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マリッジブルーです

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お礼率 0% (0/13)

吐き出させてください。

29歳女です。
年齢的にもタイミングだと思って、付き合っている彼氏と婚約しましたが、本当にこの人と結婚してして幸せになれるのか不安です。

彼は駆け出しの医師です。
ですが仕事は出来ないと思います。
最近、本人も自覚したようで落ち込んでました、、。
実家は会社員の一般家庭のようですが、末っ子長男でずいぶん親に過保護に育てられたようで、自分から決めて行動するということが出来ないのです。ただ単に疲れてるのか、そういう性質なのか、ぼんやりしていて、あまり深く考えてなさそうです。



結婚は私が年齢的に今年中に結婚したい、しなきゃ別れると言って1回実際に別れました。
直後に復縁を申し込んできて、結婚したいと言ってきたのでそれを受け入れました。

復縁を決めた時に、彼の欠点を受け入れ私がリードしていこう、育てていこうと覚悟を決めたはずでした。

仕事ができるタイプではない上に、まだ駆け出しでとても忙しそうなので結婚準備は私がしようと思って両家顔合わせの日程合わせなどを進めていました。でも、彼はちゃんと向こうの親と話して話しているのか、「大丈夫。」としか言いません。
向こうのお父さんの具合が悪いので、うちの両親が泊まりでかれの地元まで出向く予定です。なのに向こうの親から申し訳ないとか感謝の言葉がないことを、はっきり言いませんがうちの親は不審に感じているようです。
ちなみにその他の結婚や結婚生活についての具体的な話題が彼から出たこともないです。

うちの実家に挨拶に来るときは、準備があるから早めに言ってねと伝えましたが、何も言ってきません。両家顔合わせまであと2ヶ月もないのにです。

この状況がまず不安です。私の親に挨拶するだけの誠実さも持ち合わせてないのかと疑ってしまいます。

そんな時、友達が半年ほどの交際であっさり婚約し、すぐに親に挨拶を済ませ、結婚式場まであっという間に決まってしまいました。普通はこんなにトントン拍子に決まるものなのかと思い、うちの彼は本当に結婚したいと思ってるのか不安になりました。

街中で仕事できそうな旦那さん彼氏さんとか、ネットやテレビで奥さんが愛されているほのぼのエピソードを見るとまた不安になります。

会いたいと言っても困らせるだけだと思って寂しいのも我慢してるし、結婚準備も1人で頑張ってるのに不誠実な対応をされてる気がして悲しく、今後の生活が不安です。


こんな結婚して幸せになれるのでしょうか。彼には愛情や結婚する意思はあるのでしょうか。

男性や既婚者、経験者の方のご意見、アドバイスをいただけたら嬉しいです。

回答 (全13件)

  • 回答No.13

ベストアンサー率 14% (34/230)

他カテゴリのカテゴリマスター
>こんな結婚して幸せになれるのでしょうか。
 彼には愛情や結婚する意思はあるのでしょうか。

 文面を拝見しました。

 彼のこと、詳細な説明がありませんが、おおよそ理解できました。
 彼は、結論的にいいますと、残念ですが、大人になれなかった者です。

 理由は、彼の育て方に起因します。「医師になれ!」、「勉強せよ!」、と遊ぶ暇もなく少年時代を自室の机の前で送った人間でしょう。

 中学生のまま、20歳になったような人間です。もともと、頭があまり賢くないので、やっと医学部に入れたような者です。

 他人との挨拶もできなくて、女性との接し方も知らない。人を愛する能力も十分でなく、人からも愛されない、そんな人間だと思います。

 結論的に、かれは結婚不適切な男だと思います。

 じゃ、あなたは、どうするかです。

1)普通の夫婦のような、結婚生活はできないと考えたほうがいいでしょう。
 あなたを愛せない、愛の表現もできない、有難うも言えない、
 そんな家庭になるでしょう。

2)それでも、そんな過程でなくていいから、結婚することはあり得ます。
 あなたが家庭の主人になり、家の中を経営するのです。
 夫らしん存在は、家庭の中には居ない、と考えてほうがいいでしょう。
 夫とは、金庫番、子種の提供者だけの存在になるでしょう。
 兎に角、夫不在の家庭ということでしょうか。

前記の1)を選ぶか、2)を選ぶか、それはあなたの決心次第です。
あなたに結婚能力が大きいければ、1)を選択することになるでしょうね。
80数年生きてきて、いろいろなタイプ夫婦をみてきた男
感謝経済、優待交換9月20日スタート
  • 回答No.12

ベストアンサー率 3% (1/28)

