バツイチ同士の再婚

質問

こんにちは。私も彼もバツイチです。
私と彼は付き合って１年たちました。付き合い出してからすぐ彼の実家に居候？してたのですが、別れた奥さんとの子供がちょくちょく遊びに来ていました。
私にも同じくらいの子供がいたためと、将来を考えていたため、環境に悪いと相談したところ、前の奥さんのところに「連れてこないで欲しい」と話をしてきてくれました。
ところが「子供が行きたいというのだからしょうがない」といわれました。当然ですが。（彼に会いに来るのではなく、彼の両親に会いに来るのです）でも、どうしても納得いかない私は毎日のように彼と話をし、４ヶ月かけ、お金も払い（彼のお金です）すっごく近所に住んでいたので引っ越してもらいました。
それ以来、一度も会ってません。
こうまでしてくれる彼のことは大好きで、子供のパパとしても私より面倒見がよく、とにかく子供好きで言う事ないのですが、どうしても自分の中で前の奥さんのことがひっかかります。何かにつけて心の中で比較してしまいます。彼の両親も比べてるんだろうなぁ～などと、勝手な想像をして落ち込んでしまったり、仮に彼との子供ができたとき、彼の両親は私と前の旦那との子供はかわいがってくれるのか？私が難産だったら・・・前の奥さんはすごく安産だったと聞いているので義母は「前の奥さんのときはあっという間に生まれたのに」などと思うのでは？と思ってしまいます。（自分が否定されているような気持ち）
最近ではうつ病の薬と睡眠薬も飲み始めてしまいました。
別れたら楽になるかも・・・とも思いますが、自分が彼を好きなこと、子供が彼を父親と思って「パパァ～」となついていることを考えると別れることもできません。
それに何より、私もバツイチ。彼も口には出さずにいますが、私と同じ思いをしていることもあると思います。
バツイチ同士での再婚をされた方はどのように克服したのですか？

回答No.8

nekochan123 · ベストアンサー

私再婚主人も再々婚同士です。
違いは私に子供がないこと。主人に子供はいますが、面会、養育費等をしてないことです。

前の奥さんのこと気になりますよねー。
私はあったこともないし、なんか妙なところで張り合う気持ちが出るというか・・・。

主人にもいろいろ聞きます。
前はどうだったぁーってね。
でも主人はひとこと「忘れた」っていうんですよ。
それも思いやりでしょうね。

過去は気にしても仕方がないと思うんですよ。
要はこれからどれだけすばらしい家庭をつくるかですし・・・。
私は脳天気なせいか、たぶん家事は他の二人の奥さんに負けてるけど、きっと愛情だけは勝ってるって思って生活してます。

子供の問題だって前の奥さんの子供と比べられるかもとか思いますけど、あくまでこれからの問題ですから。

ナーバスにならずに、愛だけは誰にも負けない勢いでがんばってください。

お礼

私も、前の奥さんに会ったことがないだけに気になります。
うちも昔のこと聞くと「忘れた」って言ってくれます。

愛情だけは・・・そうですね。私も愛情だけは負けてないように思ってがんばります。
ありがとうございました。

回答No.10

noname#7179

自分にも子供がいるんでしょ。
子供と父親が会うのは子供の当然の権利です。
あなたの彼氏は子供の父親じゃありません。何か勘違いなさってませんか。同じ状況なら分かるでしょう。
もしあなたに彼氏がいなくて、子供が分かれた父親に会いたくて会いに行って、
そこにいてるよその赤の他人のおばさんから、もう家にくるなとか（実際はそのおばさんが言ってなかったにしても、おばさんのせいだと子供は思いますよね）
最期には引越しもしてお父さんに会えなくなったら、どう思います？
子供には関係ないですよ。
前の奥さんもお子さんも含めて全てを受け入れることが出来なかったら、再婚なんてしないほうがいいと思います。
問題ですよね。
私もバツイチですが、万が一彼氏ができても、安易に子供に合わせるつもりはありませんし、もしその人がバツイチで子供もいたとしても、それは当然のこととして受け止め、二人だけの関係にしますが。
あまりにも自己中だとおもいません？？？
まあ、自分でもわかってらっしゃるようですが。
自分の立場と彼氏の元奥さんの立場を重ねて考えたら、そんな勝手なことは言えないと思いますよ。

