不倫を終わらせたとき。

質問

桜の季節になると思い出します。
私は、３０歳を過ぎてから、２０歳離れた既婚男性と不倫をしていました。
期間は半年以上１年未満です。

もちろん、相手は子持ちです。
でも当時、男性は単身赴任で遠方にいたため、
家庭を気にせずに済んでいたところもありました。

不倫を始めて、相手に突きつけた『条件』がありました。

それは『挿入はナシね』ということです。

離婚しないならば、最後までさせない。
（あまりにも不公平だから）

妊娠もしたら困るから。
（もちろん私は避妊する人ですが、
万が一、億が一のことがあったら、を避けるため）

しばらくは相手も受け入れていたようでした。
綺麗事のように「体だけが目的じゃないから」とも言われていました。

しかし、やはり欲が出るのでしょうか。
「その条件を崩せないのは、俺の魅力がないってことでしょう？」
「君が挿入したくならないのは、彼氏としてどうなんだろう」
などと言うようになりました。

私は『やっぱりな』と思い、
自分の気持ちをまとめ始めました。

・『条件』を守れないなら別れる。
・セフレ扱いになんかなりたくない。
・いつまでも離婚しないくせに、最後までしたいだなんて図々しい。
・そもそも不倫は不自然な関係なんだから、長々とやるものではない。

一時は避妊用にピルを考えましたが、
飲まなくてよかったと思います。

長くなって申し訳ありません。

・私の考え方は、ずるかったでしょうか？
言い過ぎたかもしれないと、時々思うんです。

・また、不倫経験のある方の場合、
あなたはどういうポリシーがあったかを
教えていただけませんか？

どうか多くのご意見をいただけたら幸いです。

回答No.9

doraneko66

それがあなたのやり方だし、それで良いのでは？

知ったことじゃないけど、その分の時間無駄だと思ってしまいます。
下手な情と下手な思い出に悩まされますからね。

逆にそれでも良いって言って開き直って、不倫して子供作ってシングルマザーになっても苦労はするけど、その人にとっては幸せ、生きがいになることもあるでしょう。

なんか良くわかりませんが、挿入までしなくても十分風俗代わりになっていることはあると思います。

逆に責任かからないから、割り切って風俗代わりの扱いにすることも心の持ちようです。

もちろん挿入までして妊娠の恐れや不公平な点もあるので、それはそれであなたのやり方として良いとは思います。

けど、はたから見たらたいした変わらないし、適当に抜いてもらえるってことで割りきれますけどね。

お礼

こんばんは。レスありがとうございます。

＞知ったことじゃないけど、その分の時間無駄だと思ってしまいます。
＞下手な情と下手な思い出に悩まされますからね。

おっしゃる通りです。
『情』というのも少し違うし、
美化できるものではありませんから、
時間だけが変化しただけなのでしょうね。
直後は感傷的になっていましたが…。

＞なんか良くわかりませんが、挿入までしなくても
＞十分風俗代わりになっていることはあると思います。

そうですね。
相手の中に、なんとなくの気軽さはあったのかもしれません。

男性の性なのでしょうか、最初は私に
「体だけが目的じゃないんだから」と言っていても、
そのうち「入れさせないのは愛されてないと感じる」
と言うようになりました。

自己中心的にいえば、
それでも許さなくてよかったです。

また、自分の体に問題が起きなかっただけいいと思うことにします。

読んでくださってありがとうございました。

回答No.8

noname#224013

女性の方が相手にのめり込むと言われているのに、よく挿入を許しませんでしたね
まずそこが単純に凄いと思いました

男は単身赴任で羽を伸ばしたいって感じで
貴女と疑似恋愛をしたのでしょう

貴女はずるくないです
当たり前です
その当たり前に我慢できずに別れたわけなので、貴女は悪くないです

そりゃ奥さんにしてみたら、挿入がなくても冗談じゃないでしょうけど、不貞行為はなかったのだから不倫ではありません

次は既婚ではない男性に巡り会えるといいですね

お礼

こんばんは。レスありがとうございます。

＞女性の方が相手にのめり込むと言われているのに、
＞よく挿入を許しませんでしたね
＞まずそこが単純に凄いと思いました

じーんと来ました。
救われたような感じがします。

私は、私ばかりがのめり込んでいたんです。
本当は、もっともっと表面的に、打算的に、
恋愛感情なんてナシで不倫をしようと思っていました。

でも、うっかり好きになってしまったんです。

私だって、ＳＥＸは好きです。
交際中、何度か挿入を許そうと思いました。

でも、相手の性器が自分の性器に触れただけで
アフターピルを考えるほど、
妊娠は避けたかったんです。

不倫ならなおさら。

生理が来るたび、心底安心していました。

そんな理性と、恋愛感情と、
矛盾だらけの中で、だらだらしてしまいました。
不倫する自分、既婚者に時間を割かせる自分が
カッコイイなんて思うときもありました。

不安定な中に安定を求めていたんです。

カッコ悪かったです。

『ずるくない、当たり前』と仰っていただき、
本当にありがとうございます。

回答No.7

noname#224724

不倫そのものの是非は置いといて。

筋は通ってます。
だって妊娠したら、エライ問題になるでしょ。

やらせないってのも向こうは
結婚＝妻以外とはやらない契約
を結んでいる。
そして、その代わりに妻は生活の面倒をみてくれてる
ならば、あなたは生活の面倒をみてくれてないから不公平というのもわかります。
(まぁ旦那のほうが稼ぎが良くないと筋は通らないけど)

