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結婚進めてもいいのか
30代男性です。 結婚を進めていいのかわかりません。 もう、結婚式の場所も予約してあって申し込み金を支払わないと いけませんが、親の初顔合わせで、私の親が本当に大丈夫かと 心配になっています。(向こうの親が完全に認めている状態じゃないことは 伝えてあります。) 色々自分たちなりに考えて行動してきたのですが、 お互いの家族のものの考え方の違いが大きすぎて 今取り繕っても、結局最後にバタバタになるのではないかと不安です。 仕事も自分がまだ転職したてで、がんばり続けなければならない事 不安もあること、しかし社長に認めていただけていること。 仕事は不安要素も、良い要素もあります。 しかし結婚式が不安でなりません。 まわりは、私の優しさで成り立っているだけなんじゃないかとか 言っています。 これから年末まで仕事をがんばり続けないといけないのに 結婚式の準備とか、まだまだ新人の自分ですが、 結婚するならはやく結果をあげ会社にもっと根付かないと などいろいろ考えて染まします。
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- kamunabi
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彼女さんと話し合えばいいだけ。 結婚する当事者二人の意志が合えば、迷うことないでしょ。 夫の仕事は、結婚生活にとって大事な要素です。 不安に感じている、と伝えて話し合って下さい。
- 藤岡 弘（@takirahja）
- ベストアンサー率22% (135/605)
第一にこりゃ あなたたちの結婚である事！ これに主眼を置けなければ どの道息は切れるでしょう。 自分に自信がない？親の理解 支え？会社に根付く？分かってるだけ マシじゃないですか！ 渡りに船な下準備が滞りなく出来てないと思われるから さぞやこの先苦労も多かろう。 だけど この敢えて悪いタイミングでも 覚悟を決めて困難をひとつひとつ丁寧に解決なさい。 二年なり三年なり我慢して多少の失敗あろうも忍耐を鍛えなさい。 結婚以前に人生とはそうゆうモノとして… 男は立ち向かうのですよ！ 最近聞かない名言 黙って俺に付いてこい！ 彼女の親の顔色伺いよか説得して奪うのだよ 貴殿の親と会社の社長には手付いて俺は未熟だから指導してくれと頼む 自分を敢えて低い位置に置き… 這い上がってごらんなさいよ！ 嫁も両家の親も会社も手を差し伸べ、貴殿も強くなる事だろう。 小賢しく立ち回るのも手だが、覚悟なければ多分あるかないか分からぬ次も駄目の確率は高いとしよう。 尚 すぐに回答 とあるから真剣味あると勝手に判断した回答。暇な時にでも だったら未熟で貧弱で意識低いのでやめとけ！となる。 ハワイ日系二世部隊への日系一世父親の言 Hay Boy You are MAN GO for BROKEN！ 息子よ お前は男だ 当たって砕けろ！ 勇気を奮って家族を守れ これが新しい次世代の幕開けなのだ。
還暦過ぎのオジサンです。 失礼ながら『30代』ともなると男は20代のように「愛さえあれば」って情熱みたいなものではなかなか結婚にまで踏み込めなくなってしまいます。これが20代から冷静に人生設計を出来るらしい？女性との違いなんです。 『30代』の男が結婚することによる責任や今後の両家とのお付き合い等を考えれば考えるほど不安に思ってくるのは当然なんです。それがマトモな男です。不安を感じないのは愚か者だけ。 その上『向こうの親が完全に認めている状態じゃない』なんてのは決定的な不安材料でしょう。 ですから、オジサンは30代になった男には「結婚は何も考えずに勢いでしちまえ。そうじゃないと出来ないぞ！」って言っています。躊躇したら止めておくこと。人生では、いつかは「あの時踏み出していなかったら。」と言う後悔が付いて回ることになります。 一度、踏みとどまって見るのも賢明かもしれませんね。それで相手のご家族がどう出てくるのか？それを見るのも大切でしょう。今ならお金で解決できる問題だけ。一歩踏み出せばもうお金じゃ済みません。下手すりゃ一生背負うものを背負わされるかもしれない。それじゃ人生が終わります。 質問者様に『向こうの親が完全に認めている状態じゃない』と気付かせたのは相手の落ち度です。これって取り返しのつかない失敗なんです。土下座して来るまで許す必要はありません。そんなことを一生引き摺っていたって幸せになんかなれませんよ。何かあれば相手の両親は「だからあの時」と言い出すに決まっている。それを強行に突破したのは全て質問者様にの責任になります。それを背負って生きていけますか？
