言い過ぎでしたでしょうか

質問

２歳、１０ヵ月になる兄弟を育てています。
一歳半しか年が離れていないのにも関わらず、旦那の母方の祖母や叔父はやたらと差別するようになり、それに加えて私に対しての様々な言動や行動に嫌悪感が増してきています。
例えば、お正月のお年玉は長男は五千円に対し、次男は千円。
それに、元旦から並んで買ってくれたとかで二千円ほどの車のおもちゃ。
次男にはお菓子一つありませんでしたし、私がつい、次男にもお菓子でも良いから買ってきてあげてほしい、長男ばかりは次男が可哀想だから。と言う主旨を伝えましたが、
赤ちゃんのはなにが良いか分からない。と言われました。
ですが、長男が生まれた初めの正月は二万円近く服を買ってくれましたし、行く度に赤ちゃん用のジュースやお菓子などを用意してくれていました。
なので、叔父、祖母が言う赤ちゃんのはなにが良いか分からない。は、つじつまが合わないと感じて、母としては不服でした。

前置きが長くなりましたが、先ほど用事があり叔父からラインがありその流れで、
３月に長男を連れて叔父と祖母の三人で長距離の旅行がしたいと打診がありました。
長距離で、言葉を話せない長男、甘やかして叱らない、私がいない、次男のことがもうとうにないこともあり、
まだ小さいからもう少し大きくなったら、次男も込みでお願いします。と返しました。
叔父からはわかった。と返ってきました。
ですが、言い方がきつかったかなと不安に思えてなりません。
母として、言うべき事は言ったという自負と、今後を考えたら言うべきではなかったかもと言う気持ちが入り交じっています。
主人とは何度も話し合いをしていますが、解決に至る問題ではないために平行線で、ラインが来た先ほども、今も、主人がいないので知りません。
長男教があるような田舎ではないのですが、祖母は長男が初曾孫で可愛いのと、叔父は婚歴はありますがバツイチ子無のためか、実の子のように可愛がってくれています。
義母、義父は目立つ差別はしてきませんし、お年玉も兄弟金額同一でした。
ただ、主人の弟もやたらと長男ばかりを可愛がり、次男のことは下手したら居ても抱っこもしません。
泣き叫ぶような赤ちゃんなら仕方ないのですが、次男は愛想が良く、誰に抱かれても泣きません。
可愛がってくれてるのは大変嬉しいのですが、歳が進につれて差別を感じるようにもなりますし、もう少し僅差にしてくれないだろうかと悩んでいます。

回答No.1

noname#254326 · ベストアンサー

2人ともあまり深く考えてないのではないでしょうか…。

確かにおもちゃ付きの５千円と千円や、お菓子の有無、服の購買量など明らかな差別があり母である質問者さんにしてみればモヤモヤすると思います。
しかしあなたたちから見て祖母や叔父ということはそこそこ高齢ですよね？視野が狭くなりつつある年齢ですし、責任が薄いことから好き勝手にやる立場の人だと思います。（困ればママやパパ、ばぁば、じぃじなどに渡してしまえばいい）

１歳半違いと言うことは長男君は２歳４か月くらいかな。
おしゃべりもどんどん増えて可愛い盛りです。もちろん10か月の子も可愛いのですが、そういう可愛さじゃなくて単純に大人にとって都合が良く、相手をして反応が合ったりやり取りが楽しいのは長男君でしょう。
何かあげれば長男君は「ありがとう～♪」と言いますよね。次男君はまだまだ。もらった喜びも今一つなはず。
赤ちゃんせんべいよりもチョコやクッキーの方が選び甲斐もありますし、「大ばぁば、おじちゃん、また買ってネ♪」とか言われたらそりゃあ…(笑)