さて、では主観的にはどう感じたか。
そんな筋や公平感求めるなんてたいして好きじゃなかったんだなって思います。

ぼくは不倫は否定しますが、既婚者を好きになるのは肯定します。
ただし、それが本気なら。

仮にぼくが既婚者を好きになったとしましょう。(ぼくの好きな人は今どこにいるかも知らないですが、結婚してたならこれは仮ではありません)
ぼくはその人のためなら何でもするでしょう。
どんどんぼくを利用し、その人は旦那と幸せになればいい。
むしろぼくに利用価値があると思ってくれてうれしい。

ただし、受け入れられないのがひとつ。
ぼくを好きになることです。
その瞬間、冷めます。
あくまで旦那さんを一途に愛するその人でいてほしいのです。

ぼくはその人が好き、その人は旦那さんが好き
の一方通行でいてほしい。

というのがぼくの不倫に対する考え。
道徳的にどうというより、既婚者は不倫するなら結婚するなよと思います。
本当に好きじゃないんだから。

お礼

こんばんは。レスありがとうございます。

相手には借金がありました。
当時は単身赴任ということで、
家庭の問題を直接話せないこと、
お金に困っていることも含め、
奥さんからはかなり怒られていたそうです。

奥さんが親戚からお金を借りたというメールも
男性は私に見せてきました。

このような中で、相手の不倫動機は
『現実逃避するため』でした。

後半部分も拝読しました。
筋とか打算とか、雑念のない気持ちだと感じました。
嫌味ではありません。

そういう想いもあるのかと、ハッとしました。
ありがとうございました。

回答No.6

o09080706o

＞離婚しないならば、最後までさせない。
＞（あまりにも不公平だから）

彼の配偶者にとっては不正なのですが、その中では誠実な判断だと思います。

＞・私の考え方は、ずるかったでしょうか？

ずるくないです。

お礼

こんばんは。レスありがとうございます。

図々しいですが『誠実な判断』『ずるくない』
という言葉を書いていただき、
ホッとしている自分がいます。

交換条件のようで、私が打算的でしたが、
そのくらいしないと、自分の何かが救われないと思っていました。

文字にすると不純な女ですね…。

回答No.5

athlonxp1800

貴女はずるくないですよ
妊娠する可能性がゼロじゃないですから。

彼を愛していたのであれば、基礎体温グラフを作って排卵日の確認とかしても良かったかもですね。

女性は心が愛情で繋がっていると思っても男は違う気がします。
大人の男の場合は、体の関係がないと相手のことを好きだと感じていても、それは愛情では無いですね。
不倫自体スタートしてないと男は感じているかも。

お礼

こんにちは。レスありがとうございます。

『ずるくない』という言葉を見つけ、
図々しくもホッとしている自分がいます。

＞彼を愛していたのであれば、
＞基礎体温グラフを作って排卵日の確認とかしても良かったかもですね。

そうですね。
そのように自己管理も必要だったのかもしれません。

今だから考えることですが、
もし私が相手を愛していたら、
きっと不倫なんかしなかったでしょう。

綺麗事ながら持論を書いてしまえば、
愛って…自分の欲を満たそうとすることではない、と思っていて。

だから私は、相手を愛してなんかいなかったと思います。
恋はしていたかもしれません。
でも、欲の押し付けだった気もします。

読んでくださってありがとうございました。

回答No.4

783KAITOU

男として魅力のない相手です。魅力がありそうなので近づいてはみたものの見当外れだった。と、いう感じでしょうか。

そもそも不倫は「相手を愛するという意味では自然な関係なのです」不自然な関係だと理解する人は、不倫の関係を取引のように考える人とか、不倫の関係であってもいつも自分の方を向いていてほしい、と言う矛盾をはらんだ考え方を、さも正しいと考えている人です。

不倫関係になるには、自分に無い何か、或いは、自分が欲するものを相手が所有していてそれに魅力を感じるから、そういう欲望実現のために相手に接触し、自分の思考と相手の思考が共有できた場合、更にその共有できるものを身体を通じて確認する。と、いうのが不倫という形での愛です。

