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彼氏に対して理想が高い、疑心暗鬼になる
彼氏に対して理想が高い、疑心暗鬼になってしまう お互いに20代半ば、付き合って2年ほどになる彼氏に対して、嫌な想像ばかりしてしまいます いつも優しく、誰よりも彼氏と一緒にいるのが楽しいのは事実です しかし、 ・私は飲み会が好きでよく仕事仲間と行き、それで帰りが遅くなったりしますが、お酒のあまり好きではない彼に心配だから早めに帰って等言われます。それで度々人脈を大事にしたい私と心配という彼で意見が分かれます →彼の言うことも分かりますが、独身一人暮らしの今くらい自由にさせて欲しいと思います。彼が間違っているとは思いませんが、合わないのかなと… ・持病があるからか体が弱く仕事の大事な時期に休んだり、それに加え腰痛持ちにもなってしまった(重い物を持つのは必須な仕事です) →勿論共働きはするつもりでいますが彼は仕事を続けられるのか、将来が不安になります ・付き合い始めの頃に、彼は実家住みにもかかわらずパチンコしすぎて貯金を全くしておらず、私がかなり怒ってしまいました。(母親の方針?だかで実家にもお金は入れておらず、一人暮らしの私の方が貯金がありました)しかしその時は考えを改めてくれたのですが、いつからだか彼の携帯(自由にさわらさてくれます)にはゲームではなく実際のパチンコで使うようなアプリが入っています →またかとモヤモヤしてしまいます。とはいえ私も彼の貯金額は聞けていませんし、悪く想像ばかりしてしまいます 彼と一緒にいる時は楽しく好きだと思えますが、1人だとよくこんなようなことを考えてモヤモヤしてしまいます 彼も私に色々な不満があるとは思いますが、あまり言われません。私も彼を許さなきゃいけないのだと思いますが、悪いところばかりに目がいってしまいます。そして悪い方にいくことばかり想像してはモヤモヤし、それが彼にも伝わりギクシャクするということが何度かあります。 いつも私を大事にしようとしてくれる彼ですが、そうした事に振り回されてもう私と付き合っているのがかわいそうにも思えます。自分でもどうしたいのか分からなくなってきています こんな状態になったことのある方ぜひアドバイスをください また、どうしたらもっと人に対して寛容に、ポジティブになれるでしょうか 一部の事についてだけでも構いませんので、どうぞよろしくお願いします
- ao-
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1人でいろいろと考えてもどうしようもないです。 お互いに大事なことに限って話し合いが足りないんだろ思いますよ。
- nanana1230
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No3です。 お返事ありがとうございました。 >「こんなことでは彼と別れない」という前提で話してるからポジティブになれないのですよ。 >という部分なのですが、この程度じゃ別れる別れないの話にはならないと私が思ってる、という感じで合ってい>るという感じの解釈で大丈夫でしょうか すいません。言葉足らずでしたね。 申し訳ありません。 この解釈はそもそも「あなたが完全に別れるまでには至ってない、もしくは至らない」という解釈です。 もっと具体的に言うと「別れる決定打とあなた自身が思ってないし捉えていない」と言う事です。 わたしなら彼は完全にアウトですがあなたはまだ彼の投げるボールと打ち返そうとしています。 何故、粘ってるのかがわからないのです。 質問の内容に至るまでに何故、あなた自身が「この人とはもう終わり」と思えなかったのか この悩みはついさっき思ったこと、考えたことではないでしょうから。 それまでに結論を何故出せなかったのか、立ち止まって改善する方向へとありますが 改善する具体策はあるのでしょうか。 ここは精神論ではないですよ。現実を見ないと行けない部分です。 やみくもにあなたが前向きなっても彼がそう思えないなら今までと一緒です。 少し別れるってのもよく分からないですよね。 距離をおいたことで余計に彼がどう思ってるのかわからなくなると思うんですが。 あなたが完全に断ち切るという選択肢に至ってない感じが最初の文面からはありましたので 「こんなことでは彼と別れない」それがあなたの心理なのでしょうという文章になりました。 ややこしかったらすいませんね。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ございませんでした ありがとうございました
