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この考えは限度を行き過ぎておりますか？
観覧ありがとうございます。 以前親の老後の資金の件を質問させて頂いた者です。 前回の質問をふまえて先日母親に老後の話をさせて頂きました。 すると親からは「自分の面倒は自分で看る、あんたは自分の今後の事を考えれば良いの」と言われ「そんなこと言っても今後何が起きるかわからない、寝たきりになってしまった場合は自分では限界があるでしょう」とお恥ずかしい話ですが少し口論になってしまいました。 母の意見としては ・自分の事は自分で何とかする ・お前は先の事を悲観して考え過ぎだ。 ・祖父母の面倒は私が見るからお前は考えなくて良い ・仮に私が先に死んだら今度は姉(母の1つ上の姉)が介護する番だから見なくていい。 ・家族の老後の為に気を使い過ぎだから結婚しないのか。 との事でした。 ですが私の意見としては ・親の面倒は子がみるもの、それは小学生の頃から思っているから心配ない。 ・仮に私がみなくても生活に支障が出たらホームに入って貰う事もあるから資金は出すので自分の事だけ考える訳にはいかない。 ・もし万が一早く母が亡くなってしまった場合、叔母は嫁いでいる身なので私が残された祖父母の面倒をみる事はもう視野に入れている。 ・その為には今から貯蓄が必要だ。 ・結婚に関してはしないだけだ。 と話しました。 ですがそんな話をしたら小さい頃から考え過ぎだ、もっと楽観的に生きろ、と怒られました。 私個人としては家族の為にと思って長年頑張ってきたのに…という気持ちと、結局私個人の気持ちの押しつけだったんだなぁ、と感じ涙が止まりませんでした。 そして言ってはいけない事を言ってしまいました。 限界までは面倒みさせて、でももしもお互いに本当にダメになった時は一緒に死のう、と涙ながらに言ってしまいました。 すごく後悔してます。 でもその時に母親に私はそんなにプレッシャーをかけていた？少し考えるのを休んだ方が良い。と言われましたが私としてはプレッシャーをかけられていた覚えが有りません。 勝手に悩んで勝手に涙を流しただけだと思っております。 ですが母はしきりに好きなことをして休みなさいと言います。 私の考えはそんなに限度を行き過ぎておりますか？ ただこの質問の互いの言い分を書き込んでいるだけで涙が止まりません。胸が苦しいです。 支離滅裂になってしまいましたが皆様の考えをお聞きしたいです。 宜しくお願い致します。
- aoiao0v0
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- ま ま（@mimomon）
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どういう状況下は詳しくはわかりませんが、たしかに考えすぎなところはあるのかなと思いました。 心配で仕方がないのであれば、いざという時に対処できるように、質問者様だけでできることをしたらいいのかなと思いました。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
まあ、親孝行の気持ちはよくわかりますが、私が親だったらやっぱり「自分のために生きているようなもの」って思っちゃうかな。質問者さんはそう思わないかも、しれないですが。 ・親の面倒は子がみるもの、それは小学生の頃から思っているから心配ない。 ・仮に私がみなくても生活に支障が出たらホームに入って貰う事もあるから資金は出すので自分の事だけ考える訳にはいかない。 ・もし万が一早く母が亡くなってしまった場合、叔母は嫁いでいる身なので私が残された祖父母の面倒をみる事はもう視野に入れている。 ・その為には今から貯蓄が必要だ。 ・結婚に関してはしないだけだ。 これ、例えば自分が結婚して、その娘に自分と同様の考え（価値観）を求めますか？ 求めないのであれば、私はもっとあなたはお金や時間を「親」ではなく「自分」のために使ってもいいのじゃないか とはおもいます。 でも一方で、質問者さんも間違ってはないとおもいますよ、けっして。 そういった人生プランもありだとおもいます。 お互いの好意が気持ちよく受け取れるすり合わせ点をさがしていってはどうでしょうか？
- eroero4649
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最近、毒親っていうんですか、あんまりそういう言葉は好きじゃないのですが、「子供にとってよろしくない親」というのが話題になることがあります。 そういった子供にとってよろしくない親が我が子に向かってよくいう言葉が「これはお前にとって良かれと思ってやっていることだよ」というものだそうです。親に「お前のためなんだ」といわれたら、頭から否定するわけにはいかないので無下にできません。しかし結局はそれは親の善意（と本人は思っている）の押し付けにしか過ぎないのです。 はっきりいうと、質問者さんはその逆パターン。望まれてもいないのに、「これは、親のあなたにとって良かれと思っていることなんだよ」といっているのです。「親孝行」という錦の御旗を掲げているだけに無下にすることもできません。 掃除機を買いに来たのに、家電店の店員がテレビを必死になって勧めてきたらどう思いますか？そして、店員さんが「僕がこんなに一生懸命いいテレビを勧めているのに・・・」って泣きだしたら？ 子供が受験のときに、母親が「もしお前が志望校に合格できなかったら、一緒に死のう」って涙ながらに言い出したら勘弁してくれェ、って思うでしょう？ 私ははっきりいって親御さんに同情的です。文面から「私はこんなに親のことを心配しているのに、理解してくれない。どうしてあたしをわかってくれないの」という女の自意識が丸出しです。
お互いの意見として、どちらが間違っているとか言うことではないと思います。 ただ少し、お互いを思いやる思いやり方がかみ合っていなかったんですね。 親は子供の幸せを一番に考える生き物なので、自分のせいで（自分が考える)幸せを子供が逃したんじゃないかと思うと、辛いのかもしれません。
