弟夫婦について

質問

私26歳 旦那35歳 子2ヶ月 3人暮らし

弟夫婦 共に24歳 子1歳1ヶ月
父母祖母と同居

弟夫婦達についてです。
弟夫婦は入籍と同じ時期くらいに妊娠が発覚しました。私的には当時確信犯としかおもえませんでした。

私が7月末から里帰り出産の為実家に戻ってから弟夫婦達の事が気になり始めました。（以前両親から聞いた事を含め）

◯じじばばがいる為色々頼りすぎだと思う。
例えば朝の仕事の準備、お風呂も何故か2人で入りたがる、嫁の夕飯支度はいいとして1時半もかかる。夕飯支度に関しては両親はもう呆れています。
じじがいればお願いしますと…
ばばがいればお願いしますと…
ちなみに父母は交代勤務もしている為夜勤もして朝リビングにいてゆっくりしている時もあります。

◯嫁が私が見てきた母や祖母と比べて家事をしなさすぎ

祖母は73歳にしてまだピンピンな為働いています。
私が学生の頃から母親は夜勤もしていた為祖母と協力してお風呂掃除など出来る時にお互い行っていました。ゴミ捨てなどなど…
しかし嫁はお風呂掃除、洗い物、ゴミ捨てなど言われた時しかやっていません。

◯弟が子どもの面倒を見なさすぎ

極め付けはある日母親が休みで私が実家に顔を出していた日の事でした。
子どもが熱を出して病院に連れて行くのをその日は嫁が仕事で弟が休みだった為弟が病院に連れて行くことに。
1人じゃ無理だと母親同行。私と母親は一緒に出掛ける用事があった。
泣いていても放置。注意したら寝不足だと（子どもが具合悪い為前日10分置きに起きたとか）
帰ってからはほとんど母親が子守。足も痛いのを知っているのにおんぶ紐でグズる孫をおんぶ。

私が帰り際リビングに顔を出したら寝グズり中の孫を寝かしつけてる母親。弟はテレビを見ながらスマホ。注意したら気を良くしなかったのか子どもを連れて自分の部屋へ。

などなど他にも沢山あります。

私の義理両親は遠方な為なかなか頼れません。
私は、只今育休中で旦那の帰りが22時近くなる事もありほとんど1人で行っています。

そのせいか、その位1人でやろうと思えば出来るだろうと思ってしまいます。そして、両親をもっと休ませてあげたいのです。

ただの小姑かもしれませんが、弟夫婦をかわらせるきっかけはありますか？2人とも一度も実家を出た事はありません。

私が口を出す事じゃないのは分かっていますが旦那も最近お邪魔する度に2人の行動が気になるみたいです。

回答No.9

pakukuro

う～ん？実家とはいえ、、それはそこに暮らす人達の問題ですから、あなたが混ぜくることではないと思います。
この文面からして、、すでに弟夫婦を嫌っているように思えます（笑）
あと、弟嫁と自分を対比して、批判していますが、、、
対比することがナンセンスです。状況が違うのですから、、、
外にいる人が実家のことをコントロールしないほうがいいと思いますよ。
大ゲンカの元です。
弟夫婦をかわらせる、、、あなたがしゃしゃりでていいことはないと思います。
穏やかに、、実家は実家にあらず、、、そういう心構えも必要かと思いますけどね。

回答No.8

espresso1081

ご両親をもっと休ませてあげたいと言っても、弟さんをそんな風に育てたのはご両親なので、仕方ないことだと思いますけどね。質問者さんは兄弟なのだから、弟さんにはもっとしっかりしろとか言いたいこと言えばいいと思いますが、この年になって姉に説教されたくらいじゃ、どうせわからないと思いますよ。

お嫁さんに関しては本当にもう余計なお世話だと思います。
ご両親と弟さん夫妻の家なのだから、彼らが自分達でどうにでもできること。
ご両親が質問者さんに愚痴を言ってきても、そう言って相手にしないことが大切だと思います。
弟さん夫妻が同居している理由がわかりませんが、愚痴が多いようなら別居すればいいと言ってあげればいいんじゃないかと思います。

