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将来性のない彼氏。

  • 質問No.9086260
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お礼率 9% (2/22)

ご覧頂きありがとうございます。

30代半ばの、離婚暦有り子供なしの女です。

今、付き合って三ヶ月の彼氏が居ます。

彼は、40歳の人ですが、実家暮らしのパートとバイトを掛け持ちする(フリーター)です。

付き合いをしている、三ヶ月の間に何度も喧嘩(電話で)会ってる時は喧嘩しません。

彼氏が私の些細な行動や発言で、機嫌を悪くしていつも私が謝って仲直りです。

付き合い始めの頃から、感じていましたが彼は、他人の粗探しをするタイプです。

私もよく粗探しをされます。

ちなみに、口も悪く、元カノさんの愚痴や悪口を平気で私に言います。

でも、元カノは、お前より外見が良かったでも性格はお前が良いとか。。。

外見重視で今まで付き合ったら、上手く行かなかったから今回は、お前を性格で選んだと

平気で言います。

後、こないだ喧嘩したとき、結婚は考えてない、これ以上働けないしと電話で怒鳴られました。

喧嘩したら、私のメールや電話も平気で無視。

別れたいとは思いますが、バツイチで性格的にも外見的にも自信がなくもてるタイプではありません。

婚活もしましたが、カップルになる率が低いです。

このまま、別れて次いつ来るか分からない恋愛のチャンスを待つか悩んでます。

近い将来、子供の居る家庭を望んでいます。

彼は、この先変わってくれるのでしょうか?

皆さんのご意見をお願いします。

回答 (全16件)

  • 回答No.16

ベストアンサー率 22% (31/140)

結論から申し上げて、今の彼氏との結婚はないでしょう。

まず、彼氏本人が「結婚は考えていない」とはっきり名言されているではありませんか。
人の荒探しばかりをしていて、あなたもそんな彼氏を息苦しく感じていますよね?そんな人と結婚=一生を添い遂げるパートナーになれますか?

あなたは年齢が年齢なので焦っていて、「結婚」に囚われているだけです。あなたは結婚と子供が目的になり、本来の結婚生活が見えていないです。よ~~~く客観的に考えてください。仮に彼氏と結婚出来たとします。この荒探し彼氏と夫になるのですよ?一生荒探しをされる覚悟はありますか?
彼氏は40歳で、もう性格は変えようがない年齢です。彼氏の性格が変わることはないでしょう。喧嘩をしても話し合いをせず相手を無視するなんて、大きな子供です。そんな子供を夫として受け入れる覚悟があなたにはありますか?
質問文を読む限り、彼氏への愛情も感じられませんし、彼氏からあなたへの愛情も感じられません。結婚したとして、離婚をするのは目に見えています。
このような彼氏と結婚をしてでも、あなたは「結婚」を手に入れたいのですか?

30代半ばで離婚している女性でも、婚活をしている人はいます。離婚歴有りの婚活パーティーだって今は沢山ありますし、そこでなら理解してくれる男性もいるでしょう。離婚したというカップルは4組に1組いる時代なのです。まだ希望はあります。年齢とかなんとか言っている間にさっさと彼氏と別れて婚活を始めた方が、幸せな未来に近づけますよ。
今は苦しいかもしれませんが、自分から積極的に行動していけばきっと素敵なパートナーが見つかりますよ。諦めないで頑張ってみてください。今があなたの頑張り時なのです。
  • 回答No.15

ベストアンサー率 49% (17740/35970)

