人格障害でしょうか？夫にだけ急に激昂したり叩いてし

質問

長年交際した彼と結婚し、現在妊娠中です。
彼はもともとありえない程掃除が苦手で部屋は汚く、時間にだらしなく、相手の気持ちを考えた行動が苦手で発達障害（ADD）と診断されています。
具体的には、人が真剣に話してる時に関係ないことで笑ったり、独自の思い込みで行動したり、かなり切羽詰まった状況でも危機感が持てなかったりします。
そのため、支払いを延滞し利息が大変なことになったり、大切な試験なのに起こされないと起きれなかったり、同棲中も苦労して何度も別れようと思いましたが、
その度に『必ず直す』という彼の言葉を信じて付き合ってきました。（治ったことはありませんが）
悪いところは多いですが
彼の正直で、嘘を言えない、思ってることは顔に出てしまう素直な所が好きでした。

結婚して数年、今年妊娠しました。
つわりで苦しむ私に、彼は職場の人の持ち物が羨ましいとか、自分の欲しいものの話を頻繁にしてきました。
我が家は、結婚前に彼が作った借金で支出が多いので余裕がなく、私も、一年美容室に行けなかったり洋服も買えず遊びにも行けない状況でも、我慢していました。
しかし彼は、自分のせいで家計が火の車なのも忘れて同僚の持ち物や洋服を見ては羨ましがり、
頻繁に『独身じゃなくてもブランドを買ってる人もいるのに』とか、『みんな◯◯のブランドを持ってる』とか私に度々言っていました。
妊娠して赤ちゃんが出来ても貯金する気が全く無く、ブランド物を欲しがる彼にイライラすることが増えました。
そして、ある日彼が保険証を無くしました。今までにも通帳、銀行のカード、クレジットカード、iPodを無くしていて、彼が貴重品を無くすのはこれで5度目。
毎回毎回、ろくに探しもせず、ちょっと探して無いと『再発行すりゃいい、また買えばいい』という態度の彼に腹が立ち、
彼の全く直らないだらしなさや家計を考えず人ばかり羨ましがること全てに腹が立ち、泣きながら強く責め立ててしまいました。
彼は、『とりあえず出勤時間だから仕事に行く、帰ったら探す』と言って仕事に言ったきり、帰ってきませんでした。
結局彼は職場の上司の家に泊まってたんですが、
上司宅に行っても私には会いたくないと言って出て来ず、別れるなら養育費などの話をしたいと手紙を渡しても無視され、
『家庭に疲れた、自信がない』
『若いうちに結婚したから、一人暮らしして遊びたかった』と。
あまりの無責任さに絶望しました。

さらに、一年ほど前には、私には仕事に行くと嘘をついて取引先の女性と食事に行っていたことも判明しました。そして、その取引先の女性からもらったブランドの時計を会社に隠し持ち、使っていたことも判明しました。
彼いわく、仕事の大事な取引で親しくする必要があった、手は繋いだが体の関係はない、時計は、周りがみんなブランドの時計をしていてずっと欲しかったから使っていたと言ってましたが、
もう信じられないし、どうでもよくなってしまいました。