貶すつもりはないけど、なんかこの先うまく いかないんじゃないかな。 そのうちあなたがわがまま爆発させて一気に 喧嘩別れするような気がする。 で、多分あなたは自分で振っといて、撚りを 戻したいとかなんとか悩みそう。 そん時にもっぺん相談してね。 多分、今はまだ、あなたの感情はコントロールが 難しいんじゃないかな・・・ おまけ。 ポジティブ・シンキングなんて言葉に迷わされると ポジティブでいなくちゃ、と思い込む。 だから、本来ならポジティブなんて言えないような 自分のわがままや欲望も、人脈がどうのと理由を つけて「ポジティブ」に仕立て上げようとする。 と、 元々ただの願望や欲求に過ぎなかった自分の気持ちを ちゃんと見つめられなくなっちゃう。 ニュートラルの自分は変えられません。 ニュートラルな状態で、例えばわがままで感情的なら それを隠さずに正直に、自分で認めちゃうと楽です。 そのうち自然に、欠点を欠点として周囲に詫びたり 相談したり出来るようになるし。 自分の欲望や欲求を見えなくならないようにすることが 「自分を見失わない」ことの第一歩だと思うんだ。
お礼
回答ありがとうございました >多分あなたは自分で振っといて、撚りを 戻したいとかなんとか悩みそう。 私もそうなるんじゃないかと正直思います いつも彼の方が円満にしようとして努力してくれています ただ飲み会については、そうした場で作った人脈に助けられたことが何度もあるので素直に折れることもできません、 彼は付き合いとかが好きではなさそうなので、根本的に合わないのかもしれません。 思えば自分の欲望や欲求ってよくわかりません… 結果どうなりたいのか… ありがとうございました
- hide6444
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私は結婚して25年経ちます50歳の男性です。今でも妻とはラブラブです。 私が貴女の質問をみて思ったことですが、貴女には彼に対しての感謝がありませんね。 私たち夫婦が喧嘩もせず25年間ラブラブで居られるのは、相手に対する感謝の気持ちを 常に表していることです。「好き」とか「愛している」よりも些細なことでも「ありがとう」 の一言が大事なんですよ。 >独身一人暮らしの今くらい自由にさせて欲しいと言っていますが、結婚を考えて いる存在がいるなら、二人で生活しているというイメージを考えて生活することが後々に 大事になってくるんですよ。理想なんてどれだけ高く持ったところで現実とは比較にならない ものですよ。理想を高く設定する人ほど離婚率や恋愛で別れる率も高いんです。 現実を受け止められなくなるからでしょうね。 恋愛は恋から愛に進展すれば結婚に辿り着きますが、貴女方はまだ恋のままで遊びの延長の ような感じがします。感謝できない・気遣えない・スキンシップがしっかり出来ないという 3項目がだめならまず100%お別れしますよ。結婚は妥協の産物なんですよ。 二人で話合って同棲するならして結婚に近付けるか、それとも友達に戻るかの選択を する事がイイでしょう。
お礼
回答ありがとうございました 年数を重ねてもラブラブ、素敵ですね 私も言われてみれば最近彼への感謝の気持ち、最近足りていなかったかもしれません いつも穏やかに暖かく受け止めてくれる彼に感謝しています それを踏まえた上で、もう一度考えてみます ありがとうございました
- nanana1230
- ベストアンサー率26% (135/514)
