未婚で出産予定ですが、彼の様子がおかしいです

質問

アラサー会社員の女です。
職場恋愛していた彼との間に赤ちゃんができました。(避妊の失敗です。反省しています。)
妊娠を彼に告げると「責任を取りたくない」と言って、結婚も認知も拒否されてしまいました。
私は真剣でしたが、彼にとっては遊びだったみたいです。
妊娠は本当に嬉しかったし、幸い経済力と両親の支援もあるので、彼の反対を押しきって未婚で産み育てる決意をしました。

職場では彼の立場も考えて、周囲には妊娠したことだけ伝えて相手のことは秘密にしています。彼からお願いされて承諾しました。
しかし噂にはなってるみたいで、プライベートでは会わなくなって1か月した頃、彼から連絡が来ました。
上司から私の妊娠相手なのか確認されたこと(否定したそうです)、誰にも話せなくて苦しいこと、今後普通の幸せは得られないと思うと死にたくなりそうだ…など心を病んでいる内容のメールがずっと届いています。
心配な気持ち半分と自分勝手だなと腹立たしい気持ち半分です。
とうとう会って話したいと言われました。

私としてはできれば入籍、だめでも認知をして、責任を取らないと苦しさは続くことを伝えたいです。
彼は何の話をしたいんでしょうか？
どんな風に伝えたら私の説得が心に届くでしょうか？
知恵をお貸しください。よろしくお願い致します。

回答No.24

konnitiwa007

>彼の反対を押しきって未婚で産み育てる決意をしました。

　大変ですよ。決意だけならなんとでも言えますが。
五体満足で生まれてくればいいですが、不幸にも障害があったとしても
愛情を注いで今後２０年間ともすれば一生涯面倒みれますか？

　２０数年後、やっとの思いで育て上げたお子さんが、あなたと
同じ状況になったときどうゆうアドバイスをしてあげたいですか？

　わたしの子供があたなのような状況になったら育て方を間違えたと
悔やみ、泣きながら「まともな男は世の中に沢山いる。貴女の幸せ、
私たち家族の幸せを思うとおろすのも選択の一つだと」

　恐らく貴女はお腹の子供のことは言葉でいうほど考えてはいません。
どうすれば彼が私に振り向いてくれるか、繋ぎとめることができるか
このことで頭が一杯なのでは。

回答No.23

4631any

上手く言えないけれど。

「入籍は子供の戸籍のためだけです。」と答えられていますよね。
確かに、戸籍に父親の名前があるのが理想だとは思いますが。

入籍し家族になった後、例えば夫婦喧嘩が絶えない家庭になったら？

彼氏さんが改心するのが一番良いけど。望み薄な気がしますし。

子供は親の気持ちや感情には敏感です。

戸籍があって、親のそういう姿を子供に見せるのと。

例え父親の名前が無くても、質問主さんの、母親の笑顔を子供に見せるのと。

どちらが子供のためになるでしょうか。

質問主さんも考え悩んでいると思いますが。今一度、子供のために先々の事も想定して、考えてみられては？

回答No.22

adanahaoyaji

彼の話したいことは

いくら否定してもみんなには彼との子だとばれている。
責任を取らないひどい男だとみんなから責められている気がする。
赤ちゃんさえいなければ、楽になる気がする。
なので、堕胎してほしい。

という事だと思います。
心を病んでいるふりをして、同情を買おうとしているのでしょう。
誰にも話せなくて苦しいなら、認知すればいいのです。
自分の心配だけで、あなたや赤ちゃんの心配はしていないようです。

責任を取らないと言う人とお話する事はありません。
認知するというなら話し合ってもいい。
もしくは、認知も入籍もしない事を両親に説明してほしい。
と、お返事したらどうでしょうか。
多分、これに対して、返事は来ないと思います。

回答No.21

cocosimba

こんな一意見もあるということで聞いてくださいね。

皆様もおっしゃっていますが彼がこんな状態で無理やり認知したとしても結婚までは難しいと思います。
初めから破綻している結婚生活の下で育つ赤ちゃんがかわいそうです。

まだアラサーということなのでこれから人生を共にしたいと思う男性に会う日も
きっとあるでしょう。
まだ妊娠して間もないのなら今回は中絶という形もありなのではないかと、。

自分勝手な彼には慰謝料は請求するべきだと思います。

回答No.20

noname#207785

なんで自分勝手な男なんだ。
いっそそのまま病んで死んでほしいぐらい。

それぐらい罪深いことをしている。
入籍って、あなた正気ですか？そんな男と。
認知させるのはいいでしょうが、今更そんなクズと結ばれてどうする？

訴えればいいんですよ。
何ならその上司に真実を言ってもいい。

そんな男どうなろうが知ったこっちゃありませんが、お子さんのためにきちんと訴えて、取るもの取りましょう。

回答No.19

oooono

自分一人でで育てようという気があるなら、何もあてにしない事です。

認知は子供の為なんでしょうけど、認知なしで育てる気がないのなら、産むの止めましょう。

子育て大変ですよ、一人で育てる覚悟を持って下さい、そうでないと子供がかわいそうです。

貴方の彼はダメ男です。彼には何も望まず、子供育てて下さい。全て子供の為に、

それが出来るのなら、産んで下さい応援します。

シングルマザーも一杯います。後は国に面倒見てもらって下さい。

回答No.18

Sakura2568

(1)必ずあなたの親を同席させること。
これは二人だけの問題じゃありません。これからあなたはご両親の助けを借りて子育てしていくのですよね？
必ずあなたの親は同席を。できれば彼の親も同席させましょう。