その後、家に戻りたいと泣きながら土下座され、私も妊娠中で実家は事情があり頼れないのでまた一緒に住んでますが、
ずっと信じて支えてきたのに裏切られたことが許せず、
彼と話してると急に激しい嫌悪感と憎悪で泣きたくなるほど腹が立ち激昂してしまい、それが、コントロールできません。
お腹に悪いとわかっていながらも毎日怒鳴ってしまいます。彼を叩いたり突き飛ばしたりしてしまいます。
以前から、何度言ってもわからない、約束も守らない彼に腹が立って叩いてしまったり、彼もやり返してきて殴り合いになり私が負傷することも何度もありましたが、
今では、毎日無抵抗に謝り続ける彼を一方的に叩いてしまいます。
彼のために料理も掃除も、何もしたくありません。
彼は、もう家を出たりしない、GPSつけてもいいし行動は全て報告する、信じてくれなくてもいい、一緒にさえ住めたら一生ATMでもいいと言ってますが、それでも許せません。
もう何もしたくないし、考えたくないのです。
そんな自分を嫌悪したり、子供に申し訳なくて泣けてきます。
必死で謝り無抵抗で殴られる彼を見るとまた信じたい気持ちも湧きますが、
裏切られた怒りのほうが遥かに強く、
子供のためには、両親いたほうがいい、でもこんな状況で子供を育てたくない、許して仲良くできる自信もなく、もうどうしていいかわかりません。
さっきまで普通に話せていたのに急に激しく腹が立つので境界性人格障害かと思いましたが、
私が急に激昂したり叩いてしまうのは彼に対してだけで、同居する家族やペットにはそういうことは全くありませんが、私は人格障害なのでしょうか？
彼とは、別れたほうがいいのでしょうか？

回答No.7

espresso1081 · ベストアンサー

回答No.4です。これは責めているわけではないのですが、質問者さんは、やはり何もわかっていらっしゃらないですね。発達障害の入門書に書いてあることですら理解されていません。
ご自身で調べたとのことですが、どんな調べ方をしたのかな？どの本を読んだのかな？と不思議に思いました。
ご主人の言動は、全て発達障害の症状ですよ。発達障害とは、脳の発達がアンバランスで、たまたま不具合が特徴的なグループがあるのでひとくくりにして診断名をつけてるだけですし、程度問題で個人差がすごいのですから、他の発達障害者と比べてどうこう言うことはできません。
相手の気持ちを考えた言動ができないというのは、下は失礼な発言とか空気読めない程度から、上は殺してみたかったから殺すこともできるということです。そりゃ浮気もすれば、ウソもつきますよ。立場をわきまえた発言ができないのも当たり前です。先の事を考える能力もないです。尽くしても感謝などする能力もないでしょう。発達障害と診断されている人の中には、これらができる人もいるでしょうが、その人はたまたまその部分が順調に発達しただけで、他に不具合があって困っているから診断されたのでしょう。

このくらいの理解は入門書を読めばできると思うんですよね…でも「アスペは素直で心がきれい」的な、きれいごとしか書いていない本もたまにありますから、そういうのを言葉通りに受け取ると、本質をつかみ損ねます。

弱さや甘えと見えるところも発達障害＝個人の能力ですから、そこは責めていいということではありません。「直す」と言って直らなくて当たり前、信じる方がおかしいです。「直す」と言って本当に直せたら進歩して良かったと思うだけのことですよ。
質問者さんの考えは、虐待親の言い分と同じなので怖いのです。その原因は無知と無理解。
診断が結婚後とは言え疑いがあったのであれば、やはり結婚前に正しい知識を得ることができない今の社会の仕組みを、早くなんとかしないといけないと感じました。
私や友人達は、発達障害の夫を理解して許しているのではなく、理解して諦めているだけなので、質問者さんの怒りや辛さはわかるんですよ。結婚前にわかっていれば結婚していません。ただ、目の前の現実を受け入れて、最善と思える対応をしているだけです。離婚が最善と思えばするでしょう。その最善の判断を急がないで、冷静な状態で決めることが大切だと思います。

お礼

これ以上借金を重ねるなら別れたいといったら、
物を投げつけられ骨折させられましたが、
それでも私は無知で無理解な虐待者ですか？
それら暴力も障害ですか？
恐らく回答者様の旦那さんは軽いんでしょうね。
諦めてやっていけるレベルですから。
私は理解し諦めていたら生活ができません。
破産しますし、精神的にも肉体的にも色んな意味で身が持ちません。
それでも理解できない周りの人間が悪くて、
嘘、浮気、暴力、そんなことが許されるのが発達障害ならそれこそ
恐ろしいし、子どもにそんな父親を見せて育てたくもないので、
離婚したいと思います。
それが障害ならば、社会に出してはいけないですね。
離婚を決心させていただきありがとうございました。

