どうしても仲良くなれない性格ってありますか？

質問

２１歳、大学生です。
人の性格を書くのに否定的な書き方になってしまいますが（＞＜）
いじわるな人、思いやりがない人、優しさが少ない人、などの恐い感じで、裏で仕切るような人に私は好かれません。むしろ嫌われます。
向こうが気にいるように自分をつくってみたりしてもダメでした。
逆に、私と親しい人というのは、上記の性格と逆の性格です。心や考え方が広い人が多いです。
私は我が強いところがあり、自分が受け入れられないような考え、見下されたような発言を受けるのが苦痛です。
私と合わない人というのは、私とはベクトルが違う方向に我が強いから合わないのかな。と思うのですが・・
りーダー格になる人が、こういう方でなければ、うまくやれているのですが、上記の性格のような方だとなんで従わなければいけないんだ。という気持ちがでてきて、それが態度に出てしまう自分がいます。今まではそういう人にも真っ向から自分の主張をしていたのですが、それをやめてもうまくつきあうことができません。
高校の頃、部活がそういう性格の人が多く、「昔いじめられてたでしょ」といわれたことがあります。確かに中学の時の1年間、クラスの女子にそういう性格グループがいて、近い経験をしたことがあるので、私はそういう人達からは受け入れてもらえない人なのかな。と思いますが、大学を卒業したら、またそういう人達近い環境（会社の大半がそういう性格とか）になるのかと思うと恐いです。
誰とでも仲良くしようとしないで、ある程度の距離を置くことの大切さもわかったのですが、そういう性格の方の考えていることが全くわかりません。
みなさんにも、どうしても合わない性格の方っていますか？仲良くなれるよう克服した方はいらっしゃいますか？
自分に合わない状況というのは、しょうがないものなのでしょうか。それとも努力を要する物と考えてがんばるべきなのでしょうか？

回答No.3

y-tomo · ベストアンサー

hana990さんの考え方が偏ってると思いますよ。
この文面から感じるのは、自分が１００％正しくて、自分が認められない考えは、間違い？って感じですか？
２１歳でこの考え方だと、ちょっと幼い？って思いますね。
世の中出れば色々な人が居ます。育った環境、その人の経験や人生でそれぞれ考え方は違いますよ。
十人十色です。
あなたが良い子だって言う友人だって、違う人から違う側面を見れば、悪い人に見えるのかもしれないし。

＞それとも努力を要する物と考えてがんばるべきなのでしょうか？

受入れられない人間に関しては、「しょうがない」って諦めが大切だと思います。
けど、この文面からちょっと思うには、hana990さん自身が自分を肯定し過ぎてる？って思いますよ。
本当に良い人や優しい人は、間違ってるな、って思っても優しい気持ちで誰とでも接する事が出来ると思いますよ。
全てが駄目な、悪い人間なんてそうはいないでしょ？
自分と合わなくても、世の中の善悪、ルールはその人それぞれの中にあると思います。

＞上記の性格のような方だとなんで従わなければいけないんだ。という気持ちがでてきて、それが態度に出てしまう自分がいます。

その人からすれば、それがルールだったのかもしれないし、ある意味自分勝手だったのかもしれません。
けど、社会に出たら上司がルールだと思いますよ。

＞今まではそういう人にも真っ向から自分の主張をしていたのですが、それをやめてもうまくつきあうことができません。

主張することより、歩み寄る事が大切だと思いますよ。
相手の主張を受入れつつ、相手に自分が認められなければ、何時まで経ってもあなたの考えは上の人から受入れなれないでしょうしね。
先ずは、相手を受入れる心をhana990さんが持てたら良いと思いますよ。
完璧に受入れるなんて無理だと思うから、「こういう人がいるんだな」って割り切って、否定的な考え方は止めた方が良いと思います。
で、主張するにしても、相手に認められてから、ちゃんと自分の考え方を理解してもらう事が大切だと思いますよ。
自分の考え方だけ押し付けても、相手は受入れずらいものだと思いますから。

お礼

ご回答ありがとうございます☆
＞自分が１００％正しくて、自分が認められない考えは、間違い？って感じですか

これは100%思ってないです。私の未熟な文章力のせいで申し訳ありません。ただ、全部が全部じゃなくても、自分の価値観の中で譲れないこと、しかもしれが社会通念上正しいとされていることなら、自分の考えとして譲れなくなってしまいます。
しかし、明らかに違うと自分が思う意見でも、飲み込む余裕を持とうと思いました。

