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解決済み

メル友と会う時って。

  • 困ってます
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私の目的はあくまで「友達作り」。
相手には何回も言ってあります。(本当にズバリとハッキリと)
メールを始めた時は「絶対会わない」と思っていたのですが、
1ヶ月ほど毎日のようにメールしていたら、どんな人なのか
興味が沸いてきて、今度会おうと思ってます。

とは言っても、新聞沙汰の事件も頭をよぎります。
会ってみたい、信じたいと思う反面、恐いことも事実です。
でも会うことはホトンド心に決めています。(まだ相手には言ってませんが)

そんな私はどういうところで会えばいいのでしょうか?
お互い県が違うので、中間の県で食事だけする。とか
遊園地に行ってしまう。とか
そういう具体的なアドバイスをお願いします。

女性のアドバイスが欲しいです。
男性だと微妙な女心のバランスがわからないと思うので。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.2
レベル6

ベストアンサー率 18% (2/11)

わたしも同じでした。「会わないよっ」と最初に宣言し、
そこからすべての方とメールを始めたクチです。
そのうちひとりと3ヶ月で会いましたけれどね。
「どんな人なのか見ておかなくちゃ」という感じでした。

>会ってみたい、信じたいと思う反面、恐いことも事実です。

その通りです。会ってみたいという気持ちの裏に、これまでの
メールのやり取りで培ってきた「相手への信頼」があるんですよね。
その信頼が信頼できるものかどうか(笑)は別として。

一般論的なアドバイスなら、
1、クルマには乗らない(わたしは乗りましたが)
2、露出の高い可愛い格好はしない(ミニスカ、胸空きは「そそる」のでダメ)
3、顔合わせたときに、怪しいと思ったら速攻回れ右!
4、住所、氏名、年齢、電話番号、勤め先を聞いておく
5、人目のないところ、夜はダメ!

です。3は、これまでの人生で培ってきた判断力でしょう。
個人的には挨拶のできない人はまずペケですね。
お辞儀の姿勢ひとつ見るだけで、ある程度のことが分かります。
あとは、顔を見て話して、人間性を推し量ってみましょう。

行く先は、その彼と相談されては…。
「軽く食事でも」も「遊園地、水族館行く?」もあると思いますし。
トモダチに尾行してもらうのもひとつの手。ケイタイ持ちで、
ついてきてもらいましょう。一歩離れたところから見ている人には、
すぐ近くにいる人には見えないことが見えてるかもしれませんし。

それから万が一のときのために、
自宅には相手の連絡先等分かるメモをこっそり置いておくこと。
家人に簡単に分かる場所はダメですよ(笑)。

相手が人間である以上、あらゆる「最悪の事態」が想定されます。
あんな事件やこんな事件に巻き込まれるのは、けして他人事じゃありません。
金目のものを取られるくらいは覚悟して出かけましょう。
悪くすれば身体もとられます。下手すると、命を…ね。

これだけ並べ立てられても、「会う」気持ちが変わらないなら、
会ってみてください。ただし、自衛策はきちんと講じてから。
気をつけて行ってきてくださいね。
お礼コメント
noname#5322

ご返事ありがとうございました。

>会ってみたいという気持ちの裏に、これまでのメールのやり取りで培ってきた相手への信頼」があるんですよね。その信頼が信頼できるものかどうか(笑)は別として。
そうなんです!って思いながら読んでいました。
メールで信用できないな、なんて思ってたら会おうなんて思いません。

1~5までの注意事項は肝に銘じます!
夜はダメなんですね!キャミソールも着ないし、パンツで行くことにします。
挨拶できない人や人の目を見て話さない人、聞いたことに答えない人とかだったらすぐ帰ってくることにします。

>これだけ並べ立てられても、「会う」気持ちが変わらないなら、会ってみてください。
今までもずっと考えてきて今の結論に至ってるので、気持ちは変わりません。
やっぱり相手への「信頼」が大きくなりつつあるからかな?
でも恐いのは捨てきれないから、用心して行きます。
なんか武器でも持って行こうかな?なんて真剣に考えていたりしてます(笑)
投稿日時 - 2001-06-12 19:22:29
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その他の回答 (全24件)

  • 回答No.9
レベル11

ベストアンサー率 19% (92/463)

再度の投稿です

>相手のせいにしたりこんな筈では無かったと思わない
そこまで子供ではないので、ご安心を!
ただ「何でもあり」は男性側特有の意見ですよね。

いえいえ・・・女性でも同じ事ですよ

>会ったら始まってしまうって事ですよ
何がですか?

