歳を重ねるたびにますます偏屈化する父が悩みの種

質問

父（65）について。
元々偏屈で人の意見など聞きいれずかと思えば自分の価値観の中に家族を押し込めようとする自分中心的な性格で亭主関白。こちらが注意しようものなら家族のために犠牲になってるだの誰のおかげで飯～だの反論。
絵に書いたような昭和の頑固親父な父が定年を期にますます性格が気難しくなり、去年胃がんを発症して以来余計に偏屈かつ傍若無人と化し自分の父親がこんな人間だったのかと思うと情けなくて尊敬どころか嫌悪感が募る一方で。。。今や会話はゼロの状態です。

例を挙げると
一年半ほど前、胃を全摘したゆえお医者様から消化の良いもの、火をしっかり通したものを食べるようにし、生ものとアルコールはNG、塩分は一日6ｇ以下などと言われ、管理栄養士さんからもご指導いただき母はそれらを忠実に守って私たちの食事とは別に父のために一生懸命作っていました。
私も母のことを出来る限りサポートしてきたつもりです。

それなのに元々お酒を毎日欠かさず人並み以上に飲み、塩辛いものや消化の悪いものやお刺身など禁止されているものが好きな父は辛抱が出来ず、一生懸命作ってくれている母に向かってこんな味の薄い不味い飯は食えないなどと自分の今の状況を棚に上げ、文句を言い続けていました。

普段は温厚な母ですが、病院から言われているのだから守らないとと必死に諭してもまったく聞き入れず、自己責任でやるから放っておいてくれと言い、自分のためを思って言ってくれているのにグチグチうるさいだの逆ギレ、挙句の果てには何か他の必要なことで話しかけても無視。
それだけでなく人のあら捜しをするようになり重箱の隅をつつくような感じで当たり散らかし、自分の食べたいもの（上記の禁止されてるもの）を勝手に買って食べるようになり、抗がん剤治療中なのにもかかわらず酒も飲み始めてしまいました。

そのような不摂生が原因かはわかりませんが、胃がんで手術後1年たった頃肝臓への転移が見つかり再入院。それまでの傍若無人ぶりに嫌気がさした私はその時お見舞いに行きませんでした。病院から言われたことを守らずに消化の悪いものや塩分の濃いものアルコールなど不摂生をしていたのだから自業自得だと思ったし、それを注意した時に誰でもない父に放っておいてくれと言われたからです。
それなのに娘が見舞いに来ないのはおかしい、（あれだけのことをしておきながら）俺は何も悪いことはしていないのに。オマエの育て方が悪いからだと被害者ヅラ。見舞いにきてくれている母を責め立てました。

確かに世間一般的に見舞いに行かない私はおかしいでしょう。
しかし母に恩を仇で返すようなことばかりし散々周りに迷惑をかけ好き勝手やってきた人にそんなこと言われる筋合いはないですし見舞いに来てもらえなくて当然、身から出た錆だと思っています。

肝臓への転移が見つかったとかで今月末再び入院するそうで、また同じようなことを喚いているようですが、私は見舞いに行くつもりは毛頭ありません。

医療保険のみでがん保険にも入っておらず今も抗がん剤治療をずっと続けているのでお金もかかります。
年金暮らしなのに病気以降今まで約1年半父の浪費が止まりません。
キャッシュカードを持っているのを良いことに毎月10万おろしているのですが、毎月の治療費は3万弱（抗がん剤込）ですしそれ以外に何にそんなに使ってるのか目に見えませんし何に必要なのか理解に苦しみます。
それとは別に近所しか走らないのに乗用車を新車で買ったり、使いこなせもしないのにPCを買い替えたり。
自宅は母方の祖父が建ててくれたものでローンも家賃もナシ、家のメンテナンス、固定資産税、光熱費など目に見えない部分（でも額にすると結構大きいです）は全て祖父持ちなので生活費に対する危機感がないのだと思いますし、それだけ援助してもらっておきながらあんなに偉そうに出来るものだなとも感じています。

治療費や入院費、冠婚葬祭、車検、家電の買い替えなどいくらでも必要な時があるんだからもうちょっと節約してと言っても、節約しろと言われる意味がわからないだの俺の金をどう使おうが自由だだの聞く耳を持ちません。

