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人生行き詰まりです。死ぬしかない
20代前半の女です。 短大生ですが学校を入学してすぐ休学していてフリーター状態です。 休学の理由は学校に馴染めなかったからです。 田舎の私立でとても小規模な大学でした。 何度も復学と休学繰り返して その度に学費がかさみ親には呆れられ今は退学前提の休学になっています。 精神的に不安定で一時期自暴自棄になり 風俗をやった事もあります。 探偵事務所などに調べられたら真っ黒です お堅い家の人とはまず結婚出来ないでしょうしそうじゃなく普通の家庭でも相手の家族が念のためと調べたら破談になります。 それに私は成人するまでボサボサの髪、オシャレとは無縁の服装で過ごしていました。 全部母親の言葉の圧力により制限されていたからです。 それらの私は全部写真に収められ家族や親戚のアルバムに保管されていて消しさりたいのに葬る事は出来ません。 写真のわたしの表情は暗くいかにも、学生時代スクールカースト最下位ですと語っているようです。 人には見せれませんし、自分でも思い出したくないので見たくありません。 でも母はその写真を見てあんたは見た目に無頓着だったもんねと嬉しそうに笑っていました。 そんな後ろめたい過去もあり彼氏はいますが 妥協でした。 今後結婚を考え興信所や過去の事を聞かれても話したくないで通せる相手。 消極的な選択でした。 彼氏は30代ですが何年も彼女が出来ず周りの友達は家庭を持っている状況なので寂しさをちょうど私が埋める相手になりました。 私もそれを分かっていて近づきました。 自分の存在理由を与えてくれる相手と一緒にいると落ち着きます。 だから彼氏にとっても今は私は損失ではないはずです。 付き合って半年は立ち情が湧いて来ましたがもともとタイプじゃないため何度か目移りしてしまい他の男性と体の関係やお金欲しさに風俗してしまいました。 罪悪感もだんだん薄れてきました。 自分は風俗をやる前男性には嫌悪感や恐怖しかなく嫌いでした。 でも風俗をやり体を捧げれば男性は優しく一時期ではありますが私を愛してくれる事に気付きその時だけ私は満たされたと錯覚出来るのです。 こんな自分に幸せな未来がないのは 目に見えています。 大学も親も退学すると思っているしもう学費を払っては貰えません。 自分で払う貯金もありません。 現在住み込みで単発のバイトを繰り返しながらバイトをしてない期間は彼氏の家にとまるという自堕落な生活です。 私は障害レベルで頭が悪く損失ばかり出すので１箇所でずっとは働けないのです。 クビにされたバイトもありました。 虚言癖もあり仕事を任されなくなります。 文章にして改めてどうしようもない人間だなと思います。 不幸か幸か自分は少し見た目に恵まれていて それに寄ってくる男はどこに行っても何人かいます。 でも歳を取るにつれその人数は減って来ています。 見た目に好意を示し寄ってきた相手に私の昔の写真を見せたら幻滅されるのが分かっているので体の関係だけや一時の寂しさを埋めるだけにしています。 そういう人達はやたら学生時代や過去の写真を見たがるので。 相手も最初は戸惑う人もいるけれどけれど都合のいい女が出来たとばかりに最終は私に恋愛感情など抱かなくなります。 友達もいませんし、拠り所はそういう男達しかいません。 どうにもならないのでオカルト的なものに頼った時期もありましたが一向に効果もありませんでした。 不幸な私可哀想など頭がお花畑の時もありましたが今は死ぬ時期を考えているだけです。 自分じゃどうしようもなくて 誰かに聞いて欲しかったのでここを利用しました。 ネット上でも誰かの繋がりが欲しかったのです。 少しでも自分を見て欲しい。
- 莉音（@micanon）
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言い訳ばかりしてんじゃない。
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- oyatsuya
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〇〇がしたい。とか、✖✖は嫌だ。とか、※※な自分が好き。 とかは無かったの？ そして今は？ 付き合って半年の彼に情が湧いてきていいるなら、そのまま付き合えばいいと思います。 浮気や風俗に罪悪感が無いなら、罪悪感に苛まれてそれを自分から彼にバラす衝動にかられることも無いでしょうから、彼とうまく続けていけて、結婚とかもあり得るのでは？ 今の見た目が良いなら、昔の見た目は明るく笑い飛ばしてしまいましょう。 お母さんもそうなように、他の人たちも、今の姿に安堵して昔の姿を笑い飛ばしてくれると思います。 虚言癖については、虚言を言った直後にでも、あ、違います。嘘言いました。ほんとは～～です。すいません。と修正してしまいましょう。そこまでを癖にしてしまいましょう。
