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妻の友人が嫌い
妻の友人が嫌いです。妻子ある高齢の人と付き合い、お金（住居も提供）をもらって生活をしているからです。うちもその人（独身）の家も子どもがいます。できれば妻に友人関係を解消して欲しい、家に連れてきて欲しくないと思うのです。そのうち愛人関係が終わって、お金貸してくださいと来るのではと怖い気持ちもあります。こんなこと思う、私って心狭いですか？皆さんなら、どうしますか？どうすべきでしょうか？
- pitycake
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- その他（生活・暮らし）
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質問者が選んだベストアンサー
辛口の回答ですがですみません >>家に連れてきて欲しくないと思うのです ↑ (1)奥さんが外で会って連れてくるのか (奥さんから積極的に?) (行きたいとせがまれて?) (2)telかメールで奥さんが呼ぶのか (3)アポ無しで突然来るのか もし(1)(2)なら貴方の奥さんを教育することが先決ですね。妻子ある高齢の人と付き合うような、それもお金（住居も提供）をもらって生活しているような人と友達付き合いをするような貴方の妻はどういう人なんでしょうか? 奥さんの人格をも疑います。《その問題の女性を諭して改めさせようと思ってつれてくるなら別ですが、それでも外の店でもいいのでは?》 もし貴方の家庭そのものが近所などから悪い不評が立ってからでは遅いと思います。 もし(3)なら貴方がその女子に露骨に嫌な顔を見せる、何か話しかけられたら「ふ～ん」と言って横を向く‥‥のように少しづつ「嫌われている」と思わせる必要があります。 >>その人（独身）の家も子どもがいます。ということは非認知の子がいるということでしょうか。 貴方は心が狭いと言うより、奥さんを本当に愛していらっしゃるのか。ひょっとして奥さんが同水準の女と見られたらどうしようかと考えていますか? 隣の部屋へ逃げている場合ではないですね。 失礼‥。
その他の回答 (9)
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。お礼をありがとうございました。 ＞子どもたちにも影響、やっぱりありますよね？ 友達の生活がお母さんの愛人生活で成り立っているとわかれば、それぞれにあると思います。 ですが、それはすぐに心配に結びつくものではなく、＜必要悪＞と捉える部類のものかもしれません。 友達やお母さんを排除したからといって、今はネットで刺激的な乱れた性が氾濫し、いろいろな情報が溢れかえり飛び交う時代。 その情報を子供たちは子供達なりに考え、消化していきながら、たくましく成長していくのだと思います。 愛人をしている人がそばにいるからといって心配するのではなく、お子さんに＜愛されている自信＞を持たせていかれれば、自分を大切にできるのではないでしょうか。 愛人をしている人を排除するのではなく、＜愛されている自信＞を与える方が大事なことだと思います。 ただ１つ気をつけていただきたいことは・・・お子さん達の前で友達の母親が愛人であることと、その批判はされませんように。 お子さんの年齢にもよりますが、父親が友達の母親を批判するのは・・・理由はどうであれ、心を傷つけてしまいます・・・。 バイ菌を消した純粋培養よりも、見守りながら免疫をつけていかせる方が、たくましくやさしいお子さんに育っていかれるのではないでしょうか。 相互心配されなくても大丈夫ですよ！ ご参考までに・・・。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。お礼をありがとうございました。 回答をしたあとで、他の方のお礼から何回も家に連れてこないよう奥様に話されていたことを知りました。 それほど行き来があるということは、ご近所なのでしょうか。 だとしたら、あまり事を荒立てないほうが無難です。 少なくとも奥様には貴方が嫌がっていることは伝わっているのですから、あとは奥様に任せましょう。 貴方と友達がこじれてしまったら、家と家とのこじれに発展しかねません。 地域では先々のことまで考慮し、目をつぶる付き合いも時には必要になります。 貴方は仕事に出ていってしまうからあまり影響（？）はないでしょうが、奥様やお子さんにとっては長い（一生かも）地域のお付き合いがついて回りますので、無難に収めることがよろしいかと思います。 お気持ちはわかりますが、意に沿わないいろいろな方を認め合い（？）ながら暮らしていかれることも・・・必要ではないでしょうか。
お礼
