友達なのかそれ以上なのかわかりません。

質問

長い付き合いの男友達がいます。彼からは5年くらい前に一度告白されましたが、私は友達以上には思えなかったのでお断りし、その後も友達関係が続いてきました。
彼とは年に数回２人で飲みに行く仲で、いろいろと深い話もしてきてあまり気を使わない仲ではあるのですが、彼と私で望んでる距離感に差がある気がして、時々居心地悪くなります。

今アラサーですがこの年齢になって知り合った男性とは、恋愛関係に発展するか、付き合いがなくなるかのどちらかになりがちで、普通の友達みたいにいつ会っても気軽に話ができる相手というのはとても珍しく、彼が唯一そういう存在で貴重です。なので、私は今の時々飲みに行って話をする程度の関係が一番心地よいです。私の中では友人というか、同志のような感覚です。

しかし、彼はちょっと違うかもしれません。私の事を好きだと言ってくれた事はずいぶん前の話になりますが、まだ希望を捨てていないというか、あわよくば・・みたいなふうに思っているのではと感じる場面が時々あります。彼は冷静とさりげなさを装って遠回しに表現する感じなのですが、付き合いも長いので私はその真意を敏感に感じ取ってしまい、「あーこういう事言ってほしいんだな」「こういう方向にもっていきたがってるな」というのがわかってしまいます。かわしていますが、よくわかってしまう故に疲れてしまいます。
彼は彼で他で恋愛しているという話も聞いてるのですが、なんだかどうしても「あわよくば」的なにおいがします。

５年前に告白して振った後、「さようなら。お互い良い恋愛をしよう」くらいの事を言っていたのに、数か月後にはケロっとして誘ってきて、もう吹っ切れたのかなと思って誘いに乗ってみたら、そうではなくてハッキリとは言わないけど諦めてない感じでそれもウダウダと女々しい感じだったのでうんざりしてしまった経緯があります。なので彼に「友人」だと思われているのか、確信がありません。
そういう事もあったのと、お互いにタイミングが合わず、しばらく互いに距離を置いていましたが、また付き合いが再開したのが、去年の事です。

彼と付き合うことも考えた事があります。きっとラクだし大事にもしてくれそうだと思うのですが、恋愛関係になる事が気持ち悪く感じてしまいます。距離を縮められそうになると、それ以上こっちに入ってこないで、勘違いしないで、と思ってしまいます。ドキドキも全くしないし、むしろかっこつけてるような彼を見ると、イラっとしてしまいます。たのむから普通に接してくれと思ってしまいます。（私の自意識過剰な面もあるでしょうが、長年付き合っているので、彼の心境がなんとなくはわかります）
それを除けば、楽しく付き合える相手ですし、過去いろいろと支えにもなってくれた人なので、いい関係を続けていきたいんです。

友人にこの話をすると、「どうしてそんな相手と会うの？会ったら期待させるよ」と不思議がられますし、「ドキドキしない人のほうがいいよ。結婚向けなんじゃない？」と勧められたり、自分でもよくわかりません。
もう考えすぎて「女は愛されているほうがいいというし、最終手段で彼と結婚するのもいいかも」なんて思っている自分もいて、本当に上から目線で下衆だと思います。

もし彼にまた恋愛関係を求められたら、関係が壊れるのは惜しいけどきっぱり断って友人としても会わなくなるのも覚悟ではいます。私の希望はとにかく、今の関係が続いてくれたら、という事だけです。

恋愛経験が少ないうえに、男性と接する機会もほとんどないので、自分の付き合い方がいいのか悪いのかいまいちわかりません。彼に気持ちを確認するわけにもいかないので、違和感あるなと思ったらかわしつつ、付かず離れずの距離を自分でコントロールするしかないでしょうか。

