家族を失ってしまったような寂しい感覚です。

質問

随分前から、母が私に対して冷たくなり、何かにつけて怒るようになりました。
「もっと家の手伝いをしてよ！！」と怒るので、頑張って炊事洗濯掃除ゴミ出し等も毎日欠かさずやるようにしました。しかし今度は、
「学歴があんたは○○（私の妹）より低いのが気に食わない！勉強しろ！」と言いますので、勉強をするようにしました。
でもまた、妹より劣っている、妹より出来が悪い、と、妹は出来がいいのにあんたは出来損ないだというばかりで、何を努力しても報われない気がして虚しくなっていました。

母の母親である祖母から、私と妹について母がどんなふうに思っているのかを聞かされました。
私は生まれたときから大人しく、幼稚園の頃から数字も文字もすんなり覚えて、なんて賢い子だと思ったそうです。一方で、妹は遊んでばかり、食べてばかりの子。最初は私のほうが優秀だと思い、妹はバカだと見捨てていたそうです。
ですが、期待値が高かったぶん、私がそのうち「ただ読み書きがちょっとできるだけの子」だということが学年が上がるにつれ明らかになっていき、妹は天才のような姉と噂されたり比較されることが悔しくて努力し、すっかり追い抜いてしまいました。
さらに、妹は結婚願望が強く、いいお嫁さんになるために気配りや料理も磨きました。その努力はすごいと思っています。
ですが・・・今は、私は期待していたのにがっかりだと見捨てられ、妹だけに愛情を注ぎ、私抜きで家族団らんが行われているのが悲しくて仕方がありません。

一人暮らしを考えていますが、ＧＷのため向こうがＧＷ明けまで待ってくれと言っています。その数日さえ悲しくてなりません。できれば私抜きではなく私も含めての家族団らんを味わってみたいです。もちろん、一人暮らしをして一人前になりたいとは思っています。ですが、家を出ようが出まいが、私はもう母にとって不必要な存在で、妹にとっても、父にとっても家族ではなく「失敗作」と冷ややかに扱われることにこれからも孤独感を感じると思います。家族のいない寂しさをどう乗り越えていったらいいんでしょうか。

回答No.7

minttea3

あなたの生まれた家庭の中では、優秀であること、他人に自慢できることなどが「人間の価値」という価値観なのでしょう。
その中であなたが頑張って一番になったとして、今度は妹さんが今のあなたと同じ苦しみを味わう事になります。
つまり、あなたの家庭において、家族団らんは不可能です。
わかりますか？

あなたは両親の歪んだ価値観で測られ、無私の愛情を貰えず、親の愛情に飢えているのでしょう。
つまり、あなたの親は、俗にいう「毒になる親」だという事です。

あなたの親に認められるためには、あなた自身があなたの母親と同じように歪んだ価値観を持ち、他人を傷つける事ができるようにならなければならないのです。
あなたは本当にそうなりたいのですか？
あなたが親に傷つけられたのと同じやり方で、誰か別の人を同じように傷つけたいですか？

あなたの人生において、あなたの親はあなたに愛情をくれなかった。
それはとてもつらく悲しいことです。
でもだからといって、愛乞食になってはいけません。
あなたは親と違う人間です。
親のような歪んだ価値観で自分の子どもを傷つけるようになりたくないなら、愛情が欲しいからと親の周囲をうろつくような乞食にならず、距離をとりましょう。
親の支配している城から出て、外の空気を吸いましょう。
ひとり暮らしをして、自分自身の人生を生きるために、自由を手に入れて下さい。
その自由は寂しさとセットですが、親の城で愛乞食でいるより、ずっとずっと自分の幸福を見つけやすいはずです。

あなたは親に恵まれなかった。
でも親なんて、あなたの人生の序盤に出てくる脇役にすぎません。
大人になってからの方が人生はずっとずっと長いんです。
そこでは、あなたは自分が本当に好きだと思えるものを見つけ、愛する人と家庭を作ることだってできます。