しかし、不倫ですので自由が利きません。相手を独占できません。自分のものになりません。だから制限のある中での逢瀬を楽しみます。そして、いつ別れが来ても、不倫の関係にあった相手から身体を通して学んだことを、自分の人生の糧に出来るのが本当の意味の不倫です。これが、大人の恋といわれる所以です。不倫は愛したときから別れが待っています。その別れの間に相手からどの様なことを教わるか、です。

不倫の関係が終わった後、あの人と別れたけれど、あの人のおかげで今の自分があるので感謝しています。と、いう様に女性に言わせるのが男性の責任です。そして、男性は、あなたのおかげで癒やされ、自信がついた。別れたのは残念だけど君の幸せを祈っている。と、言えなければダメです。本当の不倫を体験した男女はいい意味で強くなります。こういう様になる人は少ないのですが・・・。

お礼

こんにちは。
たくさんのお言葉、ありがとうございます。

失礼を承知で書きます。

＞そもそも不倫は「相手を愛するという意味では自然な関係なのです。
＞不自然な関係だと理解する人は、
＞不倫の関係を取引のように考える人とか、
＞不倫の関係であってもいつも自分の方を向いていてほしい、
＞と言う矛盾をはらんだ考え方を、さも正しいと考えている人です。

これは、詭弁ではないでしょうか…。
私が言うのもオカシイですが、
愛すること、惚れることは自然なことだとしても、
やはり関係としては不自然だと思うんです。

相手の、またはお互いの二股を認めた関係ですので、
決して美化できるものでも、
『大人の恋』などと言えるものでもないかと。

大人なら、欲ばかりを優先してはいけないと、
今でも思います。

回答No.3

seble

個人的な事ですから、それぞれの価値観で構わないとは思いますが、男性としては蛇の生殺しですね。
ただ、そういう関係を不倫と呼べるのかどうか、ちょっと疑問です。あくまで肉体関係があってこそ不貞行為と断定できるのであって、もちろん、その手前でも不貞であるにはそうなのでしょうけど、完全な不貞行為ではありません。
不倫ですから、ここから始まってここで終わるというような明確な線も引けませんし、プラトニックな関係なら不倫とは呼べませんし、悩みますね。一体、何がしたいんだろうと。
いや、もちろん頭では分かります。精神的なつながりが大事ですもんね。
それでも・・・

お礼

こんにちは。レスありがとうございます。

＞男性としては蛇の生殺しですね。

まさにその言葉は言われたことがあります。
結局はそれが本心なのだろうなと思いました。

＞あくまで肉体関係があってこそ不貞行為と断定できるのであって、
＞もちろん、その手前でも不貞であるにはそうなのでしょうけど、

私の中ではれっきとした不倫だと認識していました。
挿入はなくても、口でしていましたから…。

今でも、挿入ナシで何がしたかったんだろうと考えることがあります。
多分、刺激欲しさだったのでしょう。

年上の男性に甘えたかったのもあります。
また、自分を女として扱い、優遇されるのが
気持ちよかったんです。

しばらくして私が情緒不安定になり、
やはり『不自然な関係なんだ』と思いました。

読んでくださってありがとうございました。

回答No.2

aaabbb1111

不倫に公平も不公平も無いんじゃないでしょうか。互いに好きなわけだから不倫してるわけですよね？あと大人の男女ならセックスするのは当たり前かと思います。

お礼

こんにちは。レスありがとうございます。

＞不倫に公平も不公平も無いんじゃないでしょうか。

確かにそうですね…。
ただ、独身と既婚の場合は、明らかな不公平さが
あると思いました。
既婚者は『最初から二股』で、
独身者は『その二股を飲み込み、既婚者の大義名分を理解しなければ成り立たない』からです。

それは本当は、最初からあった事実です。
しかし私は、相手の
『俺はこんなにやっている』
という言い分を許す慈悲深さはありませんでした。

もちろん、大人なら挿入するのは自然な流れでしょう。
そこに自分の理性があったことは否定できませんが、
だからといって「俺の魅力がないってこと」
という言い分も、なんか違うと思いました。

長くなってしまって申し訳ありません。

回答No.1

mitsubachi3

貴女の条件、全て守らなきゃいけないならば
もともと不倫しなくて良かったんじゃないかと思います。
ずるくはないけど、不倫する意味がないような気がしました。
離婚しないなら、挿入させないじゃなく
離婚しないなら付き合わないくらいにするのがいいと思います。

お礼

こんにちは。レスありがとうございます。

＞貴女の条件、全て守らなきゃいけないならば
＞もともと不倫しなくて良かったんじゃないかと思います。

ごもっともです。
しかし、単調な毎日や、恋愛の刺激欲しさ、
寂しさに負けて、不倫を始めてしまいました。

もう過去なんてどうでもいいのに、
うっかり好きになってしまったこと、
不倫という初めての刺激が、
まだ消化できていないような感じでした。

読んでくださってありがとうございました。