回答No.7

yuutann2

元々弟さんの躾が悪かったんでしょう。
結局、手を出す人がいる限りは
変わりません。

自分の身の回りをすること
忙しそうな人がいたら進んで手伝えること
協力は自然と身につくもので
小さな頃からの習慣ですからね、
急に一度はできません。

お嫁さんに関しても
同居した時点で
色々一緒にすればよかったのに
普段してないのだから
能率の悪さも仕方ないです。

家族会議でも開いて
きちんと話し合いとルールを
決めれば多少は変わるかもしれません。

自動的には変わりませんしね、
ご両親に発起する意志がないと
始まりません。
いずれ来る葬式や法事、
親戚の集まりなどで
恥をかくかもしれませんね。

回答No.6

kano20

今は祖母と母親とでお嫁さんに家事を教えてあげることが優先です。

家事が出来ない家賃生活が出来ないからこその同居でしょう。
失礼ですが今の状態で祖母と母親が寝たきりになっても、結局家事をするのは同居嫁しかいないという展開になりますから、今から再教育を。

お嫁さんが困らないだけの知恵をあげるのも、年長者の仕事だと思います。
弟さんに関してだけは貴方が口出す事。
祖母と両親が倒れたら大黒柱になるのだからしっかりしなさいといいつつ、今から地域のイベントにもご両親の代わりにどんどん参加してもらいましょう。

祖母とご両親を貴方の家に呼び、もてなすことは賛成ですが跡継ぎとして弟夫婦を意識させるためにもご実家に帰省することは止めませんか？
貴方が今の場所で一人で出来ることを弟嫁に期待せずに、親達３人を呼びましょう。

孫を世話している事は幸いです。
やがて弟夫婦に同じお世話をしてもらうしかないのですから、弟夫婦には子供を子守させているのだから介護はすべきと一括を。

回答No.5

mdr9618

はじめまして。

弟嫁に聞かれてもないのに、うちはこうだったと言うのは、小姑として一番言ってはいけないことですね。

変わらせるきっかけというなら、誰にも頼れない状態にならないと無理でしょうね。

頼れる相手がいるうちは無理なので、両親の対応が変わらないと無理でしょうが、今までこれで来ているので、これでいいと思っているのでは？

いくら言うことが間違いなくとも、両親の範疇に入ったものの見方をしても、ただの口うるさい小姑としか残念ながら思われませんので、ほっとくことですね。

里帰り出産だとしても、弟夫婦が同居している以上、実家であっても、あなたはよそ者ぐらいの意識を持たないといらぬ問題を持ち込む厄介な小姑としか思われませんので、あなたも、小姑とは厄介な立場と認識することですかね。

回答No.4

ayako728

あなたの気持ちは分かります。自分のやり方とは違いすぎるため、いらだっています。

一番いいのは、実家に行くのは出来るだけ止めて、ほったらかすことです。

あなたが気にする必要はいっさいないのですから。

回答No.3

ih6444

このような言い方をして申し訳ありませんが、同居をしているのであれば
使える者は誰でも使えばイイのです。

同居する条件に親や祖母に何でも頼ってはいけませんという項目があった
のであれば文句も必要でしょうが、同居していない貴女には分からない事も
多いと思いますよ。

昔から長男が親の面倒を見るという感じですよね。弟夫婦にすれば何故
同居もしていない貴女に文句を言われるのかが分からないでしょうね。

同居している者にしか分からない人間関係が有るのですから、いくら
姉だといっても、嫁いだ立場で同居していないのであれば口出しは無用ですね。

お互いに別の世帯を持った大人なのですから、他人の生活をとやかく言っても
仕方ないですよ。使うか使われるかしかありませんからね

回答No.2

zkxzm4kz

なんとも小姑らしい書き方ですね。
弟の結婚と同居、子育てはもうあなたが口をはさむことではないし、
それを口にできるのは同居している両親です。
私はこんなにがんばっているのに、弟夫婦は両親に甘えすぎている、
って単なるグチだし両親に甘えたいならあなただって甘えればいいんですよ。
自分が甘えないから弟夫婦も甘えるなじゃ波風を立てているのはあなた自身ってことです。

回答No.1

LOTUS18

結局は周りが「動いてしまう」のが悪いので
周りが意識を変えない事には
弟さんたちは変わらないでしょう。

同居して「やってる」という気持ちなのかもしれませんし。
跡継ぎ、ということなら
出て行けともいえないのかもしれませんね。
与えられることに慣れてそれを当たり前と思っている人は
誰かに何かする、という発想がないので
メリットがなくなれば出ていくかもしれません。
誰かの介護が必要になるとかで。

住まいをわけるのが
一番手っ取り早い解決法ではあると思いますが
難しいのでしょうね。