離婚問題で悩んです

質問

私は結婚10年目で妻と小学生の子二人と築５年の持ち家に住んでいます。
仕事も家庭も充実していると思っていた矢先に妻から離婚を切り出されました。
これまで夫婦喧嘩はもちろんありましたがその都度話し合いをして、時には両親の協力を得て解決乗り越えてきました。
離婚を切り出された理由はあなたと一緒にいたら笑えなくなる、もう耐えられないとのことでした。
もちろんDVや不貞はありません。
妻の求めているのは自由なのだと思います。
というのも妻の友人は独身者が多く私たちのように早く結婚して子育てをしてる人が少ないので周りを羨ましくみえるのだと思います。
私は自分の直せるところは直すし最大限の努力をすると話しましたが、逆にそんなことされても困ると返されてしまいました。
普段から妻の負担を減らそうと洗濯、掃除、食器洗いなどは手伝っていますが、妻からは子育てを全然しない、学校行事、病院、子供達のご飯は全部自分がやっている今更父親面しないでと、私としては父、母で分担がしている部分が当然出てきてしまうところがあると思うのですがあえて言い返したりはしませんでした。
とにかくそのような状態なので妻の考え方は変わらないと思ってます。
私が一番悩んでるのは子供達のことです。親の都合で家族がバラバラになってしまうことが本当に申し訳ありません。
子供達は泣きながら妻に4人一緒に暮らしたいと訴えてますが、それに対し妻はどう説得しようとしか考えていません。
子供達から訴えられ私は泣かないで大丈夫としか返せません。もちろん子供達のために妻に考え直してほしいと思っています。
ですがこのまま話が進んで行ったとき私は子供達のためにどうしたらよいのでしょうか？
自分が出来ることはなんでもしたいと思います。
同じ思いをした方、なにか思いついた方、なんでも結構ですから意見頂けたらと思います。宜しくお願いします。
拙い文章、込み入った相談を最後まで読んでくださった方ありがとうございます。

回答No.6

shin01824

大変な状況ですね。心中お察し致します。

率直な意見を言わせて頂ければ、奥様の言葉と行動には“ただ離婚したい”という気持ちのみで、その背後に一貫した理念が見えません。どうにもしっくり来ないというか…何か本当の理由を隠しているように思えます。（とても個人的な内容ですので、質問者さんご自身が敢えて伏せておられる事実もあるとは思いますが。）
はっきり言えば、一度結婚したのだから夫婦は相談し合い協力し合いながら何とか乗り越えていかなくてはなりません。
“もう嫌になった”“不満が積もり積もった”“自由がない”等、全ては幼稚な理由です。そんなもの結婚する前に覚悟しておくことのハズです。そういう幼稚な理由での離婚を正当化する女性には正直、呆れます。結婚に対して覚悟が無さすぎる。

文章を読む限りでは、まだ深く話し合いの場を持つことが出来ていないのではないかと思います。奥様が深い話し合い自体を拒否しておられるとか。まずは何とか腰を据えた深い話し合いの場を持つことが最重要かと思います。

ただ、場合によっては調停の利用も悪くはないのかもしれませんよ。調停とは決して“離婚を前提とした話し合い”ではなく“何とか離婚せずに済ませたらどう？”という場所です。
そして現段階では奥様の主張する理由は、法的な離婚の根拠になりません。（事実無根の中傷をでっち上げられる危険性もありますが…）場合によっては調停員が力を貸してくれるかもしれません。「いやいや、母親なんだから子供のためにうまくやってったら？母親ってそういう責任があるもので、嫌になったからって途中で投げ出せないでしょ？」みたいなね。

それと忠告ですが、絶対にお子さんを連れて逃げられることだけは阻止してください。一度お子さんと引き離されれば父親はほぼ100%親権を取られます。日本は母親絶対有利の国ですから。「母親自らが親権を放棄する」「虐待の事実が明らかになる」「養育するのに問題となるような重大な精神的障害を抱えている事実が明らかになる」父親が親権を取れるのは恐らくこのくらいのパターンに限られてしまいますから。
もちろん夫婦そろってお子さんと暮らすのがベストですが、個人的にはそんな考えの甘い奥様なら質問者さんがお子さんを引き取って離婚された方が子供にとってはベターじゃないかと思ってしまいますしね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私も子供を引き取りたいとも考えました。
ですがそのような行為に出れば妻はますます壊れてしまいます。
子供は二人とも女の子なので思春期のことを考慮すればどちらがいいのかも悩みました。
結局妻は日に日に悪くなっており、本当に困り果てます。

