友達以上だと思っていたけど、、

質問

モヤモヤしていて、、みなさんの意見を聞かせてください。よろしくお願いいたします。

２年ぐらい前に職場で知り合った男性がいます。当時私は彼のことをただの同僚としてしか見ていませんでした。そのあと友人になり、ときどき食事したりする仲になりました。

知り合って一年後くらいに、私は海外で仕事することになりました。海外に来てかれこれ10ヶ月ぐらい経ちました。私が日本にいたときよりもメールでの連絡が増え他愛もない話をしたりしています。一ヶ月に何度かはスカイプで顔を見ながら話をしている関係です。私はだんだん彼に惹かれて好きになりました。

彼には彼女が現在いません。私は彼とは友達の関係ですが、正直彼の近くにいる他の女性よりは、私は彼にとって特別な女だと自分自身思っていました。なぜなら、すぐに会える関係でもないのに、彼から連絡くるし、スカイプでも話をするし、、でもこれって友達なら普通のことなんですかね？

私は彼の誕生日のときに手紙を送りました。そのとき私のそのカードの写真付きで、彼からメールが送られてきました。そこには、本当にいい友達がいてうれしいと書かれていました。やはり友達だとがっかりしました。

私の知り合いの女性の後輩が彼とも友達で、ときどき二人は遊んでいるそうです。その二人は男女の関係ではありません。私はその後輩とも仲良いので知っています。以前その後輩が自分の友人(女性)も誘ってその彼と遊んだそうです。そしたら、その女性が彼を気に入ったみたいで、積極的にアプローチしているそうです。そして私の後輩に逐一連絡しているそうです。毎日彼とラインしてるとか、二人で遊んでいるとか、、そのときちょっとやきもちをやいてしまいました。彼からはそんな女性の話も聞いたことがなかったので。。

彼は現在フリーですから、だれと遊んでもなんの問題もありません。でもなんか、こういう話を耳にすると、やきもちを焼いてしまう自分もいやだし、これ以上深みにはまりたくないというか、、

気持ちを伝えてはっきりさせるほうがいいのでしょうか？それともそれとなく距離を置いていくのがいいのでしょうか？ちなみに私は今年の春に日本に帰国します。

回答No.3

eroero4649

私は気持ちを伝えることも、距離を置くのも反対ですね。
まず気持ちを伝えることですが、彼が手を出さない理由は「遠距離恋愛はできないから」とか「こう見えて結構嫉妬深いから」なのかもしれないです。「好きって気持ちはありがたいけど、会えないじゃないか」といわれたらそれで終わりです。後からまたチャンス、と思ってもなぜか上手くいかないのが恋愛の難しいところです。
気持ちを伝えるなら、帰国してからでしょうね。

また距離をおけば、理由が分からない彼は「質問者さんから距離を置かれた」と感じるはずです。そしたら、彼からすれば「引き留める理由もないし、そうする筋でもない」とそのまま疎遠にならざるをえなくなると思います。

残念ながら、少なくとも今は質問者さんにとって彼は手が届かない相手です。そこでやきもちを焼かれても「そんなことをいわれる筋にはない」と思いますし、概ね若い男性は女性のネットワークが張り巡らされていることを知りませんから、情報がすべて筒抜けになっていることに対して家に盗聴器が仕掛けられているような気持ちになると思います。「あの女に手を出していることは、その女と繋がっているすべての女にバレているのが原則」というのが分かるまでにはある程度の年齢を重ねる必要があるのです。そういうことを知らずに中高年になる男性も少なくありません。
「帰国するまでは、どうにもならん」です。それまでの間にその子と彼がくっついちゃったらもうそれはしょうがない。運がなかったというか、ご縁がなかったのです。

