創価学会に対する考え。私の人生。

質問

質問の主題としては、皆様の考えをお聞きしたいということです。

長くなってしまいますが、今までの人生でずっと悩み続けてきたことについて、このような形で少しでも何か解決の糸口がつかめればと思いますので、もしお時間があればよろしくお願いいたします。

私は大学4年生の男です。創価学会の学会員です。
いわゆる二世というもので、両親が学会員で物心ついた時には既に学会員でした。小さな頃から座談会という近所の学会員の方の家で何人も集まって学会についてのお話や、題目というお経のようなものをみんなで読み上げたりといった会に参加していました。他にも近くの創価学会の会館に行って、題目をしたり、お話を聞いたりといったことを親に連れられ行っていました。母親は聖教新聞の配達をしていたり、そこそこ熱心な学会員です。父親はそこまで熱心ではないようですが、信仰していて、聖教新聞を読んだりしています。
そんな中、私は正直言うと創価学会というものを信仰はしていません。高校に入った頃からは忙しいと理由をつけて、そういった創価学会のイベントにはほとんど顔を出していません。とはいえ、親にそういったことは言っておらず、何か大きなイベントがあれば、仕方なく一緒に行ったり、選挙も投票しています。
そもそも私は創価学会員であるということを小さい頃から引け目に感じていました。それは、やはり世間一般の方が創価学会に抱いているイメージが非常に悪いということが原因です。特に私は周りと違うということに敏感なタイプですので、学校などのコミュニテイでもそのことがバレることをひどく怯えていました。このような環境にいることを嫌に思うこともしょっちゅうです。
そんな思いを抱きつつも、私は創価学会にそこまで悪い印象は抱いていません。小さな頃から創価学会を中から見てきていますし、様々な学会員の方を知っている上でそう思うのです。もちろん中にはしつこく勧誘してきたり、意見を押し付けてきたり、それによって嫌な気持ちになった方がいるというのもわかります。私の周りにはいなさそうですが、そういう方がいるのも事実だと思っています。ただし、私の見てきた一般的な創価学会員の方々というのは、よくネット上で聞くような異端の人々ではなく、非学会員の方々と何の違いもない普通の人のように思います。もちろん創価学会を信仰しているという違いはあれど、それは例えば趣味や生きがいといったものの類が人それぞれであることと何ら変わりないと思うのです。
ですから、創価学会というものに対しては一切信仰心が無い私ですが、ネット上などで創価学会員についてのあまりにひどすぎる悪口や、偏った意見を見ると、知り合いの学会員の方々のことが思い浮かび、とても切なくなるのです。みんながみんなそういうわけではないと。
非常に何が言いたいかわかりづらく申し訳ないのですが、私はこの自分の現状をどうしていけば良いか悩んでいます。恋人がいるのですが、結婚を考えれば当然この話題も出さざるをえません。ですが、わざわざ脱退せずとも、このまま特に活動もせずにいればいいかなと思っています。それはもちろん学会員の方々や友達、強いては両親にあまり対立的な立場を取りたくないからです。もちろん彼女には創価学会員である旨は伝えます。もちろん入会を迫ったりしません。私の親が入会を勧めてきたとしても責任を持って私が関わらせません。ですが、例えば彼女のご両親などは、私が学会員であると知った時に悪い印象を持ってしまうでしょうか。先ほども述べたとおり、学会員の中にはいい人も悪い人もいます。そして、悪い学会員のせいで学会員全体が悪だと思われていることが非常に多いと感じています。少なくとも良くは思わないでしょう。

詰まるところ、私は創価学会とどう付き合っていけばいいのでしょうか、ということにご意見いただきたいのです。親や、たくさんの知り合いの方に対立的な立場を取ってまで、実際にすることは大して変わらない形の上での脱退ということをした方が良いのでしょうか。個人的に脱退したところで親などとの関係が悪くなるだけで実際には何も変わらないように思うのです。
非常にお答えづらい質問で申し訳ないのですが、私の身の丈を見て思ったこと、創価学会というものに対してどう捉えているか、など些細なことでも良いのでお答えいただけるとありがたいです。
とにかく様々なご意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いいたします。
最後までお読みいただきありがとうございます。長文乱文失礼いたしました。

回答No.7

noname#227653

学会員の中にだっていい人も入れば悪い人もいる。そんなのは当たり前です。刑務所で服役している人にだっていい人もいれば悪い人もいるのですから。問題はそういうことではありません。もちろん学会員と聞いただけで敬遠し、「学会員はみんな頭のおかしい危険な人だ」と考えている人がいたとしたら（実際にはかなりたくさんいるでしょうが）それは偏見だしある種の「差別」ですが、それもここでは問題ではないでしょう。ここで問題となるのは特定の個人としてのあなたの恋人とそのご両親があなたが学会員であることをどう思うかです。