きついこと言いますがお許しを、貴女には他に男いなかっのかい.好きでもないのに結婚するなど相手に失礼ですよ。結婚は幸せのゴールじゃない。二人で幸せな家庭を作り上げていくスタートですよ。そばにいられるだけでいいと思える男捜しなさい。あれこれ悩んでいても幸せなどなれない。自分で相手も幸せにできるように努力しなさい。他人のことは気にするほうがおかしいですよ。人より良い条件のための結婚が幸せだと思うなら、そうすればいい。後でむなしくなると思いますがね。それと一時の熱病な気持ちで結婚してうまくいってる家庭も多いですよ。ひどいこと言いましたがお許しを。
  • 回答No.11

ベストアンサー率 14% (405/2856)

そういう性格の人は、ずっと、そんなだよ。
結婚してからも、あなたは、ずっと全てのことを段取りしていかなくては
いけないと思います。
だって、そういう人を選んだんだから。
今は常識が無い人で済むことも結婚したら、その常識の無さは
あなたや、あなたの将来のお子さんにも影響します。
「あの方、常識が無いのね。奥様は何もしないの?」って言われます。
常に彼のフォローが必要になると思います。

不誠実も何も、そういう人をあなたが選んだのだから。

他人の彼や夫と比べてみても仕方ないと思います。
そういう、しっかりした人は、そういう性格が良くって
付き合ったり、結婚してるんでしょうから。

私も、かなり仕切るタイプですが全て、お任せみたいな結婚生活は
嫌だったので何でも出来る行動力の有る人を選びました。
基本、何でも自分で出来ても、いざという時に頼りがいが無いのは
無理だと思ったので。

年齢で結婚を焦っただけじゃないの?結婚は一生だよ。(まぁ、違う人も居るけど)
相手を選んで、しないと。結婚前から不安になる人は、どうかと思うよ。
  • 回答No.10

ベストアンサー率 20% (2/10)

あなたが他人の話や意見に耳を傾けることができる人なのかどうか。そこがまず疑問なんですが、とりあえず文面から私が感じ取ったことを書かせていただきます。

はっきり言って、あなたの感情というか精神を支配しているのは『打算』しかありません。
結婚したいのは「地球上に彼しかいない!」と思える人に巡り合った、からではないですよね?
あなた自身が「このままじゃ行かず後家になっちゃうぅ><」的強迫心理に支配されちゃってるからですよね?
『彼の欠点を受け入れ私がリードしていこう、育てていこうと覚悟を決めた』とありますが、あなたの文章を読む限りとてもそんな能力をお備えになってるとは思えません。
『仕事ができるタイプではない』と決めつけてらっしゃいますが、そもそもあなたに「仕事」の何がわかるんですか?
私は定年まで組織の中で働いてきましたが、まがりなりにも担当職務のマネジメントができるようになるまでに10年以上の経験を必要としました。いうなれば「酸いも甘いも噛み分ける」知識と応用力が培われなければ責任のとれる仕事なんてできないんですよ?
ましてやお相手は医師とのこと。若いとか経験ないとか、そんなの言い訳にすらならない場所で「人の命に関わる責任」を背負った仕事に携わってるんですよ?
『苛酷』以外にどんな言葉がありますか?
そんな厳しい仕事に(気弱な自分を励ましつつ)立ち向かってる人を『育てていく』?!
その「上から目線」がどこから出てくるのか、私には想像もつきません。あなたってそんなに凄い人なんですか?

彼が『来月からアフリカの病院に勤務する』と言ったら、あなたはどうしますか?
わたしの印象では、絶対あなたは一緒には行かない、と思うんですがどうですか?
あなたが必要としているのは「彼そのもの」ではないんですよ。自分を「行かず後家の危機」から救い出してくれる相手なんですよ。
そんなあなたと結婚して「幸せになれない」のはあなたではなく、むしろ彼のほうだと私は断言します。
あなたの身勝手で、彼の人生を滅茶苦茶にするようなマネはやめて下さい。ほんとに彼が可哀想です。
フリーな立場で、男と女、もしくは人間同士のおつきあいを続けることには何の異論もありませんが、あなたと彼が結婚してもほぼ添い遂げることはできないと思いますよ。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 16% (111/672)

