経済DVでしょうか？離婚を考えてます。

質問

早速になりますが、相談させていただきますっ。

今、中3の息子と、小６の
娘がいる主婦です。

夫は結婚当初、スーパーで働いており安定した生活を送っていましたが、

元々、雇われるのは嫌いで夢があると聞かされてきました。

その職は辞めてしまい、主人の母から資金を借りて、飲食店を開き、四年で失敗。

それから解体業を始めましたが、ずっと安定せず、
生活費が入らない時期はお姑さんからお金を借りて
生活してきました。

そしてまた新しい仕事に手を出し今はタレントスカウトの仕事と解体業を掛け持っています。

本業の解体業はおろそかになり、
出費ばかりのスカウト業に力を入れ込み、
生活費を入れないばかりか、借金の山になっていました。
本人はいつか、当たりが、でて莫大なお金が入ると信じています。

私はパートでフルタイムで働いてますが、
生活が出来るはずがありません。

2年余り、ずっとお姑さんの仕送りの助けでやってこれた状態です。

夫は周囲の反対など御構い無し。
どれだけ姑さんに尻拭いをしてもらってるのか、
反省もない。

自分は全てを覆す努力を必死にしてると思っているようです。

お金が足りない、、と私が愚痴れば
夫はお金に困るならもっと働けばいい。とか平気で言います。

電気、水道を止められるのはざらで、
税金も滞納。自分の健康保険、年金すらも
ほったらかし。
私のクレジットもだまって使われました。

どれだけ周りや親や、私が諭しても、
「分かってる、だから頑張ってる。また取り戻せるから。」
と、何も伝わりません。

喧嘩になり、私が軽く足蹴りしようもんなら、
百倍返し位の暴力で仕返されます。

これから子供にお金が入る時期になります。

それなのに、貯金も全て使い果たし、子供の将来や未来すら想像することも出来ません。
見えません。

別れるつもりで、離婚届は二人のハンコは押して、
用意はしてますが、

出すまでは いってません。

私自身、生活力はないのでやはり不安なのが、
事実で。

夫のが改心し状況が良くなれば、と願うのですが、許せない、別れたいと
言う気持ちと裏腹です。

子供たちの唯一の父親というのもあります。

こんな生活になり
夫婦生活も無くなって、余計状況も悪くなってるだろうと、私は思っています。

私も、だらしない、また、3桁の体重になった、
生活費の入れない夫を受け入れる器など、ありませんでした。

夫は人の心が想像できない、また、怒られても平気。
ニコニコと愛嬌はあっても、私からすれば、心の無い人間と思っています。
知能障害が、あるのかと疑ってもいます、
その方が気持ちは救われるのですが。

夫はフェイスブックでは、他の人に思いやりを表しいかにもいい人間に見えます。
そして、景気がいいように見える、タレント仲間とご馳走食べてる写メなど、アップして、呆れて何も言えません。

私たち親子三人は細々と外食すらできずにいるのに。

フェイスブックに、夫の実態を公表してやりたいと
いう気持ちになります。
そうして、鈍感な彼ですが一度くらいギャフンと言わせたいのです。

離婚すればいいのですが、私が離婚に対し
抵抗感じて来たので、踏み切れないのです。

また、離婚しても養育費も入れないと思うのです。
そんな、所に彼は今お金を使わないでしょう。
どっちみち楽にはなれない人生ですよね。

離婚するのはもう、簡単なのです。

しかし、まだ自分に何か出来る事があるのでは？という気持ちにさせられ、踏み切れずにもいます。

まとまらない文章で申し訳ありません。

私自身、当たり前が当たり前の生活でなくなってもうかれこれ長いので、
何が普通なのか麻痺している状態だと思っています。

客観的に観てくださるとありがたいです。

回答No.8

noname#223095 · ベストアンサー

ジジーです。
繰り返しご質問を拝見しました。他の回答者様からのご回答もすべて拝見しました。

始めにお断りさせて頂きます。

「私からは直接的にあなたに役立つような回答を提供することはできそうにない・・・」

ということを。というのは、私自身、これまで60余年を生きてきまして、苦しいこと、辛いこと・・・を人並み以上に経験してきたと思っていますが、私が経験したそれらは、あなたが直面している問題とはちょっと質を異にするからです。そういう意味で、他の回答者の皆さんからのご回答が、よりあなたにとっては有益なものになるであろう・・・と想像します。

