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親との関係の悩み｜母子家庭で20歳専門学生の私が感じる葛藤とは？
- 私は母子家庭であり、現在20歳で専門学生をしています。家に帰りが遅くなると、いつも連絡しなさいと言われているので、必ず連絡をしています。しかし、先日夜遅くに帰宅した際に怒られました。また、友人の男性と一緒にいたことについても母から非難を受けました。私は友人関係においては平等に考えるべきだと思っていますが、親からは関係性についての干渉があります。私は自分のことは自分でやらなくてはと思うタイプで、人に頼ることはあまりしません。しかし、母との関係がうまくいっていないことに悩んでいます。
- 私は母子家庭であり、20歳の専門学生です。いつも帰りが遅くなると、連絡をするように言われています。そのため、いつも必ず連絡をしていますが、先日遅く帰宅した際に怒られました。また、友人の男性と一緒にいたことについても母から非難を受けました。私は友人関係においては平等に考えるべきだと思っているので、親からの干渉に戸惑っています。私は自分のことは自分でやりたいと思っているので、人に頼ることはあまりしません。ただ、母との関係が上手くいっていないことに悩んでいます。
- 私は母子家庭で育ち、20歳の専門学生です。いつも帰りが遅くなると、連絡をするように母から言われています。そのため、必ず連絡をしていますが、先日遅く帰宅した際に怒られました。また、友人の男性と一緒にいたことについても母から非難を受けました。私は友人関係においては平等を考えるべきだと思っているので、親の干渉に戸惑っています。私は自分のことは自分でやるべきだと思っているので、人に頼ることはあまりしません。ただし、母との関係に悩んでいます。
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どうしたら？ もっと優しさを取り戻す事。 ハッキリ言えば、 貴方に色々言いたくても、 もう少しで言えなくなってしまうんだよ。 貴方は既に２０歳だから。 ３０歳の貴方に同じ事は言わないし、言えない。 今だから言えるし、言いたい。 そのギリギリの時期。 しかも母子家庭。 普通の家族より「連帯」感は強い。 心を寄せ合ってきた感覚も強い。 貴方も実は、 ある時期までは凄く連帯していたんだよ。 ところが、 貴方にも自我が芽生えてきて、 自立心が増えてきた。 それはそれでお母さんも認めている。 ただ、 自立度合い（一人作業）が増える事は、 お母さんの存在を蚊帳の外にする事では無い。 貴方の態度は、 たまにお母さんに背中を向けるような時がある。 そう感じた時は、 お母さんもつい今ままでの感覚の「名残り」で、 貴方の肩を掴んで、 グイッとこっちを向かせようとする。 お母さんを背中に廻すような対応って、 お母さんから見たら実は凄く子供っぽい対応だから。 子供っぽいから色々言われてしまうんだよ。 貴方の感覚は違う。 もう大人なんだから、 一々全てをオープンエアーにしなくても良いでしょ？と。 貴方は貴方の匙加減で、 お母さんに言ったり、言わなかったり。 向き合ったり、背を向けたり。 ブレるのもまた、 お母さんには子供っぽく見える。 子供っぽく見える時点で、 貴方の年齢（２０歳）はあまり意識されていない。 貴方は貴方。 貴方は娘。 今までの感覚も含めて貴方に色々言いたくなる。 でも、 「今まで」の感覚も含まれているお母さんに対して、 貴方はあくまで、 今だけ（２０歳の私）で向き合うとする（時がある） それってお母さんには寂しいんだよ。 貴方の生育を見守ってきたお母さんにとっては、 今までの貴方を含めて捉えていけない姿って寂しいんだよ。 そう感じてしまう事も、 つい干渉気味な発言を増やす事に繋がってしまう。 その意味は、 今までの母子関係を強く意識して、 その感覚で貴方を捉えたいと思うから。 貴方も実は分かっている。 分かってはいるけれど・・・ もう私は２０歳なんだから。 あくまで２０歳としての大人の扱いにしてよ。 そう言いたくなる事もあるし、 そういう自分を中心に動きたくなる時もある。 お母さんも分かっている。 分かってあげたいと思って見守っている時もある。 