このニュアンスが理解できなければ
止めた方が良いかも知れないね
女性側の意見も大事かも知れないけど
男性が何を考えているかは把握した方が良いよ
お礼コメント
noname#5322

>いえいえ・・・女性でも同じ事ですよ
男性は、異性を友達としては考えられないってことですか?
はっきりと「友達としてだよ」とか「Hなしだよ」って(本気で)言っても、
男性は聞いてくれないで、無理やりせまるってことですか?
全員が?私も男友達がいて、遊んだりしてますが、普通ですよ。
そりゃ、恋人が欲しくて会うなら、女でも「何でもあり」かもしれませんけど、こういう状況なんですよ。それでもそう思うのは力のある男性の意見だと私は思います。
「女性の嫌よ嫌よもいいのうち」なんて思ってるなら間違いですよ。
嫌なもんは嫌なんですから!

>このニュアンスが理解できなければ止めた方が良いかも知れないね。女性側の意見も大事かも知れないけど男性が何を考えているかは把握した方が良いよ
では、男性の意見としてお聞きします。
これはどういうことですか?
教えてください。
その後で会う、会わないは自分で判断いたします。
投稿日時 - 2001-06-12 20:46:30
  • 回答No.8

私も1度、メル友と会った事があります。
そのときは、2人で、食事をしました。まあ、なかなか楽しかったかな?
今思うと、「知らない人と食事なんて、よく行ったなー」と思いますねぇ。私の場合、私の車に乗せていきましたから(笑)
相手の事を、どれぐらい知っているのか、分かりませんが、もし行くのなら、食事だけにするほうが、いいと思いますよ。
すごく良い人でも、その時だけかも知れないし。
信じきってはいけません。本当に良い人なら、相手が(自分が)女の子だし・・と、いたわってくれるはずです。
いくら、話しが盛り上がっても、その時は帰りましょう。
(何か、お母さんみたい?)
私の場合は、別の日に、また遊ぼうということになったので、その時は、友達を連れていって、4人で遊びました。
でも、何か違うなあと思ったんです(ノリが違うとか)。
ところが、次の日からのメールは、凄かった。
1日、何十回とメールしてきて、(じょじょにですけど)当時は電話番号とアドレスが一緒だったので、ガンガン電話もかかってきて、凄く怖くなりました。(ストーカー??)
最初は、返事してたけど、手に負えなくなったので、断りのメールをいれました。私にも、悪いところはあったんだろうけど。
それからは、無くなりましたが。
まれに?このような事もあるので、気を付けましょうね。
お礼コメント
noname#5322

ご返事ありがとうございます。

papi-1gouさんの体験談を教えていただけて嬉しかったです。

>「知らない人と食事なんて、よく行ったなー」と思いますねぇ。
タイミングなんですよねぇ。きっと。
私の場合もそうだと思うもの。

>私の車に乗せていきましたから
これは重要でしょうか?車でいける距離なら自分の車で行くべき?

>食事だけにするほうが、いいと思いますよ
これで3票目です。やはりそうなんですね。
ただ、食事だけしに出てきてもらうのは悪いかなぁ、なんて思うのですがどうでしょう?

>いくら、話しが盛り上がっても、その時は帰りましょう。(何か、お母さんみたい?)
基本は大事です!そういうことも言ってもらうと、心の準備も違ってきますから。
投稿日時 - 2001-06-12 20:33:15
  • 回答No.10
レベル11

ベストアンサー率 19% (92/463)

あのね、会った事も無い人をどう信じるかは
貴女の勝手だからさ
その要因が自分的に確立されたものなら良いんじゃないかな?
ただ何か有っても会いに行ったって事でヒフティヒフティなんだよ
そこまでこの世界は甘くはないさ
相手が存在する事なのだからね
自分一人きりの問題なら何ら問題はなかろう
少しの可能性をも考えて自己防衛に徹した方が
良いのではないのかな?と言って居るんだけどね
どんなシチュエーションで出逢ったのか判らないけど
出逢いの掲示板で知り合ったなら70%は
遊び相手を捜していると思った方が良い
違うなら良いけどね
男と女は違うなんて片意地張ったってしょうがないさ
根底は同じ
お礼コメント
noname#5322

