主人が難しいです。

質問

主人が非常に難しいです。

例えば、

主人はだらしがなく、アマゾンなどで商品を買ったら、箱や明細をそこらへんに置きっぱなしにするのですが、私が片付けようと手に取ると、

『なんなの！？そこまでされなきゃいけないの！？』

と言ってきます。

ちなみにそのとき買っていたのはゲームソフト。

主人的にはきっと、

『無駄使いしてると嫁が思ってる』

という気持ちです。

ただ落ちてる明細を拾っただけで。

後は、遠方に出稼ぎに出ている主人の親友がいるので、お盆時期に、

『○○さん、帰省してないの？』

と聞くと、

『なんで！？逢って遊んだら嫌なの？』

日常生活で、私が主人にする、ほとんどの質問を対してこんな感じなのです。

常に私の言動に何か否定的な意味があると勘ぐっている感じです。

ちなみに私本人はそこまで考えて動いたり何か聞いたりしてないです。

疲れます。

ちなみに私は初婚ですが、主人は再婚で、元奥様はブランドとパチンコが大好きでお金にだらしなく、生活費が足りなくなり、主人のプレステを勝手に売ってしまったり、お金がないという理由で体調が悪いと訴える主人を病院に行かせなかったり、その癖嫉妬深い一面もあり、主人の姉（美人）と主人が逢うのを制限したり、（実の姉です。嫉妬の意味がわかりません）
とにかくめちゃめちゃな人だったそうです。

そんな窮屈な生活が今の主人をつくりあげたんだろうな、と一定の理解はしているつもりですが、

いざ自分が元奥様と同類のような扱いを受けるとさすがにしんどいです。

義母は主人の以前の壮絶な結婚生活を見ているので、主人の精神面を心配し、私にも何かおかしいと感じたらすぐ自分に相談するようにと言ってくれています。

私の我慢が限界になる前に、義母に相談しようと思っています。

そこで質問なのですが、はたからみた私の主人は、治療が必要なレベルの精神疾患か何かに見えますか？？

回答No.9

u-lily · ベストアンサー

こんにちは。

ここまで極端ではありませんが、似たような対応をされたことはありますので、そのときの対応を参考まで。

>ちなみに私本人はそこまで考えて動いたり何か聞いたりしてないです。

↑まずこれをちゃんと伝えていますか？
この手の方はとにかく自分が責められることが怖くて怖くて仕方がないのですよね。
だから、まず最初に「責めるつもりは全くないのよ」ということをイチイチ（笑）教えてあげないと、「責められる前に攻撃！」という態度に出てくるのです。

そして、彼が攻撃的に返してきたとき、あなたも攻撃的に返していませんか？
「そんなこと言ってないでしょ！」とか。
彼の攻撃に乗せられては負けです。
彼が攻撃的に「逢ったら嫌なの？！！」と返してきてもごく普通に「全然？嫌じゃないよ？ただどうなのかな～と思ってだけ。何で嫌がると思うの？」といった風にふつーに返すことが重要。

また、あまりにこれが続くようなとき、私ははっきり言ったこともあります。
もちろん、ゆっくり落ち着いて責める感じではなく諭す感じで。たとえば、前述のゲームの話だったら

「今まで、ゲーム買っても怒ったことないでしょ？せっかく買ったのに箱とかつぶしてもなんだから片付けようと思っただけよ。あなたは、私自身責めたり怒ったりしていないのに、あなたの中で勝手に私が怒っているように想像して、それに傷ついているけれど、本当に怒ってあなたを責めたならともかく、言ってもいないことで責められることの方が私としてはつらいのよ。」

と。

今は前の奥さんの反応を思い出して、過剰反応しているだけのように感じます。
「前の奥さんと私は違うのよ」ということを十分理解させてあげれば、落ち着いてくると思います。