それが、 上手く繋がっている時と、 今回のようにすれ違ってしまう時とがある。 それが今の状態。 貴方はどう思う？ しかも、 男友達（貴方は好意あり）との関係に対して、 「彼氏」ならまだしもという「刺さる」言葉を吐かれた。 貴方だって、 彼氏として紹介出来たら理想なんだよ。 でも、 そうしたくても中々上手くいかない。 貴方ももどかしい気持ちで男友達と仲良くしている分、 それを「冷静」に斬られた事にもまた、 貴方はイライラしてしまった。 その彼に対して色々言われるのも嫌だし。 言われれば言われるほど、 自分の中の友達ならざる感情（好意）が、 何だか座りの悪い状態で漂ってしまうから。 それもあって、 貴方はお母さんに対して、 以前のような優しさを抱けなくなってしまった。 ゆっくりと深呼吸しないと。 分かり合えるんだよ。 ただ、 分かって欲しい部分の出し方（伝え方）が、 お母さん「も」貴方「も」下手なんだよ。 母子共に似ていて下手なんだよ。 その分、 ぶつかる時は凄くぶつかるし、 お互いに同じ方向に曲がろうとしてしまう。 今こそ貴方は、 「これまで」の歴史を思い出す事。 今のイライラを以って、 母子関係の全体像を曖昧にしてしまわない事。 今はまだ春になり切っていない。 三寒四温なんだよ。 貴方とお母さんの関係も、 三寒四温でやっていけば良い。 でも、 「温」の方が強いんだよ。 直ぐにどうしたら？と取り乱さないで、 優しい気持ちで目の前の日々に臨んでいく事。 大切にしてみたら？ 貴方のお母さんなんだから。 自分の頑固さや融通の利かない部分は、 お母さんだって持っているんだ、という事。 そう考えてみたら・・・ お母さんを通じて、 自分自身にイライラしている事が分かり。 自分を理解する事が、 お母さんを理解する事にも繋がっていく。 それが分かってくるんだからね☆
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別に好きなようにしたらとしか言いようがありませんが。 自分を守れるのは自分だけです。 誰に何と言われようが自分の生き方は貫き通すしかありません。 人の世の本質はつまる所生存競争です。 ともすれば、それがそんな真っ白なものである訳もなければ、 スポーツをやっている訳でもありません。 差し当たってですが、 いい機会だと思いますよ。 この際徹底的に喧嘩してみたらどうですか。 まずは母親に対して一方的に以下のように言い放つことです。 1.今後は全面的に自分のやりたい様にやらせてもらう。 2.親の言う事はもう二度と聞かない。 3.自分には自分の生き方がある。 質問者さんが社会人になったらついでに以下も付け加える。 4.文句があるなら絶縁だ。 5.こちらは親なんかいなくなった所で困ることは何もない。 6.むしろお荷物が消えてくれて有難い位だ。 良い子でいようとか、親と仲良くしようとか そう言う事は一切考えない方がいいですよ。 人の世の仕組みはスポーツじゃないんですから。 それに、これは受け売りなんですが、 一番の親不孝は親より先に死ぬこと。 二番目の親不孝は良い子を演じる事です。 結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、 そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。
自分で働いて稼いでないくせに親に生意気かな…。 私も母子家庭ですが。 お母さんの気持ち解りますよ。 友達が平等って 男で４つ上なのに貴女が送って１２時過ぎなんて私もありえないな 時間帯も悪い。女の子なんだからいくら二十歳でも車でも危ない。常識ある男なら男が送るよね。 私も娘がそうしたら怒るな…。 家族なんだからもう少しお母さんの気持ち考えてあげなよ。 お母さんが可哀想だと思います。 娘が産まれたら貴女もお母さんの気持ち解るよ。 大事なんだよ。貴女が
お礼
回答ありがとうございます 他の母目線でのご意見聞けて良かったです やはり歳や性別は 関係あるのですね、、 母の言ってる意味が少しだけわかった気がしました ありがとうございました
お礼
彼の存在を知っていただけてる分 すごく的確な回答ありがとうございました 母の思いがわからなかったので この回答を読んで少しわかった気がしました。 いつもありがとうございます