度々のご返事ありがとうございます。

今回は少し柔らかめの言い方をされてるので安心しました。
あなたは随分厳しい環境で過ごされているんですね。
そのことは理解しました。

>出逢いの掲示板で知り合ったなら70%は遊び相手を捜していると思った方が良い
掲示板ではないですが、この言葉は覚えておきます。
私は、相手が残りの30%の人だと信じたいです。

>男と女は違うなんて片意地張ったってしょうがないさ
私は全てのことにおいて違うとは言ってません。
ただ、あなたも経験あると思いますが、異性の考えがわからない、理解できないことはあると思います。
それは考え方が違うことが多いと思うのです。
今回は自分の知りたいことが女性の方が理解されやすいと思って質問しただけです。何か勘違いされたのでしょうね。
投稿日時 - 2001-06-12 23:20:25
  • 回答No.11
レベル7

ベストアンサー率 8% (1/12)

私も(女)メル友と会った事ありますよ~。
でも、会っちゃうと、付き合うか、徐々に疎遠になるかのどっちかでした。
今でも友達ってのは一人もいないです。これは、人によって違うと思いますが・・・
「友達がほしいんだー」とか「彼氏いるよ」と言って会っても、けっこう恋愛対象や遊び相手(エッチありの)として、見てくる人もいましたし。
みんながみんな、そうだとは思いませんが、ある程度、警戒して行ったほうが
良いと思います。疑いすぎるのも可哀想ですが、仲良くなったら「実は疑ってたのー。ごめんね」と言ってあげれば、自分の気も済むと思います。
そして、みなさんのおっしゃるとおり、昼間に会う事をオススメします。
飲みに行って、抱きつかれたり、チューされそうになったり・・・かなり怖いです
これは。

いろんな意見がありますが、男の気持ちは男にしかわからないし、その逆も然り
ですよね~。メル友が良い人だといいですね!
お礼コメント
noname#5322

ご返事ありがとうございます。

会うと疎遠になっちゃうと言うのは良く聞きますねぇ。
それなら会わない方が。。。と考えた時期もあったのですが、メル友じゃなくても会ってダメな人はダメなんだし!と思って決心しました。

>「友達がほしいんだー」とか「彼氏いるよ」と言って会っても、けっこう恋愛対象や遊び相手(エッチありの)として、見てくる人もいましたし。
やっぱそうですか?!
これも考えました。はっきり言ってもダメな人もいますもんね。恐いですよね。
やっぱ軽く会って、様子見よう!と思いました。
ならすぐ帰れるようなとこがいいですね。

>仲良くなったら「実は疑ってたのー。ごめんね」と言ってあげれば、自分の気も済むと思います。
そうですね!
でも、実は今も何となく「会うの(殺されたり)恐い」って言ってるんです。
会う前にもハッキリといくつかクギ刺すつもりですが。。。(^_^;)

昼間に会う。飲みはダメですね!わかりました。
気をつけます。

>男の気持ちは男にしかわからないし、その逆も然りですよね~
そうなんです。全部がそうと思ってるわけではないのですが、そういう所があるんですよね。同じ人間なのに面白いですね。

明日、明後日とすぐ会うわけではないので、もう少し気持ちを通じ合わせてみます。いい人だと思いたいなぁ。
投稿日時 - 2001-06-12 23:40:44
  • 回答No.12
レベル13

ベストアンサー率 23% (441/1845)

>出逢いの掲示板で知り合ったなら70%は遊び相手を捜していると思った方が良い
これは面白い意見ですね。確かに正解だし、不正解もあります。
ネットで知り合おうとしている男の人の半分以上はまじめに恋人を捜しいいますが
遊び相手を探している人はその3~10倍のメールを女の子に出しているし、
また女の子を誘うのがうまいからうまくいくのもそのタイプの方が多いです。
そしてそういうタイプは「ネット初心者のまじめな人」を装います。
ネットではそういうタイプの方が安心感を与えるからです。

そしてネット友達と普通の友達ではやっぱりちょっと違いますよ。
普通の友達いきなり襲われることはあまりないですが
ネット相手だと関係がなくなってもある程度平気なのでいきなり襲ってしまうタイプの男はいます。

さて注意しすぎて一歩踏み出さないのも得策ではないので注意点を。
会うのは(あるいは行くのは)喫茶店がおすすめ。
喫茶店では男の人が「ねえちょっと遊びに行こうよ」と強引に引っ張って次に連れていくことができにくいです。

そして、安心できるまでは相手の車には乗らないこと。
男の心理としては「車」は自宅と同じようなものです。

彼の言葉を盲目的に信じないこと。
厳しいアドバイスですがこんなご時世ですから。

いい出逢いだといいですね。
お礼コメント
noname#5322

ご返事ありがとうございます。

>そしてそういうタイプは「ネット初心者のまじめな人」を装います。
なるほど!そういうこともあるんですね。勉強になりました!
気をつけよう!

