姉の結婚に賛成できません。※超長文です

質問

家族に隠している事があり、悩んでいます。
長文ですがお付き合い頂ければ幸いです。

私には姉がいます。何でも話し合える関係で、双子の様に仲良しです。
そんな姉には長年付き合ってる彼氏がいます。
２人は結婚を望んでいるのですが、私も両親もが２人の結婚には反対しています。
実は彼に関する事で姉に隠し事があって、それが長年私の中でしこりになっています。

姉には留学先で出会った、大学生の時から約10年間付き合っている彼氏（アジア系アメリカ人）がいます。
私も姉と一緒に留学し、２人とは一緒に行動を共にする事も多かったので、一番そばで２人を見て来ました。

彼は社交的で人懐っこく、頼りがいのある人で、家族ぐるみで仲良くしていました。
私と姉は一緒に住んでいたのですが、そこに彼が転がり込む形で、２年間共同生活した時もありました。

しかし次第に彼の横柄な態度が目立つようになり、姉に借金してはギャンブルをするような人でした。
普段は仲良く、毎日のようにデートしたり旅行したりしていましたが、気に入らない事があると姉に対してDV・束縛はひどくなっていきました。
当時、デート代から旅行代全て姉持ちで、彼に貢ぐ事で機嫌を取っている状態でした。
私も姉と仲が良い事で嫉妬対象になり、見下され、暴言を浴びせられ、酷い扱いを受けていました。
耐えられず、私はアパート契約が終わると同時にすぐに出ました。

７、８年前に私の両親に紹介した事もありましたが、彼のひどい態度が原因で大反対される事になり、一度別れています。
これは私が別居になると同時で、姉も仕事の都合で遠くに引っ越す事になったのですが、数ヶ月でヨリを戻し、両親には秘密で彼とは遠距離恋愛で繋がっていました。

彼は姉と結婚したいという意思が強く、数年前から姉に伝えていました。
しかし彼は相変わらずプー太郎なので、姉は時期じゃないと結婚を保留にしてきました。

そんな形で約10年付き合っていて、長い付き合いなのでもう家族のような関係になっています。
ただ遠距離で会う回数も少なく、今はほぼ毎日電話のみという感じです。

そして今月、彼は姉に結婚するか別れるか、もう決着付けたいと行ってるそうです。
姉は数日前、そう私に相談してきてくれました。
両親に結婚したいという事を伝え、説得してみると。

しかし私は心から賛成できません。

一緒に住んでいた時期に、お互いどれだけひどい目にあったか。
彼は自己愛性人格障害者だと思います。
彼の性格も問題ですが、それだけが反対理由ではありません。
姉とうまくいかないのを、私に当たる事でストレス発散されました。
寝ている時、鍵を破って部屋に入られ、彼から長年セクハラを受けていました。
怖くて寝た振りを続けるしかありませんでした。
彼が酔っぱらった時、睡眠薬を盛られ、暴行を受け処女を失いました。
誰にも知られたくない一心で、何もなかった振りをして姉に隠してきました。
彼も酔っぱらっていて、知らない振りされたので、それを利用してなかったように振る舞ってきました。
当時は無防備だった自分が悪い、抵抗出来なかった自分が悪いと思ってました。
私も姉に依存していました。姉には頼って、甘えて、可愛がってもらう事で精神を保っていました。

姉と彼が別れれば、無かった事にして忘れてしまうつもりでした。
この行動が、今一番後悔している所です。
今はトラウマや後遺症で苦しいです。

彼には感謝する事が沢山ありますが、それ以上に許せない事をされました。
なので彼が家族になるなんて、嫌だという思いが強いです。

姉には、「具体的に言えないけど、彼にされた事で許せない事がある。信用できない。」「結婚しても彼とは会いたくない。」という事を正直に伝えました。

ショックを受けていて、過去の事も（彼のいいなりになっていた事）反省していました。
辛い思いをさせた事も謝ってくれて、姉も彼がいないと不安だった事も言ってくれました。
今は彼に反論できるし彼に意見が出来る。自分は変わったし強くなったから彼の調子には合わせない。彼の性格も大分変わり、真面目になった言ってました。
彼と夢も同じだし、結婚したいという意思が強いみたいです。

