離婚までのカウントダウンを止めるには！？（２）

質問

離婚までのカウントダウンを止めるには！？（１）
（http://okwave.jp/qa/q8998096.html）

の続きです。相当叩かれたので、続きを書くのも怖いですが、始めたことなので、、、

結婚１０周年の日、仕事をいつもより早く切り上げて帰ってきました。
花束と、ケーキ、プレゼント（ネックレス）を、嫁に渡しました。

喜んでくれるだろうと、思ったら、帰ってきた言葉はこんなものでした。

・結婚記念日だからと、早く帰ってきてもらってもうれしくない。家でどうしても外せない用事があった日に早く帰れるようにしてほしい。
・花束をもらって世話をするのは誰か？　自分で生けるわけでもないのに、もらった迷惑を考えないのか？
・そもそも一週間程度で枯れるものにお金を使って私が喜ぶと思っているのか。普段節約している私の苦労を何だと思っているのか？
・なぜケーキなんかを買ってきたのか。産後ダイエットしているのを知っているはずではないか。
・なぜプレゼントがネックレスなのか。首にかけていたら抱いた子供が引きちぎろうとしたり口に入れようとしたりするのは目に見えているではないか。
・デザインが若々しすぎる。この歳になってこんなデザインのものを付けていたら、ただのイタいおばさんでしかない。

・花束、ケーキ、プレゼント、と決して安くはない金額のはずだが、金はどうしたのか？　小遣いを貯めて買ったのだと思うが、ほとんど昼食代で消えるくらいの金額しか渡していないはずだ。きっと、昼食費を削って貯めたのであろう。渡している金額が少ないのは申し訳ないと常日頃、肩身の狭い思いをしているのに、そんなことをされたら私の立場がないではないか。

・いろいろ言ったが、要するにあなたは自分がしたいと思うことをしているだけで、私のことなどちっとも考えてないのではないか。10年夫婦をやってこれでは情けなくて涙が出る。

予想外の嫁の反撃に、動転してしばらく口をきけずにいると、焦れた嫁が一言。

「なにか言いたいことは？」

今日、言われるまでは気づかなかったが、確かに自分に酔って嫁の気持ちまで思い至らないところがあったんだろう。今、言われたのはほんの一部で、10年間の間、きっとこんなことがずっとあったはずなのに、これまで気づかなかったことに、嫁も腹を据えかねたに違いない。

「…確かに自分のいいと思うことだけで、そっちの気持ちがおざなりになっていたかもしれない。これからは、反省して、、、」

嫁がさえぎる。
「わかんないだろうと思ったけど、やっぱりわかってないね」

「花束は、結婚前に、『10周年には抱えきれないくらいのバラの花束が欲しい』、ってお願いしたのを覚えてたから買ってきてくれたんでしょ？　」
「ケーキ、私の親に初めて挨拶に来てくれた時に、持ってきたやつでしょ？予約しないと買えないやつ。わざわざ予約して買ってきてくれたんだよね？」
「ネックレス。付き合いだして初めてもらったプレゼントの指輪と同じブランドのやつだよね？記念の品と同じブランドがいいって思って選んでくれたんでしょ？」
「デザインも、華やかなのを付けたら若々しく見えると思ってこれにしたんだよね、きっと」

・・・全部、その通り。嫁の記憶力と洞察力に感服。

「お小遣い、少なくてごめんね。貯めるのにだいぶ長い間節約してたんじゃないの？ありがとうね。」
「結婚記念日に早く帰ってきてくれて、こんなに色々考えて、花束とケーキとプレゼントまでくれるようないい旦那さん、私の知り合いにはいないよ？」
「普段も、私のこと気遣ってくれるし、子供には優しいけど叱るところは叱ってくれるし、仕事も忙しい中、夜中にミルクあげてくれたり、ほんとによくやってくれて、いい旦那さんを持ったと思ってる。」