>会うのは(あるいは行くのは)喫茶店がおすすめ。
そうですか!わかりました。

>そして、安心できるまでは相手の車には乗らないこと。男の心理としては「車」は自宅と同じようなものです。
やはり相手の車は危険なんですね。

男性の心理をありがとうございます。

信じすぎないでいたいと思います。
ホントにいい出会いだと思いたいです。
投稿日時 - 2001-06-13 23:55:32
  • 回答No.7

男です。すいません。
sekaiさんは、自分の恋人の有無を相手には教えているんですか?
もしsekaiさんに恋人がいなくて、それを相手に教えたのであれば、
その相手はsekaiさんが、恋人になってくれることを期待していると思います。
いくら目的が友達といっても、そこから恋人に発展するかもしれないですしね。
別に悪いことでは、ないと思いますけど。

会うことになれば、ayumi-fujisawaさんが言うよう、いきなり遊びに行くのではなく、
顔合わせって感じが安全そうですし良いと思います。
それが面接みたいな感じで、sekaiさんにとって、その人が合格であれば
一緒に遊びに行ったりすれば、良いんじゃないですかね。

あと、僕が考えた持ち物の盗難を確実に防ぐ方法を教えておきます。
まず、相手に自宅の電話番号を教えてもらっておいて、免許書などの、
未分証明書を見て、その番号と合っているか確認すれば完璧だと思います。
偽造の免許書だとこの方法は通用しないですが、
そんな事する奴にあう確率はそうとう低いと思います。
仮に何か盗まれても、これなら直に犯人を捕まえることできますしね。
もし、相手がそれはしたくないと言うのであれば、それは何か企んでるとしか思えないですね。

僕も、今メル友がいて会いたいと思っているんですが、同じ立場として分かるんですけど、
sekaiさんのメル友は、sekaiさんに会いたいと思っているはずです。(絶対とは言いきれないですけど)
自分からしてみれば、どこまで行っても、メル友以上の関係には、なれないのって
やっぱり寂しすぎます。

テレビで、恐いニュースなどは大きくやっていますが、良いニュースはやりません。
だから、変に皆して恐がってると思います。良いニュースの方が遥かに多いはずですよ。
常に警戒するのは必要だと思いますけど。
お礼コメント
noname#5322

ご返事ありがとうございます。

>自分の恋人の有無を相手には教えているんですか?
あります!
恋人はいらないし「友達が欲しいの!」ってことも「しつこいよ!」くらい言ってあります。「変なことしたらぶっとばす!」とも(笑)

>いきなり遊びに行くのではなく、
なるほど。やっぱりそうなのですね。段々心が決まってきました!

>持ち物の盗難を確実に防ぐ方法
すごいですね。私はまだまだ考えが甘かったと思いました。
私は貧乏な方なので、盗難はあまり考えてなかったんです。宝石もお金もないから。
体と命は守りたいと考えてました。
相手を信用してるのですが、初対面の相手ですもんね。し過ぎる事はないのかな?
でも、あんまり疑るのも可哀想かな?なんて思っちゃうんですよね。

>sekaiさんのメル友は、sekaiさんに会いたいと思っているはずです
そうです。1回誘われたけど、断ってますから。
でもその後「いい人間」と思えたから会った見たくなったの。
「メル友」から「男友達」になるだけだけどね。

>良いニュースの方が遥かに多いはずですよ。
そうですよね?!
頭ではわかっていても、不安は消えなくて。。。
いいニュース聞きたいのに、恐い体験しか聞かないし。。。
私はホントは「人を信じられない」ってことが嫌なんです。
甘いかもしれないけど。。。
投稿日時 - 2001-06-12 20:24:22
  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

こんなこといっちゃうと甘いといわれちゃいそうだけど

人と人が逢うことだよね
やばいとどっかでサインってでるはずなんだよね
事件になるケースだって金銭のトラブルがあったとか
背景になにかあったりするよん
女の子にも認識の甘い所があるときに事件は起こるんじゃないかな

