妊娠の情緒不安定について彼氏の言い分

質問

親友が妊娠中で悪阻が酷く、親友の旦那が変な行動（浮気と誤解を招くもの）に対して情緒不安定だと言っていました。
それを私の同棲彼氏に話すと「妊娠に悪阻はつきもの、病気でもないんだし辛いと言われてもこちらはどうしようも出来ないし、こっちも全力で支えるよ？でも全力でやってもそんなことで情緒不安定になるなら妊娠やめようって思う。まだ妊娠するのに早かったんじゃない」と言いました。
確かに母親になるのには通らなければならない道ですし彼の言うことも最もなので最低！ひどい！と女目線で批判は出来なかったのですが、道徳心に欠けるといいますか、私がもしそうなったらこの人は今そこまで支えてくれてる訳でないのに何をどう全力するんだろうとか思ってしまいます。
私の母は私を産む時に悪阻が酷くて入院しました。
私も無いとは言えないので先の事を考えると自立心がとても強すぎる彼には時々結婚向いてないんじゃないかなぁと思います。
この場合、なんて言えば相手には伝わりますか？
やることやってから物を言えという精神の人なのでとても自分にも厳しく他人にも厳しいです。
妊娠について知っている方、また似た様な方とご結婚されている方、男性の方は同じ男性としてどう思うか、宜しくお願い致します。
ちなみに彼は32歳、私は25歳です。

回答No.11

noname#209946

口でいってても
実行しない人もいれば
交際中と売って変わって
イクメンになる人もいますよ。

色んな不安はありますが…私も再婚して
ずっと喧嘩してきたし
育った環境が違うわ！なんても思ったものです。

漠然と 気が合うとか言う人もいると思いますが

私が主人といて 思う事は
良いとこが一つあって
十合わないうちの１
その良い部分が
今の私の怒りを
捨てるしかなくなるんですよね。

合わないと思っていた私の
寄りそう道が
それでした。

私は 貴方の彼の言葉が そう酷いとは思いません。

未知の例え話しでしかないから
そっけないんじゃないですか。
男って 結構そんな感じですよ。

回答No.10

ootemon

こういう男は説明しても無駄です。
わからせようとしたって、この男自体がこういうことをわかりたくないんですよ。
だからわからないふりを通すし理解ない発言と行動するんですよ。
自分が苦労したくないし面倒なことをやりたくないんですよ。

回答No.9

keyfu

出来る人なゆえに（＝今はとりあえず問題がない人ゆえに）弱者の気持ちが判らんという典型的な例かもね…
とはいえ、誰しも陥りがちな事ですよね。
あなたも“こういう人は結婚向いてない…”とすら思っちゃったりしてますが、そこは『妊娠するには早いんじゃ...』といった彼と同じだったりするので...

彼の言ってる事はいっけんすると筋は通っていますがでもやっぱり極端ですよね。
『情緒不安定になるなら妊娠しなきゃいい』が通るのであれば、“じゃあそもそもセックスしなけりゃいい”“そもそも付き合うな結婚すべきじゃない”というのと同じで、物事なにも出来なくなっちゃいます（笑）　理屈が２ちゃんねらーみたい（笑）

最初は誰しも“問題が起きる”とは思ってない訳です。
あなたの彼もそう思ってるのと同じように。

その友達も『情緒不安なんかならない』と当初は思ってたろうし、『なってもなんとか乗り越えられるはずだ』と思ってるわけです。
あなたの彼も『自分には問題が起きない』『問題が起きてもなんとか出来るはずだ』とそう思ってるように。
そして最初から“乗り越えられない問題が起きる”と判ってるなら誰もその道を選択しないわけですよね、当然ですが（笑）

でもやはり実際に問題が起きてしまう事もあるわけだし、問題が起きたりするとそれがツラいのも当たり前だし、それがなかなか乗り越えられないそんな事もあったりするわけです。当然ですけれどね。

あなたの彼はその“順序”という概念が全く抜け落ちてるのでちょっとアンポンタンで２chネラー風の極端な味が香ばしく漂っていて、どっちかというと“実際に自分に問題が起きて初めて現実を知って慌てるタイプ”かもね...