まず、ご質問から抱いたあなたの印象・・・。

とてもしっかりした文をお書きになり、健全なお子様のご成長を第一に考えておられる方・・・とお見受けしました。と同時に、あなたが犯した最大の失敗は「結婚相手の選択・・・」と失礼ながら言うことができるのではないでしょうか・・・。今更、こんなことを申し上げても何ら解決にはつがなりませんが・・・。

あなたが抱えておられる問題を乗り越える具体的方法ですが、他の回答者の方が答えておられるように離婚する以外にないでしょう。幸いお子様は、中３の息子さんと小６の娘さんとのことで、幼児ではありません。ですから、自分の身の回りのことは勿論、十分に家事のお手伝いができる年齢に達しています。

私は、小学校の低学年の頃から、妹・弟の子守、鶏の世話、雨戸の戸締りを毎日していましたし、母が用事で家を空けるときは、食事の用意などもしていました。日曜日には、家族みんなで畑の耕作に精を出しました。同級生達のほとんどは、放課後毎日のように、校庭でドッジボールなどをして遊んでいましたが、私は妹・弟の子守があるため一緒に遊ぶことはほとんどできませんでした。その様子を校長先生がご覧になっていて、朝の全校朝礼において、生徒達にたしなめられたことがありました。

「毎日、夕方遅くまで遊んでばかりで、・・・君を見なさい。いつも妹さんと弟さんの子守をしているじゃないですか・・・」と。

50年以上昔のことですが・・・、確かに昨今、子供達が家のお手伝いをする光景は、現在、私が住んでいる田舎でもほとんど見かけないですね。子供さんの将来を考えても、食事の用意を含め家事の多くをお子さんに分担させることは非常に大切だと私は思いますが・・・。勿論、その際に

「生きて行く上でお子さん達の協力が不可欠であること・・・」

を納得させることも必要かと思います。

それによって、あなたは今以上に仕事に専心でき、ご家族の生活は安定感を増して行きます。

一方、あなたは今なお若くしていらっしゃるから、例え離婚をしたとしても、今後もっと頼りになる、相応しい男性との出会いもあるかも知れません。それはそれでよろしいんじゃないでしょうか・・・。

大して参考になるようなことを申し上げられませんが、私の見知らぬ質問者さんが、今後、少なくとも今より幸せな人生を歩んで行かれますことを、心より念じています。

お礼

回答をいただきありがとうございます！

過去を振り返っても仕方ないのですが
まだまだ、当時若すぎて人を見る目を養ってなかったのが、失敗でした。

お姑さんには、大変苦労かけ、申し訳なくて
結婚したことにも、罪悪感です。
すぐに離婚できなかった理由の一つでもありました。

子供達は、夫に金銭面で甘やかされ、今時っ子で
育ちました。
子供も適度には家事は出来ますが、責任感はまだ
ないです。
家に変えればおやつを食べ寝転んでスマホ。
朝は自分で起きれず、私が仕事前に学校まで送ります。
自分の子供の時も思い返せばそんなでしたが。

私の親もms-forestさんのように、小さい時の
話を聞くと、やはりそのように家族を支え
生活していたそうです。

離婚しても子供達が、良い意味で、成長してくれるなら良いのですが。

昔も今も大事なことは変わらないですもんね。

ms-forestさんのお言葉で、暗い未来のイメージが、
まだ、明るく思えてきました。
悪いことばかりではないかもしれないですね！

ご丁寧に、回答してくださり感謝していますっ！

回答No.7

mindy73

生活できないのなら離婚しかありません。更に借金されてあなたにまで問題が降り掛かってきます。後は母子家庭の援助を得て働くしかありません。そんな旦那にしがみついても先が見えませんよ。価値が無いですね。私は離婚しましたよ。あなたと同じような旦那で、生活できないので。もちろん子供二人いますが養育費もらってません。あの時はひたすら働きました。私は再婚して今は親子共々幸せです。