・・・・話の展開が１８０度すぎて、頭がついていかない。頭の中は、？？？でいっぱいだ。

「夫君は、なんで怒んないの？」
「え？」
「さっきの、私がプレゼントにケチつけたのって、完全な言いがかりだよね？　私があんなこと言われたら、絶対ブチ切れる」
「さすがに怒るだろうと思ってワザと言ったけど、怒らなかったね。」
「夫君は謝りかけてたけど、私が本気で言ったと思ったの？　そんなひどいこと言うと思われたのは、ちょっとショックｗ」

嫁が話を続ける。
「夫君てさ、ほんと怒らない人だよね。」
「最初は、怒りって感情がこの人はないのかと思ってた。」
「私が会社で悔しいことがあったときに、泣きながらそのことを話したら、『なんだそれ、ふざけんなよ！』って、怒鳴って、自分のことのように悔しがって涙流して怒ってくれて。そんときに初めてあんな声聞いた。」
「あとは、一郎が運動会で、園の友達にワザと突き飛ばされて怪我したとき。怒って相手の親に怒鳴りかかりそうになったよね。私が止めたけど。」
「印象に残ってるのは、それくらいかな。あとは、ほんとに覚えがない。」

「うちってさ、喧嘩したことないよね？」
「え？　いや、何回か大きな喧嘩したことあるよな？」ようやく言葉を挟む。
「あれは、喧嘩じゃないじゃん。私が一方的に夫君を責めて、最後に夫君が謝っただけで。そういうのは喧嘩って言わない。」
「結婚して１０年も経って、喧嘩もしたことないなんて夫婦ある？」
「私に不満とか、腹立つこととかないの？　いつも無いって言うけど、無いわけはないと思うんだよね。」
「あと、会社の愚痴とかも聞いたことないよね。私はよく愚痴ってるけど。」
「そういうのってさ、本音をさらす気がないんだな、相手にされてないんだな、言うだけムダって思われてるんだなってすごく寂しくなる」
「ダメなところはダメだって言ってもらわないと、ただの自己中勘違い野郎になってしまいそうで、嫌だ」
「１０年も一緒にいるのに、夫君がホントはどういう気持ちでいるのか全然わからない。」
「これから何十年も経っても、心の底で何を思っているかわからない人と暮らすのかな、って思ったら、無性に悲しくなって、夫君のことが全然知らない他人に思えてきた。」
「子供もいるのに、ただのわがままかもっていう気持ちもあるけど、ずっとこのままだったら、いっそ離婚した方がいいのかな、夫君もその方が楽なんじゃないのかなって、ここんところずっと思ってる。」

「今、こうやって気持ちを伝えて、それでも変化がないんだったら、やっぱり続けていくのは辛いなって。」

「今日明日でどうこうとは言わないけど、いつか、もう無理だってなったときには、離婚をお願いするかもしれません。それがいつになるかは自分でもわからない。子供たちのことを考えたら軽々しいこともできないのはわかってるけど。」

とつとつと話し続けていた嫁が、ようやく言葉を止めた。

そこで、

・不満を感じることは無いと言ったら、確かにウソになる。でも、嫁が精一杯やっているのは痛いほどわかっているので、少しくらいの不満は抑えるべきと思って、表に出せない。
・人を責める前に己を省みよ、と育てられてきたので、何か不満に思ったときに、自分に落ち度は全くなかったのか、と考えると人を責める気になれない。
・嫁の気持ちはわかった。苦手だが、本音をなるべくつまびらかにしていきたい

と伝えた。

すると、嫁が、

「ほら、苦手なら、できないって言えばいいのに、そうやって、すぐ反省しちゃうよね？　何勝手なこと言ってるんだこの野郎とか思わないの？　まぁ、そこが夫君のいいところなんだろうなって思うけど。」

