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７年間付き合った大好きだった彼に浮気をされました。 心底信用していたし、周囲に羨ましがられるようなカップルでした。 当然、ずっと一緒にいるものだと思っていました。 双方の親も応援してくれていました。 そんな中、浮気されていた事が分かりました。 まるで神様が知らせてくれたかのように、 不思議な偶然が重なり、その事実を知ることになりました。 とてもショックで、どうしようもなく別れを選択しました。 その時は「距離を置こう」「縁があれば復縁できるはず」という思いがありました。 別れて数ヶ月の時に、彼に復縁を持ちかけられましたが、 私はそのとき、まだまだ彼を許せる気持ちではなく、 今付き合っても責めてしまうのではないかと自信がなく受け入れられませんでした。 でも彼のことは大好きで大好きで、淋しくもあり 浮気されたショックもあり、毎日毎日苦しくて泣いて暮らしていました。 そうこうしている内に、彼には新しい彼女が出来てしまいました。 邪魔できないと思い、自分から連絡を取ることが出来なくなりました。 周囲の人たちは「別れは辛いだろうけれど、時間が解決してくれるよ」と言ってくれました。 その言葉を信じて来ましたが、別れて１年半以上経つのに、 辛さを乗り越えるどころか、日増しに憎しみも愛情も強くなって、 精神がおかしくなりそうです。 彼の事を本当に愛していたのなら、彼の幸せを願おうと思うのですが 浮気された私は今でもひとりぼっちなのに、 彼は新しい彼女がいて幸せなことに、憎しみさえ覚えてしまいそうです。 浮気されたこと、勘付いて訊ねたときに逆ギレされたこと、 それを受けて一端信じたのに浮気が続いていたこと、 浮気を知らない私に「お前は彼女失格」と罵倒したこと、 彼の支えになろうと必死になったこと、 喧嘩が激しくなり首を絞められたこと、そのあと発覚した浮気、 復縁を持ちかけた彼の号泣、でもすぐ出来た新しい彼女…。 自分にも反省するところがあり、 彼をかばいながら自分を責め、彼を責めながらも大好きで、 でも許せない…未だにいつから浮気していたのか、 誰と浮気していたのか（何人も浮気相手がいたようでした）、 新しい彼女は浮気相手なのか…と証拠探しに血眼になったり 考え始めて止まらなくなったり。 混乱状態の中、本当に苦しいです。 最後は喧嘩ばかりでしたが、良い時期は、本当に幸せでした。 たくさん笑い合い、本当に人を愛する経験が出来ました。 それに感謝して前へ進むべきだと頭では分かっているのですが 気持ちが思い通りになりません。 いっそ死んでしまえば彼に思いが届くだろうかと思うこともあり そんな自分がとても怖いです。 こんなの異常だ、ストーカーっぽい、気持ち悪い、 憎しみに心を満たしても何も良いことないと分かっているのに 蟻地獄にはまっていくように堕ちていっています。 似たような経験をされた方、乗り越えられた方、どうかアドバイスをください。
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