私の感覚でお答えすると、あなたご自身が学会員であること自体はそれほど大きな障害にはならないだろうと思います。形式的には会員だけれど信仰心もなく、イベントにもほとんど参加していない、ということであれば問題はないでしょう。
問題はあなたが学会員であることではなく、あなたのご両親が学会員であり、信仰を持っていることです。

このサイトでも、つきあっている彼（や彼女）や夫（や妻）の両親や親戚一同が学会員で、何かというと宗教の話を持ち出してきたり勧誘をしてきたりして困っている、初もうでなどの宗教行事にも口を出してきて不愉快だ、という投稿を何度か読みました。
昔からある宗派に比べ、新興宗教は勢力を拡大するために熱心に布教をおこなってきたのでしょうし、信者にとって自分の信じる宗教のよさを他の人に伝えたいと考えることもある意味では自然なおこないなのでしょうが、現在の日本ではそのような行為は非常に敬遠されます。
また、これもこのサイトでよく見られる投稿ですが、二世の学会員がなかなか脱会できなくて困っているという話も多いようです。脱会したいと考えている会員に圧力をかけて抜け出せないようにする。そんな宗教は外部の人から見れば非常に恐ろしい団体にしか思えません。

とすると、あなたの恋人やそのご両親にしてみれば、あなたご自身が形式的な学会員であること自体は問題にならないとしても、あなたのご両親が信仰を持つ学会員であるということで、ご両親から勧誘されたり宗教の話を持ち出されたりして不愉快な思いをするのではないかと警戒するのは当然でしょう。

「私の親が入会を勧めてきたとしても責任を持って私が関わらせません」とあなたは書いていますが、それはどうでしょうか。
「彼女の前では一切宗教の話はしないでくれ」とあなたがご両親に伝え、ご両親がそれを受け入れて実行してくれるなら問題はないでしょうが、そんなことができるのでしょうか。
あなたの親があなたの恋人（あるいは奥さん）に対して、機会があるたびに入会を勧めようとしてくる場合、「責任を持って私が関わらせません」って具体的にどうするんですか。ご両親の実家には帰らないようにし、あなたの恋人（あるいは奥さん）をあなたのご両親と会わせないようにするのでしょうか。それも本当にできるかどうか、私には疑問です。「両親にあまり対立的な態度を取りたくない」と書いていらっしゃるところから想像しても、ご両親があなたの恋人（あるいは奥さん）に学会の勧誘をしてきた場合、あなたが毅然とした態度で「責任を持って」関わらせないようにすることができるようには思えないのです。「不愉快だろうけど我慢して聞き流しておいてよ。うちの親も悪い人じゃないんだから」くらいですまされてしまいそうです。

「いや、そんなことはない。毅然とした態度が取れます」というなら脱会すればいいでしょう。
脱会しても「実際には何も変わらない」とあなたは書いていらっしゃいます。信仰を持たないあなた自身について言えば確かに何も変わらないでしょう。しかし周りの見る目はまったく違います。「うちは両親とも学会員だけど、彼女にはそのことでいやな思いをさせたくない。だから、そのことをはっきりさせるために僕は脱会した」と言えれば、彼女だってそのご両親だってあなたへの信頼を増すでしょう。
もちろんあなたが脱会したとしてもあなたのご両親が学会員であることに変わりはないのですから、彼女や彼女のご両親としてはあなたのご両親とのつきあい方には不安を持つでしょうが、少なくとも頑張って脱会したあなたがいてくれるのだから大丈夫、と思ってくれる可能性も十分にあると思います（もちろん破談ということもあり得ますが）。

親と対立したくないので脱会はできず、大きなイベントには仕方なく参加し、投票にも行く、というような人が「責任を持って私が関わらせません」などと言ってもたいていの人は信じません。
もちろん、たいていの人が信じまいと彼女が信じてくれるなら何も問題はないのですが、もし彼女やそのご両親が、あなたとあなたのご両親が学会員であることであなたとのつきあいに不安を抱くのであれば、あなたが脱会してみせるしかないと私は思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。私の意思の中途半端さが深く心に刺さりました。おっしゃる通り、私はどこか自分が楽な道を通ろうとしているのですね。親も熱狂的といいますか、異端的な信仰心を持っているわけではないので、彼女のためにも、彼女の両親のためにも、自分のためにも、勧誘は一切しないでくれとお願いするつもりでした。ですが、親として信頼していますが、実際にどうなるかは確実にはわかりませんよね。そういった面も含めて、やはり脱会というのが結婚するにあたって最善の道なのですね。
私個人としてはやはり家族だけでなく知人もおりますのでできれば脱会はせず、親に重々お願いしていきたいと思ってしまうのですが、それでもなお些細なことでもそういった話が出てしまうようであれば、そこはけじめをつけて脱会したいと思います。回答ありがとうございます。