＞自分と合わなくても、世の中の善悪、ルールはその人それぞれの中にあると思います。
＞社会に出たら上司がルールだと思いますよ

これは全くその通りだと思いました。特に上司がルールの文、社会に出るにあたって肝に銘じようと思います。

＞相手の主張を受入れつつ、相手に自分が認められなければ、何時まで経ってもあなたの考えは上の人から受入れなれないでしょうしね

いくら自分が相手を尊重したとしても、相手が受け入れてくれるとは限らない。難しいですよね・・

主張する前に相手に自分を認めてもらこと。否定的な考えはやめること。これにポイントをおいてがんばっていこうと思います。

厳しい回答、ありがとうございましたm(____)m

回答No.9

koorkoor

誰にも嫌われない人っていないと思います。
表面的な付き合いしかしないか、（付き合いが浅い）
嫌われているのに気が付かない、そんな人は嫌われていないと思っています。

その人との付き合いが深く、いろいろな事を知るほど、好き嫌いがはっきりしてきます。

初対面から嫌いと感じるのは、自分が持っている遺伝子の作用との事です。（一般的に言う波長が合わない）

どうしても、同じグループにいなければならない場合の、嫌な人との付き合いは、表面的な付き合いにしてみたら、どうですか、無理しなくていいと思います。

それ以外なら、グループから外れる事です。
（ストレス溜まらなくていいと思います）

会社に入っても合う人と、合わない人が出てきますが、
相手に合わさず、自分は自分と強い信念で過ごしたらどうですか？（自分と波長の合う人は必ずいます。）

あまり深く考えずに過ごして下さい。
（みんなに好かれようとする、八方美人（風見鶏）が誰からも、一番嫌われます。私の周りのもいます。本人気がついていないが、影でみんな信用できないって悪口言っています）

お礼

ご回答ありがとうございます☆
そうですね。私はどうも表面的な付き合いが下手くそなので、身につけるようがんばります！
そして、どうしてもダメならグループから外れることにします(^^;

＞会社に入っても合う人と、合わない人が出てきますが、相手に合わさず、自分は自分と強い信念で過ごしたらどうですか？（自分と波長の合う人は必ずいます。）

必ず波長が合う人がいる。という言葉、安心しました～（＞＜）どこにでも、必ず合う人がいる変わりに合わない人もいるということですよね。
あまり深く考えず、誰からも好かれようとせずにがんばろうと思います！
ありがとうございましたm(____)m

回答No.8

y-tomo

回答お礼ありがとうございます。

＞自分が１００％正しくて、自分が認められない考えは、間違い？って感じですか

そうですね。１００％自分を肯定できる人間なんてそうはいないですよね。
y-tomoも失礼な文を出してしまい、申し訳ありませんでした。

＞いくら自分が相手を尊重したとしても、相手が受け入れてくれるとは限らない。難しいですよね・・

難しいです。自分がどんなに歩み寄ろうとしても無駄な人間ていますから。
けど、そう言う人は諦めです。
大人としての、割り切った感覚で適当にあしらうしかないと思います。
けど、年齢や環境がさまざまな人と、沢山接しなければならないから、正直合う人の方が少ないと思いますよ。
なので諦めと、割り切りが大切だと思います。
その中で、自分が精一杯与えられた仕事や、人間関係などを良くしようと頑張る事が大切だと思います。
社会に出たら協調性が一番って思いますね。
その中で自分が自分らしく出せる環境、人間関係を築く事が大切だと思います。
学生時代より、もまれる事が沢山あると思いますが、頑張って下さい。

先の不適切な表現(回答)も含め、度々失礼しました。

お礼

ご回答ありがとうございます☆
＞なので諦めと、割り切りが大切だと思います。
その中で、自分が精一杯与えられた仕事や、人間関係などを良くしようと頑張る事が大切だと思います

そうですね。自分が与えられた環境の中でどれだけがんばるか、これって大切ですね！
がんばりつつ、割り切るところは割り切るということですね。

＞社会に出たら協調性が一番って思いますね
これ、私も前々から思っていました。私には協調性が足りないところがあるので、今のうちから気をつけつつ、社会に出てからももまれながら、自分が成長できるようにがんばっていこうと思います。

＞先の不適切な表現(回答)も含め、度々失礼しました

そんなことはないです！私には一般的にもどう考えても正しいということだと、それ以外のことを最初から否定したり、自分論を展開するところがありますので・・（＞＜）
むしろ、厳しくいっていただき助かりました☆
２度に渡り、丁寧に回答して頂きありがとうございましたm(____)M