実際のところ『人生では誰にでも思いがけない問題がおきちゃう』という事はごく普通に当たり前にある事だし、そこに能力のあるなしもあまり関係なかったりします。　
なにしろ能力がすごく高くて大統領になった人でさえ処刑されちゃう人もいるわけですし、医者や弁護士になった人であれ“悲しい”“つらい”状況に陥る事くらいはそりゃあるわけです。
その例をあげるとつきないものですよね。

その誰にでも起こりうる ”悲しい”“つらい”という痛みに対して『そんなの大した痛みではない』『そんな痛みは痛みではない』『そんな痛みで泣くなんてバカだ』と批評したり自分の強さ優秀さをアピールする事が出来る人はたくさんいますが、その“悲しい”や“つらい”を実際に味わっている人に対して膝を落として手を伸ばし寄り添ってあげられる人はとても少なかったりします。

あなたの彼はその発言から『だけで』言うならば、
『もしかすれば誰しもに訪れる”痛み”を“痛いものだ”とは判っていなくて、そして相手がそういう痛みを味わっているときに膝を落として寄り添うそういうタイプの人ではないのかもな…』という事が言えるかと思います。

そして貴方が言える事があるとすれば、『他の人はどうかは知らないけれど、私は痛みを痛いものだと判っていて、その痛みがある時には膝を落として寄り添ってそばにいてくれるそんな人の方が私は好きだし、そうじゃない人はたぶん好きにはなれない』というように自分の価値観を述べる事だと思います。

なぜならなにを言ったからといって相手が『判ってくれる』とは限らないものだし、『“やっぱそうだな”と同意される必要』もないわけですから。　そしてなにより、『口ではこう言ってても実際そういう場面になるとその言葉の通りに行動する』とも限らない訳です。
良い意味でも悪い意味でもね。。。

たぶんですが一番いいのは、『“そんなのは甘えだ！弱いだけだ！情けない！”などととても厳しい事を言ってながら…でもパートナーである貴方が実際に痛みを感じている時にはなんだかんだ言いながらも貴方にちゃんと寄り添ってくれる…』
そんな人だったらいいですよね。そういう人はわりと少ないイメージはありますが...

体裁やプライドが理想が絡んでくる言葉なんて真実の姿を表している事なんてそもそも少ないです。
“実際にそういう状況になった時にどうか”“似たような状況になった時にどうか”で彼氏を判断されるといいかと思いますよ。

回答No.8

kuwara

夫と一緒になって15年、同棲を経て結婚しました。
約2年程の同棲期間でいろんなことが見えた上で結婚を決めたつもりでおりました…が、ウチの場合、同棲時代には表に出てこなかった様々なことが結婚後、産後は更に…と言った感じで、生じるようになりました。

同棲時代は、社会的にも個々であり、財布も別々、互いの両親や親戚と深く関わることもありませんでしたので、わかりませんでしたが、結婚後、財布をひとつにすることになった途端、俺の稼ぎだ！とやたら主張するようになったり、毎月積み立ての金額一つとっても義母に意見を仰ぐことになったり、出産後、私が専業主婦になり、生活そのものが子供中心となると、夫はそれまでの自分中心の生活が捨てきれず、暴言を吐き、子供に当たるようになったり…書ききれないほど、夫の見たこともない一面が明らかになりました。

私事の話が長くなってしまいましたが、何を言いたいかと言うと、結局、長くそばに居る相手が、対峙する関係だとツライ、と言うことです。

長い人生、良い時期ばかりではありませんし、いろいろなことがあります。

一生、健康で衰えないなんてありえません。

何事かあった時に、そばに居る人が、自分とは違った視点でアドバイスしてくれるのもいいかもしれませんが、特に、弱っている時、ピンチに陥ってるその時にも、自分の立場でしか物事を判断しなかったり、正論ばかりを返してくる相手だと、かなり疲れます。

心や身体の痛みの感じ方は人それぞれです。

痛い、苦しい、悲しい、と感じた時、『大したことじゃないだろ』の一言で終わらされてしまったら、それ以上何も言う気になりませんよね。

出産できない男性に、妊娠中、出産時の大変さや苦しみを理解しろ、とは、土台無理な話ですが、苦しそうにしているパートナーが目の前に居るなら、「大丈夫かな」「苦しそうだな」「少しでも楽にしてあげたいな」「どうしたら笑顔になるかな」と考えてくれる人であれば、心強く、ともに生きて行けるのではないでしょうか？

人はいろいろな経験を経て、自分の持っているものさしのメモリの幅を変えていくものです。

「自分は未完成、発展途上だから、人の話に耳を傾けよう」…的な精神の持ち主であれば、いくつになっても変わる可能性があり、よきパートナーになると思いますが、「自分は完成品、俺の判断に間違いはない」…的な考えの持ち主の思考を変えるのは容易ではありません。こちらが合わせるしかないのです。

