから妻に託そうとは考えています。離婚の際ですが。 有難うございました
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
２年は長くもなければ、適切でもなく、むしろ短いのではないかと、私は思います。 前のご質問も見ましたが、奥様があなたと向き合えなくなって数年ということでしたので、同じくらいの年月をかけなければ、奥様の恐怖心は消えないと思います。イライラすると物に当たっていたということは、奥様がどう感じるかをきちんと受け止めることなく、自分の感情のままに振る舞ってきたということですよね。人の顔色を見て生活するのって、本当に苦しいですよ。あなたの行動を矯正すればそれで済むということではなく、あなたが変わったのだと心から奥様が納得し、受け入れることが出来なければ、奥様はあなたがまたいつ物に当たるのかと、恐怖心を抱えながら生活しなくてはいけません。矯正した、もう物に当たることはないんだということで別居を解消すれば、本心では信じていなくても、表面上はあなたの言葉を信じた振りをして生活しなくてはいけない、これは別居前よりも奥様にとっては苦しい生活になると思います。 別居して寂しいと書かれていますが、表面上だけ受け入れて、信じている振りをして、内心では恐怖心を抱え、全くあなたを信頼していない奥様と生活することは、寂しくないのでしょうか。人は、独りでいる孤独よりも、そばに人がいるのに心が通っていない方が、より孤独感が増すと言います。お嬢様のこともご心配でしょうが、もう１０年もすれば自立するであろう年齢です。お嬢様が間に入っているときは何とか夫婦としての形を維持しても、家を出られてから、ご夫婦二人で生活していくことができるでしょうか。あなたが７５歳まで生きるとして、あと約３０年、お嬢様が家を出られた後、約２０年もの間、奥様と２人で生活しなくてはいけないのです。 目の前の寂しさに囚われて、奥様が本心からあなたを受け入れる前に別居を解消したら、怯えながら生活をする奥様を、ずっと見続けることになりますよ。奥様を本当に愛しておられるなら、心から笑って欲しいと思いませんか？それとも、本心は別として、ただ奥様を身近に置いておければそれで満足なのでしょうか？奥様にちゃんと向き合って欲しいと思うのなら、自分の寂しさよりも、奥様が恐怖を感じずに生活できることを、まずは優先して考えるべきではないでしょうか。 イライラすると物に当たってしまうというのは、自分の感情を優先し、相手がその行動をどう感じるかを考えていないということですよね。寂しいから早急に別居を解消したいというのも、同様に自分の感情を優先しているように感じます。今回の出来事の根本は、あなたが自分の感情を、奥様のものよりも優先してきたことにあります。ですから、自分の寂しいという感情は後回しにし、奥様が安心して暮らせることを優先する姿勢を示すべきではないでしょうか。あなたが自分自身よりも奥様の方を優先して考えている、そういう姿勢を奥様が感じれば、受け入れる気持ちにもなると思います。先が見えないのは不安でしょうが、期日を切ることで奥様を追い詰め、かえって離婚に気持ちが傾かないよう、注意してお話しされた方が良いと思います。
- whaihansei
- ベストアンサー率23% (227/982)
前回、ご回答させていただいた者です。 別居の選択。 適切かと思います。 期間ですが、娘さんが高校卒業までは いかがでしょうか。 やや長いですが、卒業後は一人でやって いけなくはないでしょう。 ご伴侶との関係がどうなるか、まだ一歩 進んだばかりなので分からないという ことですが娘さんとは生涯ずっと親子です。 中学入学、高校入学、そして卒業と 陰に陽に見守られたらいかがでしょうか。
お礼
前回、今回とご教授下さり、ありがとうございます。 そうですね、離婚前提の別居なら離婚のタイミング取りの意味もありますからそうなりますが。。。
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