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姉が結婚を反対されて
私の姉の恋人は、同和地区出身者です。 それを理由に、両親と親戚が結婚に大反対し 家の中が殺伐として、辛い思いをしました。 姉は、両親の反対を押し切ってまでは結婚せず 家を出て一人暮らしをしながら、恋人とのつきあいを 続けています。 現在、表面上は両親とも温和にしていますが それは、この問題に触れないようにしているからです 結婚のことが話題に出てしまうと、 途端に気まずくなり、姉は顔を曇らせます。 私にも、結婚を考えている恋人がいて 私の結婚に関しては、両親ともに 「反対する理由はない」と言っています。 彼と結婚したいのですが、姉のことを思うと 不憫で、苦しくなってしまうのです。 「私だけ、望み通りに結婚していいのか」と・・・ そのため、ずるずると先延ばしにして 恋人にも迷惑をかけてしまっています。 私のように、兄弟や他の家族に このような問題がある、と言う方が もしいらっしゃれば、 その経験や、ご意見をお聞かせいただきたいのです。 よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
お姉さんの結婚に理解を示されない家族の方も、お姉さんに幸せになって欲しいという気持ちは存分にあるでしょう。 しかし、悲しいことに、先入観と同和出身という事実だけで、両手を挙げて祝福できないのだと思います。 私はあなたの結婚が、両親や親戚とのわだかまりを解く契機になればと思っています。 我が家の場合、姉に事情があって普通の結婚ができなかったとき、家族の雰囲気がとても悪くなっていましたが、兄（姉より２つ下）の結婚・孫の誕生で、家の中がとっても明るくなりました。 また、結婚して気持ちの安定した兄が、姉の相談相手になったり、うまく両親との橋渡しの役目をしていました。 特に、孫の誕生が大きなポイントだったらしく、両親もそれほど意地を張らず、姉に理解的な態度を示すようになりました。 今は、前の状況とは変わって、姉も結婚して家族を持っています。 ただし、違う人と結婚してしまったので、直接参考にはならないかもしれませんが、兄の結婚が、家族に大きな変化をもたらしたのは明らかです。 あなたのお姉さんを思う気持ちは、お姉さんに通じてると思いますし、お姉さんもあなたに幸せになって欲しいと思います。 その上で、あなたに助けて欲しいとも思ってるかもしれません。 お姉さんも、あなたも、家族の皆さんが幸せになれると良いですね。 頑張ってください。
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- suppergreentea
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私は全然そのような問題とは関係ない地方で育ったので、ご本人たちとはかけ離れた気持ちを持っていると思うのですが。本当に、その彼が同和地区出身という以外には問題がないのでしょうか？それだけが問題ならば、彼が引越しをすれば済むということにはならないのでしょうか？彼が同和地区の出身だと、結婚した際にどのような問題が発生するのでしょうか？そのことだけが理由で結婚に反対しているのであれば、それは同和利権などで暮らしている連中にとって願ったり叶ったりの理由を提供していることになりますよね。ご両親はそのようなことを望んでいるのでしょうか？ ご両親が本当にお姉さんやその子供のことを考えて反対をしているのか？本人たちの世間体のようなもののためではないか？という疑問もありますが、あなたの書き込みを見た限りでは、あなたはとても心優しい方のようですね。あなたを育てたご両親もきっと心優しい方たちなのでしょうね。ご両親が、あとほんの少しの勇気（私の地方ではそんなの必要ないですが）と広い視野を持ってくれるといいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 残念ながら、彼が引っ越せば済む、という問題では 全くありません。 それで済むのであれば、世の中からこの問題は とっくになくなっているのです。 あまりこの問題に馴染みのない場合は 全くピンとこないと思われますが 関西ではどうも、差別意識が強いようで・・・ 両親、親戚とも、同和地区の割とそばに住んでいたのですが、 少しでも相手に嫌な思いをさせたとき、それこそ 親戚中で怒鳴りこんできて、大変な思いをしたことが 何度もあったのだとか。 ひどい話ですが、両親はもちろん、私たちのことを 考えて反対しています。それは理解していますが・・・ 実際私も、最近同和地区問題に職場でぶつかり、 まさか、と言うようなことが起こりました。 それもあって、私自身も考え込んでしまいます。 なかなか難しい問題に、暖かい回答を 本当にありがとうございます。 とても嬉しかったです。