回答No.9

noname#9485

先妻さんとのお子様と会う権利をすべて奪っておいて、すべてを自分の思い通りに自分と自分の子どもの幸せだけを作っておいて、うつ病ですか？

先妻さんのお子さんが家に来ないでも、会わせる方法ってあるではないですか！
義父母さんは、本当はそういう方法をあなたから言ってくれるのを待っていたと思いますよ。

人間って、相手が思いやってくれているって感じることができれば、自分も思いやろうって気持ちがわくものだと思います。

自分がまったく自分だけの幸せを貫いておいて、相手も自分に思いやれって・・・あまりにも自己中過ぎます。

自分のした事は、自分に返ってきます。
自分が吐いたつばは自分にかかります。

バツイチであるからこそ、相手を思いやる気持ちが必要なのではないでしょうか？

お礼

そうですね。私は自己中過ぎると思います。
でも、下の方にも説明しましたが私は最初、義母に彼の子供が会いたいときには近くに住んでいるのだから会いに行ってあげて欲しいとお願いしました。
もちろん、彼も会うなら外で・・・と言う約束です。しかし、奥さんが引越しをするときに最後に挨拶に来たようなのですが、「もう二度とあわせない」と言って、連絡先も教えず、彼も聞かずそのままになってしまいました。

最後の
＞バツイチであるからこそ・・・
そうですね、思いやりがあったのは最初だけで今ではすっかり自己中になっていたかもしれません。
これからは彼を思いやっていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

emirinn0

あなたの前の義父母も「再婚する事があったら・・・」と言っていたのですよね。
これは「再婚が決まるまではいいんじゃない？」というようにも取れますよ。
あなたが離婚後は合わせて無いだけで（これは自らの意思でしょ）

彼の両親も同じで「前の奥さんが再婚するまではいいんじゃない？」と考えていたのでは？
（あなたの前の義父母と同じ考え）
で、前の奥さんはあなたと違って離婚後は合わせないんじゃなくて自分が再婚するまでは合わせていたというのが違う点。

あなたの元旦那の義父母と彼の両親と変わらないですよ。考え方同じじゃない？（子供を引き取った元嫁が独身の間は子供と会ってもいい）。

そりゃ、彼の義父母は内心いい気はしないと思いますよ。なんて思いやりのない、とか、自分の事ばっかり考えてとかね。

でも、それも自分がどーーーしても納得出来なくてしてもらった事なんでしょ。
それだったら、少々悪く取られても仕方無いのでは？

彼の前の子供含めて「皆仲良くやって行こうよ！皆のお爺ちゃん、お婆ちゃんだよ～」みたいなお嫁さんだったら可愛がられるんじゃないかな？

彼の親は内心面白く無いでしょうね。頭では仕方ないと思っても、あなたに対して内心いい気はしないでしょうね。

だけど、彼の子供が遊びに来ないという大きな望みを手に入れた代償なんだから仕方無いじゃない。

彼の子供を彼の両親から遠ざけた上で、何も悪く思われずにいようって思う方が欲張りでしょう。

自分の望み通りにしてウツになってるなんてちょっと自己愛強過ぎ？と思います。
バツイチ同士の再婚なんて特に自分の思い通りにばかりには進まないと思いますよ。

前の奥さんは極近所に住んで子供も遊びに来る位だったのだから、気心知れてそれなりに可愛がられていたんじゃないでしょうか。
これからが大変ですね。
自分達と孫と無理やり引き離した新嫁ですから。
頑張って下さい！