私の母が過干渉・コントロールタイプだったので、出来る事なら私は姉の自由を奪う事はしたくないですし、幸せになってもらいたい。
姉は母親代わりのように世話を焼いて可愛がってくれたし、いつも助けてくれていました。
一生姉の味方であり、困った時はサポートしていきたいと思ってました。
本当なら、「好きにして。いつでも味方だよ」と言いたいです。
ですが、恨んでいる彼と一緒になる事を認められません。

何度もこの話題になると、本当の事を打ち明けたい衝動にかられます。
姉は、彼の良い部分ばかりを強調するのです。そんなの本当の彼じゃないと。
でも言いかけて「やっぱり言えない」となってしまい…
姉には「言うなら覚悟してる、言わないならもう言わなくていいから」と言われました。

本当の事を言うべきでしょうか。

知られる事が、いなくなりたいと思う程、怖いです。
でも、彼みたな人と一緒になられる事も同じくらい苦痛です。

黙って姉の結婚を見守るか、本当の事を打ち明けるか。
この事をグルグル考えていて、鬱気味です。今自分でちゃんとした判断ができません。

皆さんなら、忘れられますか？
忘れて前に進むべきでしょうか。姉の自由を尊重するべきでしょうか。
こんな私にアドバイス頂けたら幸いです。

乱文失礼致しました。

回答No.16

noname#207821 · ベストアンサー

すみません、再度です。
質問を読んでいて一番気になったのは、質問者さん、あなたが自分とお姉さんを同一視していることと、お姉さんの庇護無くしては生きていけないと思っていることです。

姉の意思を尊重してと言うけれど、でも、あなたはお姉さんじゃないですよね。
手に取るように、お姉さんの本当の気持ちがあなたには分っているのでしょうか。
あなたが思っているお姉さんと、本当のお姉さんは違うと思います。
私にも姉妹がいますけれど、姉妹のそれぞれは、別の姉妹に違う印象を持っているし、両親について思うことも違うし、叔父や叔母、甥や姪のことについても感じ方が違います。

双子のようにというけれどどんなに親しくたって、あなたとお姉さんは違うと思います。何でも話し合える関係だというけれど、当たり障りのない話をして、お姉さんが落ち込まないように、お姉さんの反応で自分が傷付かないようにと、今だけを考えて、その先のことはずっと先送りにしていたのではないですか。

何度も意見して悪いと思ったけれども、私が最初に引っ掛かったことがこれです。
＞私と姉は一緒に住んでいたのですが、そこに彼が転がり込む形で、２年間共同生活した時もありました。

あなたは本当は、その彼と住むことに抵抗があったんじゃないですか？
あなたは年頃の女性で、しかも同居する人はお姉さんの彼氏で…彼と一緒に住むのは不味いとか、不安はあったんじゃないですか？
彼の第一印象が良かったとしても、最初は何もなかったにしても、彼はあなたの彼じゃないんだから、男性と一緒に住むのは本当には怖かったし、窮屈に思えたんじゃないですか？ 最初から警戒していなかったということはないでしょう？

お姉さんには、彼と同居は困ると意見したり、それでもどうしてもお姉さんが譲歩してくれないのなら、契約が切れるまで我慢しないで、あなたがアパートを出れば良かったと思うんです。
それに、留学先にお姉さん以外に頼れる女友達はいなかったのかとも…。
部屋代を工面するのが大変だから、他に頼れる人がいないから、アパートから出ることが出来なかったということなら、お姉さんに彼とは同居できないと言えば良かったのにと思うんです。

今更どうしようもないことだけれど、ここでもお姉さんに頼り切ってしまったり、強く意見できなかったことが、今日の状況を招いてしまったんじゃないかと思います。

横レスになってしまい大変申し訳ないですが、No.15さんが疑問だと仰っていること、私にとっても、どれもこれも本当に疑問です。
お姉さんとは双子のようにと言うのなら、どうしてお姉さんに訴えなかったんですか？　本当は双子じゃなくて、自分とお姉さんは同じ(同一人格)だと思いたかったし、庇護も得たいから何も言えなかったんじゃないでしょうか。