って、ちょっと笑いながらこう言った。

「まぁ、私も離婚しないですむならそれに越したことはないと思っているから、待ってるよ」

今後、どうしていけば、関係改善につながるでしょうか。

回答No.5

riokawa · ベストアンサー

男性です。

前回の投稿も読ませてもらいました。

takemetothemoonさんの性格
なんとなく私とにています。

気持ちとしては良き夫、良き父親としてやってる自分が好きだと言うこと、
相手を悪く思いたくない、
トラブルはできるだけ避ける、

その為に自己犠牲も平気できる。

愚痴も言うけど、実は心を開いて話しをしていない。

これでは相手にとって『本心出してよ！夫婦なんだから、家族なんだから！』
と思うはず。

楽しくないときは作り笑顔はいらないはず。
指摘された時は逃げないで本気で話し合う。

でもわかるんです。
相手の言っている事が正しい場合はそれをそのまま受け止めて
トラブルを避けたくなる気持ち、、、（半分は自己犠牲の精神からでしょうね）

だから奥様からはあなたの内面が見えなくさって不安になってるですよ。

どうしていけばいいのか。

先ずはtakemetothemoonさんの
その守り姿勢の心の原因を伝えていかがでしょうか？

良い子でいないと不安に思ってますか？
自分の弱い所を見せる勇気も必要です。

それをして行かないと相手も心を開きません。

遠慮していると相手も遠慮します。
奥様に遠慮させてはいませんか？

人間完璧なんてありえません。

たぶんtakemetothemoonさんはいつでも良い子ちゃんでいたい。
自分大好き人間でプライドと理想が高く
それでいて本当の弱いところが見せられず
一生懸命やってる自分に酔いしれてるところがあると思います。

奥様のまだままだあなたの事が大好きなはず！
自己完結ではパートナーは組めません。

ガンバレ！！！

回答No.6

noname#208482

刺激の無い夫君に飽きちゃったのかな？奥さんは幸せ過ぎて自身の幸せ過ぎるのが気付いていない、じゃ無くて麻痺してる。

回答No.4

noname#208768

読み返してみて、私の別れたカミさんにそっくりだなぁと思いました。

おそらく、質問者さまの奥様の不満は、私の先妻の不満にかなり近いのでは
ないかと思います。勝手な憶測ですが。
私は先妻の誕生日プレゼントは、まともに受け取ってもらったことがありません。
ゴミ箱へ捨ててあったりひどい時は返してきなさいといわれたり。
ブルーのカーディガンは「こんな色が私に合うとおもったの？」といわれ
テディベアの１８ｋのネックレスは、「こんな玩具誰がするの？」
今のカミさんの誕生日には一緒にいって彼女の欲しい物を選ばせます。
女性に贈っていいのは、花だけですね。

先妻は私が拝み倒して結婚した関係で、威張ってましたね。あれは失敗でしたね。

＞今後、どうしていけば、関係改善につながるでしょうか。

今回の奥様の言動を拝見して思うのは、奥様に夫を尊敬する意識がまるでない
ということですね。おそらく奥様とは学歴も差がなく、知識教養面でも質問者
様が奥様に教えたり頼られたりするものが何もないのかもしれませんね。
お子さんの子育ててで奥様が困ったとき、近くにいる奥様のお母様が助けて
くださった。ここで、質問者さまは、わからないなりにも奥様の信頼を勝ち得る
ための行動をとる機会が少なかったのではないでしょうか。

あと、これは仕方がないかもしれないけど奥様から言われたことはしっかりやる
けど、自分からこうすべきという主体性がない。まぁ仕方がないですよ。

もっとつっこんで言うと、質問者さま、奥様に愛されてない。

これは困ったことです。
ためしに、質問者さま、事故か病気で病院に入院したとしましょう。奥さん
どこまで本気で心配しますか？
「あなたが、うっかりしてるから、車に撥ねられるのよ。」とか言いそう。

さて、問題は「どうすれば関係改善につながるでしょうか。」ということですが
これは、まず質問者さまが「奥様のことを見ていない」ことに起因しています。
男女の仲というのは、大抵どちらかの気持ちが上回っているものですが、妻の
気持ちが上回っていれば、妻がせっせと何か働きかけをします。旅行にいこうとか
休日にショッピングに行こうとか。
しかし、夫の気持ちが上回っている場合には、夫は何も働きかけをしないものです。
俺が家庭を支えている。小遣い削ってローン払ってる。それが愛情のすべてだ。
言葉でも「愛してる」とか伝えてる。
しかし、行動が大事なんですよ。
子供が病気の時残業きりあげて早く帰ってくる。奥さんの身体を気遣う。
そういう行動が大切です。
そういうのは、親から教わるものです。夫婦仲のよい両親に育てられたら、夫婦は
どうやって愛情を育むか親を見て学んできています。
親が企業戦士で奥さん顧みないと、それが普通だと思い込んでしまいます。