辛口でも結構です。どう思われますか？アドバイスお願いします。

回答No.3

noname#225666

長年の付き合いで気心が知れているとはいえ、
相手と一定の距離を取り続ける事に
とても気を遣っていますね。

そこまでして今の関係を維持したいと思うのは何故でしょうか？
普通に考えれば、彼は既に気軽に話せて
居心地の良い存在では無くなっていると思うのですが…

勝手な推測ですが、
また告白される前の関係に戻れるかもとか、
これまでに築いてきた関係を壊すのは寂しいとか、
過去に支えてもらった恩があるから
相手をあまり傷付けたくないという想いで
カモフラージュされているような気がします。

これらの気持ちを全て取り払った上で、
再度今の自分にとって良い選択なのか
良く考えてみてはいかがでしょうか。

それでもまだ関係を維持したいという気持ちが残るのであれば
彼は質問者さんにとって大切にすべき人です。

相手に期待させるような言動は一切せず
今まで通り付かず離れずの距離を保ちながら、
自分と相手の気持ちをしっかりと見極めていくのも
アリかと思います。

回答No.2

kibonohikari

あなたは５年という歳月を無駄に過ごしています。

彼は、あなたに未練があるから、あなたが会っている時重い雰囲気になるのだと
思います。相手に気を遣わせるような関係なら、結婚しても疲れてしまいます。

また、女は愛される方が良いと言っても、５年は長すぎます。その間、あなたも
成長し、彼も成長した筈なのに、何だか５年前の繰り返しの様な仲に見えます。

所謂、優柔不断な男の典型で、彼はあなたでも良いと思っても、それで良いのか
踏み切れないまま５年経ち、今また、どうしたら良いか迷っています。

もし、彼があなたを大切に思い、愛しているなら、ひと時も無駄には出来ない筈です。
友達のままでは満足できない筈です。でも彼は勇気がないばかりか、それで良いのかも
確信が持てないまま付き合っています。

もちろん、他に素敵な彼女でも出来れば、あなたとの関係は清算して別れるかも
しれませんが、そういう男に素敵な彼女は出来ないのが常です。

あなたの恋愛経験が少なくても、良い出会いの可能性はあります。恋愛経験の多い少ない
で人生が決まる訳ではありません。でも、家に引き籠っているような人生では出会いの
機会は少ないと言えるでしょう。

彼を探すのでなく、自分を磨くという目的で、内面の美しさを心掛けられたら良いと
思います。飲みに行くにしても、いつも同じパターンではなく、世界のいろいろなお酒を
味わう目的を持てば、楽しくなります。

そして、視野を広くするには旅行も良いでしょう。自分を高める旅は、あなたを一回りも
二回りも大きくしてくれます。

彼だけを見るのでなく、世界の多くの男性と彼を比較してみて下さい。

あなたに相応しい男性がいつ表れても良い様に、毎日を大切に生きる事です。

あなたの人生が幸せに満ちる事を心から願っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
5年を無駄に…確かに長すぎますね。あれから何にも進展がないのです。しかも友人として仲が深まったわけでもなく、お互いに5年前から変わらず一定の距離を保っている感じ。
視野は狭いと思います…まずは他の人との接点を作るようにして、自分磨きをしたいと思います。

回答No.1

noname#196453

20代女です。
う～ん・・良き友達でいたいという気持ちは十分に理解できます。
きっとあなたに恋人ができたら、彼はあなたの前から姿を消すとおもいますよ。
ようするに、彼の貴方に対する好意が、お二人の友情を形成してるといっても過言ではないのです。
ちょっと古いですが、北原武生氏の「告白的男性論」を読んで男心を研究することを
強くオススメします！
「友達を装う男が一番危険」など・・・笑

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼の貴方に対する好意が、お二人の友情を形成してるといっても過言ではない

この言葉がものすごく胸に刺さりました。
まさにそういう状況なんではないかと・・

私に恋人が出来たらさっぱり身を引きそうですし祝福もしてくれると思いますが、「辛い事があったら駆けいつでも込んでおいで」的なポジションを維持しそうな気がします。彼は口では「お互いいい人見つかるといいね」なとど言いますが、心のどこかで私に対して「あわよくば」「タイミングが合えば」「もしかして」みたいな下心を持っているような感じがするんです。

私がほかの男性に目を向けるのが良さそうですね。彼よりわかりあえる人と出会いたいです。