2回も肝臓への転移が見つかったためそんなに先は長くないと思っているのでしょう。
家族のため家族のためと口走ってるのに結局は家族のことなど顧みず、生きてる間に使えるだけ使ってしまえと自分のことしか考えてないから好き勝手不摂生したり浪費したりしてるんだろうなと思うと哀れに思うと同時に軽蔑してしまいます。

父がいなくても生活は成立しますしむしろいない方がストレス源がなくなるので、さっさと離婚して追い出してしまえばいいのにとも思いますが、母は世間体を気にしてか不満はあるものの離婚はしたくないとのこと。
夫婦のことに口出しするべきではないと思っているので離婚してほしいとただ願うだけですが、今までの父の日頃の行いを見ていると離婚を突き付けられても致し方ないと思います。
それだけのことをしてきたのですから。

こちらがどれだけ正論を言っても聞き入れるわけもないのは悟っていますし諦めていますが
父のことを早く死ねばいいのにとか死んでも絶対悲しくないんだろうなと常々思ってしまう自分が人として嫌でモヤモヤします。

優しくて家族想いな父親をお持ちの方には到底理解できないと思いますが、いろんなことが積もり積もって本当に心底嫌いです。

転移を繰り返し不摂生もやめないので、恐らく長生きは出来ないでしょう。
このような父をどう思いますか？そして今後父とどう接していけばいいと思いますか？

回答No.1

tzd78886 · ベストアンサー

長生きするばかりが能ではありません。本人にその気が無いのならほったらかしにして好きなように生きてもらいましょう。　芸能人の「健康診断」でも、好き勝手な生活をして、恐ろしく悪い結果が出る人が多いですね。どんなに健康に悪いことが分かっていても煙草を吸い出す人がいるように、健康に無頓着な人には何を言っても無駄なのです。

御母堂の考えはいくら子供でもあなたがとやかく言うことではありません。連れ添う覚悟があるのなら本人の考えに任せるよりほかないのです。

お礼

確かに本人は好きな酒や食べ物を我慢するくらいなら寿命が縮んだとしても本望なのでしょう。健康に無頓着かと思いきやサプリを飲んだりサラダを食べたりｗ
それも大事だけど酒や塩辛いものをやめるのが先決でしょと思いますが注意しても聞き入れるわけもなく私たち家族は見て見ぬふり。つくづく矛盾と理不尽で出来た人間です。
神様の決める寿命に身を任せて放置するしかないですね。
あれこれ悩む時間と労力が勿体ないです。
ご回答くださりありがとうございました。

回答No.9

espresso1081

モヤモヤせず、接したいように接すればいいと思います。
うちは母が頭おかしいですが、ほぼ絶縁していますので、私の中で殺したようなものです。母想い？というか共依存状態の他の兄弟が母についてるのでラクですが、母が亡くなればこの兄弟ふたりがまた問題になるだろうなと思うので、母には出来るだけ元気で長生きしてもらって、私が先に死ねればラッキーだと思います。（別に死にたいわけじゃないですよ）

質問者さんのお父さんがやたら長生きで、介護状態にでもなられたらそっちの方が不幸ですから、結果的にお父さんはとても家族孝行だったと思えば、ちょっと優しい気持ちが湧いてくるかもしれません。湧かなくてもそれでヨシ。
詳しく知りませんが、遺族年金のことがあるので、今離婚なんかしては勿体ないのかな？と思いました。

お礼

ご意見ありがとうございます。
私も絶縁すればいいのでしょうが、腰痛持ちと高齢の祖父母のことは大好きで心配なので見捨て切れず自分もまだまだだなと思います。

離婚してくれれば何よりなのですが、子供の私がそこまで口出しするべきことではないと思っておりますし、母も今まで耐えてきたんだし余命もそんなに長くないと覚悟も出来ているそうで最期まで耐えると申しております。
確かにおっしゃる通りでぶっちゃけた話、今まで耐えてきたぶん遺族年金もきっちり貰わないと損ですもんね。

今までの父に対するいろんな積年の想いから介護をするなど到底考えられませんので、介護の必要もなく死んでいくであろう可能性が高い父は家族孝行ですね。
物は考えようでとてもスッキリしました。ありがとうございます。

