主人が不倫 やり直すと決めてからの夫婦生活は？

質問

お世話になります。

主人が不倫をして、相手に子供ができ、別れて欲しいと言われましたが、夫婦でやり直すと決め、相手は堕胎し関係は終わりました。

不倫をしたのは主人ですが、話し合いのときに私が悪いと正当化され、不倫をしたことは悪いと思っているとは思いますが、立場が逆転してしまっているような状況です。主人も波があるのか、優しいときと、そうではないときがあります。それでも私は子供のこともあるし、まだ主人が好きなのでやれるところまでやろうと頑張っています。

夜の夫婦生活についてです。
主人は誘ってきません。私から誘って受け入れられるのか、主人はもうする気がないのか、もしくは悪いと思って誘えないのか、私もどうしていいのか悩んでいます。

話し合いをすればいいのは分かっていますが、勇気がでません。どんなことでもいいのでアドバイス頂けたらと思います。宜しくお願い致します。

回答No.6

coolremon

やり直す事を決めたのですね。

だったら、過去の事は、記憶から外すしかありません。

いつまでも、辛い事、悔しい事を引きずっているから、
夫婦関係をスタート出来ないのです。

わかりますか？

日頃から、愛情深くご主人様に接するしかありません。

それから、
ご主人様が、あなたに最後まで謝らなかった理由を考えてみましたか？

あなたが、ご主人様の立場だったら、どう思うか？

あなたは、妻ある身で、恋をし、そして、
相手の女性を妊娠させてしまった。

どうしますか？

奥様は、別れないと…

沢山、悩んだと思いますよ。

ご主人様のされた事は、決して良いことではないけど…

奥様の立場で、冷静に考える事は、難しいと思うけど…

あなたも、ショックだったと思います。
だけど、ご主人様も悩んだと思います。
無論、相手の女性もね～

悪い事をした人が本当に反省するのは、
本来、なじられても仕方ない相手に、
こころから優しくされることなんですよ。

ハッと気がつくのです。

俺が悪かったと…

ご主人様の苦悩を、思いやる事が、出来たら、ご主人様から誘ってきますよ。

大きい犠牲と悲しみのもとで、お二人は、夫婦関係を築く決断を、したのだから、

その悲しみを、繰り返さないよう、日々の暮らしを、愛情深く、ご主人様に寄り添ってください。

お礼

ご解答どうもありがとうございました。

以前よりも主人がすごく私に気を遣っているように思います。まだ言葉がきつかったりするときもありますが。

主人のために日々頑張っていること、少しでも伝わっているのかなと思い、嬉しくなります。まだ幸せだな…と思うところまではいきませんが、でも私が頑張り続けるしかないんですよね。

有難うございました。

回答No.5

otomenome

女性は相手が浮気や不倫をしたら、必ず『相手が悪い』って思っちゃいます。
『相手が悪い』と。　つまり『相手（だけ）が悪い』とね。

でも実際は、『自分と相手の二人の関係において』起こる事なので、『相手だけが悪い』なんて事は実際はほとんどありません。

なぜなら不倫や浮気は、
片方がそっちに目がいってしまうそちらに流れてしまう、そして『しちゃおうか』『してもいいか』と相手が思えてしまう、そんな風に片方をそちらへ進ませてしまった『原因』や『理由』や『きっかけ』が必ず『もう片方』にあるからです。
なぜなら自分と相手のその『たった二人の間柄』において起こる事だからです。

『不倫や浮気をした』は、あくまでそうなっていく流れの中でのあくまで『結果』の部分であり、片方がその流れに乗ってしまい進ませてしまったその『きっかけや原因や理由』は『浮気をしたという結果を出した側だけではなく、そのパートナー』の方にも多かれ少なかれ...そして『間違いなくある』からです。

ただ、物事はあくまで『結果』で判断されるので、『（何がどうあれ）浮気した方が悪い』という事になります。

それは当然の事。
例えば二人で人生というドライブに出かけていて事故を起こしてしまった時に、それは同乗者が何か言ったから何かしたからだといっても、その『事故の責任は運転手にかかる』のと同じなのですから。

だけど、そこから二人の『関係を修復』する場合、そして『再構築』する場合には、その『何ががどうあれ』の部分を無視したままで、それを『無いもの』にしたり『悪い所はなかった』としたままではいい関係に戻れるはずがありません。　
というより良い関係を作れるわけありません。
当然ですよね？？　　