補足
ご回答ありがとうございます。 彼とは続けて行きたい気持ちはあります。 風俗には罪悪感はないものそれらを含めた全ての自分を受け入れて欲しいという願望もあります。 自分を偽りたくないと。 彼には一生言わないでしょうが。 何がしたい、どうなりたいは全くありませんでした。 常に人に従うのが当たり前で人がイメージする自分のまま生きるのが役割だと思っておりました。 学生時代はそれで通用するし角も立たず生きやすい世界でしたが。 成人を迎え自分を問われる世界になり私にはとても生きづらいものになりました。 はじめて自分自身に何がしたいのかどうありたいのか何が好きなのか知ろうとしました。 自分を知ろうとする過程で私は今まで自分を押し殺していたのではないかやりたい物を我慢していたのでは無いかと思うようになりました。それを知る事は私にとって苦痛でしかありませんでした。 私にとって自分を知ることは過去の自分の苦しみ後悔を知ることです。 これを乗り越えなければ自分を得る事は出来ないと分かっているのですが、苦痛に耐えきれず病んで逃げ出してしまったままです。
- kichikuma
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ふーん。 小さい問題一つ一つを解決できないどうしようってまま生きてるだけだと思いました。 心配しなくても、家柄のいい人と結婚する機会なんてまずありません。 いちいち結婚相手なんて調査しません。 >それに私は成人するまでボサボサの髪、オシャレとは無縁の服装で過ごしていました。 己の行動の結果です。 >全部母親の言葉の圧力により制限されていたからです。 従う必要なし。 そんなに嫌なことに従うくらいなら死んでもいいので、絶対に従わなければ良い。 そうすれば、殺されるかもしれないが従うことになることは起こり得ない。 短大の学費まで払ってくれる親なら、殺すわけがないと思う。 >それらの私は全部写真に収められ家族や親戚のアルバムに保管されていて消しさりたいのに葬る事は出来ません。 そんなに嫌なら、親戚の家に行って該当する写真やデータを全て破棄すれば良い。 親戚の家にあるわけだし、割りと簡単に出来ると言える。 >後ろめたい過去 下らない。 過ぎたことをガタガタ言うような男と付き合わなければいい。 過ぎたことをあれこれ悩むことも無駄。 過去なんて変わらないから、だからどうする？これだけ考えて改善のために努力せよ。
補足
ご回答ありがとうございます。 その通りですね。 問題全てを一気に片付けようとして片付きそうにない現状を嘆いてるだけですね。 家柄のいい人と結婚は不可能ではないと信じたい自分がいます。 風俗で働いてた時に学んだ経験から男の人を惚れさせる方法の要点と自分に好意を示し そうな男性は見極める手段を身につけております。 パッと見と話した感覚で分かります。 現代は出会いの選択肢が増えていますし。 自分のに自信がある事柄で自分が欲しい物を 得る時私は手段を選びませんし絶対手に入れます ですがこんな能力社会では全く役に立ちません。 母の事もそうですね。 私は母が人生において全てだと思っていました。母のためにある人生だと。 幼い頃に母は神様のようだと言われてきたので。 ですがそうじゃないと気づいた今、母に従わ無かったらと思う事がたくさん出て来て後悔ばかりしてしまいます。
- akiye2
- ベストアンサー率27% (160/573)
６１歳の子無しバツイチ男性です。 これだけの文章が書ける貴女が頭が悪いとは思えません。 文章構成もしっかりしてるし、ご自身を客観的に見る能力がある。 >風俗をやり体を捧げれば男性は優しく一時期ではありますが私を愛してくれる事に気付きその時だけ私は満たされたと錯覚出来るのです これは貴女が可愛く優しいからだと思います。 社会集団の中で生きるのが苦手な人はたくさん居ます。貴女なりに何としても生きて下さい。 私は風俗が悪いとは思いません。それで貴女が生きて行けるなら良いと思う。 ずっと風俗で生きて行くのも一つの人生。 生きていれば貴女を分かってくれる人に出逢えます。 貴女を可愛いく好ましく思う。
補足
ご回答ありがとうございます。 そう言って頂けると嬉しいです。 文章においては昔から小説が好きだったので それがいい意味で影響してくれたのかなと思います。 可愛い、優しいそういえば風俗のお客さんは よくそういってくれた気がします。 枕元での言葉なので場の盛り上がりで 言ったんだろうなと思っていましたが。 それと普通の女の子みたいだと。 その度にもう私は普通の女の子になれないんだと悲しく思いました。
・・・で、質問は何ですか？
補足
ご回答ありがとうございます。 何が質問したいかどこに導いて欲しいか 自分で分からず苦しんでいて 回答者様に意見を問いています。
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