- 96183327
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はじめまして。 母親思いと言えばそうなんでしょうが、母親の面倒や母親の負担を背負うことがあなた自身の生きる意味になってしまっているように感じます。 そう思う理由として、母親が相当苦労した姿を見て、可哀想であり自分が大きくなったら支えていくのが自分の役割だみたいに感じたのでしょうか？ 母親があなたに望んでいることは、あなた自身が自分の家庭を持って自分の人生を生きなさいと言っていると思いますが・・・。 精神的に自立できない(したくない？)ことを母親の面倒を見ることを盾にしているようにも見えます。 本当の親孝行は、あなたが自分の人生を幸せに生きて安心させてあげることだと思うのですが・・・。 あなたが好きでやりたいことが母親の面倒や代わりをすることになっているのなら本末転倒な気がしますが。
- hekiyu
- ベストアンサー率32% (7193/21843)
"私の考えはそんなに限度を行き過ぎておりますか？" ↑ 泣くことはありません。 お母さんは、なによりもアナタのことを第一に 考えているだけです。 私のことなど放置して、自分の幸せを考えなさい と言っているだけです。 かと言って、ああそうですか、とはなりません。 親が不幸なら、子も不幸になります。 質問者さんの考えは正しいと思いますよ。 その時になって慌てても、間に合いません。 今から準備しておくことは重要なことです。 そして、準備の大部分はお金です。 お金さえあれば、こういう悩みの多くは解決 出来るのです。 お金というモノは、贅沢したり遊んだりする為の モノではありません。 こういう時に使うモノです。 こういう時に使って、まだ余れば話は別ですが。
先の事等 判らないのだから 一年間以内の計画くらいで良いのです・・ 母親より あなたが先に事故で亡くなるかも知れない・・(縁起でもないと感じるかも知れないが)・・・ 母親が 何 言っても「ハイハイ(#^.^#)」で良いのです・・ 喧嘩したって後味悪いだけ・・親が どうのこうの言ったって その時になれば 面倒は あなたが見るしか無いのだから・・・
- pigunosuke
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あなたの夢や目標を応援するのが親の役目で あなたが目標に向かう為の重荷になりたくないだけでしょ あなたが自分では辿り着けなかった場所に行き 自分を超えてくれる事を望んでいるかもしれません まぁ あなたの夢や目標が、親の介護だって言うのなら その旨を親に伝えれば良いでしょう
お母さんはあなたに幸せになって欲しいんですよ。 そしてその幸せが、自分たちの介護ができることであって欲しくないんですよ。 至極当然の親心だと思いますけどね。 親の介護は確かに義務です。 でも子供の負担になりたい親なんて（まともな親なら）いないと思うんですよ。 それに、今一応お母様はご自分で動けているんでしょ？ それなのに「寝たきりになったら」「動けなくなったら」なんて 縁起でもないし胸糞悪い話ですよ。 長生きしてても介護の前にコロリといくかもしれませんしね。 （関係ないですが、私はそうなりたいですよ） 年をとったら介護が必要ってのは絶対のことじゃないんですよ。 その時が心配なら、あなたはあなたで黙ってお金を貯め続けておけばいいんです。 本当に手が必要になったらそのとき慌てなくていいように。自分の思いを遂げられるように。 でもまあ、お母さんを想う気持ちがあるなら お母さんの言うことに耳を傾けて上げて欲しいと思いますけどね。 ＞限度が行き過ぎているか はい。なんか不必要に背負おうとしすぎてて誰も幸せにできないなれない道を選んでますね。 いや、あなただけが幸せになれる道のようにすら見えます。 結婚に関しては「相手がいねーからできねーんだよ！」くらいいってあげては？ｗ 別の意味で心配はさせるでしょうけど 「自分たちがいるから結婚しないのか」と思われるよりはマシだと思いますけどね。 まあ、前述の言葉はさすがに明日詫びを入れるとして。 今日は暖かくして布団にくるまってしまうが良いですよ。 おやすみなさい。
- nanana1230
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あなたの考え方が正論であろうがなかろうが ご両親が嬉しいことには変わりありませんよ。 ただ、先の話どうなるかわかんないことを深く考えすぎないようにという事です。 わたしはあなたの考えはそれくらいでちょうどいいと思います。 お母さんはあなたの人生なのだからあなたのために使いなさいと言ってくれてるのです。 それは親の優しさであり あなたが家族を守りたいというのも優しさなのです。 家族が困った時に助けたいと思うのは当然なことですが そうでない家族、それ出来ない家族は世の中にたくさんあると思います。 順番で言えば年齢の高い方から順番に亡くなって行く訳ですが 老後のことも視野に入れながら今を大切にすることが 人生、生きてて良かったなと思える大前提だと思います。 例えばですが、 どうせいつか死ぬんだからと葬式やお墓の準備ばかりに気を配ってては 人生楽しくないですよね。。 先の事を何も考えないのはダメですがそこに依存ばかりもダメってことです。 あなたのお母さんは強い方ってことです。 今は助けなどいらないということです。 その気持ちだけありがたく受け取っておられると思います。 お母さんは自分のことよりもあなたの人生を大切に考えておられます。 その気持ちを汲んであげなさい。 あなたのような子供がいることで十分に幸せを感じておられます。 いつまでも優しい人で居てあげてください。
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