回答No.8

pringlez

まず食事の節制をしなかったこととガンの肝臓への転移は何の関係もありません。そこは絶対に勘違いしないでくださいね。

>文句を言い続けていました。

本人の意思を無視し続け、違う価値観を押し付けようとし続けたから、文句を言い続けたのですよね。「医者がなんと言おうと好きなものを食べる」「そうなの、分かった」で済ませれば、文句を言い続ける事はないはずですから。

医者に言われたとおりに食事の節制をするか、好きなものを食べるかは個人の自由でしょう。死ぬまでまずいものを食べ続けるくらいだったら、寿命が縮むのだとしてもおいしいものを食べて残りの人生を生きた方がマシという考えが間違っているとは到底思えません。残りの人生の質を優先するか、量(生存期間)を優先するかの選択に過ぎません。それは個人の価値観の問題なので、本人以外が口を出す問題ではありません。

例えば勝新太郎監督はまさにそんな感じの人でした。ガンで入院・手術し、退院後、酒とタバコは絶対にやめるようにといわれているにもかかわらず、退院の記者会見の最中に「タバコやめたよ」といいながらタバコを吸っていました。面白がらせるためのパフォーマンスだったのかもしれませんが。それも生き方の一つだと思います。

あなたやあなたのお母様はその辺を理解しておらず、医者の言っていることを絶対的だと思い込み、その価値観を押しつけようとし続けているため反発している、そのように感じます。

>病院から言われているのだから守らないとと必死に諭しても
>こちらがどれだけ正論を言っても

この辺の言葉から
「自分の価値観の中に家族を押し込めようとする自分中心的な性格」
これはまさに、あなたとあなたのお母様のことのように感じます。

もう少し、本人の意思を尊重するよう考え方を変えたほうがいいのではないかと思います。あなたのお父様はもうじき亡くなるであろうからいいとしても、あなたが今後接する人間との関係でも同じことが言えます。

お礼

ご回答ありがとうございます。説明不足で申し訳ありません。
初めての手術から退院後3ヵ月は父のためを思い注意してきましたが一向に耳を傾ける気配も無いので一切やめ、病気になる前と同じ味付け食事作り、本人の好きなようにさせております。

自分の価値観に押し込めようとしている・・・
医師の言うことは絶対守らないといけないし何より父のためを思って言ってるんだという私と母の価値観と寿命は縮んでも好きなものを飲み食いしたいという父の価値観とでは全く違うのですから、確かにそうかもしれません。

もう少し他者の意見を尊重出来るよう努めていきたいと思います。
まだまだ未熟ゆえその辺の心遣いが欠落していると自覚はしているので。

もう父の老い先が長くないのは目に見えているので、強要することはせずつかず離れずの精神で放置することにします。

回答No.7

pakukuro

はい、お父さんは、「人の終末期」の一つの見本をみせてくれているのだと思います。
いますよ、、そういう終末期を残し、、あの世に旅に行かれた人も。
周りの人は、そりゃ、その期間を耐えて過ごすしかないです。
が、、、そんなにもその人に寄り添うことはないと思います。
周りも上手にやり過ごすに限ります。
旅行にいったり、おいしいものを食べに行ったり、観劇に行ったり、、
もう、そういう段階にきているのですよ。
父親も死期が近いと思ってのことでしょう。
仙人みたいに、「感謝、感謝」で最後を迎える人もいるのかもしれませんが、、、
多かれ少なかれ、、あなたの父親思考の人ばかりだと思います。
ある程度、、（だいぶかな？）傍観をされることが最良の策です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
初めての手術から退院後3ヵ月は注意したりしましたが
今や放置と言うか本人の自由にさせております。
確かにここまでの病状だと余生を考える段階にきているんですよね。
つかず離れず必要最小限しか関わらない様にかつ傍観するよう心がけようと思います。

回答No.6

hkinntoki7

ANo５です。お礼拝見しました。一人暮らしされているのですね、失礼しました。

　自分の父親は、経済的にはまともと言えばまとも。ですけど、昭和一桁生まれなので、短気で、家事は一切しない、文句は言うと、まともとは思いません。
　自分は、離婚前に購入した一戸建てに一人で住んでいますけど、両親が高齢なので、一緒に住むか、と父親に言ったら、帰って来なくて良い、帰って来るなら、両親名義のアパートの空き室に住めと言われました。自分と合わないのですよ、自分も短気なので。ただ、母親は一緒に住んで欲しいらしいです。