回答No.6

altcure

なかなか大変ですね。
諸々の問題が彼の性格（障害）から来ている可能性も確かに高いですが、それだけに治すのが困難という点で厄介です。

質問者様は彼に対し、少し期待をしすぎているのではないでしょうか。
信用する気持ちも大切ですが、何度も質問者様の気持ちが分からない行動をするなら、「わかって当然」ではなくそれを分からせてあげる努力が必要ということかと。あくまでそれは彼の悪意ではなく、性格、障害があるという認識に立つべきではないでしょうか。
話し合いも大切です。ブランドを買いたい彼に対し、そんなことを言われたくない、今はそんなに余裕がないことをどのくらい話し合ったのでしょうか。その時に話し合って合意に至っていたら、あまり尾を引かなくて済んだのではないでしょうか。障害を持つ彼に対し、健常の人と同じ対応を求めるのは少々酷な面もあります。問題に向き合わず我慢をしたツケは後から大きくなります。

障害を含めて彼という観点に立てば、それを見越した質問者様の対応が求められます。それは健常な人と一緒にいるよりも苦労が多いことかもしれません。それでも一緒にいたいと思うか、そこまで好きではないのかはご自身で答えを出すことなのかと。文章をみる限り、彼は今は反省して悪いと思っているようですね。スピードは遅いかもしれませんが「このようなことをすると怒られる」という学習も何度かのトラブルのあとならできるのでは？

しかし今は勢いで行動せず、しばらく落ち着いて冷静になることが大事です。ご実家などで一息つけると良いのですが、無理ならご友人と話して愚痴を聞いてもらう、妊娠者の支援組織を調べるなど、少し家庭外の空気に触れてください。気分転換が必要です。

何日か、何週間か経ってお互い落ち着いたら、彼と話し合いましょう。天気の良い日の公園など、穏やかな雰囲気のところが良いです。もうしないという彼に対して「今度やったら3ヶ月おこずかいなしだよ」というような契約も彼の動機を強める一つの方法ではあります。

別れることはいつでもできますが、後戻りができないことです。今少し、お互い頭を冷やしながら溝を埋める努力をしてみてからでも遅くないのではないでしょうか。

回答No.5

noname#217538

＞結婚前に彼が作った借金
これは同棲期間中に作られたものでしょうか？彼一人で借金を契約したとしても、二人の同棲資金が不足したために借金したということはありえませんか。同棲は意外と男性にとって楽ではありません。

＞発達障害（ADD）と診断されています
＞彼に対してだけ

そういう方に妊娠を理由に叩いたり暴言を吐いたりするのですか。なんて残酷な、と思いませんか。なぜ彼はそこまでしてあなたと結婚していなくてはいけないのでしょう。彼の親御さんはどう思うでしょう。あなたも人の親になられるのですから親の気持ちはわかりますね。子供の精神状態は母親がいかに平和に妊娠期間中にコントロールして過ごしたか影響すると言われています。

ここの話ですが、何らかのディスアビリティのカードを持った白人男性と結婚している若いチャイニーズのカップルを見かけます。女はいつも怖い顔をして男を怒鳴っています。心が痛みます。あんな扱いを受けて、心の虐待にならないのでしょうか。愛があるから？妊娠？ここの世界ではそれはビザのための（脱出）結婚と呼びます。（余談です）　誰も人前では言わないですが。

頼るご実家がないままお子さんを抱えるなら、一緒に苦労を背負ってくれる相手を駄目にするのは止めましょう。冷静になってください。謝って泣いている人をぶち続ける、あなたはすべて承知で結婚したのです。我侭もほどほどにと思います。妊娠中こそ子供の発育のためにご自分を冷静にコントロールすることをおすすめします。あなたが今後ご主人に同じ態度しかとれないなら、別れてあげたほうが相手のためかもしれません。