おなかの赤ちゃんは二人だけのものではなく、彼が弄んだのはよその家のお嬢さんであり慈しんで育てられた女性です。そのあなたが一つの命を宿したことは親にとっても無関係ではなく、ましてやこの先生計を共にする血縁ですから蚊帳の外に置いてはいけません。

かれの辛さを軽減するにはあなたでは荷が重すぎるでしょう？貴方は彼の親でも保護者でもないんですから。
許しを請うつもりかもしれませんが許す必要もないし親としての責任は必ず取ってもらうべきです。
なので親と子という立場をより際立たせるためにもあなたは一人ではいけません。親を同席してください。

(2)あなたは何も言う必要はありません。
貴方はお子さんのことだけを第一に考えてください。彼の態度や発言や辛さなど一切聞く必要はありません。
何を言われても「この子にとってどうなのか？」だけを考えてください。
「自分が辛くてしょうがない」→「父であるあなたが辛くてもこの子は頑張って生きようとしています」
「幸せを得られない」→「この子は父を持つ幸せを持てるのでしょうか？」
「誰にも話せない」→「私はこの子を親にも話し、会社にも話しました。」
「死にたくなる」→「私は死と引き換えにしてでもこの子を産むつもりです。」
「このままならあなたに何もしてあげられることはありません。
でもお腹の子の父として認知し、責任を取るつもりがあるなら私も親と相談のうえであなたを迎える準備はします。よく考えてください」とね。

貴方が元彼女ではなくあくまで子の母としてふるまえば相手は自分勝手なことは言いにくいはず。
それでも言うのがダメ男でしょうけどね。

突然の妊娠に驚き、焦って逃げ道を探したのでしょうけど現実はそう甘くはありません。
噂に信憑性があるならこの先同じ職場にいる限りその噂は消えることはないし彼がこのまま立場を守れるとも思いません。だんだんとそれがわかってきたのではないでしょうか？
もうしばらく放っておけば彼自身それが身に染みるようになるはずです。
男は現実を受け入れるまでしばらくかかりますから待ってあげてはどうですか？

回答No.17

eroero4649

＞彼は何の話をしたいんでしょうか？

認知しませんお金は払いたくありません責任的なものは一切取るつもりはありません。痛みと責任はすべて責任者さんに負ってもらい、僕は何ひとつ傷つきたくありません。
ということだと思います。

＞どんな風に伝えたら私の説得が心に届くでしょうか？

聞く耳を持たない人に何をいったって無駄です。逆に伺いますが、どう説得されたら質問者さんは彼の言い分を聞く気になれますか？そういうことですよ。質問者さんが「なぜ彼の言い分を受け入れなければならないのか」と思っているのとまったく同じことを彼も思っているのです。

回答No.16

Osric

こんな事を言うと不謹慎かもしれませんが、避妊に失敗、彼が父親になる気もないという事であれば、堕胎もやむを得なかったのではと思います。ただ、貴方とそのご家族も、生み育てる事を決心をされているのであれば、もうメールや二人で会うのは止めて、ご家族や第三者など同席の上、今後の事を話すべきと思います。彼も精神的に参っているようですが、あなたも妊娠中の身体です。子供が生まれる以上、認知など法律上の問題をしっかり確認しないと、将来お子さんが苦しむ事になります。例え関係は絶えたとしても、戸籍上の父親がいないというのは、悲しい事です。会社での彼の立場とお子さんの人生、どちらが大切か考えて下さい。

回答No.15

adnegveill

産むことを決めたのは遊びだったといわれたことへの復讐ですか？
それとも、なんとか彼とつながっていたい、産まれればもしかしたらやり直せるかもしれない、という期待があるからですか？

彼にしてみれば、毎日、無言の脅迫を受けているようなものですから、そりゃあ、病みますよ。
半分心配、とのことですが、脅迫しているのは他ならぬ質問者さんです。
会って話したいことというのは、やめてほしい、解放してほしい、ということでしょう。

ひどいことばかり書いてますが、正直、誰も幸せにならない選択だと思うんですよね。
もう考え直せるタイミングじゃないのかもしれないですけど。

おそらく質問者さんとしては、自分のやってることはそんなに理不尽なのことなのか、と憤られていることでしょう。
でも実際のところ、彼が説得に応じるとは思えないし、期待すれば余計に傷つくだけだと思います。
もう彼のことは一切断ち切るくらいの覚悟が必要だと思います。