私の知ってる再婚の不安を克服した人は、相手の子供にも思いやりを持つ事が大切なんだなよ、彼の子供として認めて仲良くなろうとしたら、彼の両親もニコニコして自分の連れ子も受け入れてくれたよと話してました。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。おっしゃるっとり、みんなで仲良くできたらよかったです。
私は、私が気にしているだけで、彼と一緒になってからは義両親とはうまくやっているつもりです。（内心は面白くないと思いますが）私の子供もかわいがってくれています。彼の子供との接し方を考えると多少差はありますが・・・
子供の件も、最初、何回か前の奥さんに彼が話してくれて、聞き入れてくれるようでしたら、会いたいといわれたときは義母が会いに行ってあげてほしいとお願いしていました。
これからがんばっていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

horahuki-dondon

補足に対して、個人的な見解です。
一つの意見として受け止めてください。

すでに再婚しているようですが、あなたの事情を新しい生活に「私はこうしたから、あなたもそうして」と言って、実行させた事は否定できません。

新しいご主人も、あなたの意見（私には要求したように思えます）に本心で同意したか疑問を持っています。

しかし、実行された物をいまさら覆すのも問題だと思いますので、
あなたの気持ちや生活が落ち着いたら、お互いの子供が望む事をしてあげる事を希望します。

お礼

最初は、彼に遠慮の気持ちがあり、来ないようにして欲しいとは私もいえませんでした。しかし、彼が私の気持ちをさっしてくれたのか、彼のほうからそのようなことを言ってくれました。
彼の子供も、もう少し大きくなって、彼や義両親に会いにきたときは受け入れられるようにがんばっていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

natu77

バツイチ同士ですが、旦那には子供がいませんでした。そこの部分はよくわかりません。

でも、奥さんの「比較される辛さや不安感」は良く判ります。
私も兄嫁さんに「前の嫁さんの実家は金持ちで、あのまま暮らしていたら苦労せずに暮らしていたのに」と言われたことがあります。

だから、私は直接主人に「あなたもそう思っているの（思ったことがあるの）？」と聞きました。
主人が「暮らせないから別れたんだよ」と言ってくれたので、とても安心しました。

私にも主人は前の旦那の事を直接聞くことがあります。そんな時は「あなたの方が好き。」と正直に答えています。

私にも連れ子がいて、今の主人との間に子供が一人います。
これも直接「どちらの子供も同じくらいかわいい？」と聞いたことがあります。
主人の答えは「どちらも大事な僕の子だ」でした。
もうこうなったら、うそも方便で信じる事にしています。

こんな感じで、不安を膨らませる前にお互いに聞くようにして、お互いの過去を受け入れたように思います。

何より旦那さんとの絆をしっかりされたら、周りが何を言おうと関係なくなるのではと思います。

お礼

そうですね。絆が大事ですよね。
これから、彼を信じてがんばりたいと思います。

回答No.4

horahuki-dondon

あなたの質問を第三者的に読み返して、回答する事をお勧めします。

どんな回答やアドバイスが出来ますか？

全て自己都合では有りませんか？

彼の子供が、お爺さんやお婆さんに会いにくる権利をあなたは剥奪しました。

前の奥さんの事を話題に出すのは、あなたの事より良く知っているからで、悪意は無いと思います。

補足

＞前の奥さんの・・・
確かに私のことよりはよく知っていると思いますが、私に「前の奥さんはかわいそうなのよぉ。誰に頼ることもなく一人で子育てして」などと言う必要のないことを言わなくてもいいと思います。私も悪気はないと思いますが。

＞彼の子供が、お爺さん・・・
についてですが、本当にかわいそうなことをした・・・と後悔する時がくるかもしれないことを覚悟の上で決めました。
子供の権利を奪ったかもしれませんが、彼の子供からみたって、知らない自分と同じくらいの子供が自分のパパを「パパ」と呼んでいて、一緒に寝るのもご飯を食べるのも自分じゃなくて、知らない子供だったら傷つくのでは？と彼とも相談して決めました。

