仕事か結婚か。アドバイスをください

質問

見て頂きありがとうございます。
26歳の女性です。東北在住・社会人4年目になります。
大学の頃に出会い、6年ほど付き合っている彼がいます。
彼は大学院を出た後、今年の4月から関東へ就職しました。
そのため、今年の4月から遠距離になりました。

彼とは付き合いも6年と長いので、時々結婚の話題も出ます。
しかし、彼がまだ社会人1年目ということもあり、今すぐに婚約・結婚…というのは難しいようです。
彼は今年度中はまだ研修期間で、来年度から正式に配属先が決まります。今の所、関東圏へ配属される可能性が濃厚ということでした。
もしも結婚の話が出れば、いずれ私も関東について行き、職を見つけることも視野に入れています。
それは彼とも相談し、そうするのが良いとは話しているのですが、彼は「まだ社会人1年目だから、金銭的にも心の余裕的にも今すぐ結婚は難しい。それに、自分のために転職させるという責任が生じる決断をするのはまだ難しい」と言います。
それは彼の言い分通りだと思うし、彼に心の余裕ができるまでは待ちたい気持ちがあります。
ただ、ダラダラと遠距離が続くのは嫌だからと、いつまでに結婚を決断するかを大まかでいいので決めることにしました。
その時には「2年後、お互いが28歳くらいになったら決断（結婚）しよう」とは話をしました。

そんな中、先日私の上司から、県外派遣の話をされました。
来年度4月より近畿地方へ2年間という期限付きで、その2年間を終えたらまた東北へ戻って来て、会社に貢献して欲しいという話でした。
スキルアップ・収入アップできるチャンスで、期待しているから是非行って欲しいと言われました。
上司には、以前より彼との状況について話をしていました。
この話を貰った時も、私から「今後何年後になるかはわからないが、退職して関東へ行く可能性もある。引き受けてもその後東北を離れてしまう可能性もあるので、迷惑をかけては申し訳ない」と伝えました。
上司は「県外派遣の2年間の後すぐに辞められては困るけれど、その後帰ってきてから2～3年貢献してくれればそれで良い。なので今後4～5年間東北に籍を置けるかどうかで判断して欲しい」と。

この話を受けた場合、彼とは来年度から恐らく関東ー近畿の2年間の遠距離が始まります。
それが終わったとしても、また関東ー東北の遠距離が再開し、一緒に暮らせるのは4～5年後になると思います。

その頃には30歳を超えてしまうし、結婚だけでなく妊娠・出産も遅くなってしまうと思います…。
私としてはまたとないありがたいお話だとは思うのですが、近畿というあまりに遠い地に行くこと・彼との将来（結婚）が遠くなってしまうことがネックです。
例え一緒に暮らさずとも結婚はできるけれど、妊娠・出産まで離れた土地でするのは難しいと思います…。
ただ、今回の話を断り、いつになるか分からないプロポーズをただ黙って待つのも辛いです。
もし結局結婚が4～5年先になってしまったら「派遣の話を受けておけば良かった」と思ってしまいそうです…。
彼との「2年後に結婚しよう」の話を、どこまで信じて良いものか、とても迷います。

彼にはまだ派遣の話が来たことは伝えていません。
打ち明けたら「行きたいと思うなら行った方が良い」と言ってくれるとは思うのですが、私自身が結婚と仕事どちらを選びたいのか、全然判断できません。
仕事は一人でもできるものだけれど、結婚は彼の決意や心の余裕も必要になるものだから、選べと言われても簡単に比べる対象にできないという気持ちもあります。

