彼氏がいるのに・・・払拭の仕方

質問

現在彼氏がおり、将来的には結婚を視野に入れてお付き合いをしております。
彼はまじめな人ですが、とてもデリケートで、精神的にもろい面があります。
ふとした事で不機嫌のスイッチが入ってしまう傾向があるため、いつも気遣うことが日常になっています。いったん入ったスイッチは、なかなか戻せません。
そのため、たまに「私も癒されたい・・・」と思う事もあります。

数か月前から、会社に出入りするようになった業者さんがいるのですが、その方が気になるのです。（Ａさんとします）
部署の担当が私となっているため、Ａさんとと連絡をとったり、来社した際は対応するようになりました。最近お互いに慣れてきたため、部署のみんなで和気藹々と雑談することもあります。

今月の初め、機械トラブルが起きたため連絡をすると「来週中に修理の者が行けるよう手配しますので」ということで、翌週までだましだまし操作をしておりましたが、結局（時間のかかる案件や道路事情等が重なったため）予定していた週に修理の方が来ることができず、「申し訳ありません。修理担当からの連絡で、週内間に合わないとの事なので、週明け私が伺います」との連絡をいただきました。

そして昨日、「お待たせして本当にすみませんでした」と、Ａさんがやってきました。
その際、私の上司との会話の中で、Ａさんの年齢がわかりました。私よりも５歳も下でした。

５歳も年下の子に興味を持ったことなど今までなく、ましてや彼氏のいるこの状況で、違う人に興味を持っている自分に戸惑っています。
付き合いたいと思っているわけではないのですが、何かあるごとに気になってしまいます。
私にとって、Ａさんとの他愛のない会話が、もしかしたら癒しにつながっているのかもしれません。

彼のことはもちろん好きです。が、Ａさんのことも気になってしまう自分がいます。

このうやむやな気持ちをスカっとさせる方法はありますでしょうか？
単なる癒しとして、気持ちを流しておくのが良いのでしょうか？

回答No.12

kngyk · ベストアンサー

Aさんは癒しの存在なだけですので、もし本当に付き合ったらもんだぢも出てくるでしょう。
今はあなたが得意先の人なので優しくしてくれているのでしょうが、男女として優しくしてくれているわけではないので、そこを勘違いすると大変なことになります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

Aさんと付き合いたいとか、そういった気持ちはないのですが、彼氏がいるのに違う男性に癒されている自分が許せない部分があったのです。
上辺だけのお付き合いをしてるので、Aさんが良く見えている部分は確かにありますよね。

今まで通り、Aさんとは仕事を通じて普通に接していきたいと思っています。

回答No.14

stmstj

Aさんは癒し的な存在として、気になるくらいにしておきましょう。
多分、彼氏さんにいろいろと不満があるからでしょうが、彼氏さんを捨ててそっちに走るくらいのものではないです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

誰しも、長所と短所があって、彼とは付き合いが長いため、様々な部分が見えていますし、その中で自分が「ここは大変」と思う部分があるので、Aさんに癒しを求めているのだと思います。

きっとAさんだって、プライベートでは欠点もあると思います。
癒しの存在として、今まで通りの仕事上のお付き合いを続けたいと思います。

回答No.13

tkycpt

韓流スターのようなものだと思います。
現実の彼氏では癒されないのでどこかで求めているのでしょう。
それが身近にいる業者さんなのでしょう。
流せるなら流しておきましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

韓流スターですか。確かに・・・なんとなくわかる気がします。
Aさんと付き合いたいとか、深い仲になりたいと思っているわけではないので、関係を発展させる気は現在もっていません。

