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※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:過去を掘り返すのは間違え?)

過去を掘り返すのは間違え?

このQ&Aのポイント
  • 過去の記憶に囚われることは間違いでしょうか?
  • 過去の出来事を認め、謝罪することは必要なのでしょうか?
  • 過去を乗り越えて普通に関係を築くことは可能なのでしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

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noname#225666
noname#225666
回答No.6

人はそう簡単には変われないものです。 本人に何か強く思うことがあったからこそ 態度を改めて落ち着いたのだと思います。 過去の自分を恥じているからこそ、 蒸し返されることを嫌がっているとも言えますね。 でもプライドが高く 自分の非を素直に認められない人なのでしょう。 昔は暴れていても何も言わなかったのに、 なぜ改心して落ち着いた今になってから 過去の罪を責められないといけないんだ? 過去の反省を態度で示しているのに、 自分は今後も過去の変えられない事で 責められ続けないといけないのか? 昔のまま変わらない方が得をするのか? もし、こういう気持ちでいたとしたら、 少し共感できるところがありませんか。

noname#229846
質問者

お礼

回答ありがとうございます 確かにそうだと思います。今考えれば悪いことしました。 もう二度と過去の蒸し返しはしないようにします。

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その他の回答 (6)

  • mindy73
  • ベストアンサー率10% (209/1970)
回答No.7

父親としてのプライドなんでしょう。もう過去の事は忘れてはどうですか? 今が良ければすべて良し。お父さんも色々大変だったのでしょう。もしかしたらその喧嘩、お母さんが悪かったのでは? 内容をわかっててあなたはお父さんに謝れといったのですか?内容がわからないなら口を出さないほうがいいですよ。

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noname#210064
noname#210064
回答No.5

っていうか 自分の親もあなたの親に近い。 自分は家を出ましたが。

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  • blazin
  • ベストアンサー率50% (20085/39808)
回答No.4

今回に関して言えば、 相手(お父さん)のリアクションはいつも通りなんだよ。 むしろ、 貴方の方がいつもとは違う事が出来た。 その事が一番大きい。 お父さんの変化は、 貴方がいつもと少し違う事をした分、 いつもとは違う残り方(まだ怒っている)があるだけ。 貴方だって、 今の姿は実は想像の範囲「内」でしょ? いつもとぼける(誤魔化す)お父さん。 そこで手を休めていた貴方が、 今回は手を休めず加勢したんだよ。 言葉強く言えば「追い込んで」みた。 私を傷つけた責任を認めろ、と。 認めたくない(過去は過去)、 だから今までもとぼけたり、誤魔化してきた。 当然逃げ遂せるな! (責任の在り処を認めて謝罪しろ!) そう言われたら・・・ お父さんは逆上するんだよ。 元々キャパが狭い(小さい)お父さん。 面白くない事があると、 直ぐに心がチャプチャプ音を立てる。 それは器自体がちっちゃいから。 ちっちゃいが故に、 何か小さな事が起きても直ぐに一杯になってしまう。 一杯になると苦しいなと感じる。 苦しいと感じると、 それを外に吐き出す形でまき散らす。 そうしないと自分が保てない。 まき散らす事で、 自分の器のチャプチャプ度合いを少しでも減らそうとする。 ちっちゃい人故の必死のバタバタ。 今回で言えば、 貴方との喧嘩自体が既に心チャプチャプ状態。 そこに、 過去の蒸し返しを足され、 今までの逃げ(誤魔化し)スタイルも封印された。 お父さんにはそういう事になる。 炭酸飲料の缶を沢山シェイクして開ければ、 一気にバーストするじゃない? お父さんの今回の対応はそれに近い。 いつもよりも逃げ道を小さくした対応。 ⇒いつもより突っ込んで、 貴方は言いたい事を言い放った。 それは、 お父さん目線で言えば、 逃げ道を封じられた感じ。 当然封じられた内側では、 うごめく感情(イライラや怒り)が蓋をされる事になる。 それをお父さんは、 怒鳴り散らしという形で外に吐き出した。 いつものお父さんも出している。 出したという意味ではいつもと変わらない。 でも、 貴方にいつもより強く蓋をされた分、 その反動で出し方も随分強くなった。 今のお父さんは、 強く外に出した「反動」が来ている状態。 まだ憤りの余熱は続いている。 だからこそ、 貴方のように直ぐには切り替わらない。 貴方は、 お父さんの対応はいつも通りだけれど。 いつものラインを越える事が出来たんだよ。 とりあえず言えた。 お父さんの前に大体全部出せた。 出せた≒貴方の内側のモヤモヤスペースが空いた。 いったん外に出してみたら・・・ 受け取られ方に関係無く、貴方はスッキリした。 変な話、 またあの話の続き的に、 認めて謝れと連呼したり、繰り返し言うつもりも無い筈。 もう伝え済み。 後は、 お父さんが謝りたいと思ってくれるなら、 お父さんのタイミングで「いつか」謝ってくれたら。 今の貴方はその位で十分なんだと思う。 でも、 お父さんの感覚と貴方の感覚は全然違う。 出した側の貴方は、 直ぐに普段通り(普通に)出来る。 むしろスッキリした分、出来る。 対してお父さんは、 いつもと違う対応をされ、 それに応酬する形でいつもより激しく外に出した。 それはスッキリよりも、 苛立ちの余韻を強く感じさせるもの。 その分、 まだ感情の震えが残り、 直ぐには元に戻らないだけ。 貴方は、 そんなお父さんの感覚も理解出来る、 「今」の貴方としての人間力を大事にすればいい。 これからも親子関係は続いていく。 お互いに心地良さを担い合っていけるようにね☆

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回答No.3

お父さんが、怒るのは自分が悪かったと思っているからで、その自分を一番許せないでいるのは、お父さん自身かもしれません。 それをどう償っていいのか、わからないものだから困っているのかもしれません。 そこを、子供に言われたら、泣いて謝るか、怒って逃げてはぐらかすかしかないのではないでしょうか? 正論を言って追い詰めるよりも、逃げ道をひとつ開けておいて、あなたの気持ちを伝えればいいのではないでしょうか? 怖かったし、苦しかった、そのことを、お父さんにわかってほしかった、今なら、わかってくれるよね。 で、いいのではないでしょうか。 もし、お父さんが、本当にそのことを理解できたら、自ら、あの時は悪かったと言ってくれるのではないでしょうか? 謝れと言って無理に頭を下げてもらうよりも、よほど心が動かされると思いますよ。

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  • k205t
  • ベストアンサー率13% (345/2543)
回答No.2

どうしても謝ってもらいたいのなら、親子で裁判でもやればと思いますよ。 あなたは、家庭に詳しい弁護士を探して、あなたの思いを伝えて、それからやればと思いますよ。

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noname#209945
noname#209945
回答No.1

過去のものでも謝罪は必要ですが、それは他人同士の場合で 親子だと話は違ってきます。

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