お礼

回答をありがとうございます！

mindy73さんも、ご苦労されてきたんですね、
でも今は幸せと言えるんですね。

私の今は想像もできませんが、
そんな未来もあるのかもしれませんね。

私も今 何かとお金がいり、
来年は二人の入学が控えており、
どうなるのかと、寒気がします。

私は今、フルのパート、バイトで、掛け持ちしても
無理なので、職を探しつつ
扶養手当をいただいて生活を。と計画は立てております。
いずれにせよ、、子供には苦労をかけるけど。

自分の選んだ人が、と、思うと残念で、情けなく
悲しい気持ちです、

振り切って決意します！

良いご意見をありがとうございました！！

回答No.6

Dr_Hyper

旦那さんとあなたの間の問題は，お二人にしかわからない所もあるなあと思います。
自分がこんな夢があるんだ。。。。なんて言っても，今の私の奥さんはもちろんのこと，これまでの学生時代の彼女ですら，そんな安定しないのは嫌だとか，あなたにはもっと他のことが向いているとか平気で言われてきましたし，私もそういう言葉を聞いてきたからこそ結婚するまでに現実的な自分の力や能力を発揮する場所を探して成長してきたように思います。
多かれ少なかれ男はそうやって軌道修正しながら現実を受け止めていくのではないかなって思います。
その点，旦那さんの何度の失敗もあなた自身がどんなことをしてでも止める。ということをしなかったことはやはり責任があると思います。もちろん相手が聞いてくれないとか，そうゆうと暴力を振るわれて何も言えないとか合ったのかも知れないですね。なので勝手なことを言い過ぎることはしませんが，これまでの失敗を横でみてきて，今の仕事の仕方をさせてはいけないよね。というのが客観的な意見。ましてや，その夢の横に私もいれるかなぁなんて付き合っているときに行っているようであれば・・・・まあ過ぎたことで仕方がないですが。

あと，ここに書き切れないあなたの苦労があるのだろうけど，文面だけ読むと一番尽力しているのは旦那さんのお母さん。全ての尻ぬぐいは結局お母さんがやってくれている様に思えます。
もちろんお母さんからすれば孫のため，息子の為というので出してくれているのでしょうが，あなたが別れられない原因のひとつが，お母さんからの援助を得られなくなるという恐怖感もあるのかな。って感じさせます。

あなたが辛いのはよくわかるのですが，あなたが解決する為の何らかの方法を。具体的にはどうやって家計を支えるのかを考えて行かないといけませんものね。

離婚が簡単であれば，まずそのつもりで，お金を入れなくても良いけど，お金を渡すこともない。といった約束の上で，あなたが今からfullで働くことを考えないと。お母さんだっていくらなんでも何時までも援助はしてくれないでしょうし。今の状況はお子さん達がかわいそう。

戦略的に，そしてかつ冷静にあなたの旦那さんの夢の期限を決めて行くのはどうですか？
あなたはこれまでの家計簿か一ヶ月の収支がわかるものを作製して，旦那さんがどれだけお金を使えて，そのお金があればお子さんがどんなことに使えるのか，
いつかかえすというのは無し。明日からどう生きていくのかを考えてもらわないと。

お礼

回答をありがとうございます！

お付き合いの時は、普通の職についていて、
給料も良かったので、
夢の話はまだ、先だと思っておりました。
家族が食べていけないのに、
続けるような考えの人だとも思ってもみませんでした。
若かった私の考え不足でした。

結婚しても夫のどこか上の空な部分に苛立ってました。
現実な話はまるで耳を貸さない。
聞いてるふりをする。
わかったふりをする。

でも、現実は現実として、
やりたいことは とりあえず、やる。
嘘ついてでも、だまってでも、やる。
失敗したなら、それは運が悪かったから。
後から 怒られて済むならそれでいい。

そんな人でマルで子供です。

夫が何処か知的な病気なら、まだ私の気持ちは救われました。
でもこれが健全な人ならば、
信じられなく、情けない気持ちになります。

申し訳ないけど、お姑さんはお金で何でも解決する人で、ご本人もお金で苦労したので、
夫には相当お金の面で甘かったのかな？
と思います。それは結婚前からです。
結婚して余計、お姑さんの苦労は増えたのでは、
と申し訳なく思います。

