解決済み

元カノが初彼女・初体験の彼氏

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お礼率 47% (8/17)

19歳の女性です。
今年21になる彼氏と付き合いはじめて2年、去年の冬に初体験をしました。
今まで彼氏がいたことはありますが、最後までしたのは彼が初めてです。

彼は付き合いはじめたときから、自分は女性と交際した経験がないと言っており、初体験のときも自分は童貞だと言っていました。


それが、最近になって過去に1年半付き合った彼女(私に好意を持ったため、彼から振った)がいたこと、その彼女と初体験を済ませていたことを知りました。

隠していた理由は、「私は独占欲が強いから、初めてと言ったほうが良く思われると思ったから」だそうです。
初めから教えてくれていれば、気にすることもなかったかもしれないのに…。


お互い初めて同士だと信じていたので、とてもショックで1週間ほどは食事もできませんでした。
会っているときは比較的考えなくなりましたが、遠距離なので離れている長い期間はとても苦しくなります。


彼のはじめてをもらうことができず、悔しい悲しい。
はじめて女性に触れ、体験したときどんな気持ちだったのか。
人生で初めて経験したときの感動や喜びは、元カノのときに経験済みで私とは共有できない。
元カノを思い出して、私の体のコンプレックスと比較されたりするのか。
私にしてくれることは、全て元カノにもしていたことなんだ。


悔しく悲しい気持ちでいっぱいになり、同時に処女信仰のような考え方の自分が嫌になります。
過去は変えられないし、今一緒にいるのは私だと考えても、やはりネガティブに考えてしまいます。


これからも絶対一緒にいたいですが、毎日辛くて泣いてしまいます。
どうしたら過去を気にせずいられるでしょうか。
また、男性は初めての女性はいつまでも忘れられないものでしょうか。
同じような境遇や経験をされた方に、回答をいただけると嬉しいです。


批判や中傷は、心が折れてしまいそうなのでご遠慮ください。
よろしくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.3

ベストアンサー率 49% (17630/35827)

恋愛相談 カテゴリマスター
過去は気になる。
でも、
過去を気にする体力を使う位なら、
二人の「今」の充実の方に使おう。
そう思えた時、
貴方は過去への囚われから離れていける。
今の貴方は、
意志を持って過去の方に向き合っている。
意志を持って、
過去を気にする自分を選んでいる。
気にしたい自分を選んでいる。
ただそれだけ。
貴方だって、
彼の後出し(嘘)はキツいけれど、
彼が彼なりに考えた事も分からなくは無い訳でしょ?
ただ、
分かる事と、
受け入れる事はイコールじゃない。
貴方からすれば、
前提条件のようなものが崩れてしまった。
大袈裟に言えば、
今までのような感覚では彼を思えなくなってしまった。
そのアンバランスは、
食欲旺盛な貴方の食欲さえ奪ってしまった。
それでも、
彼を思う気持ちは特に奪われていない。
彼は彼。
私の好きな彼。
これからも付き合いたい彼。
そして、
付き合うなら心地良く付き合いたい。
心地良く付き合う為には、
ぶつかった壁にもしっかり向き合わないといけない。
これは私自身の折り合いでもあるから。
↑今の貴方はその段階。
でも、
貴方はまだ彼の嘘の被害者。
そういう意識も強いんだよ。
彼への否定では無い。
否定では無いけれど・・・
彼の情報を鵜呑みにして、
私は自分を預けた(事になっている)
それを、
後出しで実は・・・
どうしても受け入れ難い部分がある。
彼も彼で、
ずっと言わずに置こうか?
付き合いが長くなって、
お互いの信頼度が上がった上で伝えようか?
迷ってはいたんだと思う。
当時は嘘を吐く方が上手く付き合える。
そう考えたから嘘を「選んだ」。
上手く付き合いたい。
貴方の心を掴みたい。
その為に吐いた嘘だった。
貴方も頭ではよく分かる筈。
じゃあもし、
彼が正直に打ち明けていたら・・・
確かに気にする事は無かったかもしれないけれど。
でも気にした可能性もやっぱり同じ位あるんだよ。
素直に伝えていたら・・・
もしかしたら貴方と彼は、
2年も付き合えていないかもしれない。
貴方は、
彼に初めてを捧げる前に、
彼に対して色々考え過ぎて自滅していたかもしれない。
それは分からないじゃない?
これからも、
貴方は「この件」には悩み続けていくんだと思う。
でも、
悩み続けても良い事は無い。
私が使いたいエネルギーは、
彼と少しでも心地良く進行形の存在であり続ける、
その為の努力の方向だから。
今は色々考えても良いじゃない?
むしろ、
ダラダラ悩む位なら、
もっと集中的に悩んで、
一旦井戸の底まで行った方が良い。
中途半端に、
いつもポケットに入れておく悩みにしてしまうと・・・
彼も貴方に対して付き合い難さを感じてしまう。
貴方が、
何かネガティブになると、
直ぐにそれに絡めてポケットから持ち出す問題。
そんな風に扱う事が、
これからの彼には一番しんどい事だから。
毎日辛くて泣いてしまう。
もっと泣いて良いと思う。
涙にも限界がある。
枯れるまで泣けば良い。
貴方には貴方なりの泣く理由がある訳だから。
貴方の涙は、
彼を責めている涙でさえ無い。
泣くだけ泣いて、
貴方は貴方なりの第二章を大切にしていく。
自分の中のシナリオが少し変わった。
これからは、
登場人物は同じ、
でも、しっかり過去を受け入れた貴方としての第二章。
大切にしていけば良い。
年末にかけての楽しいイベントを、
お互いに気持ち良く分かち合えるように。
これからも彼と仲良くね☆
お礼コメント
kumanekutai