お姉さんに嫌われたら生きていけないとか、お姉さんに誤解されるぐらいなら死んだ方がマシだと思って、お姉さんにお姉さんの本当の気持ちを何も聞かないまま、「一人で勝手に、お姉さんと自分は同じ考えだからと決め付けていたんじゃないですか？」

こういうことを打ち明けろと言うと、当然ながら反対する人はいると思います。
性被害者のことを何も知らないくせに、いい加減なことを言うなと。
だけれど、私が関わった性被害者の方たちは、本当は身内に気づいて欲しかった、それとなく聞いて欲しかったという方たちがいます。一人や二人じゃないです。
「自分からは言えないから、家族には気が付いて欲しかった」って
「なんで、たった一言、何があったのか聞いてくれないんだ」って仰ってました。

それに、あなたは、ここに書いていらっしゃるじゃないですか。
本当はお姉さんに言いたいと。
だったら言ったら良いと思います。
言えないなら、自分で言えるようにお姉さんに「何があったのか聞いて」と頼んだら良い。

何度も触れて申し分けないけれど、No.15さんのご回答を読んでハッとしたのだけれど、お姉さんには、私が回答したように詰め寄るようにして問うてはいけないんだと思いました。本当はお姉さんは被害者なんですから。彼と質問者さんを引き合わせたのはお姉さんだけれど、あなたには逃げるチャンスもあったのだし、悪いのは彼なんだから、お姉さんを責めてはいけないんだと。
…でも、あなたはお姉さんが必要だったから、彼からは逃げられなかったんですよね。
あなたにとって、お姉さんはお母さんのような存在でもあったのだから。
だから、そのことを私が責めてはいけないと思います。

あなたはお姉さんが大好きで、お姉さんには心から幸せになって欲しいと思っていますよね。
エゴ抜きで、もしも彼からレイプされなかったとしても、彼という人はお姉さんを幸せに出来る人とは到底思えない。そうでしょう？
だったら、なんとしてもお姉さんと彼との結婚は引き止めるべきじゃないですか。
自分で言えるようにお姉さんに「何があったのか聞いて」と一言。勇気を出してください。

お礼

回答ありがとうございます。
とても納得させられたので、actionis921さんをベストアンサーとして選ばせて頂きました。

姉には分かってほしいという思いがあったのは確かです。
性格は真逆だし、別々の人間というのは分かってた筈なんですが…

当時は恐怖で冷静に判断が出来ず、とにかく穏便に我慢して乗り切るという事しか脳が働きませんでした。
私も無かった事にしたいという思いが強かったです。
今は、自分の行動力のなさに反吐が出ますし後悔してます。
普通の精神状態ではありませんでした。

２人の関係を悪化させてしまったのは、私が原因だという事に、ショックです。
もっと行動力があれば避けれたのに、なぜこうしなかったのかと言われると、心苦しいです。

姉には彼と住むのが限界だと何度も何度も伝えていました。
そのたび彼と喧嘩し、矛先が姉に向かうのが精神的に辛いものでした。
姉にお願いもう少し我慢してと説得されると、弱い自分がいました。
恐怖に支配されていたので、無理に出たら、何されるんだろう、
姉が殺されるんじゃないかと余計な心配ばかりしてました。
なので契約という理由をつけて、出るしかありませんでした。

説明不足でしたが、私がアパートを出てから、私は彼とほぼ会ってません。
被害にあっていたのは、２年間の内の１年程の事です。
遠距離になってからは、姉と会う時に彼がいて必然的に一緒に行動しなきゃいけない事もたまにありましたが、基本的にあいたくないと言ってありました。
何度も別れた方が良いと言っても、姉は別れたりよりを戻したりくり返すので、愛想がつきてもう知らんと放っていました。結婚も私は反対だと言っていました。
当時は結婚できないから、籍も入れず一緒にいると言ってました。
そして３年程前から、事情があって私も姉も日本に戻って来てます。今は彼と関わる事全て拒絶しています。
日本に戻る事になった時、一悶着あり、別れたと言ってずっと泣いていたので信じてました。
しかし隠れて、またよりを戻してる事が分かり、今回結婚する為に海外にいくと打ち明けられたので、過去を話す必要があるんじゃないかと思いました。