私の別れた旦那の両親も「再婚するようなことがあったら、遊びに来ないほうがいいかもしれない。私たちは血が繋がっているから、最初からかわいいけれど、再婚相手の両親は最初からは本当の孫のようにはかわいがれないかもしれない。子供は敏感にそういうところを感じ取るからこっちのおばあちゃん、おじいちゃんがよくなってしまうと、あちら（再婚相手）のおじいちゃんやおばあちゃんになつくのに時間がかかってしまう。（私の）子供も最初は会いたいと言うこともあると思うけど、おじいちゃん、おばあちゃんは再婚相手のおじいちゃん、おばあちゃんなんだよと説明してあげてね。」と言っていたので離婚してからは一度も会いに行っていません。もちろん旦那にもあっていません。私自身もその考えに賛同でしたから。
こんなことを言うと、心の狭い人のように聞こえるかもしれませんが、母親はどうしたって自分の子供が一番幸せになって欲しいものです。
うちの子供に、彼の子供に対する義両親の接し方との差を感じさせないようにするための結論でもありました。

＞第三者的に・・・
第三者的に読み返してみましたが、自分のことなので客観的になれませんでした。もう少し落ち着いてよく考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

hananna

はじめまして。
私たち夫婦も、バツイチ同士です。
結婚直後は、私も同じように不安な気持ちでいっぱいでした。
全て、比べてしまい、必ず自分が劣っている気持ちになり、落ち込んだりもしました。
夫に素直になれなかったり、いっぱい迷惑をかけたと思っています。
でも、時間が解決してくれました。
夫を好きな気持ち、毎日楽しく暮らしたいという気持ち、それを忘れず持ち続ければ、きっと時間が解決してくれると思います。
自分が不安定の時は、誰に何を言われても、
心には、届かず、自分自身で、少しずつマイペースにほんの少しでも前へ進めば良いと、私は思います。
私も、うつになりましたが、結婚5年目の今はもうほとんど良くなりました。
時々、マイナス志向になったりするけれど、
それに逆らわず、自分らしく、自分の気持ちに素直に、自分を、自分の心を大切に育ててください。
応援しています。

お礼

ありがとうございます。
時間が解決してくれるといいです。私はもうちょっと時間がかかりますね・・・
彼と、子供と楽しく暮らして生きたい気持ち、彼を好きな気持ちを大事に、マイペースに毎日を送りたいと思います。
同じ境遇の方のお話が聞けて、ちょっと前向きになることができました。ありがとうございました。

回答No.2

ozisan

今回の相談は、厳しいようですが貴女のわがままだと思います。

彼の事情も貴女の事情も全て、お互いが現実を受け入れなければうまくいく訳が有りません。

＞付き合い出してからすぐ彼の実家に居候？
＝全てこれが間違っていたのでは？と思います。

彼はいい人のように思いますが、すでに貴女が仕切ってコントロールしています。
その内、彼のストレスが爆発した時には、取り返しの付かない事になります。

お礼

ありがとうございます。
確かに付き合いだして１ヶ月もしないうちに居候は早かったと思います。
彼に私のせい？で自分の子供に会えない事を聞いたことがありましたが、私と付き合う前から会わないほうがいいと思ってた　と言ってくれました。それも本心ではないかもしれませんが・・・私がコントロールしているつもりはありませんが、これからは彼のことももうちょっと考えようと思います。

回答No.1

usaginomoko

再婚同士の結婚ですね、あまりその事に固着するのは
いかがなもんでしょう。無論事情はわかりましたが？
その種のすったもんだはご愛嬌と思ってください。
今の夫は非常に悩んだ末、貴方を選んだのです。
もっと自身に自信を持ってよいのでは、テレビドラマに
ある　愛憎劇を演じてもなんの結論も出ません。
ご主人自身　非常に悩んでいるはずです。
感情的になっても仕方の無いことです。助言になったか
わかりません。

お礼

ありがとうございます。
彼も悩んだと思います。