流せる範囲の気持ちですので、今まで通りの接し方をしていこうと思います。

回答No.11

blazin

そこまで気にしなくてもいいんじゃないの？
今の貴方の中に、
Aさんへの癒しと結婚を視野に入れた彼氏の存在は両立する。
貴方も書いているように、
貴方は少し癒されたいモードなんだよ。
彼氏の存在にも実は癒しはある。
でも、
貴方目線でも脆いと感じている時点で、
貴方は無意識で彼の事は「支える」立ち位置を選びやすい。
癒しで言えば癒す側に廻りやすい。
そして、
彼が脆さを露呈し、
それを貴方が時間を掛けて修復していく（気遣いながら）
そんな関わり方がある種の定番にもなりつつある。
それはそれで、
私の彼女力の見せどころでもあり、
そうする事で彼を支えていけるなら勿論構わない。
そう思う貴方もいる。
でも・・・
貴方の本音もある。
貴方も癒しが欲しいんだよ。
勿論、
欲しいからと言って率先して癒し探しをしたいか？
そこまでじゃない。
それこそ、
彼氏に疲れるから、私も癒しを探すわ！
そんな風に動いたら・・・
「癒し」どころか自分が「卑しく」感じられる。
だから貴方はそもそも今悩んでいる訳でしょ？
Aさんの存在は、
無理して見つけた訳でも無いんだよ。
その分何だか有難くて、特別感があるんだよ。
自然と見つかった。
（しかも私が何となく疲れたこのタイミングで）
それもあって、
貴方には「癒し」感が強いんだよ。
同時にそういう存在として目に付いた彼自体に興味もある。
貴方は今、
自分には彼氏という存在がありながら・・・
彼氏以外に心の拠り所を見つけてしまう、
そんな自分に何だかモヤモヤしている。
でも、
モヤモヤしているからと言って、
さっさと払い除けてしまいたい訳でも無い。
今の貴方には事実癒しが必要だから。
必要としている自分の気持ちにも嘘は吐きたくない。
ただ、
この気持ちがもし浮いた気持ちであるなら・・・
私は今心の浮気をしている事になるんじゃ？
真面目な貴方はそう考えている。
払拭云々と力んで考えてしまう不器用な貴方。
それは、
彼の脆さとはまた違うけれど、
貴方の持つ不安定さなのかもしれない。
貴方はどう思う？
貴方は、
Aさんの存在も心の風通しとして利用させて貰えばいい。
いつまで癒しとして感じられるか分からないから。
心配しなくても、
Aさんから見たら貴方は異性的な対象では無い。
相手も選べる。
仮に貴方が発情してきても、
相手だって冷静に選べるんだよ。
彼の「興味」は、
ちゃんと彼のプライベートゾーンにて展開されている。
貴方は彼にとって、
プライベートゾーンにまで入る相手では無い。
棲み分けがある分、
その彼は貴方の前でも凄くシンプルで、
裏表無く感じが良くて爽やかなんだよ。
貴方は、
関われる「範囲に於いて」、
大いに彼の存在にも癒されていけば良い。
それはそれで貴方なりの癒し活用術で構わないよ。
ただ、
深追いはしない（出来ない）。
しても良いけれど壁にぶつかるのは結局貴方。
変な言い方になるけれど、
貴方の真面目な彼氏にも、
精神的癒しのような異性はいるのかもしれないよ？
別にそれでも良い訳でしょ？
スカッとさせる方法よりも、
Aさんからの癒し位あっても良いんだ。
そう思う事で、
貴方の中の彼氏とAさんがちゃんと「収まる」んだよ。
彼氏のスペースも減らない。
かと言って、
Aさん用の特別なスペースが生まれた訳でも無い。
もっと素直に受け入れていいんだと思う。
これからも、
個性ある彼の機微と上手く付き合っていく為には。
貴方も貴方の世界での自分ケアが大事になる。
彼への気遣いに割いても尚、
貴方自身が枯渇する事が無いように。
ゆっくりと深呼吸を。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんです。今まで彼を全力で支え、癒してきたつもりなのです。だから・・・ちょっと疲れている部分があります。それで、「癒されたい」と思ってしまう自分がいます。
元気になったら、また彼を支える元気が出てくるのではないか、と。気付いていないだけで、私自身ももしかしたら精神的にボロボロなのかもしれません。

Aさんと、今後どうなりたいと思ったり、付き合いたいとか結婚したいとか、そういった気持ちは毛頭ありません。でも、会うと癒される、そういった気持ちを持ってしまう自分が許せない部分がありました。
彼とAさんは別の次元で考え、癒しの存在があってもいいのかな、と思うことによって、少し気持ちが楽になった部分もあります。

回答No.10

kamunabi

年齢的に考えて、何となくこの人と結婚するのかなぁ～的な付き合いで、好き、なだけでしょうね。彼氏は。
結婚生活は、健やかなる時も病める時も互いに協力し支え合って生きて行く事です。
年齢が～とか出産適齢期が～とか悪い人じゃないから～とか、流されてすると碌な結果になりません。
精神的に脆くて不機嫌になると簡単に直らない人とこの先何十年も暮らすことを真面目に検討して下さい。
別の癒しがないとやっていけない人と、結婚生活は送れません。
家庭は、ご主人にとっても貴女にとっても、癒しの場でなければならないのです。お互いがお互いの癒しにならないといけないんですよ。
彼氏さんは、貴女の癒しになれない時点で、結婚相手には不適格です。
改めて、彼氏との関係を見直すべきだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼のことが好きで、今までできる限りのことをして、全力で支えてきたつもりなのです。精神的に脆い彼の性格を徐々に理解し、サポートできるよう、自分なりに頑張ってきたつもりです。でも、もしかしたら、彼にとっては、それが普通のことになってしまい、私にとっての努力は、当たり前の気遣いと考えている可能性もあるのかな、と。

以前、「何でこれからずっと一緒にいようとする人に対して気を遣ったり、自分の気持ちを正直に言わないの！？」と言ったことがあります。彼の答は「だって好きな相手は気遣うものでしょ？」との事でした。
彼にとっては好き＝気遣うのが当たり前で、癒しというのはその範疇にはないようでした。

Aさんのことは一旦置いておいて、改めて彼との関係を見直す時期がきているのだと感じました。

回答No.9

Aristarchus

Aさんにアタックして成功したら今の彼氏はポイでいいんじゃないでしょうか。すぐに不機嫌になる今の彼氏にあなたも心の底ではけっこううんざりしているんだと思います

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞すぐに不機嫌になる今の彼氏にあなたも心の底ではけっこううんざりしているんだと思います。
そうかもしれません。彼のことが好きで、今までできる限りのことをして、全力で支えてきたつもりです。彼の性格を徐々に理解し、サポートできるよう、自分なりに頑張ってきたつもりです。
正直、「また始まったのか・・・」と感じることも最近増えてきているので、彼が嫌いなわけではないけれども、いつまでたっても変わらない展開に疲弊している部分はあるのだと思います。