親に愛情を乞うのは止めましょう。
あなたの親は、あなたが愛情を乞う相手にふさわしくありません。あなたにはもっと価値があるんです。
自信を持って、ご自分の人生を、生きて下さい。

回答No.6

IDii24

ここに書かれてもどっちが悪いとか判断を書くことはできません。母親には母親の言い分があるだろうから、それも聞かないと判断できないからです。ですのであなただけを応援することはできませんが、むしろその妹に解決策を聞くべきではないでしょうか？こういう場合一番客観的に見れているのは妹なので。おそらく妹の言うことは正しいと思いますよ。それに納得できないなら、あなたが正すところがあるということにもなります。
で、まあ一人暮らしは良いことです。家族というものは何時も一緒にいることほど脆いものはありません。距離と時間を置くことはすべての解決につながります。仲良し家族だとしても距離を置くと客観的に見れるというのは大事なことだと思います。

回答No.5

sentencespring

お母さんは世間体として、
長女には一番になって欲しいものなので、あなたに期待しすぎて発破をかけてしまうのでしょう。
母親にとっては長女は分身みたいなものなんです。
だから母親の理想を少しでもわかって欲しいみたいなところがあるみたいです。

回答No.4

LOTUS18

自分で自分の思う通りの家族を作りましょう。
比較されて貶められる悲しさを知っているのであれば
自分のこどもにそういうことはしないでしょう。
自分が母となったとき子供時代を追体験できます。
今私はそういう生活です。
してほしかったこと、いってほしかったこと
こどもに自分がすることで
自分の悲しみも徐々に癒えていっています。

そして
妹さんは努力をしたんですよね。
質問者様もなりたい状況を手に入れるには
適切な努力をするほかありません。

今はかみ合っていないかもしれませんが
みんな年を取り状況は変わります。
幼稚園時代から現在で変わったように。
お母様も今はそんな感じですが
将来変わるかもしれないです。
でもこれはわからないことなので
ご自身が、自分の為に
自分のしたい生活を手に入れるために
今はこの家族と距離を置き
ご自身をみつめてみましょう。
内観する時期、と割り切ることです。

回答No.3

noname#224724

ぼくは一人っ子ですが。
愛されるのも大変ですよ。
何をするにも寂しい顔されますから。
住み込みで働くぐらいでもいろいろ言われましたし。

まぁそれはさておき。

いっそ徹底的に期待を裏切ったほうがいいです。
どんどん新しいことに挑戦し、リスクを負う。
ぼくもわがままで仕事を変えまくりました。
最近では、親は私が元気ならそれでいいと何も要求しなくなりました。
結婚も、親の介護も一切しないと伝えています。
私にプレッシャーをかければ、ストレスで過激なことをするのを認識してますからね。

速い話、ちょっと暴れたっていいんじゃないですか。
暴れるというのは好きなことを好きなだけするということです。

回答No.2

mindy73

いずれは一人になります。その練習と思いましょう

回答No.1

noname#227506

まず初めにですが、
こと日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものの「正論」や「常識」は信用しない方がいいです。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは必ずしも「正論」や「常識」に准じて動いているとも限りません。

親を相手にするも無視するも、全ては自分自身が決める事です。
生きる事とは戦う事です。
その気になればどうとでも戦いようはあります。
交通事故にしてもそうですが、10対0の事故はまずもって起こらないです。
横からぶつかってきたような事故ですら、7対3位にしかならないです。
逆にいえば、こんな勝負ですら、10対0で負けることは、まずもってありません。

親に好かれようとか、親と仲良くしようとか、そう言う事も考えなくていいです。
何をやっても上手くいかないものは上手くいかないですし、
親に嫌われようが、喧嘩しようが死にやしないです。
そうでなくても、親など子供のための踏み台、通過点に過ぎません。
結局の所、親なんていらなくなったら捨てればいいんです。

差し当たってですが、
良い機会だと思います。
家を出る際に母親と徹底的に喧嘩しましょう。
その際、母親に対しては質問者さんの方から絶縁を通知してやる事です。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
避けるべきものは避けるべきであり、
逃げるべきものからは逃げるべきです。