ここまで別れられないのは、多分なに話しても駄目なんだと思ってます。

姉にはレイプの事以外、今まで彼にされた事、言われた事、隅々話してきたつもりです。
どれだけ彼が嫌なのかという事も、結婚後会いたくないという事も。
ですが、姉は私と話す時は私に合わせ、別れる方向にいくのですが、彼と話すと意見を変えてしまいます。

こうなってしまったのも私が、ちゃんと自分の意思を持って行動出来なかったからです。
ちゃんと自分の意思を伝えきれていませんでした。
後悔してもしきれないです。。

おっしゃる通り、自分から言えないから、気づいてほしかったし、聞いてほしかったというのはあります。ですが、これだけ嫌がっても気づいてくれることはありませんでした。

姉とちゃんと話し合ってみます。
姉が事実を知ってそれでもという場合は、仕方ありません。
縁を切る覚悟で対処するつもりです。
どちらにせよ、姉とは距離をおきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.10

kano20

正直に彼にされたことを姉にも両親にも話すべきです。

彼にも言いましょう。
事実を事実として親にも姉にも話したので、姉との結婚は諦めてと。
姉の決断以上に彼が決断するでしょう。

自分のしたことが結婚を希望する女性にも両親にもばれたとなると、彼の理想の結婚話にはならないと。
アジア系のアメリカ人とありますが、ビザはどうなっているのでしょうか？
彼が貴方の姉と結婚することで日本に居られるチャンスを望むなら、両親に断ち切ってもらいましょう。
本当のことを正直に話して家族でしっかり話し合うことのほうが優先です。

お礼

回答ありがとうございます。

両親は毒親タイプで理解がないので相談できませんが、姉には正直に話します。

読み返すと色々説明出来てない部分があったのですが、
私も姉も、３年程前に日本に帰国しています。
仮に結婚した場合、姉が向こうに行くので、彼が日本で住む事はありません。
そしてその場合、縁を切る事も姉には伝えてあります。

その前にちゃんと話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

microanswer0

無かったことにはできない問題です。

　お姉さんが彼と結婚して今までどおりの付き合いをしたならあなたの苦しい記憶を消すことは不可能になります。その場合、お姉さんが家族と絶縁するかあなたが絶縁しないといつまでたってもあなたは苦しみから逃げられません。そのことをはっきりお姉さんに伝える必要があります。なかったふりはできない問題です。

　知られることは恐ろしいでしょうが、それは知られた瞬間になくなる恐怖でもあります。
　知られなければ延々と存在し続ける恐怖や今後の影響についても考えてみるべきです。

　また、これはお姉さんも知っておくべき事実でありこの事実の共有なくして本当の結論は出せないことをあなたも気付いているはずです。

　誰もあなたを傷つけたりはしません。
　どうか勇気を持ってください。

お礼

優しいお言葉ありがとうございます。
厳しい意見ばかりだと思っていたのでありがたいです。

打ち明けて、もし姉が彼の方を味方していたら…と考えると怖くて。
知られる事が恐ろしく、無かった事にする方が楽でした。
ですが、今それをすごく後悔しています。

無かった事にはできないんだと、分かりました。
姉には覚悟の上で全て打ち明けてみます。
それでも結婚するなら縁を切る方向で考えます。

ありがとうございました。

回答No.8

783KAITOU

あなたがされたことはお姉さんに仰るべきです。人間の一番大切なものを、酔っ払っていたからという理由で取り返しのつかない事をしてしまった相手を親族としてどうして迎えられるでしょうか。あなたが悩み苦しむのは、お姉さんの彼との出来事を処理していないからです。何らかの形で処理しなければ、身内が絡む問題ですのでいつまでも尾を引く問題です。