これをきっかけに、再度彼との関係を見直してみます。

回答No.8

sparkle719

両方と付き合っていいほうと付き合い続ければいいですよ。
どっちがいいかわかる方法はこれしかないです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうできれば・・・それに越したことはないのでしょうけれども、他のご回答者さまのお礼にも書いたのですが、彼はとても嫉妬深く、人の気持ちを読むことが得意です。
私の携帯も、知らぬふりをしてチェックしていることもしばしばです。

そんな中で二股をかけることは、不可能に近いです。以前、男友達とメールのやり取りをしてるのを見つけただけで、約１年も根にもち、今でも事あるごとにその話題を持ち出すくらいです。

このような状況なので、同時進行が難しい部分があります。
とりあえずはこのままの状態で、変わらぬスタンスで過ごしてみます。

回答No.7

kuroneco777

今はデートの時だけ気遣えばいいですけれど、結婚すれば毎日顔色をうかがうことになりますね。私だったら考えただけで憂鬱になります。

もしかしたら主もそうなのではないですか？
Ａさんとの出会いは、彼との関係を再認識するきっかけに過ぎないと思いました。
Ａさんとの関係を発展させるかどうかは置いといて、彼と一生添い遂げる事が出来るかをよくお考えになることをオススメいたします。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

・・・おっしゃる通りだと思います。彼のことが好きで、今までできる限りのことをして、全力で支えてきたつもりなのです。精神的にもろい彼の性格を徐々に理解し、サポートできるよう、自分なりに頑張ってきたつもりです。でも、もしかしたら、彼にとっては、それが普通のことになってしまい、私にとっての努力は、当たり前の気遣いと考えている可能性もあるのかな、と。

彼との今後を、改めて考える時期がきているのかな、と思います。

回答No.6

ootemon

精神的に弱い男は欝とかいろんな心の病になりそうなんでいやですね。
とりあえずAさんを味見でいいんじゃないですか。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

そうなんですよね・・・。たまに、もう病んでしまっているのではないかと思うくらいに
おかしいこともあるので、自分で嫌気がさす一方で「この人は大丈夫なのかな？」と心配する自分もいます。

生涯支えていけるかどうか、たぶん自分の中で心配な部分もあるのでモヤモヤしているのだと思います。

特段何をするわけでもないですが、Aさんには今まで通り接していこうかと思っています。

回答No.5

manmanmann

別にAさんをこのまま好きになって、乗り換えたって問題ない。
それが恋愛ですよ！一度きりの人生なんだから、自分の心のまま、揺れ動いたっていいじゃないですか。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

20代前半なら・・そうするかもしれないのですが、いい歳して・・・という気持ちも
どこかにあるのです。Aさんへの興味は単なる憧れのようなものなのかと。

少し時間を経て考えたいと思います。

回答No.4

hide6444

＞彼のことはもちろん好きです。が、Ａさんのことも気になってしまう自分がいます。

私は結婚して25年経ちます50歳の男性です。貴女の質問の文章を見ていて思ったのですが

貴女は結婚を視野に入れている人が好きなんですね。愛していないんでしょうか！？

普通に考えれば、結婚を考えている人には愛されているはずなので好きと言うことよりも

愛していますという言葉が出てくるはずですよね。でも貴女は好きですということは

まだ結婚に向けて貴女の気持ちもハッキリしていないのでしょうね。だから他の異性の

事が気になるんです。貴女が気持ちをハッキリしてしまえばAさんにも気持ちが動く

事はなかったでしょうね。

正直なところ、彼と結婚して貴女にメリットとデメリットのどちらが多いでしょうか。

デメリットの方が多ければ、結婚しても辛い生活を送ることになりますよ。

それだけは確実です。自分の居心地の悪いところに自分から入ることをする人は

居ないでしょう。Aさんとのコンタクトを取って一度デートしてみたらイイじゃないですか。

そうすることで気持ちの整理が付くかもしれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

＞正直なところ、彼と結婚して貴女にメリットとデメリットのどちらが多いでしょうか。

＞デメリットの方が多ければ、結婚しても辛い生活を送ることになりますよ。

この部分、考えさせられました。彼のナイーブな部分や、気分の浮き沈みの激しさは、私にとってこれからもきっと大きな負担になるだろうと思っているのです。普段、楽しく過ごすこともできるのに、ふとしたことから険悪になったり、暗くなったり・・・ジェットコースターのような彼の精神状態に、自分がこれからもついていけるかどうか、そこが不安なんだと思います。
彼を支えたい気持ちがある一方で、自分の体力と精神力が続くかどうかの不安を持っていることに気付きました。

Aさんのことは気にしつつも一旦置いておいて、彼との今後をもう一度考えることも大切なのかもしれませんね。