恋愛相談 カテゴリマスター
今の貴方は複雑なんだと思う。
貴方は自己評価が低い。
運良く(悪く?)結婚自体は経験がある。
でも、
性格的にも外見的にも自分に自信は無い。
そんな私は、
仮に婚活をしても自由自在には選べない。
むしろ、
「こんな」私でも付き合っていいと思ってくれる。
そういう相手を見つける方が大変だ(と感じている)
そういう意味で言えば、
今の彼は貴方を見つけてくれた貴重な彼。
でも、
こんな私を見つけてくれた彼は、
こんな私同様、「あんな」彼だった。
彼もやっぱり不器用な部分を持っている人。
彼は、
私よりは外見的な部分で相手を選べる(らしい)
外見では上手く行かないから、
内面重視で相手選びをしていたら・・・
そこに貴方がハマって、見つける形になった(らしい)
でも、
彼も相手(女性)側に未来を心地良く抱かせるような、
そんな特別な何かは持っていない人。
未だに実家暮らしでヌクヌクしている。
一本立ちするよりも、
実家暮らしで足りない部分をチョコチョコ埋める。
そんな仕事スタイルで既におじさんになっている。
彼もおそらく、
婚活をしたら相手には選ばれないタイプ。
相手を選り好みするほど、
彼自身が女性側に提供出来るものって無い。
余程実家がお金持ちなら別だけれど。
飛び切りの外見がある訳でも無い。
性格が特別良い訳でも無い(むしろ悪い)
貴方も彼も、
お互いに高望みは出来ない二人。
そんな二人が、
偶然なのかお互いを見つけ合った。
彼が性格重視だから貴方は選ばれた。
貴方が自己評価が低い人で、
私を受け入れてくれる人なら積極的に好きになりたい。
そう思える人だから彼も貴方に選ばれた事になる。
でも・・・
お互いに選び合ったは良いものの、
お互いに色々な意味で難ありだった。
付き合ってから改めて知る相手の問題点。
貴方から見た彼もそうだし、
彼から見た貴方もそう。
お互い様と言えばお互い様だけれど。
彼は、
何かを強く言える程の生活もしていない割に、
パートナーには強く出る事に慣れている人。
自分の下に廻るような相手じゃないと上手く行かない。
同じ目線で張り合われたらただの喧嘩になる。
そういう意味で言えば、
自分に自信が無い貴方の方が謝る(下に廻る)
彼には付き合いやすいのかもしれない。
でも、
彼は付き合いやすいと感じた相手には、
平気でわがままを言い、自分を放置するタイプ。
貴方からしても、
ある程度下に廻る事位は買って出られても。
ただそんな不遜な態度だけで終わりにされたら・・・
貴方が欲しい世界は中々得られない。
貴方は、
ただ彼の心のお守りをする為に交際している訳じゃない。
貴方が交際する意味は、
単なる目先の寂しさ打破だけで無くて。
人生設計を軌道に乗せる事(結婚、出産)でしょ?
彼の付き合いやすさに貢献する代わりに、
私が求める世界にも理解を示してくれてこそ。
貴方も彼に対して付き合い「甲斐」を見い出せる。
私はいずれ結婚を望んでいる。
そんな私との交際なんだという自覚があれば・・・
彼だって、
もっと安定した仕事をしようと思うだろうし、
貴方を安心させたいという目線からも、
もう少し日々を丁寧に捉えていけるだろう。
貴方は、
そんな彼が生まれてくれたらいいな・・・
とりあえず今はそう考える事にしている。
でも、
この3カ月の中で見る限りでは、
とてもそんな風になってくれる予感が無い。
喧嘩で感情的になった際に、
私が欲しい世界を全否定された。
×結婚×正社員
そこまで言われてしまうと・・・
貴方も彼と付き合い続ける意味は感じない。
でも、
だからと言って直ぐに別の選択肢(相手)も無い。
フリーになって探したいと思いながら、
でもフリーになる怖さも貴方は感じている。
今の貴方と彼が、
誰にも紹介出来ない、
誰からも祝福されない交際をしていても。
それでもまだ、
一応交際中の彼氏が「いる」。
そんな世界の方が心が落ち着く(と感じる)貴方。
貴方はどう思う?
彼は変わるか?
それは彼の問題だから置いておくとして。
貴方はもう少し付き合い続ける事で、
彼のパートナーとしての「味」を感じていけるのか?
貴方はこの書き込みに、
彼の「良い所」を余り書いていない。
こんな私を選んでくれた。
それ以外に、
貴方は今の彼のどの部分に良さを感じているのか?
それは大事な交際の原動力。
遺伝子を残すとしても、
今の彼と貴方との結晶は果たして愛しいものか?
今後もう少し付き合い続けていく中で、
良い部分がどれだけ増えていくのか?
少しでも増えていくなら・・・
それを貴方なりに大切にするのはありだよ。
でも、
増えない可能性もある。
それにも目を瞑って、
一人身になる事を怖がっていても、
それは貴方の為にはならないからね?
ゆっくりと深呼吸を。
お互いに慣れる為の3カ月。
次は、
お互いの味を感じ合う3カ月にすればいい。
良い味かどうか?
それはまだ分からない。
ただの苦渋かもしれない。
渋くて苦いかもしれない。
でも、
まだ3カ月では不器用同士上手く折り合えていない。
そういう可能性もある。
今後良い部分が増えていくのか?
会っている(喧嘩をしない)時間の中で、
今より質の高いコミュニケーションが出来るのか?
試す価値はあるんじゃないの?
それで駄目でも3カ月は無駄にはなっていない。
貴方なりにやるだけやったと思える方が、
次のステップにも踏み出しやすい筈だからね?
改めて、
自分をもっともっと大切にね☆
  • 回答No.14