仕事か結婚か、自分自身がどっちを選べば良いか分からない状態なのですが…どのように判断すべきでしょうか。
何かアドバイスをいただければ嬉しいです。

回答No.14

Mokuzo100nenn

＞私自身が結婚と仕事どちらを選びたいのか、全然判断できません。

問題の根本原因はそこにあります。

彼が一番好きなら、今すぐ関東に引っ越して、彼の近くでなんとか生活しながら結婚のタイミングをうかがうのが正しい。

仕事が一番好きなら、とりあえず関西に赴任し、そちらで仕事に邁進しながら、人間としての出会いも大切にして2年間を過ごせばよい。

人間、人生は計画通りに行かないものです。
だから、人生は面白い。
まずは、現時点で、自分が重要と思うものに優先順位を置いて、そちらに賭けるのが正解です。

回答No.13

yuuko555

彼が二年後に結婚しよう、と言ったのが、こちらが聞かなくても自主的だったのか、
話し合った結果妥協案で言ったのか、というところも重要だと思います。
心から彼主導じゃなければ、彼が納得していることじゃないと、心の中は二年後位に結婚するかもしれない、位では心許ないですよね。
本当のプロポーズなら心に響くはずなので、信用できないのなら、その程度の言い方しか彼ができなかったのでしょうね。その人を本当に待ちますか？
待つことが自分を大切にすることですか？

彼との何年にもわたる信頼関係や様々なものがあると思いますが、人生を見据えて結婚と出産を大事業にしたいという強い希望があるのなら、
仕事しながら
自然に任せてもいいのではないかと思います。
何年も付き合ったなら余計に彼と離れてみて、心の中が整理される面もあります。
一人で仕事に打ち込む強さもつきます。
家事もなるべくちゃんとしたら自律した人になれます。

そんな心が整理されて経験を積んだ後に、最適な結婚相手が見つかるか、見つけに行くのではないでしょうか。
一歩引いてみてみると、学生のときの延長で付き合ってる人が人生のパートナーとして最善かはわかりません。
自然に任せると、不思議と方向性が見えてきます。

経験を積んだ後に彼が最適なら、彼を選べばいいんです。彼はすぐには結婚しないでしょう。
近畿で次の恋愛したくなったら、東北に来てくれるとか同じ趣味とか、具体的に結婚したいタイプの人を書き出してイメージするのが良いです。

仕事やりたいなら、やらないと損です。特に若い時期は大切です。

回答No.12

BOLTS

先の先のことをあれこれ考えるのではなくて、とりあえず今決断すべきことを
シンプルに決断しましょう。とりあえず２８になる頃に結婚はまた考えようと
いうことで２人が相談して決めたのなら、それでいいんではないでしょうか？
更にその先はまた状況はいろいろ変わってると思いますし、今から悩んでも
しょうがない気がします。まずは遠距離になるのは避けられないのなら
結婚の話を抜きにして近畿地方に出向することが自分にとってプラスなのか
考えることです。数年後には彼氏は東北に戻ってくるかもしれませんし別の場所へ
配転になるかもしれません。あなたも仕事が面白くなって結婚はもうちょっと
って思うかもしれません。その時点でまた選択をしてもいいと思いますよ。

回答No.11

mindy73

今は仕事を選びましょう。それからです。彼だって関東に来てもしかして新しい人との出会いがあって別れるかもしれません。あくまでも二年です。私は難しいと思いますよ。どのみち落ち着くまでには四年ぐらいはかかるのでは?一年目は仕事を覚えるので必死、二年目も新しい部署で必死、三年目から仕事が楽しくなる、四年後少し落ち着く、５年後そろそろ結婚、と考える。
こんな感じですね。
結婚は一生パートナーと一緒。真剣に選ぶべきです。ここで遠距離が成り立てば完璧な夫婦になりますよ。私も日本と外国、五年間遠距離でした。お互い気持ちが変わらず結婚して５年目、今もすごく仲良しですよ。
私には元夫との子供二人います。子供達は私と一緒に海外に、今は１７と１４歳です。旦那は初婚なので子供いません。私も旦那もお互いの子供欲しいけど毎年日本には帰りたいし私自体彼の国の言葉を覚えないといけないので学校に通ってます。だから子供はもう作らない事に決めました。学校なんて行かないで子供作ることできますがやはり私も仕事を持ちたいので、だっていつ離婚になるかわからないでしょ？もしかして死別かもしれない、人生何があるかわかりません。その為にも仕事は大事ですからね。
結婚は焦ってはいけません。女性は子供を気にしていますが産めない時は若くても産めない、産めるときは年取っても産めます。
子供がいると夫婦仲悪くなるしいないと仲良くいられる。あまり結婚、子供と焦らなくていいのでは？今の世の中仕事は持ってないと今後、苦労しますよ。結婚を手に入れても他のものを失う可能性があります。仕事は生活していく上、生きてく上でとても大事です。