お姉さんに事実を打ち明けることで新しい展開が開けます。黙っていたのでは不正義が親族の間でまかり通り、お姉さんはもとよりあなたも親も「うつの世界」に引き込まれ身動き出来なくなる可能性があります。如何なる理由をつけても秘密にするのはダメです。そういうことを秘密に出来たのは戦前までの話です。

お礼

そうですね。秘密にするべきじゃなかったですね。
当時は、姉も彼のイエスマンだったので、とても打ち明け辛いものがありました。
今は言わなかった事を後悔してます。
このままじゃ、ずっと引きずる問題ですね。

覚悟の上で全て打ち明けてみます。
それでも結婚するなら縁を切る方向で考えます。
ありがとうございました。

回答No.7

takefutsu

事実なのだから言いましょう。判断って良いところ、悪いところもひっくるめてするものです。変にかばい立てしても仕方ありません

お礼

そうですね。
覚悟の上で全て打ち明けてみます。
それでも結婚するなら縁を切る方向で考えます。
とても悲しいですが…

ありがとうございました。

回答No.6

manmanmann

言うべきだとおもいますよ。
見守っても、あなたのその気持ちは消えません。
あなたが訴えて、それでも彼と歩む決心をするのであれば、もうあとは姉の責任です。

お礼

そうですね。
忘れられると思ってましたが、姉が彼と結婚したら、縁を切ったとしてもこの思いはずっと引きずるかもしれません。
すぐに打ち明けられなかった事、後悔してます。

覚悟で打ち明けて見て、結婚するなら縁を切る方向で考えます。
ありがとうございました。

回答No.5

STICKY2006

反吐が出るようなことだけどあえて書きます。

将来、姉にでもあなたにでも子供が生まれて、仮にその子が女の子で。。。

。。。後は言わなくても分かりますよね。

>>一生姉の味方であり

結婚に賛同することが「味方」であるという定義。。。は必ずしも正しいとは言い切れないかと。
まぁ、間違ってるとも言わないけど。
個人の考え次第だし。

すべてを言った上で、姉が結婚を選ぶならそれはそれでよし。
その場合は、あなたが関わりを絶てばよいだけ。

姉の幸せが。。とか、姉のためなら。。。
とか、正直、余計なお世話すぎるよ。（言い方ひどく言うけど。

お互い、いい大人なんでしょ？自分の人生ぐらい自分で選べばいい。

これ以上溜め込んで答えの出ない問題抱えて一人でつぶれてくのも、それでいいならいいけど、
あなたの人生なんだから、あなたはあなた。抱え込む必要がないことじゃん。

それ打ち明けられて自分の人生考えるのは姉自身が自分でやること。

打ち明けずに姉の幸せを見るのが自分の幸せ。
とかって言うならそれもそれで勝手だけど、どうせ、数年しないうちに抱え込みきれなくなってつぶれるのが分かりきってるから、
結婚式あたりの幸せそうな姿～でも見たら、自分から疎遠にしとくのが懸命でしょうね。

個人的にゃ、とりあえず打ち明けて、（言わないけど）結婚するなら縁切る。あたりが一番マシなんじゃないかと。

お礼

子供が出来たら…の話はした事があって、DVの件で反対しました。
もし子供にDVを加えたり、被害があったらどうするの？子供守れるの？と。
ですが彼を信じるという思いが強いみたいです。
彼は普段は優しいし、姉に何でもしてあげてベタ惚れなので、姉しか知らない彼の良い所が沢山あるんだと思います。

全て言った上で姉が結婚を選ぶのなら、仕方ないと思ってます。
結婚するなら縁を切る事も考えると言ってあります。

そんな男の為に、家族の縁を切る事になるかもしれないと考えると、悲しくなります。

覚悟で打ち明けて見て、結婚するなら縁を切る方向で考えます。
姉の味方でありたいと思っていましたが、だからこそそのくらい厳しくしないといけない事に気がつきました。
ありがとうございました。