最初は顔合わせって感じでお食事したらどうかな?
そちらの方に行く用事があるからって
時間も2時間くらいしかないんだけど・・・って最初から言っとくの
そこで食事した後仕事なのとかね
そういっちゃえば近県だろうとこっちまで来て貰おうとあんま関係ないんじゃないかな
気が合いそうだったら又合いたくなるかもしんないけどその時はその時さぁ
遊園地とかでデートっぽいことをするよりね
一時間もお話したらその人の人となりは見えてくるもんさぁ
んで、気が合いそうなら次は遊園地にいこうかぁってね

相手がどういうつもりでいようと自分のスタンスがハッキリしてたら
流される事はないんじゃないかな
人を見る目を養ってね。

素敵な人だとイイね(^^)
お礼コメント
noname#5322

ご返事ありがとうございます。

>背景になにかあったりするよん 。女の子にも認識の甘い所があるときに事件は起こるんじゃないかな
その通りだと思います!
自分を守るのは自分だと思うし、事件沙汰になんかなりたくない。
でもだからって、「会いたいのに会わない」「全員を信じられない」ではもったいない気がするんですよね。
その為には、ある程度知識を身に付けておく事が、武器になると思うんです。
何かあって「こうしちゃいけなかったんだ」なんて後悔したくないから。

>最初は顔合わせって感じでお食事したらどうかな?
そう思いますか?!
皆さんから昼間がいいとも言われてますし、そうしようかなぁ。
あまり長い時間一緒にいない方が、その後もメールが続けられる確立上がるかもしんないし。その次もあるんですものね。

素敵な人と期待し過ぎない程度に期待して行ってきま~す(^o^)丿
投稿日時 - 2001-06-12 20:05:56
  • 回答No.1
レベル7

ベストアンサー率 5% (1/18)

「絶対に会わない」と決めて始めたメル友でしょ。
それを貫く事です。それをお薦めします。
最近の事件が恐いのなら、今…行ってるACTION自体止めてしまう事です。
自分自身の中でドコからドコまで…というテリトリーを決めたら、それを
守ることがメル友に限らず人生の「決まり事」ではないでしょうか?
アバンチュール(死語)を期待するのであれば、本能のオモムクままに
立ち振る舞えば、それは、それで楽しいでしょう。
でも、それを世間の事件と相手を結びつけるのはどうか?と思います。
それを見抜こう…また、見抜く自信がなければ、そういうサイトにアクセス
する自体が間違いと思います。新聞沙汰のような事は相手も同じ事を思っていますよ。その話題自体について意見を私見を交換した上で…どうしても会いたければ会えばどうでしょうか?新聞沙汰にならない事を祈っています。
お礼コメント
noname#5322

早速のご返事ありがとうございます。

私は始め決めたことは貫くことが人生の「決まり事」とは、思えません。
結婚したら死にたいほど辛くても離婚はしちゃダメですか?
子供の頃スチュワーデスになりたくて、実際看護婦になったらダメですか?
始め考えていたことよりも、変えた考えの方が自分の為になることもありません?
じゃぁ、会えば?って男性は言うかもしれないけど、女心ってそういうことじゃないですか。
どんなに精神的にできた女でも、力では男にかなわなかったり、そうやって生活してると「信じたいけど恐い」って気持ちは自然と生まれることだと思いますが。

tyohkingさんは男性のような考え方ですね?
それが悪いとは言ってませんよ。いろんな考え方の人がいて面白いと思います。
それとも私が心配しすぎなのかしら?

tyohkingさんは何の専門家なのでしょうか?
投稿日時 - 2001-06-12 19:05:09
  • 回答No.3
レベル11

ベストアンサー率 25% (10/39)

こんにちわ。SBKといいます。自分は男ですが、いろいろ経験してきたので参考までに。
 自分もメールを始めたとき、絶対会わないと思っていました。そもそもネット自体が何か抵抗があったので。
でも、そういう自分もメールを交換していくうちにどんな人なのか興味が沸き、会ってみたくなりそういう自分の変わりように驚いきました。そういう点では男性も女性も一緒です。まぁ男性の場合はたいがいが下心を持ってる人が多いようですが。まぁ全部が全部そうだとは思いませんけどね。
 