現実的に客観視していただいて感謝しています。

私も仕事二つしてますが、きちんとした収入の入る仕事を見つけ、着実に前向きにしていきたいと思います！
ありがとうございました！

回答No.5

rokutaro36

考えるよりも、行動ですよ。
婚して、家を出る。
家を出てから、離婚する。
とにかく、環境を変えるべきです。
ご実家へ一時的（年単位）に帰ることはできないのですか？

体重を減らしましょう。
これは、今、すぐにもできます。

相手をギャフンと言わせて、何のメリットがあるのでしょう。
無駄な労力です。

頭の中で考えているだけでは、１ミリすらも前に進みません。
なので、まずは、行動からです。
お勧めは、ダイエット。
これなら、お金もかかりません。
そして、体重が減ったら、「やればできる」とご自分を
ほめてください。
そうすれば、次の行動をする勇気もわいてきます。

お礼

回答ありがとうございます！

考えるより行動！よく言われていますっ。

体重3桁は 夫の方なのです。

食べ物に気をつけず、いつ成人病になってもおかしくない、
そんな見た目よりだらし無い考えの夫を受け入れられないのです。

夫をギャフンと言わせる、
確かに無駄な考えですよね。

しかし夫は他人にいい顔で、タレントの仕事も
夫は周りにちやほやされ、資金を出す立場に就かされている、と思います。

なので、全部ぶっ壊してやりたい。と思ってしまうのです。

資金はお姑さんが生活費や、借金を工面した、結果出来たお金だからです。

自分たちの生活を第一に考えようと思います。

良いご意見ありがとうございました！

回答No.4

jinnse1

追記です。
質問文を読むと、ぎゃふんと言わせたいなど旦那さんことはいっぱい書いてありますが、
お子さんを一人前に育てること、お子さんの栄養面とか、そういう悩みがほとんど書かれていないのが、気になりました。
もしかしたら、旦那さんをまだ愛しておられますね？
だから悩むんでしょう？
私の母も、父のせいで山ほど苦労してきているのに、たまに発する言葉で、まだ父を愛しているんだなと伝わってきます。
母が父への愛を断ち切れなかったために、私と姉は苦労させられたんだなと知ったのが数年前です。
断ち切って欲しかったですよ。
だって、私は低身長でしたし、ろくに食べてないから人の話がきちんと聞けなかったし（頭が働かず）、それでいじめられましたから。
しっかり考えてほしいです。
と、
失礼をすみませんでした。気を悪くされたらすみません。
つい自分の昔を思い出してしまったもので。

お礼

回答をありがとうございます！

愛があるというと、
どうなのか、、、自分でもわからないですが、
やっぱり愛があるからでは？よく、言われます。

家族でやり直すなら、子供達にとって、本当の父親でいてほしいとは思います。
その気持ちが相手の心には全く、伝わらず情けなく感じます。

好き嫌いではなく、
私1人になる事を不安なだけかもしれません。

理想は諦めて、子供の事を第一に考えて行動します！
良いご意見をありがとうございます！

補足

夫は子供にとっても父親なので、
私が再婚して自分が幸せになるという想像より、

夫が改心して家族を、立て直す
それが一番の願いと思っています。
そして、2人の力で子供を立派にして行きたかったと
思うのです。
1人より2人が大事だと。
叶いようは無いですが。
夫が別人のようになるなんて、願ってはいけないに。