ベストアンサー率 22% (135/605)

この男性の方自体に自分で自分が分からない混乱で持て余す性向ありでそれでも何とか社会的体裁をぎりぎり保ってる、多分親同居で保ってる現状です。
昔の嫁入りみたいに彼の親御さん(仮に)舅姑さんの理解協力があり、この男性を宥め叱咤する様な、貴女をかばう智恵ある方なら何とかなろうモンですが、核家族社会の弊害で情けない孤立化ひとり一人が自分一人を守るので手一杯です。
これが都会化の現実現状ですので成り行き人生は路頭に迷います。
今までの貴女様の人生で頼りになる友人や社会的信頼性はどうなのでしょうか?彼の事は置いて 貴女様に今まで生活設計や貯えがあるのか?そこからテコ入れ再検討が要る様な気がします。
もし仮に さほど思慮無き今までならば、恥ずかしくも親元頼るなり、やり直す方策や手立て算段をせねば
余程出来た人格者成人男性!
でもなくば家庭造りは難しいでしょう。何れにしろ この方は遠慮し 考え直しの方向で。
  • 回答No.13

ベストアンサー率 4% (2/47)

この男は無理でしょう・・・。今から変わることはありえません・・・
  • 回答No.12

ベストアンサー率 8% (257/3041)

自分がかわるならまだしも、彼を変えることは相当難しいと思います。
子供のいる家庭を望んでいるのなら、次にかけたほうが近道かもれいません。
  • 回答No.11

ベストアンサー率 12% (534/4284)

結婚して、子供がうまれたとして、幸せになるどころかもっと苦労する未来しかないような気がします…40代でそこまで子供っぽい人は、変わる可能性はおそろしく低いとおもいます。
  • 回答No.10

ベストアンサー率 9% (230/2440)

彼は、自棄になりやすい性格ですね。
「そんななげやりなこといわないで」「今、がんばれているからいいじゃない」「あなたはこれ以上がんばらなくても大丈夫(こちらが稼ぐし、貯金もあるし、実家の助けも得られる等)」と、質問者さまのがんばりで彼をはげましながら持ち上げていくこともできなくはないと思います。
大変だとは思いますが・・・。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 29% (5673/19165)

他カテゴリのカテゴリマスター
>彼は、この先変わってくれるのでしょうか?

これは現状ではないですね。だって、本人が変わる必要性を感じていませんから。質問者さんもですね、もし彼が「お前はどうして俺好みの女に変わらないのか?」っていわれたら、はぁ?って思うでしょう?それと同じです。質問者さんが「あなたは変わってくれないかしらね」といったら彼は「はぁ?なんで俺が変わらないといけないのか」と露骨に付き合ってやっているオレ、をアピールするでしょう。
まあなんというか、普通は40歳でバイトかけもちのおっさんなんて、口説かれても相手にしないものですよ。何か本人に問題があるから正業についていないってことくらいは30半ばになったら気づかないとね。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 25% (367/1465)

はじめまして

子供の居る家庭を目指しているなら、

子供が幸せを感じられるか?という視点で

物事を見る必要があると思います。

子供の居る家庭の主役は「子供」です。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 27% (394/1457)

相談者様の質問からすると、明らかに今の彼は「腰かけ」に思えますが…。
相談者様の条件で新しい相手が見つからない訳がありません。
僕は「オトコは外見普通でも努力しなけりゃ彼女は出来ない。オンナは外見普通なら大体、彼氏が出来る。」が持論です。

出来の悪い彼と続けるよりは、早く新しい彼氏を探した方が良いと思います。
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