回答No.10

konan787-big

それは悩みますね。でもあなたにとっては、この遠距離恋愛はあまりにもリスクが大きすぎると思いますね。２年後に結婚なんて、まったくあてにならないと思います。彼氏の感じでは正直、結婚に対して全然、前向きでないような気がします。今は入社１年っていったって、会社にはすぐ慣れますよ、そのなると今度は余裕が出来て、自分の廻りの女性に目が向きますよ。そうなったらどうなるかは予想できますよね。当然、あなたに隠れて他の女性と付き合うかもしれません。その上、あなたの仕事で2年も３年も遠距離になってしまったら、うまくいく方が想像できません。すごく難しい選択ですが、仕事も恋愛も両方うまくはいかないと思います。仕事をとるのであれば彼氏をあきらめた方がいいかもしれません。でも会社って良い時はいいけど、苦労して帰ったら約束と全然違う、これなら行かなければ良かった。彼の方を取っておけばよかったって後悔する事にもなりかねません。でも、彼氏が結婚する気もないのに、せっかくの仕事のチャンスを棒に振るのも賢明ではないですね。要は彼の思い次第ですね。彼が2年目に結婚を考えるって言うのも、あなたが言うからしょうがなく、そう言ってるんじゃないかって思います。まずは結婚を本気で考えてるか、あなたの両親に会って欲しいと頼んでみることですね、それで会うことを少しでも渋る、嫌がるようであればあなたとの結婚は考えてないって事でしょうね。それなら無理に別れを言わなくても、彼の事はあてにせず、距離をおきたいって言って、仕事に集中すのもいいと思うし、付き合いのはばを広げるのもいいかもしれませんね。

回答No.9

zkxzm4kz

彼との将来や関係性が彼主体であなたはかれに従属しているような
気がしますが、あなたはそう思いませんか？
彼が院卒で就職が関東になった時点で彼の将来は決まってしまいました。
東北で就職したあなたとの将来を真剣に考えてはいません。
あと2年とか、たんなる逃げだし、そこであなたがふられる可能性は大きいんです。
あなたの将来で確実なのは仕事で実績をあげることですが、
どうも仕事よりも結婚した退職して、パートになることを
心の中で望んでいるように見えます。
中途半端に二兎を追いかけても、両方逃がすことになりますよ。

回答No.8

783KAITOU

迷わず今確かな方を選択するべきです。つまり仕事です。彼は今年社会人になったばかりで社会人の練習中です。こういう位置にいます。あなたとの恋愛は学生当時からでしょうから学生の延長で彼は今あなたとのことを考えているのは間違いありません。（付き合いの期間が考慮されている、という意味）

しかし、社会人になりたての彼はこれから社会人として仕事を通じてその能力向上に努めるでしょう。何が言いたいかというと、彼との2年後の約束は彼の仕事によって変わる可能性がある。と、言うことです。ならば、あなたの仕事は予定されていることですので、仕事の予定に彼との結婚を合わせるようにすればいいと思います。

彼にとって仕事は人生を生きる土台です。その土台作りがハッキリ固まらないのに、2人の希望に合わせた約束を元にあなたの仕事を考えるのは少し問題ありだと思います。あなたは仕事優先にすべきだと思います。

回答No.7

2M-A0

はじめまして。31歳主婦です。

私は24歳で結婚しました。夫は一歳年上で社会人2年目でした。
四国の大学で付き合い始め、夫が関東に就職したため私も関東を視野に入れながら
自分のしたい仕事を第一に探していました。(その中には九州もありました)
結局、関東へ就職したのですが、もし別れた場合にせっかく追いかけてきたのに！と
夫を責めたくなかったので、自分のしたい事を第一に考えました。

なので、質問者様も自分がどうしたいかを第一に考えてはいかがでしょう？
遠距離恋愛で別れることもあります。(私は四国と関西の遠距離で一度失敗しました)
2年後、会社がつぶれる可能性もあります。
そんなとき、彼や会社を責めたくないですよね？責めても辛いだけです。