女性です。
うーん…、気掛かりなことが山積みですね…。
芯が強い女性と、心根が消極的な男性の組み合わせは、バランスが取れれば末永くやっていけるとも思います。そのためにはお互い絶えず忍耐が必要そうで大変でしょうね。ご多幸をお祈りします。
でも、お互いが本当にベストパートナーなのでしょうか。
ワンクッション置いて、お二人ともご自身の内面というか本心と向き合われる時かもしれません。
私は夫とは出会って一か月で婚約、急ピッチで式の準備を進め二か月後に挙式(知り合いの方が式場に勤めていたためかなり融通利きました)、直後に二人だけの暮らしに突入しました。今ではおならこいたり、だらしない恰好で家じゅううろつく夫ですが、思い返すと、誠実さが溢れ居ている人でした。当時は相当、私なんかと結婚するために頑張ってくれたなあと感心します。まあ、今も愛する人には変わりありません。夫は職の話は私にほとんどしません。毎日、夫の面白いところを発見して笑いのたえない日々です。
あなたは薄々、ご自身の気持ちに気付かれていますね。素直にそのお気持ちを受け止めて、現実を受け入れる覚悟も必要です。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 18% (94/496)

質問者さんは年齢的にタイミングなのかもしれませんが、お相手にとってはタイミングではないと思いますけどね。

駆け出しの医者なら頭も身体もバカみたいに忙しくて当たり前だと思うので、結婚なんてしてる場合じゃないと思います。
質問者さんが迫ったから仕方なく今 結婚することにしただけとだと思いますよ。

なので、その流れで、彼が結婚についてうわの空であることに不満を抱く、質問者さんの感覚がよくわかりませんでした。
もっと落ち着いた時期にいる男性が、積極的に結婚を申し込んできたのにその態度…と言うのならわかるんですけどね。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 14% (588/4171)

やたら仕事ができないできないって、ふざけるにもほどがある。
彼が勤める医務局の先輩医師がそう言うのならわかるが、医師でもない人間がそういうことを言うんじゃないよ。
君は一体何様なんだかな(女王様とか言うなよ)
彼の年齢が書かれていないが駆け出しの医師となると最低でも27歳以上ってことになるだろうか。(浪人でもしていれば29歳ということもありえるかな)

医師は想像以上にハードワークだ。「働き方改革」が全く通用しない世界だと言ってもいい。開業医でもない場合、36時間連続勤務という医師もザラにいる。患者より先に過労死してしまうんじゃないかって思うぐらいにな。
そういうハードさを理解し、支え、癒してあげられる女性こそ、彼に合う女性だ。少なくとも君に医師の妻は務まらないと思うよ。
私が彼の先輩医師だったら、こう言う、「そんな人と結婚するのはやめておけ。自分のことばかり考えて医師を本当の意味で理解しようとしない女と結婚したってうまくいかないよ」とね。

>結婚は私が年齢的に今年中に結婚したい、しなきゃ別れると言って1回実際に別れました。
直後に復縁を申し込んできて、結婚したいと言ってきたのでそれを受け入れました。

彼に言いたいなあ。もうちょっと女を見る目を磨けよと。君に対して思いやりを持ってくれる人は必ずいるから、この結婚に執着することはやめなよとね。

>こんな結婚して幸せになれるのでしょうか。彼には愛情や結婚する意思はあるのでしょうか。

彼に愛情や意思はあるんだろうが、君には意思はあっても愛情はないだろう?絶対に幸せになれない、断言しよう。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 25% (85/330)

うーんなんだか、結婚したいばっかりで彼のこと好きなのかな、という印象です
復縁の時に覚悟を決めた割にはもうつまづいてますけど、結婚したらもっと大変ですよ
それに彼は駆け出しの医者、今が一番頑張り時なんでしょう
ある程度認めてもらえるようになるために数年、或いはもっとかかるのではないでしょうか
好きならもうしばらく待つことは出来ないのでしょうか
あなたが結婚してくれなきゃ別れるというからそうしただけで、本当は仕事に打ち込みたいのだと思います
これからあなたを養っていくのならなおさら半人前でいるわけにはいきません
あなたを失いたくなかったのでしょう
確かに優柔不断な性格もあるのかもしれませんが、あなたの気持ち優先で結婚の時期を決めたのなら不満を言うのはおかしいですよね
実家への挨拶というのは娘さんと結婚させてください、の了承のことですか?
なら、まずそれが終わってから両家の顔合わせの日を決めないと、何故顔合わせを先に決めてしまってるんでしょうか
とにかく焦りすぎです
あなたの思いのままに進まないから不満が出るんでしょうけど、結婚は2人でするもの
結婚準備は夫婦になる最初の共同作業です
人と比べてないで、彼の歩調に合わせることも忘れずに
  • 回答No.5

ベストアンサー率 23% (1980/8415)

医師の資格が有るなら検診センターへの勤務を勧めればいかがですか。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 22% (276/1213)

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じゃ、取り止める?

…やめないよね。
ならば、進むしかない。
覚悟を決めて腹をくくれば女は強い。
そして母になれば、もっと強くなる。
そういう生き物だよ。

(^_^;)明確な答えになってないけどね。
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AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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