それでもう二人は別れる…ってなら『運転者が悪い』だけで済む事です。

でもその二人が改めて『人生』という道のドライブにでかけるならば…それで済みません。
同じその二人が改めて『人生』という道のドライブにでかける上で『二度と事故を起こさない』為には、そこで上手く事故が起こらないようにするには、運転者が以後運転を気をつけるだけでなく『同乗者も自分の悪い所を反省し、そして直して、二度と同じような事が起こらないようにしなくてはいけない』からです。

当然の事ですよね。

なのに、そこでまた一緒にドライブに出かけると決めたのに、そして運転者もいくら自分が気をつけていようが、でも『同乗者』が全く自分に悪い所があったとも思わず、ただ運転者だけが悪いんだとして自分は何も反省せず自分は何も直さないままなら...

そもそもその二人が仲良くなる事もできませんし、ドライブもうまくいきません。そしてそのままドライブをして進んでいくとそりゃ『また事故っちゃいます』よね…いずれまたね。

関係修復に進むと決めたなら、夫婦関係を再構築すると決めたなら、
そもそもの浮気や不倫が生まれた『きっかけ』や『原因』や『理由』になってしまっていたはずの自分の悪い所を認め、反省し、その部分を相手に謝罪し、そして自分の中にあった悪い部分を認める事で相手も許し、そうやって『お互いが謝罪しあってお互いが許し合う』事なしに上手くいくわけありません。

あなたは、『夫婦の再構築』を望まれていますが…

ではその為の『自分の悪い所』はちゃんと認め、ちゃんと反省し、そしてちゃんと相手に謝ってそしてちゃんとその悪い所を直していますか？　　再構築を望むくせに『運転者（だけ）が悪い』と思ってしまってませんか？

もしそれらをしてなければそれは…

欲しいものがちゃんと手に入るその『理由』を『自分が用意していない』だけなのに、なのに『手に入らないよ～』と嘆いているのと同じだったりしますよ。

夜の夫婦生活においても『お前も悪いのに、なんでそれをちゃんと判ってくれないんだ！』という貴方に対する怒りが障害になり、
その怒りがある判ってくれない相手に優しくなんてできないし（そりゃ当然です）怒りがあり判ってくれない相手を『抱く』なんてそれこそ出来ないので…

だから滞ってしまってるんだと思います。

お礼

こんにちは。

ご回答、どうも有難うございました。
分かりやすい解説でした。去年、不倫相手のことで、主人とメールでやり取りしているときに、早く新しいスタートを切りたい…と送ってきました。

その後の話し合いで立場が逆転してしまったような感じではあるのですが、夜の生活以外、主人が頑張っているのは、スーツやコートを本当にたまにですが自分でハンガーにかけるようになこと、食後の食器下げもたまにしてくれること…です。いつもやってくれて有難うと、たまに言うくらい、身の回りのことは何もする人ではありませんでした。タバコも無くなりそうになったら買っておきます。

主人がやってくれるのは週末1食だけ作ってくれることです。それはすごく助かっているので、もちろん有難う！と感謝は伝えています。

私が主人に言われたこと、ちゃんと努力しています。やり直すと決めたのだから、辛くても頑張るしかないですよね。

夜の生活という言葉、これが良くないとのご指摘も頂きましたが、その通りだと思います。夫婦の体のコミュニケーションが取れていれば、その他はさほど問題ではなかったように思います。拒み続けたら、それは愛想をつかされますよね。不倫相手と話したときに、夫婦仲が悪いわけではないと話していたと言います。ここを克服しなくてはと思う次第です。

有難うございました。

回答No.4

oya_zico

以前、貴女の別の質問に対し、ご主人を嫉妬させるくらい魅力的になってくださいと書いたものです。

その質問に対し、貴女は、
子供の同級生の父親からご飯に誘われたことがあるくらいなので魅力はあると思います的なコメントを書かれたと思われますが、それは、ちょっとズレていると思いますよ。
その誘った男は、やれるなら誰でも良かったような気がしますけど‥。

