過干渉な祖母にうんざり。なにかいい方法ありませんか

質問

くだらないことなんですが、きいてほしいですm(_ _)m
過干渉な祖母(＆母)のせいで私は回避性依存のようです。。

同居している祖母は私の行動にいちいち口出し・批評をしてきます。
私はもう大人なので、個人的なことには口を出して欲しくありません。

祖母には昔の優等生タイプで、「自分は常に正しい」「正解はいつもひとつ」という考え方が根底にあります。それゆえ「多様性」を理解できません。私の行動が間違ってると認識すると、更生するまでしつこくいい続けます。

私はそういう祖母や母の影響か、回避性依存の傾向があると友人に指摘されてしまいました。

本当にくだらないことですが、

・晩ごはんはいらない、と言っているのに、毎日用意されて、晩ごはんは食べなくちゃいけない、食べろ、としつこい。
(二人で一緒に暮らしてますが、私は外で食べることも多いし食事制限もしていて、私は祖母に気を使いたくないので、そもそも晩ごはんを用意して欲しくない。なかったら適当に自分でつくれるし)

・お風呂の時間が長い、時間の無駄といわれる。
(祖母は時間の無駄だからお風呂には3日に1度しか入らない。笑
祖母が入らないなら、何時間風呂に入っていようと誰にも迷惑かけてないと思うんですが…)

・TOEIC試験を申し込んでいたが、友人の結婚式とかぶってしまい、結婚式を優先することにしたら、「そんなのは馬鹿だ、試験の方が大事だ」と言い続けてくる。
(力試しで申し込んだだけで、確かにお金は勿体無いけれど、結婚式は一生に一度、TOEICはほぼ毎月あるからと説明したんですけどね。結婚式はゴハンを食べるだけのものらしい。)(あと一ヶ月もあるが何回言うのだろう。)

・交友関係に口を出す。主に学歴差別で…「あの子は○大卒だから凄い」「あの子は親が離婚したから」「若くして結婚するなんて」など。私には友達を「選別する」こと自体が受け入れられないので聞いているだけでうんざり。

・私の留守中に部屋の引き出しやノートや手帳などを勝手に触っている。
(予定などさりげなく探りをいれてくるのですぐに気づきます。(^^;; 触られるの分かっているので、大事なものは部屋に置かない、手帳に書かない癖が小学生のころからついていますが、たまに詰めが甘いときがあります。)

・アクセサリーやプレゼントなど誰から貰ったのかしつこく聞いてくるのが嫌。
(交友関係の細かい部分まで説明したくないし、知られたくない。自分で買ったと言ってるのに、信じない。)

など。。
祖母は自分の言っていることは100%正しいと思っています。私は口出しされること自体が不快です。
気にしなければいいのだし、「年寄りのおばあちゃんだし」「考え方が古いから」「教養がないから」仕方ないと自分を納得させてますが、やはりストレスが溜まります。

私のことを思って言ってくれているのは分かりますが、助言ならともかく、頭ごなしのお説教は過干渉だと思ってます。
私のことは私が自分で決めることです。何を重視し選ぶかは人それぞれ。それは祖母には通じません。

逆に、月々に祖母に渡しているお金や家事の分担が不満なのか、出て行って欲しいのか、と思ったのですが、祖母は余分なお金は受け取らないし、家事は二人ともちゃちゃっとするタイプで溜まらないし、私が実家に帰ってると３日目には迎えにきます。

今勤めているところは、家からも近いし結婚するまで家賃手当もでないので、祖母の家を出る予定はありません。祖母の性格はストレスになりますが、今更変わらないだろうと諦めてる部分もあります。

自分が回避性依存と友人に指摘されたことはとてもショックです。彼氏だけでなく友達の予定まで把握したくなる衝動を自分自身に感じて怖くなります。

回答No.3

ginga3104 · ベストアンサー

ただ、かまって欲しいのだと思うのですが。
自分のばあちゃんだと思うから腹も立つ。先ず、他所様のおばあちゃんだとして対応するのが順当かな。

別の手としては、論点を少しずつずらしていき、結論がでないようにするやり方。
友達の話が出たら、おばあちゃんのお友達との逸話を聞くとかして、「へー、そうなんだー」で終わるようにする。

コツとしては、反論するのでは無く、「なるほどー」といったん受けてから、「そう言えば、こういう事を聞いた事が有るけど？」違う考え方や実例を紹介するの。つまり、違う実例や考え方も有る事を提示して、判断を委ねるわけ。