でも今の夫がいると子供は惨めな気持ちを持ったままになりますよね。
夫に、はっきり話をし、決断したいと思います。
ありがとうございました！

回答No.3

jinnse1

離婚すべきです。
中3の息子さん、不登校になったり、部屋に引きこもったり、ぐれたりなど、
これから何か起こるかもしれませんよ。今の状態なら。
実家に帰ることは出来ないのでしょうか？
お子さんと実家で生活することをおすすめします。
それが無理なら、県住や市住でおこさんと暮らすことです。
夫がいない分、大変ましな生活が送れます。
あなたに出来ることは、お子さんを救うこと、守ることです。
あなたがズルズル結婚生活を送ると、その分お子さんの苦しみが長くなり、辛さも増します。
私は子ども時代、貧乏で食べるもの、着る服、学校へ持っていくものに困った生活でした。
学校へ持っていくものは、家が貧乏だったので、学校で笑われることを選びました。
必要なものがなく、絶対笑われるけど家にはこれしかないからと、似たもの（今思うとまったく違うものですね）持って行っていました。
親のために我慢して笑われたことも黙っていました。
そういう生活をしてきた今、どうなったか分かりますか？
自分から好きでもないのに、苦労に足を突っ込んでしまうのです。仕事でも私生活でもそうで、辛いですよ。
気が付いたら自分から進んで苦労をしているのです。なぜだか分かりません。
姉は、精神を病みました。子どもがいるというのに、姉は子育てが出来ず、私は姉の子を育てています。
借金体質だった父に似て、姉も借金まみれです。
母が父と離婚してくれていて、母の実家で暮らしていたら、姉は精神を病まなかっただろうなと確信しております。
姉の場合３５過ぎてからおかしくなりました。
１０代の辛い出来事が、３５過ぎてあらわれるんですよ。
お子さんのため、離婚してもらいたいと強く思ってしまいます。

お礼

回答ありがとうございます！
jinnse1さんも小さい時ご苦労されていたのですね。
そして、今も大変ですね。
お話を聞き、
息子の事ハッしました。2年生のとき学校を休みがちになりました。
原因はあって当たり前とぼやっと思ってましたが、
それだけ家庭は荒んでいました。

何が子供の為かもっと一番に考えるべきでした。
子供達は夫からお小遣いを、もらったり
おもちゃを買ってもらっていたので、そういう面では役に立つ存在だったでしょうが、
私と夫が揉めたりと、落ち着きなく 暖かい家庭ではありませんでした。
夫を、捨てて子供達が少しでも落ち着いた生活が
出来るならそうしようと思います。

私自身も何故か自分を追い詰める状況にしていく。
そんな性分があります。
なのでいつまでも、楽になれません。

良いご意見をありがとうございました！

回答No.2

noname#227506

離婚するしかないと思います。

まず初めにですが、
良い母を演じるのも考えものですよ。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

多少なりとも生活費を入れてくれる。
悪い言い方をすれば、多少なりとも金づるになる旦那なのであれば、
別れない手もあるんですが、
借金を増やすだけの旦那なのであれば、
さっさと捨てましょう。

その上でですが、
生活保護に詳しい弁護士さんの所か、もしくは法律事務所に行きましょう。
上手くすれば、離婚後に生活保護を受ける見込みがたつかもしれないです。

お礼

回答をありがとうございます！

ほんとに、そうですね。
夫を好き嫌いより、
生活させてくれるのか、
そこが家族が生き延びる重要な点ですね。
夫は自分の事をお金だけの存在だ。
と言いました。私からは愛ではなく結局お金だったと。
呆れました。どれだけ改心するために助けたかを。

良いご意見頂き、感謝しています！

回答No.1

yumi0215

借金の返済に追われ生活もままならない現状。
離婚すれば今の収入と子ども手当が借金返済という自分たちには必要ない負債に消えていくこともない。
母子家庭となり今の仕事と公的支援を受けながら生活されたほうがお子さんたちも肩身の狭いみじめな生活をしないで済むのではないでしょうか。
もしくは別居。夫を残してご主人の実家に行きお金をどぶに捨てる息子にではなく孫の成長のためにお金を使ってもらう。夫には生活がまともにできるようになるまで一人で頑張るように言って、親のお金も妻のお金も自分たちの生活のために使うから今後は一切援助しないと宣言。
助ける人がいるから甘える。何とかなるとしか思っていない。精神年齢は小学生並みかもしれませんね。夢を見続ければいつかビックチャンスが来ると信じている。自分の努力が身になったことがないのに、自分は特別な人間だからいつか大当たりすると思っている。

養育費なんてあてにできる人ではなさそうですよね。とりあえず一人の力で借金の返済も生活もやるように仕向けて現実をきちんと実感させたほうがいいと思いますよ。
お子さんが惨めな思いをするのだけは避けてあげてほしいですね。

お礼

回答をありがとうございます！

夫に1人になってもらい、もう援助もしない。
ほんとにそれしかないですね。
お姑さんは今の家から夫を追い出すと言っています。
後は 私の決意のみです。

良いご意見を頂いて感謝しています！