長男君の赤ちゃんの頃を思い出して次男君にも同じように！は無理だと思います。

でも、そのうちに次男君も大きくなってきて言葉が出始めればそれなりに同じ対応をしてくれるのではないでしょうか。10か月の子はお年玉が５分の１でも服を買ってもらえなくても文句言いませんが、大きくなって来ればわかりますからね。(笑)
その時になっても差別するようならタイミングを見て言った方がいいと思います。

旅行は大きくなっても断っていいと思いますよ。
オイシイとこどりの2人がトイレ、風呂、寝かしつけ、夜泣きなどにまともに対応できるとは思えません。
あははー、と笑い飛ばして、「夜とかワガママ言いだした時とかすっっっごい大変なんで、ご迷惑を掛けたらいけないから～」と大袈裟に言ってやればいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、言われる通りかも。２歳は大人と一緒に遊べますが、１０ヵ月は遊んであげてなんぼですよね。
次男が大きくなっても変わらないようならまた対応を考えます。

回答No.5

noname#211715

こんにちわ～♪

どことも色々とありますよ。旦那さんは女の兄弟はいないのかな。それだったら幸いです。内孫より外孫のほうがかわいいってあからさまに差別する家もあるんです。
どうしても初めての子はかわいいっていうのも。親からしたらどっちもお腹をいためたかわいい子なのにね。

年子は双子より大変だから長子に手をかけられなくって長子が捻くれるってことはあるの。曾祖母ともなればそんなこと知っているんじゃないかしら。
二歳だったら色んなことが分かり始めているわ。弟憎しってならないようにって配慮かもしんないでしょ。

うちは一人っ子だからそりゃピリピリしたけど今だから言える。質問者さんはもっとおおらかに。

お礼

回答ありがとうございます。
年子ではありませんし、双子も年子もどちらかとなく大変だと思います。
ちなみに、学年、出生年二年違いますので。
うちの主人は妹がいますが、男兄弟です。
一人っ子と兄弟では苦労も違いますよね。
もっと軽く受け流そうと思います。

回答No.4

ShidaraReitos

こういう子供を平等に愛せない馬鹿な大人どもがいるから、１人っ子が増える原因にもなるし、ひいては日本の少子高齢化の原因にもなっているって、その人たち（旦那の母方の祖母や叔父、旦那の弟）は思わないのかね？

だが、ある程度はどうしようもないところもある。子供から見れば親等が離れた親戚ってものは、こういうものであり、変えることがほぼ無理ってことをな。

＞主人とは何度も話し合いをしていますが、解決に至る問題ではないために平行線で、ラインが来た先ほども、今も、主人がいないので知りません。

これが一番情けないと思うな。一番のカギを握る主人がしっかりしないでどうするってな。
せめて義母、義父がまともなだけ、助かっているとも言えるだろう。

と、ここまではなんか一般的な回答になってしまったが、ここからは私だけの個別の回答になる。
厳密に言うと年齢差相応の兄弟の差はあることは妥当と考えている。

例えば質問者さんの兄弟の年齢差が６歳以上あったならば兄５０００円、弟１０００円はありとも考えている。
今回のケースだと１年２か月の差なので、兄が５０００円なら弟は４５００円ぐらいが妥当ではないだろうか？
弟が言葉をしゃべるときになって「ボクの方が少ない」って文句を言うときがくるだろう。
そのとき、「お兄ちゃんが５歳のときは○○円だったの。□□ちゃんが５歳になったら同じ額をあげるね」と
年齢の意味で平等を話せば、完全とは言わないまでも多少は納得してくれると私は思っている。

もちろん、兄弟の年齢が上がっていくほど、その金額差は無くなっていく。弟が中学生になる頃なら、兄弟とも同額でいいんじゃないかと私は考える。

とお金は割合解決しやすい。数字の世界なのでね。

問題は片方の目の前で、もう片方をこれみよがしに可愛がるというやり方だ。
これは自分が可愛がられているほうは優越感にひたり、そうでない方は劣等感を覚える。
そうなると可愛がられている方がもう片方を見下すようになってしまう。
そうなったら、兄弟の仲も悪くなってしまう。消えがたい格差、確執を産みだしてしまう元凶だ。
これは私がそうだった（劣等感のな）から、よくわかるのだ。