まぁ、今はおばあちゃんに反感を持っているから難しいかもしれないけれど、会話を楽しむ為には？と考えると方法は生まれてくると思うよ。

あと、年寄りと暮らすもう一つの肝は、頼る事かな？

ばあちゃんの得意な分野で、あなたが許容出来る範囲のものをわざわざ頼む。これも、互いの認識が違うから諍いになるから面倒かもしれないけれど、少しずつすり合わせていくと、落ち着くところが出来てくるよ。してもらったら、オーバーな位に感謝の言葉を添えて、更なる改善点を少しだけ添えるのがポイントです。

いずれにせよ、ちょっとかまってあげて下さい。会話の切り口はいくらでも有りますよ。
何故、おばあちゃんが学歴が高い人が良いと思うようになったのか？何故、結婚式の披露宴が食事するだけの会だと思うようになったのか？本当にそう思っているのか？貴方を怒らせたいだけなのか？結構、興味深いおばあちゃんですよ。

最後に。ストレスは生活のスパイス。だと思えば、加減次第で貴方の生活は豊かなものにはなりますよ。

お礼

回答ありがとうございます！

対応の仕方について目からウロコの内容でした。
そういったお仕事などをされているのでしょうか？勉強になります。

特に「頼る」という部分はこれから心がけようと思います。
私はあまり迷惑をかけないように、と常々心がけていましたが、祖母こそ子孫には頼りたがらず、私とギブアンドテイク、WinWinな関係を望んでいることを再認識させられました。そこにズレがあったのですね！
祖母を頼り利用しちゃいけない、と思っていた部分を改めようと思います。

そして感謝の言葉を述べること。同居期間が長くなり、つい忘れていました。

ストレスは生活のスパイス、と思えるには少し時間がかかりそうですが、内面の成熟のために努力していこうと思います。ありがとうございました。

回答No.4

ShidaraReitos

家を出ることだなあ。結婚して家を出るのが理想ではあるがね。

お礼

まさにそのとおりです。（笑）
結婚して出て行くまでの借りぐらし、と今は思っているので、小さな不満はありつつなんとかやってます。

婚活をがんばります！

回答No.2

hiraganagennnai

makura5108様、こんにちは。

自身の質問がくだらないかつ
あなたの祖母が100%正しいとまで断言されて
自覚されておられるようなので、、、

回避性依存という点についても、お医者様に診断されたのならともかく
根拠が乏しく、何かしら理由付けをしたいだけの戯言に過ぎません。

あなたの書いている部分はすべて同居を解消する事で解決される事なのですが
結局は同居して甘えている以上は干渉されても文句は言えず
解決する手立てはございません。

過去の質問を拝見する限り、親御さんを含めて何かとご不満があるようですが
一緒にいられる間だけです。文句を言えるのは。
良くも悪くも時を同じくするのは財産です。

大変ですが、頑張ってください。

お礼

回答、ありがとうございます！

そうです、本当にくだらないことなんです。
愚痴を聞いて欲しかったので、こうして回答頂けてありがたいです(^^;;

文句を言えるのも今のうち、というのはまさにそのとおりだなと思います。
一時期は一人暮らしもしてたのですが、こんな過干渉な家族でさえ恋しくなって今は同居してます。

母は祖母の影響で精神疾患を抱えているので、私も家族には不満満載です。
無神経かつ頭の固い祖母にも欠点を自覚して直してほしいところではありますが…期待はしておりません。
ただ負の連鎖を感じて悲しくなるときはあります。

回答No.1

juliet33

家庭という小さな空間で生きていると視野が狭まっていたり、偏った考え方をしていてもそれが普通と信じて疑わなくなる方もいます。
交遊が広い方だとそうでもないのですが;

ですがおばあちゃんなので年齢上今更改めさせることも、
こちらの考えを理解してもらうこともそこまで徹底的だと難しそうですね。
手帳など見られない場所はもちろん、分かりづらく記号で書いたり工作しないと怖いですね。
私なら家を出ますが、それは考えておられないとのことなので友人のこととかも選別されないよういいことしか言わないことですね;
仕事に関しては文句は言われないのでしょうか？
でしたら面倒くさそうなことは仕事関連に結びつけて伝えるといいかと思います。

お礼

回答ありがとうございます！

同情的なコメントでとても嬉しいです。（ ; ; ）

祖母は交遊関係を「選別」し、異なる価値観を「軽蔑」しているので、付き合いは多いのにとても頑固で、なお悪しです(T ^ T)

言い返すと面倒だし、「バカ」などという子供っぽい非論理的な言葉で言い返してくるだけなので、私は聞き流しています。
ただ、祖母は私の友達本人に向かって罵倒するなど直接的なことはしないし、自身の友人に向かっても気にくわないことを食ってかかって反論したりしないので、
理性的なのだと気づくことができました。
私に対しても言わなくてくれたらいいんですけどね。
ありがとうございます。