回答No.7

Harley-1999

こんにちわ。

ちょっと宗教的な話っぽくなってしまいますが、“気が合う・合わない”っていいますよね。
人の体の中には、“気”が流れていて、波調の合う人合わない人はいるようです。
しかし、映画評論家の淀川さん？だったとおもいますが、あの人は、一生の内で、自分は嫌な人に会ったことが無いといわれていたそうです。
多分“気”の流れを相手に上手にあわせたり、相手を自分の“気”に合わせたりすることができたからだとおもうと何かの本で読みました。

その“気”は、こちらがキライだ・苦手だとおもうと波調がずれるんじゃないでしょうか？
誰でも、『どこか良いところがある。それを見つけてみよう』という気持ちで接する癖をつけていれば、いつか『今まで嫌な人にあったことが無い』という人生が送れるのかもしれませんね。

長くなってしまいましたが、結局は、最初から苦手だ・嫌だ・キライだとおもったら、人間関係でもなんでも、半分は失敗したのと同じなんじゃないかなぁとおもいます。

そんな自分も、いま人間関係は勉強中です。

お礼

ご回答ありがとうございます☆
なるほど、ただ上っ面だけあわせるのとはまた違う、そういう方もいらっしゃるのですね～！！
うらやましいです(^o^)

>結局は、最初から苦手だ・嫌だ・キライだとおもったら、人間関係でもなんでも、半分は失敗したのと同じなんじゃないかなぁとおもいます。

これ、そうですね～～！最初に合わないと思うと、自分としても態度に出てしまい、相手にも伝わってしまいますものね（＞＜）
最初は、誰でも良いところがある。それを見つけてみよう。というスタンスいいですね！初対面の方にはこれを心がけていこうと思います！
ありがとうございましたm(____)m

回答No.6

banana777

自分というものを持つことは大切なことです。
あなたの性格は21年かけて出来上がってきたもので、いいところも悪いところもあるのです。
同様に人にはそれぞれ性格があって、こればかりはあなたが他人をどう受け入れるか、どこまで受け入れるかなのです。
全員から好かれる人と言うのはいません。それは無理です。ですから、みんなと仲良くってのは無理だし、あなた自身の精神衛生上よろしくないです。ただ、これから社会にでたりしていく中では、仲良くではなく付き合っていくということが必要ではあります。
自分の性格を変えなくてもいいですから、前面に押し出すのをやめて、人の話や価値観にうなずけるだけで可もなく、不可もなく渡っていけると思いますよ。
ポイントは「仲良く」ではなく「適度に付き合う」だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます☆
性格はどう受け取るか、どこまで受け入れるか。
これ、その通りだと思いました。同じものを見て、全員から同じ感想は出てきませんものね。

＞自分の性格を変えなくてもいいですから、前面に押し出すのをやめて、人の話や価値観にうなずけるだけで可もなく、不可もなく渡っていけると思いますよ

そうですね。前面に押し出さず、うなずくことが大事ですね。
それにしても、社会では仲良くではなく、付き合っていく。この言葉が身にしみました。
程度に付き合うを心がけてがんばってみます！
ありがとうございましたm(____)m

回答No.5

nenshoukei

自分にあわない人とでも頑張って努力してあわせる人と
そうでない人、どちらもいると思います。
どっちを選ぶかは自分の考え次第だと思います。
私の場合はあわない人とは一緒にいません。
（適度な距離を保ちます）とりあえず最初はそれなりに
努力しますが、それでもやっぱりどうしてもあわないって
わかったときには無理しないようにしてます。
元々考え方が全然違うんだからしょうがないなという感じです。

私がどうしても性格が合わない人は、やはり自分が
正しいと思ってる方でしょうか。正しいと思っている
だけなら全然いいんですが、それを相手に無理矢理納得
させるというか、自分の意見を相手にも押しつける感じです。
後は、悪口ばっかり言ってる人や裏表激しい人をみると、あわないとまでは
いかないですけど、ちょっとあんまり仲良くしたくないなーと思います。

もし性格をすごく知っている人から「昔いじめられてたでしょ？」といわれたんだとしたら、
それはやっぱりどこかしらなおしたところが良いところが
あるのかもしれません。いやな思いをしたと思いますが、
とりあえずアドバイス程度に受け止めてみてはどうでしょうか・・
全然知らないとかそういう人であれば
気にする必要無いと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます☆
そうですね、どちらを選ぶかは自分次第ですね。
自分に無理のない程度まで努力してみようと思います。

＞もし性格をすごく知っている人から「昔いじめられてたでしょ？」といわれたんだとしたら、
それはやっぱりどこかしらなおしたところが良いところがあるのかもしれません。

これは高校１年の秋頃でしたので、ある程度知り合ってからでしたね・・
はい。意見を謙虚に受け止め、自分が悪かったところを見直してみようと思います。
ありがとうございましたm(____)m