　とは言うものの、いつ死ぬかわからないので月一程度は実家に顔を出している状態です。付かず離れず程度が良いと思います。

お礼

知らなくて当然なのですから謝らないでください。
こちらこそご回答してくださりありがとうございます。

なるほど。
父も戦後間もない頃の生まれなのですが、実質的には昭和一桁生まれかと思うくらいの亭主関白、一癖も二癖もある気難しい人間です。

持ち家がない、年金で収入が少ない、お金を使うのが悪いのではなく
健康ならまだしも通院にお金がかかる現状で収入に見合ったお金の使い方をせず、
周りに甘えて迷惑をかけている自覚も感謝することも一切なく、今まで定年まで頑張ってきたのだからある程度好きなことはしたほうがいいと私も思いますが、その範疇を超えて好き勝手自分の思うままに生きているのがどうしても許せないのです。

私もどんなに頑張っても父とは合いませんし和解することもないと思います。もし今日死んだとしても後悔はしないでしょう。
反面教師で父みたいな人間にならないよう心掛けて生きていきたいと思います。

回答No.5

hkinntoki7

そうは言っても自分の父親なんだから、後悔しないように接しておいたほうが良いんじゃないかな。
　好きなことを我慢して長生きするか、好きなことをして短命で終わるかは個人の価値観の問題。まぁ、一生懸命我慢しても、事故で死んじゃうことがあるから、個人的にはある程度好きなことをして暮らしたいと思います。

＞生活費に対する危機感がないのだと思いますし、
＞それだけ援助してもらっておきながらあんなに
＞偉そうに出来るものだなとも感じています。

　これってそのまま、ご自身にも当てはまるのでは？どのような事情があるのかわかりませんが、ご自身は一人暮らしじゃなく、実家暮らしですよね？と言うことは家賃、食費を自分で全て責任を持って生活しているわけじゃないから、偉そうに言える立場じゃないです。祖父が建てた家だろうが、そこで暮らしているってことは、少なからず、お父様にお世話になっていることになりませんか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
後悔のないように・・・
そう思った時期もありましたが胃がん発症以来余計にに自分勝手で態度も大きくなり、自分が法律で誰よりも正しいと思っている謙虚さのかけらも感じない日頃の行いなのでほとほと愛想が尽きました。ある程度の自由の範疇を超えてしまっているのです。

ご回答くださり大変ありがたいのですが、hkinntoki7様のお父様はまともな方なのではないでしょうか？（違っていたらすいません）
同じような父を持った人にしかこの気持ちはわからないと思います。

ちなみに私は父から逃れたく10年近く前に家を出て実家に比較的近いところで暮らしています。
腰痛持ちの母と高齢で通院もしている祖父母のことが心配で家事など一切しない父では便りないので、頻繁に顔を出し病院に連れて行ったり家事を手伝ったりできる限りサポートはしているつもりですし一切父の世話になっているという現状では決してありません。

回答No.4

mdhdis

50歳の既婚ジジイだす♪

人の意見を聞かず
自分の生きたいように
生きるって

こういう方はよくいますよね～

それで当然、
死んでいきます

お父さんはもう～自分の中で
腹をくくっているんでしょう

どうせ死ぬなら
我慢するより、
好きな物食べて好きな事やって

それで死にたいんですよ

それはもう他の人が
何を言っても
無理です

浪費に関しては
きっと今までお金の苦労も知らないで
生きてこられたから

お金の価値観も人より
甘いんですよ

やっぱり
育ちですね～

貴方はまぁ～そんな
完全に無視する訳じゃなく

適当に交わしていけば
いいんですよ

今まで通りね

お礼

人の言うことを聞かず自分のしたいように生きる人間が常識的に考えて長生きできるわけないですもんね。
極度の自己中心的な人間が残された家族のことなど考えるわけもなく。
幸い私自身も母もそれなりに蓄えはありますし、母方の祖父母が不動産や遺産など残してくれているので父の遺産など一切頼りにしていません。
ただ自分のことばかり考えて浪費する父の価値観に腹が立って仕方なかったのですが、今や悟りの境地です。
ローンも組んだこともない家を建てたこともない家賃も光熱費も払わなくていい、世間一般のお父さんがしている苦労をしたことがないのでお金に危機感がないし、mdhdis様がおっしゃる通り自分の恵まれた環境にお金に甘えているのだとつくづく思います。
それを説明したところで聞き入れて祖父母に感謝するような謙虚な人間では到底ありませんので、あきらめるしかないです。
確かに日頃の生活を見ていると早く死にたいようなので適当に放置しておきます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