お礼

借金は、彼が個別指導の教習所に寝坊して発生したキャンセル料（一時間あたり4000円のキャンセル料）十数万と、教習所にキャンセル料を払うために延滞した支払いの利息などです。
彼は同棲のための資金で借金していたわけではありません。
また、二人とも働いていて、彼の給料はほぼ全て教習所に使い、私の収入はほぼ同棲中の生活費＋彼の延滞した支払いやキャンセル料の返済に使っていましたので、彼が同棲中の資金に苦労したことは一度もないと思います。

また、どのようにお読みになるとそういう解釈になるかわかりかねますが、文章には妊娠を理由に叩いたり怒ったりしているとは一切記載しておりません。
逆に、妊娠しているのに怒鳴ったり叩いたりしてしまう自分自身に嫌悪していると書きました。

また、私は日本人なので白人でもチャイニーズでもありません。

そして、嘘をついたり浮気をすることを承知して結婚もしていません。
ありがとうございました

回答No.4

espresso1081

発達障害とわかっていて結婚したとは思えない質問文なのですが、発達障害をどう理解されていたのかな？と不思議に思っています。
質問者さんの認識が甘かったのは間違いないですが、こうなることを防ぐためにも役立つはずの診断が、全然役立っていないのは困ったものだと思います。
客観的に見ると、質問者さんのやっていることは障害者の虐待ですよ。相手はちゃんと診断を得ていて、それを隠して結婚したわけではないので、悪質なところは感じられません。
一方質問者さんは、相手に障害があることを知っているのに、障害により出来ないことを要求して、叶わないと怒って暴力…これ、相手が大人なのでまだ悲惨さに気づかない方もいるでしょうが、子供相手にやる親がいるんてすよ。発達障害児の親で、学校から診断を薦められても決して診断を受けないとか、診断が出ても発達障害を理解しようとせず、子供をガミガミ怒って余計におかしくしてしまう親。育児放棄や児童虐待には、少なからず親や子の発達障害の問題が潜んでいると私は思っています。

私の夫はアスペで、友人の旦那さんたちもアスペやらADHDやら色々いて、みんなそれぞれ大揉めに揉めた経験者ですので、質問文にあることは、発達障害夫あるあるネタだとわかります。私達は発達障害を知らずに結婚したので揉めましたが、障害とわかってからはみんな、理解したというか諦めたというか、とにかく責めてもどうにもならないことは理解しましたし、怒りが収まる方向に進みました。

診断名と共に、その障害特性ゆえにどんなことが起こりうるかという説明がなされていれば、こんなことにはならなかったのかな？と思うのですが、その説明義務を誰が負うべきなのか考えてみると難しいですね…まず本人には無理ですけど、本人以外に診断を知らないケースもあるでしょうし、親が知っていても、わざわざ自分の子に不利な説明をする良心的な親ばかりとも思えないし、全然解決策が思い浮かびません。結局は自分で色々調べて自衛するしかないのかもしれません。

質問の答えとしては、質問者さんは人格障害などではなく、発達障害に対する知識と理解の足りない普通の人だと思います。障害者に健常者並みの能力を要求している自分にも充分非があるのだと肝に銘じて下さい。
その上で離婚するのは自由ですから、したっていいと思います。でも離婚でお子さんにどんな不利益があるかは、しっかり考慮してから決断されるべきですね。良い方向へ舵をとられることをお祈りします。