責任感が強い、というのはたぶんそうなのでしょうね。
だからちょっとだけ「もしかして自分が悪いんじゃ…」と思う部分に過剰反応するのだと思います。だから小さい子供が怯えているのだと思うくらいの気持ちで、「あなたは好きにしていいのよ、大丈夫」と安心させてあげましょう。

参考まで。

お礼

主人にこの対応をされたときの私は、キレてはいませんが、穏やかでもない反応をしています。

そうですね、事実私は主人がゲームやDVDを買ったからといって、怒った事はありません。

冷静に、貴方の目の前にいるのは元奥様のような女性ではないと、伝えるのがいいですね。

もうちょっと頑張ります(^^)

ありがとうございました(^^)

回答No.15

o09080706o

以前の生活がたたってちょっと過敏になっているので、家族単位のカウンセリングなんかにも行ってみるのはいかがでしょう。
行政でそのようなものを用意しているかもしれないので、役所にたずねてみてはいかがでしょうか。

お礼

カウンセリングはいいですね～(^^)

問い合わせてみます(^^)

ありがとうございました(^^)

回答No.14

tami8

いや、精神科に受診するまではいかないと思います。例えば、ご主人が不眠だとか、半年前より明らかに人格や性格が変わってきた、そんな場合は病院行くべきかと思います。（精神科に限らずですが。）
病院云々より、義母様と話しをしてもこじれない仲なら、ご実家での態度がどうだったか、とかその他対処方法等々義母様とざっくばらんにお話しができれば、よろしいかな。

お礼

主人は不眠じゃないです(^^)

ガーガー寝てます(~_~;)

義母は『バツ一で小難しい息子と一緒にいてくれるのは○○ちゃん勝手（私）だけ！』

と常に優しいです。

義母に相談してみます。

ありがとうございました(^^)

回答No.13

hk8854

そうとは思いません
治療が必要なのは元妻と質問者殿貴女だと思いますよ
大体　男はそう言うもんなのです
幾ら外見は着飾って一人前の男を装っていても
内面はだらしない子供の様に振る舞うもんなのです
其処を理解しないと此れからの結婚生活やって行けませんよ
対して女性は母性本能が働きそう言うだらしない男を見ると
直ぐに手を出したがる　　いけませんね

ちゃんと働いて給料を家に入れている旦那なら
多少家の中は散らかっていても
ほっとけば良いんです

後で幾らでも片付けられるじゃないですか

まー、こう言う旦那を作り出したのも前の奥さんの責任の一端は
なきにしもあらず
が、今　此れからはそうとばかりは言ってられません

此れからは質問者殿貴女の旦那を操縦する手腕に掛かっている
のだから

しっかり上手に操縦して上げて下さい

お礼

操縦がんばります(^^)

回答No.12

noname#218319

ならいいんじゃない？

お礼

そーかもー(^^)

回答No.11

mune9

今日は。

1.　絶対に、精神科や心療内科にかかってはいけません。薬物の投与で本当に精神異常になります。
2.　話し合いが全てを解決します。自分が思っていることを言い、相手も心を明かすように導きます。
3.　権威に頼ることなく、あなた自身が良いと思うことを実践します。義母も巻き込み頼りにしましょう。

以上

お礼

確かに、悩みがあって数年前に精神科にかかった友人の母が今だに精神科に通っています。

薬がないと駄目になってしまったんだとか。

病院にもよりけりかなーと思ったんですが、試しに私が受信する訳にも行かないので、

話し合いでいいですね(^^)

回答ありがとうございます(^^)

回答No.10

marissa-r

“ものはいいよう”でしょ
言うタイミングと使う言葉の選択

ストレートの言動は相手に負い目のある事であるなら尚更、逆ギレします

男性には失礼だけど
やはり女の方がウワテ
どう上手く操縦できるか？なんですよ

少し落ち着いて冷静に考えてみて‼

お礼

操縦！

考えた事ありませんでした！

せっかく女なので、

やってみます(^^)