回答No.5

mutumi1123

奥様側の言い分はわかりませんが、この質問文(夫側)だけを読んだ印象は、世間知らず、又は考えの幼い奥様のような印象です。「離婚したい、自由になりたいから」だけでは、夫側の同意がないと離婚は成立しませんよね？まさか妻側が慰謝料・養育費・親権、全部貰えると思ってはいないでしょうか？かえって夫に慰謝料を払う事になりませんか？実家に帰ったとして今は親が若いのかしれませんが、近い将来に年老いて介護や見送りもあるのです。親権が取れるかはわかりませんが母子家庭として、さらに養育費やその他の支援金はお子さんが成人すれば終わり。その先はどこからも援助はなく、独り身です。現実がわかるように離婚調停をしてみたり、頭を冷やせるような環境を持てたらどうでしょうか。子どもさんを育てる責任や愛情・環境にも気がついて、夫婦で仕切り直せたら良いかと(他人からの意見ですみませんが)思いました。

お礼

全くそのとおりです。
妻は親権は自分ありきでしか考えてません。
これまでの夫婦生活を除外して住宅ローン、マイカーローンのオーバーローンは全く考えてません。
調停をすれば私に優位になることは間違いないのですが、子供達の事を考えれば借金は負わせれません。
ですから私としては段々そんな妻のために自分を犠牲にするのはおかしいような気もしてきました。
私の最後の生命線は子供達です。子供達のためにも離婚はしたくありません。

回答No.4

yukari999

No.2です。
他の方の意見やお礼も読ませていただきました。
今の私と同じ心境かも…なんて思っちゃいました。
とはいえ、奥さんと私が全く同じ心境というわけではないでしょうから、あくまでも参考程度にしていただければと思います。

私の場合、浮気や借金といった決定的な出来事があったわけじゃなく、今までの積み重ねに耐えきれなくなり、ある日プツンと何かが切れてしまったかのようでした。
奥さんの意見を聞く限り育児に対して何らかの不満は持っていると思うのですが、あなたも気付かないような些細なことの積み重ねがあるのかもしれません。
私も家族が仲良く暮らせるよう、努力もしてきたし何度も話し合いをしてきました。
でも、ダメでした。
切れてしまってからは夫に対する態度が180度変わりました。
何を言われても信じられないし、夫の顔を見るのも話しをするのも嫌、家に存在を感じるだけでイライラします。
今の状況から解放されたい、それが奥さんの言う自由なんでしょうかね…

奥さんの意志が固そうなので、離婚は視野に入れておいた方がいいかもしれません。
とりあえず、即離婚ではなく、家庭内別居や別居から提案してみてはどうでしょうか？
少し時間を空けてから、もう一度落ち着いて話し合ってみるとか。
離婚や復縁に関することも調べるといろいろと出てきますので、参考にしてみてください。

お礼

改めましてアドバイスありがとうございます。
解答者様の意見は限りなく今の妻の状態に近いと思います。
大きなキッカケはないにしろある日突然プッツリしてしまった感じをうけます。
そして180度態度が変わってしまったような気がします。
ですから何を話しても否定的に聞こえてると思います。
具体的な策などはあるわけないのも分かってるんですが悩みに悩み皆さんからな意見を求めてるのかもしれません。

回答No.3

lupan344

53才、既婚男性です。
まず、素朴な疑問なんですが、離婚して奥様は本当に自由になれるんでしょうか？
御子様を奥様が引き取られるとしたら、余計に自由は無くなると思いますよ。
今は、共働きなんでしょうか？
平日に奥様に御子様をまかせていると書かれていますから、専業主婦なんですかね？
そうだとしたら、離婚しても、まず仕事を探さなければいけないでしょう。
奥様の御実家が裕福で、働かなくても暮らせるならば、話しは別ですけどね。
質問文に、喧嘩の解決に御両親の協力を得たと書かれていますが、これも良くわかりません。
夫婦の喧嘩に両親が出てくるってのは、余程の事ですよ。
それとも、大したことじゃないのに、御両親に協力を頼んだと言うことですか？
そのような事があったのなら、確かに奥様の一緒にいると笑えないってのも頷けるような気がします。
まずは、奥様の真意を聞くべきだと思いますが、そのような状態だと、何故気付けないの？と言われそうな気もしますよ。
御子様が嫌がるのは当たり前です。
急に環境が変るのは、嫌でしょう。
でも、奥様は我慢できないし、君も諦めているわけですよね？
そうであるならば、御子様が苦労しないだけの養育費を支払う以外の方法は無いと思いますよ。
本当に御子様が大切ならば、奥様にしつこい位理由だけでも聞いてみたらいかがでしょうか？
別れたからって、自由になるわけでは無いです。
強いて言えば、君以外の男性と結婚できるだけですよ。
それ以外の理由があるとしたら、顔を見るのも嫌だと言うことでしょう。
とりあえず、奥様の真意は聞いてみる必要があります。
そして、離婚した後、どう暮らしていくのかも聞いて見るべきでしょうね。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。アドバイスのとおり顔を合わすのが嫌というけとでした。そのことに気付いてやれなかったのも事実であります。両親の協力とは実家に帰省してリフレッシュを図ってもらったということです。
私としては諦めるというより、調停や裁判まで起こしたくないと考えてます。周囲の話を聞くと余計に関係が悪くなっている方が多いように聞きます。
話を聞いていますが子供の泣く姿を見ても意志が変わらないのですから、これから意志は変わらないのだと思います。真剣に私の事を考えて意見して頂きありがとうございます。