やっぱり最近の事件でもあるように女性が警戒するのは無理ないと思います。ほんとに会うと心に決めているのであれば、いろいろ注意をはからないといけませんね。

 まずお互いの県が違うのであれば、中間の県というのもいいかもしれませんが、なるべく自分の地元に(つまり自分がよく知っている地域)に会えるとそれにこしたことはないと思います。ですが、相手側は難色は示すかもしれませんが。もし相手がそれを嫌がるようなのであれば、なるべく中間の県にしても自分の知ってる地域にした方が良いでしょう。どこに遊びにいくか、どこで待ち合わせるかに
ついては、一番重要なとこになってくると思いますが、
まず、会う時間帯は昼間から夕方にまで限定しておくべきだと思います。 それとなるべくなら車で動き回らず歩きか電車で。 遊び場所はとにかく人気が多いとこにこしたことはありません。 遊園地なんかも良いと思います。
とにかく人気が多いとこを選んだほうが良いと思います。

 あと、もう一つ。あなた自身が肝に銘じておくべきことは、とにかくあなた自身の意見をはっきりいうことができるようにしておくべきです。あなたが優準不断だったりしてはいけません。自己主張ははっきり言えるようにしておくべきです。嫌なことははっきり嫌といえるように。
相手が言葉で積極的になれば、サラッと流せるようにするのも手です。相手には感じ悪いかなと思われるかもしれませんが、1歩引いて相手がどんな人なのかみることも必要だと思います。

 最後にこんなこというのもあれですが、もしメールで話してきた段階で相手が自分はこういう感じの人(外見)と言ったことと実際会ってあまりに違うようでしたら、会ってもすぐ帰ったほうが良いように思います。

長々と書いてしまいましたが、自分が思うのはこんなところです。
 
お礼コメント
noname#5322

ご返事ありがとうございます。

>メールを交換していくうちにどんな人なのか興味が沸き、会ってみたくなりそういう自分の変わりように驚いきました。そういう点では男性も女性も一緒です。
ここまでは同じなんですよね。でもココから先の「恐さ」の種類は男女違うと思うんです。それは女で今まで生活してこないとわからない気持ちかあるんです。それで今回は「男性にはわからない」と書いたんです。すいません。

でも自分のテリトリーで会う、昼間会う、人の多い所で会うなどはとても参考になりました。それを考えて提案してみます!

私は、自分で嫌になるくらいはっきり言ってしまう女なので、日頃それを出さないように気をつけていました。
でも今回は久々にその部分は開放してあげたいと思います(笑)

>男性の場合はたいがいが下心を持ってる人が多いようですが。まぁ全部が全部そうだとは思いませんけどね。
これは少し安心しました。
「そうではない人」であることに賭けてみます!
投稿日時 - 2001-06-12 19:33:58
  • 回答No.4
レベル9

ベストアンサー率 30% (14/46)

こんにちは、自分も男です(←男でごめんなさい)

メル友に逢う際の不安や恐怖は理解できます。
それは男の側にとっても同じことです。
(実際、ストーカーなどの場合、女性のストーカーのほうが恐いときもありますからね^^;)
sekaiさんも世の中を騒がせている事件により、一層不安が高まったのではないでしょうか?
ですが逆に、メールで知り合って付き合い始めたり、結婚した人もかなり多いのです。
逢う以上、それなりの危険は覚悟しておかないといけないと思いますが、だからといってメールだけの関係。
それだけでは寂しすぎませんか?
sekai1さんの場合は、逢うことをほぼ決めたようですが。。。
僕にも知り合って7ヶ月を過ぎたメル友がいます。
その間毎日、1日と空かずメールを繰り返してきました。
その人とは、お互い逢う約束をしたのですが、いざ逢うとなると不安で今だに逢っていません^^;
(約束したのは2ヶ月ほど前でしょうか)
いずれ逢うことになるでしょうけどね。

↑なんか、よく分からない文章でごめんなさい。
お礼コメント
noname#5322

ご返事ありがとうございました。

>メル友に逢う際の不安や恐怖は理解できます。それは男の側にとっても同じことです。(実際、ストーカーなどの場合、女性のストーカーのほうが恐いときもありますからね^^;)
恐怖の種類が女では多い部分があるんです。例えば男には力でかなわない、とかね。
他の方のお礼にも書いたんですが、実際女として生きてこないと実感わかない気持ちがあるんです。それで今回「男性にはわからない」と書きました。すみません。

>メールだけの関係。それだけでは寂しすぎませんか?
そうなんですよね。私はきっと、この人はメル友として付き合うだけではもったいない、と思って会いたいと思ったんです。人間としていい人だから。

>お互い逢う約束をしたのですが、いざ逢うとなると不安で今だに逢っていません^^;
なんかわかります。私も人事じゃないわ(^_^;)
投稿日時 - 2001-06-12 19:45:37
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