長い歴史のある社会問題ですね。 今も質問者様のような悩みを抱える人が後を絶たないのは悲しいというか情けない事です。 お姉さんの彼は同和出身という事を隠さなかったのですね。 彼は何も引け目を感じていないという事ですね。 中にはひた隠しにして人知れずつらい思いをする方もいます。 いつバレるのではないかと怯えながら暮らしています。 これは質問者様家族の問題に留まらない大きな課題です。 ですが何の根拠もない差別であり偏見であることだけは確かです。 同和出身の著名人もたくさんいらっしゃいます。 あなた自身が同和問題について勉強を重ね、長い時間をかけてご両親を説得すべくお姉様を助けてあげて欲しいと思います。 それと同時にあなたの恋人にも折りを見て話しておかれた方がよいかと思います。 親族全体の理解が必要になるからです。 あなたの彼が偏見の持ち主でなかったとしても彼のご両親はあなたのご両親と同じように考えるかも知れません。 お姉さんのためにあなたの結婚を延ばす必要はないにしてもあなたの彼の理解と同意は得ておかなければならないでしょう。 同和出身という事が結婚や就職の妨げになるなんて全く受け入れがたい馬鹿げた差別ですが、現実には偏見と闘う覚悟をしなければなりません。 それだけの強い信頼関係がなければ幸せな結婚生活が送れない事をご両親はご存じなのかも知れません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、とても根深い社会問題ですね。 私も、姉のことがあって、初めて自覚しました。 私の恋人は、すでにこの話を知っています。 彼は関西出身ではないせいか、 「まだそんな問題があるの？！」と言う反応でした。 彼の両親までは、知らないのですが・・・ 両親の反応は激しく、取り付く島もないという感じ です。当然と言えば当然ですが・・・ 姉の幸せを考えた反応であることは、忘れないように しなくては。親を恨まないようにしなくては。 それを心に言い聞かせています。
- ipa222
- ベストアンサー率20% (903/4455)
親が反対している理由は、まさに先入観からです。 それは変わることはないでしょう。 姉の恋人と両親が直接コミュニケーションできれば、先入観よりも現実の人間関係で判断も変わってくるのではないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、親の態度は少しも軟化する気配はありません。 今はただ、時間にまかせているという感じです。 おっしゃるように、彼と両親が接触できれば 変わってくるかもしれないですが・・・・ 今はただ、彼をめちゃくちゃに傷つける気配しか 感じられなくて。 実はその彼は、精神的に弱いところがあり それも気にかかっています。
- ririco77
- ベストアンサー率28% (96/339)
まさに「人権問題」です。 同和地区に関しての問題意識は、年代によってもかなり違うように思います。 ご両親は、同和地区出身者の方と結婚することで、お姉さんや今から生まれてくる孫が辛い目に遭わないだろうか・・・という心配をされているのでしょう。 「親心」なのです。 お姉さんと恋人が愛し合っていると知りながら、そういった理由で反対をしてしまうご両親自身もまた、とても辛いはずです。 お姉さんにも、親心が伝わっているのではないでしょうか。 ご両親とお姉さんが一定の距離を保ちながら、静かに時が流れるのを待つしかないように思います。 また、貴女がお姉さんに引け目を感じると、お姉さんは余計に辛くなるのでは？ 静かに見守ってあげて下さい。
- Kazupie
- ベストアンサー率17% (56/323)
私の友人に某学会信者がいます。 その人に彼女が出来たとき、某学会信者であることを隠していました。 彼女との交際が数年経って「結婚しようかな。」という雰囲気になったとき、某学会信者であることがばれて彼女とも疎遠になったとのことです。 彼女は、某学会を毛嫌いしていたのです。 さて、私は部落出身者を差別しませんが、人によってはこのような人もいるのです。 親戚、家族を含めて、お互いが理解を深める以外にないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、世の中には様々な差別があり また、自分はしない、とはいい切れないですよね。 私自身、心を病んでいる人に関わり、 ものすごく攻撃されてぼろぼろになった経験があり、それからは、心を病んでいる人を嫌な目で 見てしまうところがあります。 実は、姉の恋人がそうなので、私自身もこの彼と姉の 結婚に、完全に賛成できない気持ちなのです。 親だけではないな・・・とつくづく思いました お恥ずかしい限りです
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