お礼

回答ありがとうございます。
交際中から疑ってはいたものの、診断を受けたのは結婚後です。
発達障害は限りなく黒に近いグレー、知的障害もボーダーと診断受けました。
はっきりと発達障害、知的障害と診断を受けることができなかった理由として、彼は小学生から高校に至るまで不登校で、ほぼ全く通学していないため、社会性や知識が未熟なのか発達障害なのかの判断が極めて難しいというのが医師の見解でした。
そのため、はっきり診断できたわけではないので投薬もなければ発達障害の方の集まりやセンターにも行けず、治療はストップしています。
どんなことが起こりうるか、どんなことを注意、留意すればいいかなどの説明は一切受けてません。
自分なりにネットなどで発達障害の情報を調べ、理解して支えていきたいと思っていました。
部屋を片付けやすいよう工夫したり、大切な書類をなくさないよう玄関にウォールポケットをつけたり、仕事のことを一緒に考えたり、
一日にやることをメモに書いて冷蔵庫に貼ったり一生懸命支えてきたつもりです。
が、こちらも人間ですから何度言ってもわからない、わからないだけでなくわかる気もやる気もない態度に苛立つことはあります。
例えば、一度起こしてあげたのに二度寝して寝坊しても、起きる気はあったけど起きれなかっただけ、だから寝坊した自分が悪いのではないと言ったり、
貴重品を無くしたくて無くしてるのではないのだから、自分が悪いのではない、そんな言い分を怒鳴ったり泣き叫ばれたら、腹が立たない人はいないと思います。
仕事はアルバイトを何件も、最長一ヶ月以内で辞めています。
辞めた理由は思ったより髪色を暗くしろと言われたからとか、寝坊して気まずいからそのままばっくれたとかそういう理由です。
それも発達障害の症状でしょうか？
私が調べた限り、発達障害の方のほうが余程彼よりしっかりしていました。発達障害の問題だけでなく、彼自身の甘えや弱さも少なからずあると私は思っていますが、
それも理解ができていないということなのでしょうか？
ですが、その度に必ず直す、次から必ずやると言うし、心から言ってるようにも見えるので信じてきましたが、家庭を簡単に投げ出したり、嘘をついたり騙されていたことを知り、心が折れました。
周りに発達障害者が全くいないのでわからないのですが、悪意をもって嘘をつき浮気まがいのことをすることや、家庭を大切にできないことも発達障害の症状なのでしょうか？
嘘をついて浮気をしていても発達障害だからと理解するしかなかったということですか？
だとしたら、到底理解は出来ないしやっていける自信もないのでさっさと離婚を決めたいと思います。

回答No.3

ni_si_ki

人格障害ではありませんよ。
私でもご主人に対し穏やかに接することが出来ないと思いますから。
ご主人が引き起こす様々な問題は全て発達障害故のことだと感じました。
であるならば今後も続くでしょう。
脳機能に問題があるわけですから、治ることはないと覚悟された方が宜しいです。
その上で、あなたにサポートが続けられるか否か、シンプルに判断してください。

＞彼の正直で、嘘を言えない、思ってることは顔に出てしまう素直な所が好きでした。

この件、とてもよく分かります。
実は私の夫も発達障害者なんですよ。
私も夫の素直なところに惹かれて結婚しました。
私自身、周囲の目や反応を気にし過ぎる面があったので、そんな夫に感化され、今までの生き辛さがどこかに飛んで行ってしまいました。

お礼

回答ありがとうございます。
発達障害は、治らないのは承知しておりました。
ただ、付き合い当初はマイペースで周囲を気にしない（気にしなすぎる）、良かれ悪かれ素直で表裏がなく嘘を言えないところがあり、
片付けられない、空気が読めず見当違いな発言や行動をしたり、大切なことも忘れてしまう、人に聞かないと何も出来ない、それらは発達障害の症状として理解していました。
もちろん理解はしていても、反省の態度もなかったり、何度言っても繰り返すのは腹立たしいですが、私なりに理解しようと努力したつもりでした。

ただ、結婚してから本格的に社会に出て社会性を身につけると同時に、自分とは全く立場の違う人の持ち物や生活を強く羨ましがったり、自らの利益のためだけに自分に都合の良い嘘ばかりついたりするようになりました。
仕事と偽り取引先の女性と出かけることや、その女性にもらったものを隠れて使うのは、本人の性格や道徳観の問題であり、発達障害の症状とはどうしても思えないのです。
障害なら仕方ないとすんなり理解できるようなことでもないですが。
嘘つきや道徳観、良心の欠如も発達障害の症状なのであれば、
もう別れるしかないと思っています。