SPS700

まあ、酒を飲まずに塩分控えめのまずいものを食って長生きしても、酒を呑んでイカの塩辛だけで早死にしても、人間皆遅かれ早かれ死ぬ事は決まっています。

　ですから、認知症初期で、白髪で皺苦茶、おまけに転移肝臓癌の痛みでむずかる赤ん坊ですから、好きなようにさせて早く死ねばそれだけ本人も周りも心労期間が短くなると思います。

お礼

確かに人の寿命は決まっていますものね。
温厚で家庭的で謙虚で賢い生き方をし頼りになる父なら長生きしてほしいと思いますが、そんな要素一切持ち合わせておらず、わがままで身勝手で周りにストレスばかり与える人間なので、今のままじゃ確実に長生きしないだろうしそのぶん心労期間が短くなると思うと気分的に清々します。
ご回答ありがとうございました！

回答No.2

5ji55fun

＞人の意見など聞きいれずかと思えば自分の価値観の中に家族を押し込めようとする自分中心的な性格

そういう人いますね。

＞注意しようものなら家族のために犠牲になってるだの誰のおかげで飯～だの

自分で子供を作っておいてそれはないですね。
生まれてなければ、飯要りません。

＞偏屈かつ傍若無人と化し自分の父親がこんな人間だったのかと思うと情けなくて尊敬どころか

精神的な成長が上手く行ってないのだと思います。

＞オマエの育て方が悪いからだと被害者ヅラ

そのようなかたは、自分の否は認めず、周囲を悪いことにして、自分を救う手を使います。
どこかで自分が悪いことも知っているんですが、それ自体を自分自身に隠しています。
欺瞞という適応規制です。
本人にとって本来の解決には繋がりません。

＞母に恩を仇で返すようなことばかりし散々周りに迷惑をかけ好き勝手やってきた人にそんなこと言われる筋合いはないですし見舞いに来てもらえなくて当然、身から出た錆だと思っています。

本当は甘えているんですよ。
男は、そんなこと言って威勢張っていますけど、本来子供みたいなものなのです。

＞がん

罹患されたのはご本人の責任ではないと思います。

＞浪費

お酒をじゃんじゃん飲む人が、節制できる訳がありません。
箍が外れやすく、我慢もできないので我慢強くありません。

＞援助してもらっておきながらあんなに偉そうに出来る

棚に上げて生活するのが沁み付いてしまってもう抜けません。

＞家族のため家族のためと口走ってるのに結局は家族のことなど顧みず、生きてる間に使えるだけ使ってしまえと自分のことしか考えてないから好き勝手不摂生したり浪費したりしてる

お金に甘えて気を紛らわしています。
根本的解決になっていませんね。

＞優しくて家族想いな父親をお持ちの方には到底理解できないと思いますが、いろんなことが積もり積もって本当に心底嫌い

質問者さんも限度を超えて幾余年経過してますので、人間元来持つ感覚からズレて来てしまいかねません。

＞今後父とどう接していけばいいと思いますか？

良くない事は良くない、良いことは良い事とし、毅然とした態度で向かう事と思います。
父とご家族の精神を救う方向性として是々非々主義で。
現状からし、100/100救われるとまでいかないと思いますが、方向性を維持することに価値と意義と、数年先の希晴へと繋がるでしょう。

お礼

そうなんですよね。現実的な価値観を持たないので、根本的解決が出来ない人間なんですよね。都合の悪いことには立ち向かわず目を背けるといいますか。
全てが中途半端で甘やかされて育ったのか耐え忍ぶことを知らず自分の都合の良いようにやりたいようにやる。
そのくせ思い通りにならなかったら喚いて他者のせい、自分は悪くないと被害者ヅラ。
数年先の明るい未来（恐らく死んでいなくなってるでしょう）を見据えて適当に接していきます。