どちらを選ぶのも貴女の自由です。

ご参考まで。

お礼

ご自身の事をわざわざ丁寧に書いて下さり有り難うございます。

正直な所、今までの私は世間知らずなお人好しで優柔不断だったので彼のしっかりとした意思は冷たく感じた東京で生きるのには必要でした。　でもいざ一緒に住んでいると対峙する時はほんとうに激しくなるので大変です。
「お前が暗いと家が暗い、だから明るくいろ。でも喋り過ぎる、煩い」って難しいんです(;・∀・)

最後の二択はとても響き、今度聞いてみようと思いました。

回答No.7

kurukuru-maru

＃５です。
お返事から、、
そうですね、うちの主人は自分が風邪などの時にも私を頼りませんね。
イオン飲料などを飲み早々と布団に入り体力の温存をはかります。
病気の時にはあくまでも薬は補助的なものであり免疫が病気から身を守るのでまずは休むべし、と思っている人なので。
一応何か用事あるかと私から気遣って声はかけますが。
そういう面では彼は少々自分は構ってほしくて扱いが難しそうですね。
長い人生、彼を教育できそうならいいですけど、毎日彼に疲れるようでは大変かもですね。
まあ融通が利かないから浮気とかはしそうにないタイプですね。
まだ主さんは若いですから無理だと思うならば違う人生もありだと思いますよ。

お礼

有り難うございます。
やはり回答者様の旦那様は元々がそういう生活なのですね…！
教育となりますよね(´・_・`)私の立場がかなり低いので自信がないですね(´;ω;`)

本当にわざわざ有り難うございます。
もうすこし自分の気持ちと見つめ合おうと思っています。

回答No.6

satouenn

彼氏さん、妊娠、出産がどういうことなのか、イマイチわかっていらっしゃらないのではないでしょうか。

悪阻は、支えて何かすれば治るものではありませんので、普通の風邪か何かと一緒にされては困りますよ。

今から妊娠出産時の女性の身体の変化や精神状態のことなど、なるべく具体的に話してみてはどうでしょうか。

お礼

有り難うございます。
そういう点では私の知識不足ですね…(´・_・`)

回答No.5

kurukuru-maru

こういうことを理論的に考える人には感情に訴えるのではなくて妊娠について医学的なことが書いてある本を読ませたり、例えば妊娠したら医者から説明してもらうことが必要だと思います。
病気でないがだからと言って安全なわけではないことを理解させる必要があると思います。
そして妊娠出産はみんなが同じ経過をたどるというわけではないということ。
なのでこうだからこう、と一つの答えではないのですよね。
それがわかるといいかと思うのですが。
そして早く妊娠したから悪阻が強くなったとかそういうものではないということです。
医学的にはあまりにも未熟な体の時や高齢ではリスクが高まりますが、それ以外では予測ができないことは起きるものなのです。
一度理解すればいいと思うのですがこういう人は多分理系で頭が良すぎる人に多いですね。
こういう人には事実だけがすべてだと思います。
裏付けがある事例などで説得するしかないと思います。
うちの旦那多少変わったところがあって具合が悪いと言って寝ていて家事を全くしなくても怒りませんが、ただ「大丈夫？」とかいう心配の言葉がけはないです。
なんで心配しないのか、冷たい、と言ったら返事が「心配したら治るの？心配して治るなら言うけど」でした。
ぶっ飛びそうになり離婚の文字がよぎりましたが、それに慣れれば理不尽な感情もぶつけてこないし、面倒な感情論で攻めても来ないし、説明して納得できれば私の好きなようにしていても不満も言わないし、必要なことを相手の頭に入力さえできればあとはとっても楽です。
まあ、そうやって折り合いがつけられるかどうか、でしょうかね。

お礼

有り難うございます。
お医者様の様な専門家に彼と違ったことを言われると多分誰に言われるよりも納得するとは思います。
ただそれだと妊娠してしまっていて遅いのではないかと不安になる部分もあります。
回答者様の仰るように彼は理系な考えのようで、回答者様の旦那様と全く同じ事を言います。
私も回答者様の様に折り合いがつけれるようになりたいと思っています。
7年同棲してますが浮気は一度もしないしお金は大切にするし仕事も真面目にするし自分に厳しく将来産まれてくる子供の為に恥じない大人になりたいが口癖で。これだけ見るならば絶対旦那にするには良いんでしょうけど何分妻というジャンルの私には扱いが1番雑で(´・_・`)私が風邪をひいた時にご飯を作ってくれたり心配はされないのですが自分が風邪をひくと母のようにやって欲しいらしく…優しく扱って欲しいのではなく、子供っぽいなと思う部分が気になって…そこはやはりそういうものでしょうか？私の母がそういう面で苦労して泣いていたのでとても不安ではあります。