回答No.2

noname#214485

3歳と1歳の2人の娘を育ててる
母親です。

沢山苦労されたのですね。
障害ではないと思いますが
妊娠さんな事もあり、情緒不安定なんではないかと思います。

でも、そんなに色々あれば
誰だって、情緒不安定になります。

色んな気持ちを抱えてるとは
思いますが、私が思うには
子供が産まれたら、あなたも
もう、少し気持ちが変わると
思います。赤ちゃんが癒してくれます。

育児は大変ですが、子供ができると
色々悩んだりする暇がないと言う言葉の方があてはまるかもしれません。

そして、子供か産まれたら
あなたも母親です。子供の前で
旦那に手をあげる。って事は自然と
なくなる気がします。それは、あなたが子供に教えて行く立場になるからです。赤ちゃんの時は、わからないからと少しは手をあげる事も
あるかもしれませんが1歳にも
なれば、親のマネをします。

色んな事も、見て覚えていきます。
その中で、あなたも今よりは変わると思います。

あなたの為にも子供の為にも
旦那の為にも、もう一度信じて
あげてみては？

子供が産まれても、旦那も変わらず
あなたの情緒不安定も変わらなければ、その時は離婚も視野に入れてみては。その時はきっと今みたいに
悩まず、決心できると思います。

ラストチャンスで頑張ってみては

お礼

回答ありがとうございます。
妊娠中ですが、彼の顔を見なければ穏やかな気持ちで平穏に過ごせています。
彼の顔を見ると、自分が遊びたいがために家庭を捨てた男、騙して裏切った浮気男としか思えず、
今までの苦労も何のためだったのかバカバカしく思えて、本当に腹が立ちます。
別れたい旨は毎日再三伝えてますが、一緒に暮らしたいの一点張りで、
しまいにはこんなに謝っているのにこんなに許せない自分の頭がおかしいのではないかと思うようになりました。
子供が産まれたら、この状況も変わるのでしょうか。

回答No.1

madmga

質問者様は決して人格障害ではありません。
しかし、ほんとうに、大変なご苦労されてあるんですね。
ひしひしと伝わってきました。
怒って当たり前です。
質問者様は大人子供と暮らしている状態だと思います。

お付き合いの段階、結婚後とでは二人の状況が違いますし、生活もかわります。
それに気づかない彼…。
変わってくれない彼…。
でも、今回、変わるからと言っている彼…。

判断にとても困りますが、もう一度、信じられてみられてはどうでしょう？
旦那様に今度こそは改善をする様に求め、生まれて来る赤ちゃんの為に、父親としての自覚も持ってもらうように念を押しましょう。
旦那様には、今までの事を反省してもらい、今からもっと大変になる事、旦那でもあり、赤ちゃんが産まれたら父親になる事、更に生活が変わる事、質問者様の大変さもわかってもらい、結婚して家族がある事を自覚し、しっかりしてもらう様に言うしかないと思います。
ざっくりとしか言えてませんが、順を得、説明し、反省させ、納得してもらい、自覚してもらうしかないと思います。

質問者様が、別れを望まれるのでしたら、ご両親に相談され、仲人さんを交え別れるのがいいと思います。
アドバイスにもならないアドバイスですが、ご参考にされて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

大人子供と暮らしている、まさにその通りです。
親として自覚を持つようにとか、色々言ってましたがいつもその場だけうんうん言って終わりで、
自分の興味のある話題以外耳に入っていません。
真剣な話をしていても自分の興味のあるものがあればそちらに目がいってますし、
どんなに説明してその場は反省しても、本当にその場だけで、
話が終わればすぐにテレビや携帯を見て大笑い、という人なので、
何を言っても無駄という印象です。
両親は、もう少し様子を見たらとは言いますし、子供のためにはそのほうがいいのかとも思いますが、もうやっていける自信がありません。