回答No.4

Private_Key

本当にお姉さんのことを思って
結婚を思いとどまらせることが出来るのは、あなたしかいませんよ

過去のことを話す、話さないは別として、
お姉さんの一番の味方である、あなたが止めなくて、誰が止めることが出来るのですか？

お礼

本当にそうですよね。
手遅れになる前に、正直に話してみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

cherio54

＞本当の事を言うべきでしょうか。

言うべきです。

本当のことを言う目的は結婚させないことですよね？
でもたぶんお姉さんはその事実を知ったところで結婚をやめないと思います。
彼があなたを襲ったことは、薄々わかっていると思いますし。
「言うなら覚悟してる」っていうのはそういう意味かと。

言っても言わなくても結果は同じなのですから、
あなたがこのことで受けた苦しみをすべてぶちまけ、
もうその傷の痛みを軽くすることを一番に考えるべきだと思います。

何も言わずにお姉さんと彼が結婚して家族となったら、
あなたは一生このまま大きな傷が癒えない状態が続くんです。

そんなの賛成できません。

事実を言ってもお姉さんが結婚を強行したなら、
あなたも諦めがつくだろうし、開き直れると思います。

一番いいのはそれを聞いたお姉さんが結婚を断念することですが、
あまり期待できそうにない、と思います。

お礼

回答ありがとうございます。

結婚させない事が目的、というよりは、全てを知ってもらってそれでも彼と結婚したいとなった場合、私はもう何も出来ません。
その場合は、縁を切る事もあると伝えてあります。

言う事で、逆に傷つくような気がして怖いのです。
傷が癒えるのでしょうか…

姉が決めたなら、もうそれで仕方ありません。
ただ姉妹の関係に亀裂が入る事は確実ですね。
それが一番悲しいです。

覚悟して伝えてみます。
ありがとうございました。

回答No.2

wordbuilder

お姉さんに隠さず言うべきです。
結婚した後になってわかったら、お姉さんもご両親もあなたを絶対許してくれないと思います。
あなたは被害者でありながら、それを言わないでいるとお姉さんを裏切っていることになる。
妹のあなたがそんな酷い目に遭っているのに、それでも結婚するというようなお姉さんなら、縁を切るべきです。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。私も後悔する事になるだろうと思います。
姉は、彼に関しては異常なほど寛容なので…犯罪も許すんじゃないかと疑うぐらい。
彼は前科があってこの事も反対理由ですが、姉は過去の事だと割り切ってるので。

どうなるか分かりませんが、覚悟して伝えてみます。
それでも付き合いを続けるなら、縁を切る事も考えます。

ありがとうございました。

回答No.1

w-_-w

彼の過去も何もかも受け入れて許した上でそれでも結婚したい　とお姉様が心底思っているのであれば、止められないとは思いますが。

もし自分がお姉様の立場で、自分の知らないところで妹がそんな目に遭わされていたら、どれだけ愛していた彼氏でも多分もう許せなくなります…
「なんで結婚前に言ってくれなかったの」とも思うかもしれません。

過去の事を一生秘めて、墓場まで持っていく覚悟が無いのであれば、「具体的に言えないけど、彼にされた事で許せない事がある。信用できない。」という点で、お姉様も何となく察されてはいると思われますので、「何故反対なのか」真相を打ち明ける最後のチャンスであるとは思います。

ご自身にとっても思い出したくない事だとは思われますが、もしお姉様が結婚されたら親族としての付き合いになり、お姉様と絶縁するか我慢するかになるかと思われます。よくお考えの上で決断下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

彼の過去も、悪事も、浮気も何もかも許してる状態です。
姉は過去は過去と思うタイプで、「今」の彼がどうかが重要視するタイプです。

暴行意外の事でも、彼に泣かされて散々酷い目にあった事も知ってるはずです。
姉の慰めで、甘える事で、解決したと思われてたのかもしれません。

説明不足だったかもしれませんが、散々別れてほしい、交際反対、結婚反対と言って来ました。
何故反対なのかというのも説明しました。

ただ一つだけ隠してきましたが、それ意外は洗いざらい言いました。

覚悟して全て言いたいと思います。
ありがとうございました。