さて、私の提案は、とりあえず、お子さんが高校卒業するまであと１６年
頑張って・・・と思いましたがそれじゃふたりともジジイババアですから
早いうちに離婚したほうがいいですね。
奥さんが「離婚したい」と言っていることは「あなたに愛情を感じない」
ということです。これは真摯にうけとめなくてはいけません。

幸い奥さん専門技能を持っている。奥さんのご実家も近い。子供を預けて
奥さん働けばなんとかなる。
質問者さまは、今の家を売却して、ローンから開放され養育費を払って
花の独身生活を満喫したらいい。それが奥さまの描くシナリオでしょう。

この奥様のシナリオを覆すには、子供を人質にするしかないです。
「いいか。男の子というのは、お前が考えるよりずっとナイーブばものだ。
おそらく、男の子は離婚で心の傷を負う。グレて不良になるかもしれない。
今は昔と違って母子家庭を差別はしないが、就職の際に不利になることも
実際にはある。本来なら俺は上場企業の役職者かもしれないのに、母子家庭
の子ということで縁故採用すらなかったら大卒でフリーターだぞ。」
さらに、続けましょう
「俺は、ここまで家族の幸せを考えて、努力してきた。それをなんでおまえは
ぶち壊すのだ。
まさか、誰かほかに好きな男でもできたのか？そりゃおれが、下の子が生まれて
セックスレスだったかもしれない。だからって裏切りはないだろう。」

「やっと、本気で怒ったわね。大丈夫よ。すぐさま私も彼と一緒になろう
なんて言わないわ。彼は私より一回り以上年上だし奥さんもいるのよ。
ただ、恋人同士で続けていければいいの。
あなたがいけないのよ。愛しているって口ばっかりで、何もしてくれない。
私は彼を知ってはじめて愛されることの本質がわかったのよ。」

回答No.3

noname#208768

なんだよ。気を持たせておいて、ふたをあけたら
「新手の釣り質問」じゃないの。

のろけられても困るんだよね。とりあえず結婚１０周年おめでとう。
仲良くやれよ。
一言、気の強いヨメさんは放っておくと隠れて浮気するぞ。
それでもって、なぜ気がつかないって逆に怒られたりする。

回答No.2

honotin

あなたが、奥様に対して、怒り不満などないのであれば、そのままでいいのではないですか？
奥様は、男として少し物足りないと思ってらっしゃるのかもですが、私から見れば、そのくらいの男性でなければ、奥様の旦那様は務まらないかと。
決して、尻にひかれてるとかではなく、あなたの、その優しさで、保たれている家庭だとお見受けします。
以前のご相談は見ておりませんので、わかりませんが、今回のご相談だけでいえば、変わらなければいけない部分は見当たりません。
強く、引っ張ってもらいたいと思う奥様のわがままかと。
奥様の理想に合わせたら（無理だとはおもいますが）反対に崩壊しますよ。
でも、もう少し自信持って下さいね。
でも、もう少し男なのですから、奥様が心疲れて頼られてる時は、しっかりと道を作ってあげてくださいな。
全て、一人で判断して来た奥様も、きっとお疲れだと思います。

回答No.1

noname#228784

奥さんは…　質問者さんのリアルな感情と反応に飢えてる感じですよね…。
質問者さんには感情を表現する訓練が必要そうだけど…
なんかすっごい、難しそう。

どちらが良いとか、どちらがどう悪いとかじゃなくて
純粋にお互いの性質が「合うか、合わないか」の世界に見えてきてしまって…。

でも、両極端だからこそ、
補い合って「喧嘩しながらバランスを取る」って事もありますし…。

(;＞ω＜)　頑張ってください。