>まわりは、私の優しさで成り立っているだけなんじゃないかとか 言っています。 『そうかも』と思うなら結婚やめるか延期が良いと思います。
- kurukuru-maru
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親御さんも親御さんですね。 ３０代の立派な大人の決断に間際に口を出して。 そして揺れている主さんも主さんです。 いつまでも子供扱い、だと思います。 うちの親も最初はあの人（今の主人のこと）で大丈夫か、と散々いいました。 でも実はすぐ妊娠して結婚を急ぎました。 そうしたら親は一切何も言わずにきちんと家庭を作れとしっかりやれ、といって見守りに転じてくれました。 その後親は一切の文句は言わずに封印していたようです。 実はうちの父はそれでも思うところがあったようで主人の親について母には言っていましたが、私の耳には入れることはありませんでした。 父が亡くなった後に知ったのです。 今ではあの人で大丈夫かといった主人と結婚２０年過ぎましたよ。 でもやはり結婚生活はどんなに反対がなく良いと思ってもスタートしてもそれはいろいろあるものですよ。 喧嘩もたくさんしました、山あり谷ありです。 だから自分が腹をくくってどっしり構えないとどんな相手とも家庭を作れないし、守ることはできないですよ。 しっかりしてください、といいたいです。 ずっと親の意見でフラフラ気持ちが揺れるんですか？ 自分の意見は？まず周囲の言葉にゆすぶられ過ぎです、自分がしっかりしないといけないですよ。 このまま自分で決めずにずっと親の意見で決めるんですか？ たぶん一生独身になりますよ。 自分でどうするか決めないといけないですよ。
- nihonsumire
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お辞めになるのは無難な考え方。優先するのは何か考えてみるのもいいかもしれません。優先するものが決められないならばやめるという考えもあります。いずれにしても、あなたとお相手の考え次第だと思います。
- AD-ASTLA
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「今取り繕っても、結局最後にバタバタになるのではないかと不安です。」 → まず、申し込み金を支払わない ことにして一度、仕切り直しにしましょう。 「私の親が本当に大丈夫かと心配」と言うのはどういうようなことなのかわかりませんが、そもそもあなたが『結婚したい！』と言う気持ちをどのくらいお持ちなのでしょう。 何だか『結婚はやめるように言ってくれ』と書いてあるようにしか見えませんが。
結婚は不安があるままするものではない。 後で後悔するだけ。 迷いがなくなるまで結婚は待った方がいい。
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
結婚生活のスタイルとしては大きく2種類があります。 １．両家のご両親の相性が良い場合、それぞれの義両親と頻繁に接する結婚生活をする。 ２．両家のご両親の考え、生活習慣などが異なる場合、夫婦はそれぞれの両親との付き合いを最小限（＝葬式だけ、という程度）に抑えて、夫婦二人だけの人生を送る。 これを間違えて、異質な義両親と無理やり仲良くしようとすると夫婦が仲たがいになったりして、破綻するケースが多いと思います。
- 9143final
- ベストアンサー率11% (18/163)
どうみてもダメでしょ。 仕事落ち着いてない。 親の価値観の違いで悩んでるくらいしか相手が好きではない。 そもそも結婚するかしないか悩んでる時点でアウト。
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