補足

妻は現在パート勤務をしています。
実家に戻るので自由は増えると考えているのだと思います。
経済面で言えば妻の実家は裕福でも貧しくもありません

回答No.2

yukari999

私もつい最近同じような内容で投稿したので、少し答えさせてください。

あなたの質問内容で引っかかることがいくつかありました。
＞羨ましくみえるのだと思います。
＞父、母で分担がしている部分が当然出てきてしまう

～だと思います。というのは憶測ですよね？
ちゃんと話し合っているのでしょうか？
奥さんにもっと自由になりたいのか？と確認していないのですか？
もしかしたらもっと別の理由があるかもしれません。

父母の分担というのは何でしょうか？
私は育児は2人の仕事だと思っています。
私の夫も園行事には積極的に参加してくれないし、参加してもそっぽ向いて大あくび。
結局イヤイヤ参加してるから子供と一緒に楽しもう！っていう気持ちがないんですよね。
この夏休みもどこへも連れて行ってくれませんでした。
子供を病院へ連れて行くことも嫌がるし、自分の都合のいい時にちょっかい出すだけで、子供が遊んでと言っても構わず寝ているような人です。
それなのに「子供のことは大事に思ってる」なんて言われたところで「は？」と思うわけです。

期待すれば不満が増えます。
だから期待することを諦めるんです。
今更頑張られても困る、同感です。
夫などアテにせず母と子で作ってきた生活リズム。
今更父親面して輪の中に入って来ないで、という気持ちなんじゃないかな。

奥さんはもうずっと前から離婚を考えていたのだと思います。
でも子供のことを考えると、今のタイミングになったんじゃないでしょうか？
あなたとの復縁など望んでいないから、子供達にも説得することしか考えていないのでしょう。
できることと言えば奥さんの望み通り離婚を受け入れることじゃないでしょうか。
父親としてできることは養育費をたっぷり払うことでしょう。

補足

アドバイスありがとうございます。土日の行事には積極てきにさんかしています。当然ながら入学式、卒園式には仕事を休んで参加しています。毎年一回は子供達に思い出を作ってあげたいので家族旅行もしています。ただ平日の授業参観や子供の病院は妻に任せてしまったいるところがあります。今は一緒に出かけたくないと言われてしまったので、三人で公園などに出かけたりしています。お風呂もいつも私とだけです。友達を羨ましいとまでは言いませんが自由になりたいとは話してます。養育費は子供達のためですから結果が出てしまえば惜しみなく払います。
ただ私は子供達の気持ちを考えれば、お金だけが正しいことではないと思うのです。
女性の方からのアドバイス大変参考になります。補足を見てまたアドバイス頂けましたら嬉しいです。

回答No.1

noname#217538

>仕事も家庭も充実している

私はあなたと同じようにすべてが順調だったとき、相手に体裁良く別居を提案されました。子供が幼いころ体が弱かったので都会よりも空気の良い場所で過ごさせてあげたいと言われ、その時は疑問に思わず私も仕事をいったん離れて子供と田舎で過ごしていました。しかしある出来事から相手が不貞を働いている事がわかりました。（バイセクシャル）あなたの奥様はあなたを遠ざけようとしておられます。不貞を働いていないか、機会があったら調べてみてはと思います。父親らしい事をされては困るというのが気になります。あなたと全くやりなおそうと言う意識が感じられません。子供の泣き声も訴えも聞こえない、これは他に心がとらわれているからではないでしょうか。

不貞を美しく描くドラマが多いですね。かつてのものは色濃く罪悪感が描かれていましたが、最近のものは罪悪感に焦点をあてていません。罪悪感と言いながらも、一生は一度だから悔いのないように生きたい、不倫に走る背景を描き自由を求める空気が流れています。間違いなら良いのですが、お子さんの訴えにも耳を貸さないとすれば、母親を脱ぎ捨てても欲しいものがある、そんな身勝手さを感じました。世間ではもっとひどい状況でも子供のために離婚しない母親は多いです。子供を思うなら、相手としっかり話し合おうとしたり、子供の声に耳を傾けますね。しかし奥様は違います。様子を観察すると同時にあらかじめ弁護士に連絡し、前もって相談なさってはと思います。（法テラスなど）

お礼

それはわたしも危惧しております。
なぜならあまりにも突然すぎたからです。周囲の人からも同じようなアドバイスを頂きました。
また、子供達とも回答者様と同様意見のドラマを見てるのも私としては信じられません。私としては妻のことは仕方がないと思ってます。自分にも責任があるのですから。
ただ子供達がかわいそうでなりません。貴重なご意見をありがとうございました。