子供に罪は無い。しかし、まわりの心無い大人の身勝手な行動で子供たちに格差を感じさせてはいけないと思う。
よく、大人になっても仲の良い兄弟ってのは小さいころから、親たち大人が細心の注意を払ってきたはずだ。
ご主人には子供達のいまではなく、未来のことを見据えて接して欲しいと訴えてみよう。

回答No.3

blazin

言って良かった。
思い切って伝えた（それもちゃんとオブラートに包んで）。
それは、
キツ過ぎる言い方を避ける事を選んだと同時に、
一人のお子さんとして「同等」に可愛い、
そんな次男を貴方がしっかり守った事を意味する。
貴方のした事は、
相手（今回は叔父）の心に「誠実な波紋」を投げた事。
今後を考えたら、
むしろ言っておいた方が良いんだよ。
あの場（あの状況）で言えた事が、
今後あれ「以上」の事は言い難い、起こし難い。
お互いにそういう線を引けた事になるから。
もしその提案を、
貴方が渋々であれ受け止めて、
実際にそういう事が出来てしまったら・・・
その「実績」自体が確からしさになってしまう。
貴方は、
限度を超える確からしさを創る前に踏んばったんだよ。
そう考えれば良い。
もっともっと自我が芽生えてきて、
きちんと個性として映えてくるようになる「まで」は。
子供たちの周りに、
個人的な思い入れや差別（のような対応）があっても。
貴方が貴方なりの防波堤になってあげる。
それはいつまでも必要な踏ん張りじゃない。
むしろ今だけかもしれない。
同時に今だから必要なのかもしれない。
まだお子さん自体が、
世界を見る目が小さくて、狭いから。
自分から選べない分を、
貴方が選んであげていると思えばいい。
段々お子さんも、
人様を見知るようになる。
外側からの思い入れ度合いが、
そのまま貴方のお子さんのそれと符合するとは限らない。
貴方は、
これからも今の自分の母親力を大切に、
それぞれのお子さんの個性に丁寧に向き合っていく。
ついつい湧き上がりやすい嫌悪。
でもそれは、
誰の事も幸せに出来ない感情。
貴方の嫌悪には正当な理由がある。
湧き上がっても構わない感情。
でも、
抱き続けても、
貴方のお子さんの笑顔には繋がらない。
貴方は、
これからも貴方のペースで一人一人に丁寧に。
お子さんの情緒、
お子さんの成長を担っているのは貴方。
周りの大人たちの接触が担うレベルは実は小さい。
どれだけ頑張っても、溺愛しても、偏対応しても、
貴方が担う大きさに比べたら些細な問題なんだよ。
だからこそ貴方も、
些細な問題に「見合う」嫌悪を大切に。
これからも、
優しい気持ちでお子さんたちに寄り添えるようにね☆

回答No.2

black1971

そんな事で悩まない方が良いです。

年が上の方が大人としては意思疎通しやすい＝扱いやすいんです。
それに今までの２年を過ごしてきた実績がありますからね。
長男は小さい時から・・・当たり前です。
長男しか居なかったのですから。

これが男の子と女の子だったりすると、変わるもんです。

世の中平等なんて言葉は一切ありません。
お子さんたちもそういう環境で育っていくのです。
あなたがいくら公平に接したとしても・・・です。

だから気にしないのが一番。
他人は他人の価値観で、あなたはあなたの価値観で。

お礼

回答ありがとうございます。
気にしないのは母としてあってはならないことだと思っています。
私のことなら気にしない手もありますが、子どものことにたいし気にしない親が居るのでしょうか。
それはあまりに無機質で無責任に思うので出来そうにありません。