ここで大事なのは、まず、誘われたことをご主人に相談されたのですか？ということです。
相談されたとしたら、その時のご主人の反応はどうでしたか？
もし、相談してないとすれば当然ご主人は知らないので嫉妬させることは出来ませんし、夫婦間のコミュニケーションが根本的に不足しています。
相談してもご主人の反応が薄かったとすれば、既にもう、そこまで貴女に対する関心がなくなっていたということだと思います。

＞話し合いのときに私が悪いと正当化され、

ご主人の主張が書かれてないので、正直、正しい回答は出来ないと思いますよ。
ここからは、私の勝手な想像なので間違っているかもしれません。

まず、貴女との間に子供が２人、恋人との間に１人（堕胎）ということは、ご主人は性欲が強い人だと予想できます。
で、貴女が悪いということは、もしかしたら、ご主人とのセックスをずっと拒否していたのではないのですか？
子育てが大変で疲れたとか、ご主人が仕事から帰る前に寝てるとか、性欲の強い人は週１回くらいじゃ満足できませんよ。
もし、ご主人が優しい人だとすれば、当然、奥様が嫌だとセックスを拒否をすれば、強要はできないので我慢すると思いますし。

更に、優しいご主人は、他の女の子から悩み事を相談されたら親身になるに違いありません。
そうこうしている内に、旦那に興味を示さない妻よりも、自分を頼りにしてくれるその女性のことを真剣に愛してしまうかもしれませんね。
避妊なしでセックスしたということは、浮気ではなく、本気だったと思いますよ。

＞主人が不倫をして、

婚姻届は、所詮紙切れ１枚です。
夫婦間のコミュニケーションを省略し、その人間関係が維持できるとは思いません。
貴女は上から目線で「不倫不倫」と言いますが、
今までご主人の気持ちを無視してきたのであれば、ご主人をなじる権利はないと思います。

時間はかかりますが、（ご主人にとって）魅力的な女性になるしかありません。
それは、ブランド物に身を包み外見だけ魅力的になるという意味ではありません。
子供のことよりも、まずご主人のために、内面的に魅力ある女性になってください。
一度、切れてしまった感情をまた繋ぐのは、簡単なことではありません。
今は、忍耐強く待つしかないと思いますが‥。

そうですね。
まず「妻だから」という上から目線はやめて、もう一度、出会った時の気持ちに戻るべきだと思いますよ。

勝手な想像なので、間違っていても、許して下さい<(_ _)>

お礼

こんにちは。

再度のご回答、どうも有難うございました。

飲みに誘われたことに関して、主人にそんなことを話したら、「どこのどいつだ！」と怒鳴り込みにいかれそうなので、それは話していません。

主人の主張ですが、以前質問させて頂いたものに書き込んであります。こちらの質問に書き込んでいなくてすみません。

主人は、自分の両親にもやくざか…と嘆かれるくらい口が悪いです。愛想も全くありません。知り合いに会っても挨拶もまともにしようとしません。他人に対しては上から目線、無関心の人です。もちろん、私や子供には笑顔は見せますが、基本何を考えているのかな？怒っているの？と思わせるような人です。

色んな話をしようと話しかけますが、自分に興味がない話しは、無視が殆どです。今も聞いているのかいないのか、話しかけてもそんな反応なので虚しくはなりますが…でもたまに笑顔も見せてくれます。私が楽しい雰囲気でいないといけませんよね。

我が家は子供3人です。
主人とまた仲良くできるように、前向きに頑張りたいと思います。

有難うございました。

回答No.3

mdhdis

50歳の既婚ジジイです！

そもそも旦那が不倫したのは
何故だと思いますか？

なんとなくですが、
貴方に原因があるように
感じます

旦那は本当に貴方の事
愛しているのでしょうか？

それも疑問なんですけどね～

貴方の思いをまず抑えて
旦那の本音をちゃんと
聞いてみたらどう？

私は客観的に考えて
不倫をして
相手をはらましたような旦那を
許して

好きでいられる
また夫婦生活をしたいって悩む
貴方の気持ちが理解不能です(笑)