ありがとうございます(^^)

回答No.8

eroero4649

＞皆様からの回答次第で心療内科を勧める事も視野にいれようかと

そんなこといったら確実に、「なんなの！？俺の頭がおかしいっていいたいの？お前は俺の気が狂ってるっていいたいの！？」って言い出すに決まっていますよ・笑。
ご主人が相手に合わせることができない性格で、質問者さんは別れるつもりがないのですから、そしたらこっちが相手に合わせてやらないとしょうがありません。
箱や明細が見つかったら、「ここに箱があるけれど、片づけちゃっていい？」と聞くなり、おそらくそこにそういうものがあることそのものに無頓着な人でしょうから風呂入ってるタイミングなんかに片づけちゃうとかいろいろ手段はあると思います。そうやって試行錯誤しながら「一番怒らないモノの言い方は振る舞いはなんだろうか」って蓄積するしかないんじゃないですかね。

ご主人は細かいことに無頓着な人だそうですが、質問者さんは逆に細かいことが気になってしょうがないタイプなのではないですか。だからご主人も「また妻が細かいことを気にしだした」と感じて過剰に反応してしまうってことはないでしょうかね。

お礼

もし心療内科を勧める事になったら、言い方は義母と相談に相談を重ねます。

前の奥様から受けた精神的苦痛が、自身の知らないうちに周りの人への接し方に表れてしまっている。

そんな感じで義母と一緒に伝えると思います。

心療内科を勧めないにしても、話し合いは必要だと思っています。

私が離婚する気がないと書いたのは

『今のところ。』です。

私の両親も主人の両親も離婚しています。

結婚とは後戻りのできない選択ではないのだとリアルに学んで育ちました。

もう少し頑張ります(^^)

駄目だこりゃとなれば離婚します。

回答No.7

noname#218319

っていうか何でそんな人と結婚したの？

お礼

ここに書いた事は単なる主人の一面だからです。

世界は広くて人は深いのです。

回答No.6

s7p1i9n

あなたは普通に話しかけてるのに、
この男はあなたに対してけんかをふっかけてるような言い方をするんですね。

これって立派なDVですよ。暴力を振るってないけど暴言と変わりません。
この男は、あなたが悪い、という風に思わせるようにコントロールをしてます。
あなたを支配下に置いて、自分の居心地のいい空間だけを作ろうとしています。
現に、あなたはこの男のことを悪いと責めるようなことはせず、理解をしようとしてますよね。
もうあなたはコントロールされてます。
DV男は、いかにも自分が偉い、自分は辛い状況にあった、もしくはいまも辛い状況にあるから
自分には甘くしろ、自分が言うことは絶対だ、という思考回路です。
しかも外面だけはいいのもDV男の特徴です。
そのような自己演出をしているからです。

こういう精神的DVをする男は治りません。
だから前回も離婚したんでしょう。
あなたが精神的苦痛を負ったということで慰謝料をたくさん貰って離婚したらいいのでは。

お礼

？？？

私は主人に操作されていません。

この度の質問の件に関しては私は悪くないと理解しています。

主人と口論もしますし、絶対に主人が悪いと言い切れるような事でケンカしたときは謝ってもらいます。

まだ離婚は考えていませんが、

生涯添い遂げるとは言い切れません。

私は大丈夫です。

自分を失っていません。

回答No.5

hkinntoki7

ご主人から指摘された後のことが書かれていませんけど、質問者様はただ黙って聞いているだけですか？
　我慢が限界と書かれていますけど、我慢しないでご自身の考えを伝えるべきだと思います。義母に相談される前にご主人に相談すべきではないでしょうか？夫婦なんでしょ？

お礼

主人には都度注意しています。

主人はふーん、そう。みたいな感じで一応は納得しますがすぐまた同じような事が起こります(´Д` )

当事者でない人への相談から道が開ける事もあるのでは(^^)

回答ありがとうございました(^^)