彼に対して嫌な部分があるのなら 許せること、許せないことがあると思います。 あなたが許せないほど彼の嫌な部分が見えるのなら 結婚は辞めた方が良いでしょう。 あなたの問題は 「どうしたらもっと人に対して寛容に、ポジティブになれるでしょうか」ではなく 「どうしたらもっと彼に対して寛容に、ポジティブになれるでしょうか」でしょう。 はっきり言いますがポジティブになれないのは あなたがそういう気持ちを自身で精査出来てないからです。 「こんなことでは彼と別れない」という前提で話してるからポジティブになれないのですよ。 許せないくらい嫌な部分が彼にあるならば あなたが妥協するか、別れるしかありません。 ちなみに妥協することは寛容になることとは違います。 彼に直してもらうなんて無理なのはあなた自身が一番よく知ってると思いますしね。 楽しさだけを求めて付き合うのなら楽しい時期だけのお付き合いでいいじゃないですか。 あなたがそれで良いのなら悩む必要はないのですから。 将来のことを彼と考えたいならまずは彼にその答えを求めず、 あなたが彼の全てを許せるのかどうかの判断をご自身でするべきだと思います。
お礼
回答ありがとうございました >「こんなことでは彼と別れない」という前提で話してるからポジティブになれないのですよ。 という部分なのですが、この程度じゃ別れる別れないの話にはならないと私が思ってる、という感じで合っているという感じの解釈で大丈夫でしょうか 正直少し別れることも考えました というより、何か少し問題があるとすぐ別れを考えてしまいます それは良くないと思い、ひとまずは改善する方で頑張ってみなくてはと思いました 少し結婚の話が、彼からもではじめているんです なので余計にあせっているのかもしれませんね 考えてみます ありがとうございました
- izumi044
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彼とではないにしても「そろそろ結婚を」と考えているのでしたら、将来に対していろいろと思う所はあると思います。 体が弱いこと、散在して貯蓄がないこと。 これは彼と結婚した未来を想定すれば、自分の生活にも直結することですから、不安になるのは当たり前じゃないでしょうか。 質問者さんは性格で彼を振り回しているかもしれませんが、彼は将来的に金銭なことで質問者さんを振り回すかもしれません。 一人で悩むより、彼に聞かれたほうがいいですよ。 それでどう彼が答えるか。 「今」がいいならそれでいい。 「将来」のことも考えてる。→具体的に何をしているのか。 付き合うこと自体が楽しければそれでいいわけではないですから。 彼に対して理想が高いとは思いません。 同じ将来設計を描けるかどうかを考えることは大切なことですよ。 質問者さんがポジティブになるためには、彼にもっと「安心させてもらう」しかないように思います。 そのためにも、聞けないのではなく「しっかりと聞いて話し合う」ことをお勧めします。
お礼
回答ありがとうございました 自分で考えても答えが出ないなら聞くしかないですよね 彼も将来のことを少し考えてはいてくれているようですが、具体的に何をしてるかなどは全く分かりません その辺りも私のネガティブになる材料なのかもしれませんね とはいえ、特に体のことなどほ彼自身の悩みにもなっているようですし、彼を傷つけてしまいそうでなかぬか聞く勇気がありません… 少し考えてみます ありがとうございました
- sleepmoon
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結婚を視野に入れた付き合いであるなら、 価値観がここまで違うのに、 なんで付き合っているのかな?と思いました。 友達の延長みたいな関係で居心地がよいのであれば、 それもいいと思います。 理想が高い、低いではなくて、 付き合っている理由が欠落しているから、 悩んでいるように受けとりました。 ただの友達なら、帰り時間に文句を言われても、 借金があろうが、なかろうが、 関係ないし、興味もないでしよ。
お礼
回答ありがとうございました 付き合い始めたきっかけは、一緒にいて楽しい、自然体でいられる、優しいといったことだったと思います 付き合っている理由も、考えてみましたがその辺りしか出てきません… 思えば世のカップルは皆どういう理由で付き合っているんでしょうか…私達はおかしいのでしょうか 彼との関係はただの友達とは違うとは思っていますが、理由なんてあまり考えたことなかったので不安になりました ありがとうございました
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