ありがとうございました。昔はかなり近所で今は引越後、少々離れております。別の市町村ですので、きっぱり切ることも問題はない程度です。親身に投稿していただいて感謝です。気にしなければいいという意見も理解できます。むずかしいですね。子どもたちにも影響、やっぱりありますよね？うちは男系のこどもたち、あちらは娘さん。心配にもなります。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 奥様には奥様が大事している交友関係があります。 ましてお子さんたちが絡んでくると、ママ友としての付き合いもあります。 貴方が不快に思う気持ちもわかりますが、友人関係の解消など、貴方の考えを押し付けることはできません。 奥様としても友達を非難されたら面白くないでしょうし、そんなことでケンカになってもバカらしい。 また、子供は親の言葉に敏感ですから、うかつなことも言えません。 嫌いだから家に呼ぶな！では、奥様も面白くないでしょう。 奥様にとっては友達なのですから、愛人ということを頭から批判するのではなく、＜愛人をしていることにどうしても不快感をおぼえてしまう＞と、素直に伝えましょう。 その上で、＜嫌悪感が態度に出てしまったら友達に失礼だから、家ではなく外で会うようにして欲しい＞と伝えましょう。 借金の心配までは取り越し苦労です。 万が一、借金の申し込みがあったときには断ればいいだけのこと。 奥様に気持ちをうまく伝えられますように。
お礼
ありがとうございました。いまやっている不貞関係をやめて、皆と同じように普通に仕事して、生活をしていれば、友人として何ら問題はなく、歓迎なのです。嫌いは、言い過ぎでした。不貞なライフスタイルが嫌いなのです。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
Q、皆さんならどうしますか？ A、心の赴くままに行動します。 とにかく、物心ついてから今日まで心の赴くままに行動してきました。今更変えようがありません。 ＞妻の友人が妻子ある高齢の人と付き合い、 ＞お金（住居も提供）をもらって生活をしています。 そんなの別に珍しいことではありません。 この前は、そんな知人に誘われて家族そろって温泉旅行。 お互いのプライバシーに踏み込んだ話はしないしする気もない私ら。 ＞妻の友人が嫌いです。 そりゃー、反りが合わないからだと思いますよ。 ＞そのうち愛人関係が終わって、 ＞お金貸してくださいと来るのではと怖い気持ちもあります。 ＞こんなことを思う私って心狭いですか？ 心が狭いと言うよりも、ユニークと言うべきかと・・・。普通、そこまで考えませんよ。
お礼
ありがとうございました。昔は、気にならず、家族ぐるみで出かけるのもあったのですが、今は気持ち的に無理です。その人がお金を使うのを見る度に、そのお金の出所が気になってしまいます。
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2675)
＞そのうち愛人関係が終わって、お金貸してくださいと来るのでは 「変な妄想かもしれないけど、上記のように思う。その場合は、うちじゃなくてハローワークに行くとか生活保護を受けるとかしてもらうように言うからね」と言っておくといいかなあ・・・。
お礼
ありがとうございました。そうですね。そのようなセリフを用意して待機します。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6451)
愛人が軽蔑されるのは至って普通のことですから、不快感を示すのは問題ありません。 ただ友人への不快感を示すのに、奥様へ罵倒が入ると無駄に話がややこしくなるので気をつけるといいと思います(笑) できれば付き合わないで欲しい→○ 家に連れて来ないで→◎ もう二度と連絡取らないで→△ 連絡先を消してくれ→× 実際の落としどころは家でしょうね。これは質問者さんの家でもありますから、ご自分の問題でもあり選択の権利があります。
お礼
ありがとうございました。たしかに感情的になってしまいますね、妻に対して。そこは、間違っていると自分も分かります。ただ、その友人に面と向かって言うのも勇気がなく。。。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6898)
既婚母親です。 妻側からの意見です。 妻にはその友人は切れないほど、大切な友人なのでしょうか？ 妻に友人関係を見直すきっかけがあるとすれば、友人ではなく「夫の不倫」です。 妻に聞いてみましょう、友人の彼（妻子ある高齢者）のように既婚者の自分が独身で子供の居る女性と不倫関係になったらどうする？と。 普通の妻なら許さない、別れると言うでしょう。 そのまま返しましょう、自分は既婚で不倫は許せないから妻の友人もその彼も許せないと。 許せない二人の関係を放置する妻とも価値観が違うのではないかと、真剣な夫婦問題にすり替えてしまうことです。 お子さんは男女どちらでしょう、夫の次は子供に比喩を移しましょう。 もしも自分の子供が不倫していたらどう思うのか？仕方ないと迎えてしまうのかと。 夫婦の話合いの上で結論を出す 家に連れて来ないことを妻に約束する 妻が友人に言えないなら、夫として不倫できる人を妻の友人にしたくないと直に友人宅に出向いてはどうでしょうか？
お礼
ありがとうございました。とても参考になりました。自分に置き換えるのはいいですね。私にはこのような関係を継続している人間を「愛人」という言葉でなく「不貞行為をしている人」としか解釈ができないのです。
あなたが快く思ってないことを何度も言ってみましょう。
お礼
ありがとうございました。何度も言ってるのですが、聞いてもらえません。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
友人関係の解消を求めるのは行きすぎだと思いますが、家に連れてこないで欲しいとお願いするのは良いと思います。
お礼
ありがとうございました。お願いしても無理なので、私は別室で昼寝することにしました。
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