回答No.4

sparkle719

こういう人って悪阻が病気ではないからといっていろいろ家事もさせるんだろうと思います。
この彼は結婚は向いてないと思います。

お礼

有り難うございます。
そうですね。その時私もそう彼に言いました。
ただ一緒にいた時間もそれなりにあるので簡単にははなれることも出来ないのも事実です。
わからないだけで言って聞かせて理解するならば噛み砕いて伝える力が私にあればと思っています。

回答No.3

neneco3

４０代、小さい子供がいますので、色々と友人ママさんからも話を聞きますが、”妊娠した妻に対する対応”というのは、本当に人それぞれです。あなたの彼氏については理解不足というのもあると思いますし、男性はどうやっても悪阻にはなりませんからね。他人事というか、全力で支えるというのも、”彼氏の考える全力”であって、あなたが望むものになるかどうかは、その時になってみないとわからないと思います。

　妊娠は病気ではないですが、出産で命を落とすことはあります。妊娠前は並み以上に健康だった人が、妊娠した途端に高血圧になり、脳内出血で命を落としたという例を聞いたことがあります。母親が亡くなり、赤ん坊と残された父親がきちんと子育てをできるのか、妻が妊娠した途端に浮気をするような男性に、父子家庭で子育て出来るとは思えません。妊婦が情緒不安定になるのは、万一を日々、体で感じるからだと思えば、無理ないことですよね。悪阻だって体調不良です。命を落とす可能性がゼロではない状態での体調不良、子供が産まれるからと気持ちを奮い立たせていても、何の不安もなく幸せいっぱいの顔しかご主人に見せない妊婦なら、この夫婦は大丈夫かと逆に心配になりますよ。

　＞やることやってから物を言えという精神の人なのでとても自分にも厳しく他人にも厳しいです

　一人前に何でもできる大人に対してこういう姿勢でいることは当然だとは思いますが、弱者といいますか、子供とかお年寄りとか、けが人や病人に対しての思いやりはある人ですか？子供なんて、何もできないのが当然の存在です。やることをやってとか言っていたら、何も父親に言えなくなりますよ。子供が小さい間は、たとえ専業主婦であったとしても、家事がままならないことは多々あります。”自分のやるべきことをきちんとやれ”と、妻や子供の出来ていないところをあげつらって文句を言うような人なら、結婚には向いていないと思います。

　何を言っても、彼氏には響かないと思いますよ。目の前で苦しんでいる人がいた時、彼氏がどういう行動を取るか、それが全てです。あなたが病気の時、彼はどういう対応をしましたか？妊娠して悪阻が酷い時、出産後で体力が回復しない時、どういう行動を彼氏が取るかは、今までの行動から推測するしかありません。風邪をひいて寝込んでいるときにも”家事をやれ””仕事を休むな”とか言う人なら、妊娠したからと支えてくれることなんてありません。妊娠は病気ではないけれど、それは病気ではないから治療できないという意味で、体調が変化することは確かなんです。悪阻も病気ではないから薬を飲んだりできませんし、少しでも楽になるようにしてあげることしかできません。それを”全力で支えているのだから情緒不安定になるな”というのでは、無慈悲が過ぎると思いますよ。

お礼

有り難うございます。
彼から直接聞いたことはありませんが彼の言う慈悲というのは本当に弱い者、1人では生きていけないような赤子や犬猫に向けるものだと思います。実際にそういう対象にはとても優しいです。　
私が一度盲腸で緊急入院→手術となったことがあります。同棲の彼には麻酔の許可は出せず、医師から指示を貰い私の親へ連絡したり入院用の服等を持って来てくれたり退院後の家に親が来るための掃除等なにからなにまでやってくれました。今までの私に対する雑な扱い方を知ってた親は大変驚いて感謝していましたが当の本人は「別に立派じゃない、それが俺の役割で当たり前」とさらっと言います。正直つかめません(´•ω•`;)

回答No.2

783KAITOU

あなたの彼は男として物理的な面で妊娠・つわりを捉えています。女として精神的な面での支えとはどういうものがあって何が必要なのか、この点をいえば良いでしょう。妊娠・悪阻という事実に対して男女が共有できる意思です。こういうものがなければ、男はどうしようもない。と、なります。

お礼

有り難うございます。
物理的な面、という言葉がピッタリだと思います。
私達にはまだ知識が足りないんだと痛感しました。
今度しっかり男性の面での妊娠、つわりについて調べようと思います。