＞自分のために転職させるという責任が生じる決断をするのはまだ難しい
彼のためではなく、自分のためにするのですから彼が気負う必要はないです。
もちろん、あなたが今の仕事がしたいのに嫌々彼の離れないためについていくのであれば彼が責任を感じてしまいます。
でも、そうではなくあなたが考え決断すれば彼も応援してくれるのではないでしょうか？

＞彼との「2年後に結婚しよう」の話を、どこまで信じて良いものか、とても迷います。
2年後に結婚しようというのであれば、今婚約してもいいのでは？
そうするとあなたも仕事しやすいですよね(*^^*)

＞打ち明けたら「行きたいと思うなら行った方が良い」と言ってくれるとは思うのですが、
不安があるのであれば、彼のプランを聞いてはいかがでしょうか？
2年後に結婚しようと言っていたのに、私が県外へ行ったらどうするの？
最長5年後に結婚しようって言うの？っと。
ちょっと彼を追い込む形になりそうなので言い方には注意が必要ですが、彼の気持ちも知りたいですよね。

また、仕事は大事ですが、そのために結婚時期をずらしたりする必要はないです。
会社の希望はそうであっても、従う必要はないと思います。
そうでないと、結婚はおろか妊娠もできません。
例えば、仮に彼と2年後に結婚し彼が東北で働く事になったけど
2～3年は会社に貢献しないといけないから妊娠はその後ということは辛いですよね。

私は不妊症で7年間子どもに恵まれませんでした。
周りにはまだ若いからなんて言われましたが、本当に先が見えず辛かったです。
質問者様も結婚してすぐ妊娠、出産できるとは限りません。
数年後、何が待っているかは分からないのです。

計画は大切ですが、1日1日も大切です。
一度限りの人生ですから、自分のやりたい方向へ進んでください。
そうするとどんな結果であれ受け入れられるのではないでしょうか？

余談ですが、
私の夫もなかなか結婚に切り出せず「ピンと来ない」とはぐらかされてました。
「まだまだ未熟だから」と言われた時には一緒に成長するのではダメなのか？
いつになったら成長したになるのか？かなり問いつめていましたが、
最終的には私の気持ちの起伏が激しいところが自分で支えられるか心配だったようです。
それを聞いて自分なりに努力をし始めた時に夫にプロポーズしてもらえました。

こういう話は男の人って嫌がる傾向もあるので辛いですよね。
大変ですが、このさきの二人のためにも頑張ってください。
良い方向へ進むよう祈っています！

回答No.6

yoruaru-q

30代後半で出産している人もいるので年齢は気にしなくていいと思います。
体を壊さない働き方を心がける必要はあると思います。

会社は自分の都合で辞められるので、いまの会社でできるところまでやって、お金もできるだけ貯めておく。そして、彼氏さんが関東に転勤になって落ち着いてくる頃にいまの会社を辞めて関東に移住すればいいのではないかと思います。もちろんいまからいま会社に向けてこんな予定を話してはいけませんが…。

回答No.5

tarutosan

両方選んでは如何でしょうか？

つまり交際は一旦終了し、4～5年後にお互いが望めばスタート。
今から5年後というのはかなり無理があるように思います。
ならばその間、離れてみては？
男は移り気。彼を待って捨てられては、あなたの体にとても不利な環境になってしまいます。

ただ別の問題として近畿に行けば、近畿で結婚相手が見つかる可能性があります。
東日本と西日本では何もかも文化が違うので大変ですよ。
男性からすれば「地元で出会った」という感覚があるので、結局また今の彼と似たような悩みになり兼ねません。
出産が待つ女性にとって、会社で5年も拘束されること事態がリスキーです。
しかしながら、それだけやりがいもあるのでしょう。
東北なら共働きになる確率も高いでしょうし、出産後復職を待ってくれる会社があるのは強みになると思います。

彼が自分を優先しあなたに待ったをかけたように、あなたも彼を理由に会社に待ったをかけるべきではないと思うのです。
どちらかが悪い、ということではありません。
遠距離は意味がないのでおすすめできません。
別れてその後復縁できないなら、結婚しても一生は無理だった、そういうことでしょう。
上京すれば実家の両親は頼れませんし、待機児童問題があります。
同じ東北でお相手を見つけるのが最前だと思います。