回答No.4

zasawaqa

良くも悪くも、自分と同じレベルの人間が周りに集まってくるものだと私は思います。

　そういう質の人に嫌われるとか、グループに入れないというのは、良いか悪いかは別として、彼女らのレベルとは違う、ということではないでしょうか。（ごく稀に同族嫌悪みたいなのもありますが）。

　無理に何もかもあわせる必要はありませんが、普段から完全無視とかはやめましょうね。余計溝が深くなります。目が合ったら挨拶や時事話、社交辞令ぐらいはしておきましょう。それだけでずいぶん相手の態度も変わってくると思いますよ。これは実社会でも必要なことです。

　これはこれで、合わないタイプに好かれる、という難点はあるんですが（苦笑）。

お礼

ご回答ありがとうございます☆
そういわれてみればそうですね。グループって似た感じの子達が集まっている気がします。
はい、普段から完全無視とかは避けようと思います(^^;
実社会で必要なら尚更ですよね。今のうちに身につけておこうと思います。
ありがとうございましたm(____)m

回答No.2

fushigichan

hana990さん、こんにちは。

最初に思ったことは、全然気が合わない人とは、無理に仲良くする必要はない、ということです。
クラスや部活にそういう合わない性格の人がいても、
他の、まだ気が合いそうな人も何人かいますよね？
そういう、自分と合いそうな人とくっついていればいいです。
クラスが４０名だとすると、４０種類の人格があるのだし
すべての人と仲良く・・・なんて理想だけど
やっぱり類は友を呼ぶというか、気の合う人、惹かれあう人っていると思いますよ。
それは、気にしないでもいいと思う！！

＞みなさんにも、どうしても合わない性格の方っていますか？仲良くなれるよう克服した方はいらっしゃいますか？

そうですね～私も合わない人っています。
合わないタイプは、猜疑心がやたら強く、いつも人の悪口ばかり言う人。
そういう人は、嫌ですね。
裏で自分のこともきっと悪く言っているのだろう・・・と思うと仲良くなれません。

でも、そういう人とも、全く合わさないのではなく
挨拶やたち話くらいはします。
芯から仲良くなれなくても、拒絶しないことはできますよね。
その程度でいいんじゃないでしょうか？

＞自分に合わない状況というのは、しょうがないものなのでしょうか。それとも努力を要する物と考えてがんばるべきなのでしょうか？

自分に合わない人がいるのは、自然なことです。
しょうがないもの、と思っていいと思います。
努力するとすれば、相手をはなっから否定するのではなく
会えば挨拶くらいは交わしたり、笑顔で話をしてみるくらいでしょうか。
いつもつるんだりするとか、そういうのは仲のいい友達だけでいいと思います。
無理したらいけないと思います。

ご参考になればうれしいです。頑張ってください！

お礼

ご回答ありがとうございます☆
＞自分に合わない人がいるのは、自然なことです。

自然。と言って頂けて気が楽になりました。合う、あわないは気にすることではないということですね。確かに、私の周りの子は私と似ているか、または私を受け入れてくれる度量を持った心の広い子。という感じです。

＞努力するとすれば、相手をはなっから否定するのではなく、会えば挨拶くらいは交わしたり、笑顔で話をしてみるくらいでしょうか

これ、努力してみます！私は相手に嫌われてる感が漂い、また自分も相手がいやだと、挨拶すらしなくなってしまう幼いところがあるので、この部分を改善していきたいと思います！！

努力できるところはがんばり、割り切るところは割り切っていこうと思います！
ありがとうございましたm(____)m

回答No.1

mil

＞いじわるな人、思いやりがない人、
＞優しさが少ない人、などの恐い感じで、
＞裏で仕切るような人に私は好かれません。むしろ嫌われます。
貴方は Ｈａｐｐｙな方だと思います。
だって 身近にそんな人がいなければ
そんな思いをする必要もないのですよ。

みんなに好かれたい気持ちもわかるけど
苦手な人に好かれても 嬉しくないでしょう！！
お互い無理したところで 本当の友情って生まれないと思います。

何かのきっかけで 苦手だった人と
急に仲良くなることもあるけど
それ以外は 当たり障りのないつき合いさえできれば問題ないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます☆

＞だって 身近にそんな人がいなければ
そんな思いをする必要もないのですよ

逆転の発想ですね！！確かに自分のまわりにそういう人がいないと、自分が苦痛になることがありませんものね☆

だと、自分が苦手な人とはがんばって仲良くなろうとしないで、当たり障りのない付き合いという割り切ったスタンスでこれからもやっていこうと思います！！
前向きな考え方を与えてくださり、ありがとうございましたm(____)m