回答No.2

blazin

どちらでも良いよ。
伝えれば・・・
良くも悪くも貴方は「現実」と向き合う必要がある。
改めて振られる。
貴方はまだ、
今までやり取りはお互いに意識し合っている同士のやり取り。
そう思い「たい」んだよ。
友達とバッサリ斬られて尚、
貴方はそうは思いたく「ない」。
海外にいるというディスアドバンテージあっても。
その分彼は丁寧に私に対応してくれている！
貴方はその対応を、
彼も恋愛「兼用」である事を願っていた。
少なくとも友達以上なんだろう、と。
でも・・・
どうやら彼は兼ねてはいなかったらしい。
貴方が好意目線で捉えていた対応も、
彼にとっては「大切な友達」の為の対応だった。
彼がそう言っているんだから。
実際にそうなんだよ。
日本に居る時よりメールが「増え」ている！
貴方は、
増えた部分を中心を見ようとした。
増えた分、貴方の好意も増えていった。
対して彼は、
貴方とのやり取りに恋愛感情は持ち込んでいない。
貴方は直ぐに会えない場所に居る。
だからこそ、
メールに対する気配りはあるんだよ。
それ位彼は出来る。
直ぐに会える相手なら、
そんなにメールにこだわらなくても良いけれど。
貴方は遠くにいる人。
その分、
メールの（存在）価値は彼も大切にしてくれている。
海外に居る貴方に対する、貴方用の関わり方。
自分用という対応に貴方は、
彼から照射される「特別さ」を見い出そうとした。
リアルには会えない（弱い）
で、でも、
その分メールは増えたり、スカイプでも話すもん！
貴方はそう信じて彼と繋がってきた。
今海外に居る貴方には、
身の回りに他の選択肢が無いんだよ。
その分、
日本に残してきた彼との繋がりがとても大きい。
彼は、
貴方には貴方用の関わり方を選んでいる。
リアルで会える（直ぐに遊べる）相手とは、
その近さを楽しみながら無理なく楽しく関わっている。
自分は特別だと思い込んでいた分、
彼からの「友達」発言には意気消沈した貴方。
しかも、
彼はしっかり自分の傍の異性と遊んだりしている。
その時点で貴方への拘りが無い証。
メールやスカイプを、
必死の思いで恋愛の薪にしている私に対して。
彼の傍にいる彼女たちは、
もっと身近で、もっとお互いの息の掛かる交流をしている。
⇒自分の立ち位置の小ささを痛感してしまう瞬間。
私（貴方）は、
彼と自分との間にある一筋の繋がり。
それをただ信じて、
それが可能性だと思って繋がってきた。
ところが、
少し世界を俯瞰で見てみると・・・
彼は彼で異性関係を楽しんでいたんだよね？
それ位想像しようと思えば出来るんだけれど。
貴方は海外に居る。
彼との繋がりに必死になっているんだよ。
必死になる≒見たい部分だけを見ようとする。
あくまでメールやスカイプで感じる彼「だけ」で、
彼全体を捉えたくなってしまっていた。
メールやスカイプレベルで、
彼の身近な異性より特別だと思い込むなんて・・・
今の貴方は、
彼側の現実も知った事で、
良くも悪くも同じように彼を思えなくなっている。
それがモヤモヤの原因。
自分の外側を見渡せば・・・
私より身近な異性が彼の傍にはいる。
しかも遊んでいるし、やり取りもしている。
アピールをまさに掛けている最中（らしい）。
海外から必死の好意のビームを注ぐ事と、
傍にいてスキンシップやアプローチで伝える事。
それって次元が違う話になってしまう。
今の貴方の立ち位置はかなり弱いんだよ。
立ち位置だけは無くて、
彼の認識（友達）問題も加わっているから。
弱い状態で、
逆転ホームランをエイッと狙いたい≒今の時点で告白。
伝えたらその時には多少のスッキリはあるよ。
でも、
嬉しいけれど、これからも友達で居よう。
そう言われる。
言われた後はメールも減る。
スカイプも何だかにし難くなる。
そんな状態で帰国しても、
彼と再び会ったり、遊んだりはし難い。
じゃあ今年の春帰国するまでは、
どういう心持ちでも彼との繋がりを心の支えにしよう。
その選択肢はどうか？
現時点では、
私に大したアドバンテージなんて無いらしい。
私が勝手に特別だと思い込んでいただけだ。
それは認めよう。
今は友達で良い。
むしろ、
海外に居る間寂しくならずに済んだのは、
彼とのやり取りがあったからだ。
それに対する感謝を私は改めて大事にしよう。
大事にする代わりに、
今の時点での駄目元の恋愛や告白は封印しよう。
それでも、
帰国後にはまた対面で向き合う機会が得られる。
その時点で、
今彼にアプローチしている他の異性とも、
立場的にはようやく私も同じになったと言える。
暫く会っていない分、
彼にとっての「新鮮さ」はあるだろう。
それをとっかかりにして、
また食事に行ったり出来る仲を復活させよう。
同時に、
友達という評価に甘んじることなく。
私も彼と直に「向き合う」一人として、
私なりに出来るアプローチがあれば考えてみよう。
そう整理しても良いよね？
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
その当たり前の事実を忘れないように。
帰国後の貴方自身、
そこまで見据えた一歩も大切なんだからね☆

回答No.1

kurokuro_siro

関係が壊れることもあるかもしれませんが、今のうちにSkypeで「やきもちやいちゃう自分がいるんだよね」くらいの軽い感じのことを言ってみてもいいんじゃないですか。

仮に彼が質問者さまのことを気にしているとしたら、今は彼が質問者さまを脈なしだとおもってライバルのアプローチを受け入れるかどうかの瀬戸際なんじゃないかと思います。そこへ質問者さまの意志をはさんで彼の動きにブレーキをかける要素になると思います。