お礼率 47% (8/17)

回答ありがとうございます。


私の心や行動を見透かしたようなアドバイスに驚きました。

自分は嘘の被害者だと感じている、全くその通りですし、これからもこの考えは変えられない気がします。

ネガティブになると絡めて持ち出してしまう、これもその通りです。
以前、彼にされた裏切りを何かにつけて持ち出してしまいます。
うんざりされて喧嘩になることもありますが、毎回付き合ってくれる彼には感謝しています。
とはいえ、そもそも裏切らなければいいのに…とも思ってしまいますが。


一度井戸の底までいったら、もう気にしないようになれるでしょうか。
そもそも、自分が一番底まで落ち込むことができるのかが不安です…。
短時間わっと落ち込んで、立ち直っては落ち込んでの繰り返しなので…。


これから年末にかけて、私と彼の誕生日やクリスマスもあります。
せめて彼の誕生日には、今より少しでも過去を受け入れて、これからの彼を見られるようになりたいです。
投稿日時 - 2015-09-03 00:58:26

その他の回答 (全5件)

  • 回答No.1

ベストアンサー率 12% (29/225)

机上の空論回答失礼します

初めての人は忘れられません…
だからと言って初めての人が1番とも
限りませんよ!!

質問者様には彼女としての誇りを
持つことをおすすめします。
今の彼の恋人は質問者様だけです!!

それも傷付けないための配慮もされてます。(童貞であるという)普通恋人だけにしかこのような思いやりは持てません(その配慮が裏目に出ても)

きっと彼氏はこうあって欲しい
という思いが強いのではないでしょうか?
生きていく上でそれほど必要ないことは
削ぎ落としていくのも大事かと思います。

質問者様が大事なのは自分を愛してくれる人ですか?つまりは自分が大事ですか?
それとも、今付き合っている恋人ですか?

付き合っていきたいという想いが
少しでも揺らぐなら、もうやめておいた方が
質問者様のためですよ。
お礼コメント
kumanekutai

お礼率 47% (8/17)

回答ありがとうございます。
あの嘘は、彼自身のある身勝手な理由も関係していると思いますが、同時に優しさでもあると気づきました。

大切なのはもちろん彼ですが、一度酷く裏切られた経験があるため、もう傷つきたくない。自分が大事だという気持ちも強いと思います。


自信を持てるようになるまで、まだまだ時間がかかりそうですが、別れるのは嫌なので…。
時間が経って、傷が癒えるのを待つしかなさそうです。
投稿日時 - 2015-09-02 21:17:03
  • 回答No.2

ベストアンサー率 36% (413/1125)

最初の女よりも
最後の女のほうが良くない?