旦那は貴方に嫌気が
さしているのかも
しれませんよ！

本当は不倫相手と
一緒になりたかったんじゃないですか？

回答No.2

hide6444

私たち夫婦は結婚して25年経ちますが今でもラブラブです。というのも、お互いに

些細なことでも感謝して「ありがとう」ということにしています。感謝されたら

誰だって嫌な気分にはなりません。

そして細やかな気遣いをお互いにできるかですね。相手に感謝の気持ちがあれば、

自然に気遣いが出来るんです。だから、ケンカをしたことがありませんし、お互いを

信頼しているので、何をしようが全く気になりません。妻が高校時代の元彼に会おうが

私が元カノに会おうが何も言いませんし気にもしませんよ。

そして一番大切にしているのが毎朝から始まるスキンシップです。普通はスキンシップと

いえば、夜だけのご夫婦が多いですが、私たち夫婦は365日朝一番のスキンシップは

欠かしたことがありませんよ。平日も、起床の30分前に起こしてもらって、布団の中で

イチャイチャして身体に触れ合うことで愛されている悦びを朝から感じられることが

夫婦としての悦びでもあります。ですから、あなた方ご夫婦も不倫したご主人と

不倫させてしまった妻として、これからもお互いに反省しお互いにこれからは気遣い合って

同じことを繰り返さない様に努力することですよ。

そして、夜の生活と言う言葉を無くして、毎朝からの夫婦のスキンシップの時間に

するんだという想いを持つことが大事でしょうね。私たちは成人している娘二人の前でも

イチャイチャしますからね。それぐらいのほうが子供も仲が良くて安心しますよ。

お礼

こんにちは。

ご回答、どうも有難うございました。
結婚25年にして、そのような関係でいられること、素晴らしいと思いました。努力もあるかと思いますが、自然体でお互いを思いやる、そういう関係なんでしょうね。

私は基本世話好きなので、お互い一人暮らしで付き合っている頃は、身の回りのことを、私ができることはなんでもしていました。絵日記なども書いて、その頃は好き好きオーラが一杯出ていたと思います。

主人は一度終わった関係の相手に会うなんてあり得ないと言っています。ご回答者様はお互いを信頼しあっていらっしゃる、だからこそそういうことも容認できるんですよね。

話し合いで主人が言っていましたが、俺は他人とは違って要求が高いんだと思うと。普通の旦那ならそこまで求めないところを、俺は求めてしまうとのことでした。その主人とやり直すと決めたのだからハードルが高いのは仕方がない…ご回答者様のようにいちゃいちゃしたいという思いは強いですが、それを行動に移せない自分がいます。そこには主人が悪いのになんで私から…という思いは全くありません。私が悪いので。そこをどうするか、自分次第で今後の道が変わってくるのだと思います。前向きに頑張りたいと思います。

ご回答者様のような夫婦関係に少しでも近付けるように、努力したいと思います。

有難うございました。

回答No.1

noname#204773

とりあえず、ご主人が不倫をした事をあなたが忘れる努力をしなさい

とても難しい事ですが、解決するのは夜の夫婦生活しかありません

あなたから積極的に誘う事です

また、あなたが不倫にこだわっていると、態度のはしばしに、不倫を

咎めるような感じをご主人に与え、一緒にいる事さえ負担になります

夫婦関係は理屈ではありません

お互いに興味が無くなれば、さめてしまいます。

あなたがご主人に興味を持つ事が大事です

お礼

こんにちは。

ご回答、どうも有難うございました。
主人から不倫のことを伝えられ、別れて欲しいと言われたとき、普通なら怒りを露にする人の方が多いのかもしれませんが、私は空しいやら悲しいやらでなんでなんでと繰り返すばかりでした。信じていた人に裏切られて、現実ではないのかもしれない、現実であって欲しくないと…主人も謝ることしかできないと言っていました。こうなったのは全て俺が悪いと。

やり直すと決めて、その後の話し合いで立場が逆転してしまったと書きましたが、私は始めから主人を責めるようなことはほぼ言っていません。主人から言われたことを真摯に受けとめ、謝罪し、努力しているつもりです。

ですが、やはり夜の生活は未だ悩み中です。話し合いの時、このことは主人は一言も言いませんでした。でも、これが大きな要因であったことは間違いないと思います。ここを何とかしなくてはいけないのはわかってはいるのですが…

拒み続けていた過去はありますが、不倫前は月1.2回ほど。性欲が強いとそれでは満足できないのでしょうか？不倫前、誘ったときに「疲れているからごめんな」と満面の笑みで言われたことがあります。その時のことを思い出して、また誘ってみようと思います。

有難うございました。