所詮最初の彼女とは上手くいかなかったわけでしょ?
そしてあなたの元へ来た。
前の彼女との経験があったからこそあなたを選んだともいえますよ。

自分と彼の関係が完璧であってほしいと言う気持ちはわかりますが
これからさきだって二人の関係は変わっていくのです。
その都度こんなはずじゃなかったなんて言ったってどうにもなりません。

私が初めてじゃなかったと言って彼に嫌な気持ちを持ち続けては二人の関係も良くはならないでしょう。
最初は譲ることにして、最後の女になってください。
そして常に彼にとって最高の女でありつづけ手ください。続けるのは大変ですよ。
もちろん彼にもあなたにとって最高の彼氏でありつづけてほしいですけどね。

許せるうちは許してあげてください。
お礼コメント
kumanekutai

お礼率 47% (8/17)

回答ありがとうございます。


彼にとって最後の人になりたいのはもちろんですが、やはり最初の人でありたかったと思ってしまいます…。

でも、初めてを元カノに“奪われた”ではなく“譲った”と、いい意味で上から目線で考えることで、少し気持ちが楽になった気がします。


この前向きな気持ちを持続させるには、どうすればいいのでしょうか。
ふとした瞬間に、ネガティブな考えが浮かんでしまいます…。
投稿日時 - 2015-09-03 00:17:39
  • 回答No.4

ベストアンサー率 6% (363/5467)

 あなた>彼が振った元カノ
 ・・・これだけで十分じゃないですか。
お礼コメント
kumanekutai

お礼率 47% (8/17)

回答ありがとうございます。

そうですね。
本当なら、彼に選ばれただけで十分なはずなのに…。

私はなぜか性交渉、特に初体験を神聖なものに感じていて、それを他の女性で経験した彼を、どこか汚いと思っているのかもしれません。


欲張って過去を欲しがっているうちに、今の彼が離れていかないよう、早く気にしないようになりたいです。
投稿日時 - 2015-09-03 11:54:49
  • 回答No.5

ベストアンサー率 50% (1/2)

最初から本当のことを話しておけばよかった…と彼は感じていると思います。

自分にとって都合の悪いことって、ついつい嘘をついて誤魔化そうと思ってしまうんですよね。

でもそれはその後のを深く考えていないから出来ることで、ついた嘘がいずれバレてもっと大事になると予測できていれば、たとえ自分に都合の悪いことであっても初めから正直に話していたと思います。

それでも手放したくないものがあった。。。あなたのことですね!
これも若さゆえでしょうか?(笑)

確かに彼はあなたに嘘をついて、あなたにとって重要なことを隠していたかもしれません。
でも結局は正直に話してくれたんですよね?
もしかしたら、正直に話すことで、あなたとの関係が壊れていたかもしれない。

それでも正直に話そうと思ったということは…もうわかりますよね?
彼の勇気を少しは買ってあげてもよいのでは??(笑)

過去が気になるのはみんなそうです。
大切なのはこれからですよ!
お礼コメント
kumanekutai

お礼率 47% (8/17)

回答ありがとうございます。


実は彼から話してくれたのではなく、私が彼が昔使っていたツイッターアカウントを見てしまい、そこから発覚しました。

彼は「いつか言わなくてはと思っていた」と言っていますが、何度も「お互いはじめて同士で嬉しいね」と言い合っていた過去があるので…。
バレなければずっと騙されていたのかと思う気持ちもあります。


でも、もし今彼と別れたらと考えると、過去のことなんてとても小さく感じます。
これから先をもっとよい形で一緒にいられるよう、頑張りたいです。
投稿日時 - 2015-09-03 14:20:50
  • 回答No.6

ベストアンサー率 17% (476/2699)

彼も、言ってくれればよかったのに。
ただ、そういう気の使い方は彼の経験の少なさを物語っているので、感情面では始めてのことがこれからもいっぱいあると思います。


新しく良い思い出をたくさんつくって、今回のできごとは薄めていきましょう。
お礼コメント
kumanekutai

お礼率 47% (8/17)

回答ありがとうございます。


感情面での初めて、彼も同じようなことを言っていました。
ここまで好きになったのは初めてだと、事あるごとに言ってくれます。


ただ、聞かなければいいのにさっきも、どのくらいの頻度で会っていたのか聞いてしまいました。
あんまり会ってないと言いつつ、週2回は会っていたそうです。
よくて月1度、先月は半年ぶりに会えた私にしてみれば、とても多いです。
近距離と遠距離を比べても仕方ないけれど、週2で“あんまり”なら、私たちは最早“会ってない”レベルだな…なんて考えてしまいました。

ほんと、この酷く後ろ向きな考えをやめたいです。
投稿日時 - 2015-09-03 18:50:25
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